le sexe...evasion ou dependance?

Vos abuseurs sauraient-ils, pourraient-ils vous reconnaitre aujourd'hui ?

je ne sais pas..raisonnablement je dirais non...si je reflechis plus peut etre..j'ai revu il y a quelques années par hasard une personne que je n'avais pas revue depuis cette epoque (institutrice) et elle m'a reconnue..donc pourquoi pas eux?
mais surtout moi je les reconnaitrais!! et ca entre mille!...si c'est stupide car a part le fait que ce soit une toute petite ville, ce sera en soirée donc je ne risque pas de rencontrer grand monde. et puis je serai avec mes deux loustics..donc je sais que sur place ms peurs seront maitrisées..mais je suis nerveuse!
j'ai meme fait mon itinéraire dans mon esprit, pour ne pas passer devant ertains lieux..bref, je trouve ca totalement stupide, mais je n'arrive pas à ne pas y penser, et surtout la nervosité me fait trembler..et je n'ai jamais tremblé de ma vie!!

je me souviens que son frere a cette petite fille venait la rechercher dans l'apres midi, mais moi je restais jusqu'a la fermeture de la piscine et une fois qu'elle partait je restais le plus possible dans l'eau, je faisais des longueurs sous l'eau, je detestais que ma tete ait a sortir de l'eau, je fixais les lumieres sous l'eau pour tenir en apnée le plus longtemps...chaque soirs j'esperais que mes parents ou ma soeur arriveraient avant la fermeture, quand ca arrivait j'etais soulagée, parce que c'etait l'un de mes parents ou frere/soeur qui venaient dans les vestiaires. je croyais que... c'etait juste le fait qu'ils viennent plus tot, que je n'avais pas a attendre dehors, etc...mais non je n'etais pas simplement contente quand ils venaient, j'etais veritablement soulagée...et je n'ose interperter pourquoi!...s'il s'etait passé quelque chose avec cet homme pourquoi je ne me souviendrais que du jour ou j'ai pris la fuite?? comment j'ai pu oublier qu'il travaillait a la piscine?..non je dois me tromper, c'est imposible.

...mais je crois qu'il n'a pas fait que me toucher.
je pensais qu'il y avait eu que cet evenement , cette tentative chez lui.
j'avais eu de temps en temps des flashs de scenes a la piscine, je pensais que simplement mon esprit mélangeait un peu, confondait le viol dont j'ai été victime avant, avec la présence du maitre nageur (pere de mon agresseur)..et que les flashs que j'avais etaient une sorte d'amalgame de tout ca, et que c'etait pour ca que dans mes flashs cet homme n'avait pas de visage distinct. alors aujourd'hui, je ne sais plus..est ce que mes flashs etaient réels? est ce qu'ils n'avaient aucun lien avec les agresseurs précedents? est ce que je perd la boule!? quand cette jeune femme m'a dit "tu te souviens pas il travaillait a la piscine poutant"..ca a été un choc! elle, elle avait entre 4 et 7ans quand on y allait et elle s'en souvient!..moi j'avais entre 7et 10ans..et je ne m'en souvenais pas du tout! mais ca m'a percutée de plein fouet quand elle m'a dit ca!

peu probable qu'elle soit arrivée sans "préalables", qu'en pensez vous ?
chez lui oui bien sur il a eu longtemps des gestes a mon encontre, toujours les mains balladeuses, toujours me mettre sur ses genoux, je detestais l'entendre respirer dansmon dos...mais j'allais chez lui, me servir de sa "cibi" pour communiquer avec mon frere qui ne vivait plus a la maison..et ses gestes je m'en fichais tant que j'arrivais a entendre mon frere, mais un jour, j'ai réagi ,je me suis enfuit en courant.  je ne suis jamais retournée chez lui apres ca.
mais la piscine....j'avais occulté...completement oublié! et les flashs que j'en ai ne sont pas que des regards et des attouchements ...trop de choses arrivent en meme temps aujourd'hui, je suis perdue, je revois les casiers, je revois les douches et les cabines, je me souviens devoir le suivre dans les vestiaires des hommes avant la fermeture de la piscine, qu'il venait me dire de sortir de l'eau..., mais que j'attendais que les lumieres du bassin s'eteignent pour sortir, attendre le maximum de temps toujours...plein de choses de ce genre, je me rappelle avoir vomi dans le bac a rincer les pieds une fois...que des flashs ! je me souviens d'angoisses comme celle de toujours laisser ma serviette de bain au bord de la piscine, et que parfois elle disparaissait et lui toujours la, pour la "chercher" avec moi...

je suis embrouillée, alors que je ne l'etais plus du tout , tout recommence! pourquoi ces souvenirs la ne sont pas revenus en meme temps que les autres?est ce que mes deux viols precedents auraient pu me deconnecter aussi longtemps au point de n'avoir gardé en memoire que cette reaction d'opposition (ma fuite) que j'ai eu chez lui?je n'arrive pas a reflechir, je n'ai que de nouvelles images qui en amenent d'autres etc...anéantie, je crois que c'est le mot qui me definit le mieux a l'instant present. je ne comprends plus rien. une boule au ventre, une boule dans la gorge et des noeuds en tete..rien d'autre!

j'ai deja eu tant de mal a accepter..non c'est pas le mot, mais tant de difficultés a comprendre , a m'avouer ce qui s'etait passé avec les deux premiers...et en quelques heures je crois qu'il y a en a un troisieme et que ca a duré des années...et c'est celui la que j'ai oublié!..ca n'est pas possible, je ne veux pas de ces flashs là, je ne veux pas penser ca!!
Peut-être parce que votre inconscient, par désir de sauvegarde, de protection de vous, à voulu limiter la charge, le poids, de la remémoration...
et peut etre mon inconscient me joue des tours..et que je delire!

a écrit:

c'etait idiot de venir en parler maintenant, j'avais peur de ne pas tenir sinon

Alors ce n'était pas si idiot que ça
J'espère que vous avez pu profiter de la fête et de vos amis proches ...

a écrit:

la fête...vive les enfants je crois! ...... ce sont les vacances je veux etre la pour eux.

Ils en ont bien de la chance de vous avoir!

a écrit:

mais impossible de fermer l'oeil les nuits

Peut être serait-il mieux de fermer les deux... 

a écrit:

non...j'ai de la chance de les avoir eux!!!

pourrait-on dire que c'est une belle réciprocité ?
Et pour le reste, laissez les pensées passer, sans les arrêter, les réfléchir, les "décortiquer". Il est un temps pour chaque chose et le temps de vous en occuper, ce n'est pas là maintenant, n'est-ce pas?

est ce que ne plus forcement avoir envie de se battre est un caractere pathologique?ou du moins dû a une sorte "d'etat de choc"?...est ce que ca peut etre quelque chose d'intimement reflechi?