le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

mais est ce que , meme si je n'en avais pas le controle, si je n'avais pas occulté, ca aurait été pire? peut etre j'aurais donner plus de signes alertants?  enfin oui c'est stupide ce genre de questions! et je sais au fond que c'etait necesaire pour me preserver, mais j'ai quand meme la sensation de mettre leurrée moi meme!

Vous vous êtes très justement répondue à vous même dans ceci :

a écrit:

finalement c'est bien que le reste ait été abordé avant ici, que mes problemes de compulsions etc soient reglés... car si  ces choses occultées etaient revenues avant j'aurais sans nul doute replongé! j'aurais retourné cette colere contre moi, et je sais a quoi ca m'aurait conduite.

a écrit:

"pourquoi moi?"..c'est ce qui la genere cette colere non?

Pour une bonne part, oui! tout à fait et elle se génère naturellement aussi et beaucoup dans ceci :

a écrit:

elle est contre l'idée que quelqu'un ou quelque chose n'est pas venu stopper ca, mettre un terme a mon calvere.

oui j'arrive mieux a identifier ma colere je crois. seulement avant je m'en servais dans des choses constuctives et aussi destructives..et aujourd'hui.. je ne sais plus. mais je pense q'il faut deja que je connaisse le flou qui m'entoure, je crois en avoir besoin..quand ca a commencé, quel genre d'emprise il avait sur moi, est ce qu'il me menaçait, est ce qu'il jouait sur l'affectif, etc..
besoin d'une certaine clarté pour digèrer, et ensuite decider que faire de ma colere.

a écrit:

...il jouait les grands freres,...
Une autre part de la réponse se trouve sans doute dans une histoire de CB, si ma mémoire est juste.

oui...votre memoire est bonne(sourire)..oui la CB , c'est ce qui m'a amenée a aller chez lui. mais en fait il se servait d'autres choses, je sortais son chien, je surveillais son bébé dehors..enfin plein de choses diverses, de "services"..mais comment ca s'est passé au depart je ne sais plus, est ce que je suis allée vers lui spontannément, est ce que c'est lui, dehors , ou bien est ce les premiers echanges etaient a la piscine...ces questions la je n'ai pas encore les reponses, et je me les pose. je ne suis pas certaine que ca m'avance a grand chose d'avoir les reponses mais je veux savoir.

son emprise, ca correspond a quel genre d'emprise? pour moi ca n'est pas clair. et c'est comme si j'avais besoin de le qualifier! les autres ca ne m'a pas fait ca, c'etait plus defini, c'etait une fois, mes agresseurs. lui...le terme ne me va pas.

a écrit:

Probablement à "l'emprise du leurre" (qui était fort bien décrite dans une vieille pub pour le canada dry  )

vous pensez a celle "il a la couleur, le gout de l'alcool, mais ce n'est pas de l'alcool"(enfin je ne me rappelle pas exactement, mais la pub jouait sur le leurre oui!
c'est celle là?)
l'emprise du "leurre"..oui ..mais moi je l'ai pris pour qui cette ordure?

et oui les questions que je me pose je sais que je cherche a combler les trous, c'est mon histoire, je veux la connaitre, je ne pourrai pas l'assimiler sinon, et je sais que j'ai besoin de ca, pour sortir de cette confusion et pour savoir ou j'en suis et ce que je vais faire de mon baluchon.

a écrit:

les flashs s'estompant un peu,

Ils devraient continuer à s'estomper au fur et à mesure de la reconstruction du puzzle.

a écrit:

vous pensez a celle "il a la couleur, le gout de l'alcool, mais ce n'est pas de l'alcool"(enfin je ne me rappelle pas exactement, mais la pub jouait sur le leurre oui!
c'est celle là?)

Oui, tout à fait.

a écrit:

l'emprise du "leurre"..oui ..mais moi je l'ai pris pour qui cette ordure?

Je ne sais si vous connaissez l'image du diamant caché dans un gros cailloux peu attirant mais l'image inverse existe aussi : une sâle inclusion dissimulée dans une pierre précieuse ou semi-précieuse. Dans les deux cas il faut parfois bien du temps pour découvrir, comprendre ce qu'il y avait au centre.
Le lien de l'adulte abuseur à l'enfant victime peut aussi se regarder parfois comme une corde à plusieurs brins ou un écheveau aux fils imbriqués les uns dans les autres.
Il y a de la tendresse mais...
il y a de la fierté mais....
il y à de l'attention mais...
il y a de l'affect(ion) mais...
il y a du jeu mais...
il y à de l'intérêt mais...
Il y a ce qui ressemble à de l'amour ... mais ce n'est pas de l'amour.  parce qu'il y à aussi chez l'abuseur l'intrusivité, le non respect, la confusion des places et des rôles, une rupture dans la conscience des âges respectifs, une forme d'indifférenciation, e.t.c.
(comme le canada dry qui ressemble à l'alcool mais qui n'est pas de l'acool, parce qu'il comporte des ingrédients en moins et des ingrédients en trop.)

Aussi étrange que cela puisse parraitre, il y à chez certains abuseurs une part d'authenticité dans tout ou partie des affects éprouvés. Ceci à pour conséquence d'embrouiller d'autant plus la victime dans l'incompréhensible.... et il est terriblement difficile d'agir (réagir) face à (dans) l'incompréhensible.

a écrit:

est ce qu'il est probable qu'il y ait eu un lien entre le fait d'occulter d'une part et  le "traçage" d'autre part?

Il est possible qu'un lien existe là, en plus des liens, des sens, déjà évoqués précédemment.

a écrit:

Je ne sais si vous connaissez l'image du diamant caché dans un gros cailloux peu attirant mais l'image inverse existe aussi : une sâle inclusion dissimulée dans une pierre précieuse ou semi-précieuse.

je crois qu'il a pu etre les deux en effet!
- un exterieur irreprochable , mais des actes pervers...(sale inclusion dans pierre precieuse)
- et dans son emprise sur moi...derriere tous ses actes de perversions, si il y avait un affect reel (peu importe qu'il ne soit pas defini)qui m'attirait ou me faisait ne pas toujours avoir peur, qui repondait a l'un de mes manques sans doute.. (diamant dans vulgaire cailloux)....!??

a écrit:

Sauf, peut-être et entre autres, pouvoir converser par CB avec votre frère.
Il me semble aussi que vous étiez (bien) trop seule chez vous....

oui bien sur..ce que j'entends par là, en disant que je n'etais pas obligée d'y aller, c'etait juste que je n'avais pas d'obligation morale de le faire, et que si j'y allais, c'est que j'y trouvais quelque chose , que ce soit parler a mon frere (d'ailleurs je n'en ai jamais reparlé avec mon frere..est ce qu'il savait d'ou je lui parlais?), que ce soit pour fuir ma solitude (bien que j'avais beaucoup de petits camarades, mais bon certes pas aussi souvent dehors que moi!), que ce soit pour lui rendre service a ce type aussi (chien)..bref..j'y allais...est ce que ca faisait partie de son emprise que d'avoir le sentiment d'aller chez lui de mon plein gré en repondant a un de mes besoins (envies?) (comme juste parler a mon frere), ou est ce que cet aspect la vient juste de moi? et que j'allais chez lui juste parce que je le voulais??

a écrit:

Ca pourrait être intéressant à savoir

oui..a l'occasion je tenterai de poser la question a mon frere..mais pas sure du tout qu'il se rappelle de quoi que ce soit..il est epileptique depuis cette epoque et sa memoire laisse a desirer, il a perdu avec les années une grande partie de ses souvenirs, enfin ca s'est degradé au fil des années, aujourd'hui il ne se souvient meme pas de sa premiere crise.seuls ses souvenirs d'avant la maladie sont intacts.bref, je verrai quand meme...peut etre que, apres tout!

a écrit:

Même si ce type était chien, il se pourrait que s'occuper de son chien ait réprésenté pour vous plus que seulement lui rendre service.(attachement enfant/animal et inversement d'ailleurs)

alors , j'adorais son chien a l'epoque, j'aimais les animaux et ce gros chien etait un bon compagnon...mais il n'empeche que je jour ou j'ai fuit, il a ordonné a son chien de m'attaquer, ce que le chien a fait! (sourire)! mais en effet j'etais attachée a ce chien...comme je l'etais aussi a son bébé a l'epoque. cet homme etait separé et avait un bebé dont j'adorais m'occuper..donc le chien, la CB, son bébé, oui il avait de quoi m'avoir!! oui emprise double..c'est vrai, en effet..lui et le contexte.

j'avais en tete depuis plusieurs jours un etang, un marais..bref un plan d'eau ou il m'emmenait, quand il me demandait de quitter la piscine, souvent le midi, c'etait pour aller la bas. ca fait des jours que je repense au trajet dans sa voiture, qui me semblait court, et je le revoyais prendre une petite route (pas la route principale menant a la piscine), et je me souvenais qu'on passait devant un snack...bref j'ai passé des heures ce soir sur internet a rechercher un plan d'eau a quelques kms de la piscine..le tourisme, les loisirs, cartes de randonnées, de peche, cartes geographiques, plans..tout y est passé! et je ne trouvais rien du tout.
j'avais besoin de visualier ca, parce que quand les images restent longtemps comme ca, j'ai l'impression d'etre dingue, de ne plus savoir si c'est réel...et en fin de compte, a force de fouiller je suis tombée sur une pub pour un camping de la ville avec comme slogan " à 50m de la piscine intercommunale, à 20m d'un lac de pêche, au pied des stations de ski...", donc en fait c'etait ca,  a moins de 1OOm de la piscine il y avait un lac! c'est bien la bas qu'il m'emmenait, dans ma memoire je revoyais un etang... bordé par une foret, et lui qui me parlait des tetards! (j'ai toujours eu une repugnance pour les tetards, maintenant je sais pourquoi)! et le trajet pouvait me sembler court, il l'etait bien en effet! et le snack, c'était celui qui bordait le camping, il etait bien sur notre route!
j'ai un peu craqué en trouvant les photos de ce lieu ce soir, mais en meme temps ca m'enleve veritablement un poids que d'avoir pu visualiser ce que j'avais en memoire.
en plus d'avoir besoin de comprendre, j'ai besoin de visualiser ce qui est possible evidemment, comme un besoin de me prouver que je ne delire pas! un comble quand meme de devoir me prouver les choses a moi meme!(sourire)! mais necessaire a mes yeux..reconstitution  toujours!?

chaque fois que je recois le mail "reponse a la discussion le sexe...evasion ou dependance"..je me dis que d'une part ce probleme est reglé, d'autre part que ca n'est plus du tout de circonstance! enfin bon je sais que si ca me derangeait vraiment j'ai la possibilité de changer de post!

j'ai quitté mes parents tot, et j'ai pris soin a l'epoque de prendre avec moi tout ce qui m'appartenait, depuis mes cahiers de primaires! de ce fait j'ai des cartons qui n'ont pas été ouverts depuis plus de dix ans... tout le monde a toujours trouvé ca ridicule que je garde ce bazar, moi y compris d'ailleurs!
je ne me l'expliquais pas davantage que par l'idée que ca m'appartenait c'est tout.

en fait, au vu de ce que je commence a trouver en fouillant, c'est bien plus que ca, c'est un vrai support a mes souvenirs, car en fait je laissais "des traces " partout!
je crois que ca va m'etre d'une grande aide pour reconstituer les "trous", ou pour justifier certains de mes flashs.

je suis tombée sur un vieux journal intime..j'y fais reference une fois a cet homme, tres brievement, lui manifeste ma haine..mais ce qui est troublant c'est que je ne le fais pas a l'epoque des faits, mais a l'age de 13 ans! c'est a cette epoque que je realisais vraiment ce qu'il s'etait passé avec les deux premiers agresseurs..j'en parle d'ailleurs, mais j'y fais aussi cette reference a lui..est ce que ca remontait aussi mais que j'ai a nouveau occulter? ca faisait trop sans doute?

j'ai regardé deux ou trois cahiers de cp, sans penser y voir quelque chose, juste par curiosité...donc ils datent de quelques mois apres mon premier viol, et bien la encore il y a des choses! des dessins de portes, des poemes sur les portes que j'ajoutais sur les parties cartonnées de chaque cahier!(mon premier abuseur avait fermé sa porte de chambre a clé, c'est a ce moment que j'avais compris ce qu'il s'apprêtait a faire, et puis son pere ensuite, lui ordannant de rouvrir la porte)..bref..et ce n'est qu'un detail parmis d'autres...et je ne crois pas que ce soit moi qui interprete mal les choses ou qui veux y voir des signes..!??

j'en ai bel et bien laisser des signes!? sauf que personne ne les a percu en fait! mais je n'ai pas fait que somatiser par divers maux, je laissais des indices patout en fait je crois!..d'ou cette immense colere que personne ne soit venu arreter tout ca!? je n'ai pas souvenir veritable d'un sentiment d'incomprehension etc, mais en regardant ces cahiers/ journal..ca devait etre vraiment le cas...?
enfin bref...il y a mes souvenirs, mes flashs, et un support concret. je vois pourquoi je n'avais rien jeté, meme si la raison etait sans doute inconsciente a l'epoque.

a écrit:

j'ai toujours cette crainte d'y voir plus de choses que c'est censé m'en apporter

non en fait je me reponds a moi meme...parce que quand je feuillette ces supports (a defaut de leurs trouver un nom), je me pense exterieure, pas la premiere fois certes, mais maintenant oui. pour moi certains signes etaient evidents..apres au final je sais que d'autres ne l'etaient pas (seulement pour moi parce que connaissance du contexte)...
par contre je crois juste que psychologiquement, y voir des traces de ce vécu, de mon vécu, me rassure. enfin voila.
cette idée que peut etre j'etais discrete, mais que je n'etais pas completement muette!
ca attise ma colere, mais amenuise ma culpabilité je crois.