le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

Pour Soi, ou contre "autrui(s) ?

les deux. je les sens de toute maniere indissociables dans mon cas.

a écrit:

a écrit:
ou du moins dû a une sorte "d'etat de choc"?...

Oui, absolument !!!

oui "etat de choc" ou peu importe son nom, j'en suis consciente je pense...puisque je ne me pense pas en condition de choisir mon futur, je ne veux pas le faire quand c'est un espece de raz le bol, de fatigue ou de lassitude qui s'exprime(rait).

a écrit:

Oui, si la réflexion est murement menée après la sortie de l'état de choc.

oui...je vois bien ca comme ca. etre capable de mesurer toutes les consequences, etre capable d'expliquer mon choix (si choix il y avait), mais aussi etre capable de decider pour moi meme.

a écrit:

même si le fait de ne plus avoir envie de se battre pour soi pose naturellement question. Il y va parfois d'une question de "plus la force de .." plutôt que d'une question de "pas envie de"

"plus la force de", ca ressemble a une passade, du moins a un aspect qui peut changer...meme si en ce moment ca me parait etre une impasse.

"plus envie de"...quand on n'a plus la force, souvent, les deux notions sont intriquées l'une de l'autre non?...en tous cas, il faut  retrouver un but pour soi..et en soi...et c'est devenu delicat justement.je pense que si l'envie revient, alors la question de force ne se posera plus. mais que l'envie revienne, c'est la mon plus grand doute.
toujours laisser le temps passer..soupir.. ca aussi ca devient lassant!(sourire)
merci de vos reponses.

a écrit:

C'est bien là l'essentiel, et cet esentiel là peut prendre un peu de temps....

je le sais oui..sauf que le temps ne semble plus etre un allier si je puis dire, meme si je sais que c'est la seule chose a faire au jour d'aujourd'hui. attendre que les choses sortent, se tassent et se clarifient...rester debout, encaisser..ou bien foncer dans tout ca encore, peu importe... ce passage il m'est imposé, et meme si ca me fait mal, c'est pas reellement ca qui genere le manque d'envie.
c'est la repetition, le fait de se battre avec l'espoir d'un mieux apres, pour du mieux, pour voir que la vie peut etre autre chose..mais cet espoir là est retombé tant de fois que cette fois il ne m'habite plus, je le refuse meme carrément. et c'est en cela que je dis ne plus avoir envie de me battre.

a écrit:

ou garder (envers et malgré tout) celui que l'on avait déjà !!!

justement...j'avais une sorte de curiosité pour l'avenir comme une idée de "apres la pluie le beau temps"..et aujourd'hui je sais que ce n'est qu'illusion. je n'ai jamais , je crois, été quelqu'un de pessimiste , ni quelqu'un d'engluer sur soi ou sur son passé...j'ai fait ma route...il y a de bonnes choses evidemment, mais elles prennent bien moins de place que les mauvaises. je pense que c'est pareil pour une grande partie des gens...mais on a bien le choix de l'accepter ou pas, et je me sens face a cette decision a prendre. il me semble que j'en suis la, a moitié dans un etat "de choc", a moitié dans un bilan.

a écrit:

bien certaine de croire définitivement

non...definitivement..je n'en sais rien! au jour d'aujourd'hui oui j'en suis certaine, cette idée n'etait qu'illusion. m'avancer a dire "definitivement", je ne peux pas.
mais je n'ai pas envie de faire le bilan de ma vie tous les dix ans pour venir verifier ou appuyer cette idée, aujourd'hui je ne peux que me fier a mon experience personnelle, qui elle , m'amene a cette certitude, qui est que j'avais de faux espoirs.

ecoutez, sincerement je m'en veux d'echanger avec vous sur le sujet, car je ne sais pas dans quel etat d'esprit je m'exprime veritablement, je n'ai jamais eu a penser a ca auparavant...ce que je sais c'est que l'idée est presente mais que je tiens a ce qu'elle soit vraiment reflechie si elle s'avere etre MON choix un jour.

quand on vit des echecs, qu'ils soient professionnels, sentimentaux, sociaux, etc..c'est compliqué mais on peut se poser des questions, se remettre en cause, trouver des solutions pour ne pas que les choses se repetent...je ne crois pas en la fatalité..mais quand les choses qui nous brisent sont independantes de nos actes, independantes de notre volonté, il arrive un moment ou c'est trop tout simplement! le "trop" de chacun est different, mais je crois que le mien est atteint.

si j'essaie de voir les choses le plus objectivement que je peux, sans songer aux epreuves deja traversees, en ne pensant qu'a ce qui remonte depuis une semaine, je me dis qu'il me faudra encore des années pour tout eclaircir , le digerer, et me defaire de cet espece de conditionnement qui a des repercussions toujours sur ma vie d'aujourd'hui...qu'il me faudra continuer avec cette aprehension de l'avenir , cette crainte meme, celle qui m'empeche de prendre confiance, celle qui m'empeche de me projeter, celle qui me rend passive face a la vie par souci de protection...et tout ca sans aucune certitude de quelque chose de positif au bout!..alors est ce que ca en vaut la peine..evidemment je n'en sais rien, il y a qu'en continuant que je pourrai le savoir...mais ma pensée actuelle est que je n'ai pas envie d'aller voir.

a écrit:

je me suis convaincue de l'inverse!

En êtes-vous bien certaine ?
ceci :

a écrit:

j'avais des flashs d'un homme "sans visage"

ressemble plus à "occulté" qu'a "convaincue"

a écrit:

je crois que je marquais le jour ou je me suis enfuie de chez lui comme la fin de quelque chose,

Et elle l'a bien été me semble t'il.... !!

et puis j'ai du mal avec les images que j'ai, a croire que personne n'a rien vu! c'etait un lieu public! il parvenait à me faire sortir de la bas le midi et m'y reposait ensuite, comment personne n'a jamais rien dit! qu'est ce qu'il pouvait bien raconter pour que personne ne se pose de question ou le signale a ma famille, enfin a quelqu'un! c'est dingue ca, a croire qu'il agissait en toute impunité!!

a écrit:

cette fin elle a eu lieu bien plus psychologiquement que concretement.

Que faudrait-il pour qu'elle devienne pleinement concrète ?

a écrit:

je ressens a nouveau beaucoup de colere!

Ca, c'est plutot sain et salutaire.

a écrit:

que cet individu a joué de mon identité,

ou de votre solitude

a écrit:

pourquoi personne n'a rien vu ca me laisse perplexe!

Il se pourrait que les autres aient simplement pensé qu'il soccupait de vous (correctement) avec l'accord de vos parents qui vous déposaient le matin et vous recherchaient le soir (si ma mémoire est bonne).
C'était peut être même rassurant pour les autres de pouvoir penser que vous n'étiez pas "larguée" là sans personne pour veiller sur vous.

a écrit:

Que faudrait-il pour qu'elle devienne pleinement concrète ?

je reviens sur votre question car elle me reste , je la tourne et la retourne , cherchant une ouverture que je ne vois pas!
pour que cette notion de fin soit plus concrete...ben justement il est la le probleme, je ne crois plus a une fin concrete. plus pour l'instant du moins!

ma colere , elle est salutaire oui, je la trouve moi meme tres légitime! par contre j'ai de la colere pour cet individu,  pour ce qu'il m'a fait,  pour son impunité, etc..mais aussi de la colere contre moi meme, parce que j'ai occulté, parce que je me suis mentie en ne gardant que cette "fuite " en memoire..alors oui raisonnablement ok je n'y suis pour rien et reaction de protection, de survie...oui je comprends mais j'ai du mal a l'accepter.

j'ai fait face  seule jusqu'a ce forum, et  l'idée principale qui m'a permise d'avancer c'etait celle de ne compter que sur moi, de n'avoir confiance qu'en moi...et du coup je ne me defais pas de cette idée ...que je me suis mentie a moi meme! alors ca a un coté naïf, d'autant que j'ai bien conscience que c'etait un mecanisme des plus courants que d'occulter un vecu traumatique...mais la pilule a tout de meme du mal a passer!
je m'en veux d'avoir oublié!..d'autant, bien entendu, que c'est le plus recent et le pire des traumatismes de mon enfance,... evidemment c'est paradoxal..c'etait le plus insupportable alors c'est celui que j'ai occulté, mais justement le mensonge a moi meme me semble d'autant plus grand!

et j'ai une colere un peu autre, en tous les cas pas assez comprise pour savoir vers qui ou quoi elle est tournée en realité, mais une rage de ne jamais m'etre appropriée ce corps qui est le mien. l'impression que tout le monde en a joué, qu'il a appartenu a bien des personnes mais pas a moi! j'en viens a me dire, (hors sujet là!) que c'est pour ca que je ne suis pas sensible a la douleur, parce qu'il ne m'appartient pas. bref, mes pensés derivent un peu, mais la rage , elle, elle est bien presente.

mais est ce de la colere parce que je me sens fuir ce corps?, ou est ce de ne pas vouloir l'accepter les faits ? , ou est ce que je ne parviens pas a faire le lien entre les "intrusions" subies enfant et mon "psychisme"(je ne trouve pas de terme) d'adulte? , ou est ce parce que je ne peux m'approprier tous les elements traumatiques dus a ma "deconnexion" lors des faits? ... je ne sais pas.

a écrit:

Pas toujours facile, possible, de se défaire de la glue....

...encore moins quand elle semble etre a l'interieur de soi..

a écrit:

On pouvait imaginer que vous l'aidiez au rangement, tout simplement.

oui j'imagine qu'il avait des excuses et que les gens presents n'avaient pas a s'en mefier.. mais je vois moi le comportement qu'il avait , et ma colere est plus un cri de haine envers lui plutot que de la colere vers les autres! ce sont les evenements, le contexte et la durée qui en fin de compte me terrifient , et un peu d'incomprehension aussi, et ca ressort par de la colere.   et cette envie aussi que j'avais que quelqu'un me sorte de là a l'epoque, elle est  colere aujourd'hui.

finalement c'est bien que le reste ait été abordé avant ici, que mes problemes de compulsions etc soient reglés... car si  ces choses occultées etaient revenues avant j'aurais sans nul doute replongé! j'aurais retourné cette colere contre moi, et je sais a quoi ca m'aurait conduite. donc j'ai conscience des avancées. meme si je ne sais pas encore comment canaliser tout ca, ni si j'en ai l'envie... je ne me detruis pas davantage...je ne recule pas disons.

a écrit:

c'est bien pour ça qu'il était nécessaire de l'occulter. Et occulter n'est pas se mentir à soi-même, c'est construire sa sauvegarde, autrement dit, à défaut du meilleur, chercher le moins pire pour soi..... par respect de soi!!!

...oui..mais est ce que , meme si je n'en avais pas le controle, si je n'avais pas occulté, ca aurait été pire? peut etre j'aurais donner plus de signes alertants?  enfin oui c'est stupide ce genre de questions! et je sais au fond que c'etait necesaire pour me preserver, mais j'ai quand meme la sensation de mettre leurrée moi meme!

a écrit:

Dans la colère il y a aussi, souvent, un "être en rage contre la terre entière, contre le bon Dieu, contre tout ce qui n'a pas fait ce qu'il fallait pour que ça n'arrive jamais.

oui une colere un peu generale, le sentiment d'injustice, "pourquoi moi?"..c'est ce qui la genere cette colere non?
.. apres en me plongeant dedans, bon oui mes parents..ils ont une part de responsabilité, mais pas a l'echelle des faits eux memes, je les comprends  donc bon...! ma famille en general, en colere de ne rien avoir perçu simplement.. apres elle s'etend a tous ceux qui peut etre ont eu des soupcons et se sont arretés là..
...mais elle n'est pas plus generale que ca ma colere, elle n'est pas dirigée contre le monde entier, un destin, ou un dieu...pas contre  une idée que quelque chose aurait pu faire que ca n'arrive pas, ..elle est contre l'idée que quelqu'un ou quelque chose n'est pas venu stopper ca, mettre un terme a mon calvere.