le sexe...evasion ou dependance?

Vous vouliez les obliger à laisser trace (visible) ... est peut-être plus juste.

oui et non..ca n'est pas encore tout a fait juste...je voulais les y obliger, mais je n'ai jamais eu a le faire..si ce n'est a considerer qu'au pire, les defier de le faire pourrait etre percu comme une obligation..? je n'ai tres sincerement pas ressenti un quelconque pouvoir de ce genre, pas celui de pouvoir exiger ca de leur part, je le demandais ils le faisaient, ils hesitaient je defiais et c'est tout. ceux qui hesitaient etaient ceux qui prenaient ma demande comme "punitive" je pense..chose qui en gene certains, alors je defiais pour faire comprendre que ce n'etait pas ca (meme si c'etait un peu le cas au fond)..alors les obliger..oui en quelques sortes, mais bon je n'ai jamais eu a insister ..donc oui je voulais les y obliger..tres certainement oui.mais mon exigence en etait une a mes yeux, mais je ne crois pas vis a vis d'eux.
mais oui c'est plus juste de dire que je voulais les y obliger...oui c'est vrai.

C'est fort possible puisque, ce faisant, vous les avez, indirectement, singulièrement et symboliquement obligés à reconnaitre leur perversion, "règlement de comptes" de vous à eux sans "l'intermédiaire" de la justice et/ou "de la place publique"

A votre avis ?

Laissez mûrir quelques jours .......

..ben en fait, j'ai beaucoup moins pensé a ca ces derniers jours...j'ai juste l'impression que "les marques" etaient chargées de symboles, pas d'un seul uniquement.
je suis certaine aussi de les avoir tant voulues pour avoir une reconnaissance de leur vice, et que je les associais a mes abuseurs ...donc de m'etre fait justice moi meme.

je me suis posée la question de ce que je ressentais aujourd'hui pour les deux violeurs dont j'ai été victime. ..je n'arrivais pas trop a identifier mes sentiments, alors je me suis demandée ce que je ferais si je les voyais aujourd'hui, et ma reponse a été immédiate, "leur cracher au visage"...je n'ai pensé qu'a ca! je n'ai pas envie de les frapper, pas envie de leur parler, ni les tuer(sourire)(avant je craignais de les revoir et de ne pas me maitriser,donc je m'etonne moi meme en ecrivant que ce n'est plus le cas),..juste leur cracher dessus..leur montrer a quel point ils me degoutent et a quel point je les méprise...ma haine pour eux n'est plus la, juste le degout reste.
alors je me dis que si meme ma colere vis a vis d'eux s'estompe, c'est bien que quelque part j'estime m'etre "vengée"??...par contre c'est etrange de le ressentir, alors qu'en réalité je n'ai rien fait contre eux directement.
..du coup je ne sais pas ce que me reserve l'avenir avec ca, est ce que je vais m'en tenir la, ou est ce qu'a un moment, avec les choses qui s'eclaircissent pour moi, j'aurai cette envie de "denonciation" ?? ca , je pense que c'est le temps qui me le dira, non?

ok...soupir...on verra dans l'avenir alors...j'espere que ce ne sera pas le cas.

a écrit:

Ca ne le serait que parce que c'est cela qui vous irait alors

...ben a vrai dire je ne suis pas certaine de ça...parce qu'il y a une part de "denoncer" , enfin un aspect de devoir moral (parce qu'ils ont pu ou peuvent en avoir touchées d'autres) que j'occulte. et donc je ne suis pas sure que si un jour je le fasse ce soit parce que je le veux, mais peut etre par devoir. enfin bon pour l'instant je n'en ai pas envie. mais je comprends ce que vous  voulez dire...si un jour ca se fait c'est que j'en serai en tous les cas capable, ou prete....

a écrit:

est ce que c'est normal d'en passer par là?

Oui! C'est le vide de l'après accouchement. Accouchement symbolique certes, mais accouchement important quand même.

a écrit:

je suis face a moi meme

Plutot que de rester face à vous même, prenez le temps, au moins pour les trois semaines qui viennent, de vous sentir tout simplement  "assise à l'intérieur de vous même"

oui, tout a fait

demain..un ami fete son anniversaire , il a donc loué une salle a quelques kilometres de chez lui, il se trouve qu'il a choisi une petite ville, celle ou habitent (ou habitaient) mes abuseurs , ville que j'habitais ya 20ans. je pensais que ca ne me ferait rien..mais plus l'echeance approche et plus je suis nerveuse et tremble...c'est stupide! ffff...!