le sexe...evasion ou dependance?

les marques auraient été une sorte de reflet de ma honte dans le fond..?..j'imagine que oui..avant j'arrivais a plus identifier mes ressentis, en ce moment c'est bien moins clair...

mais une chose m'intrigue encore, on parle des tatouages de rescapés, et de personnes qui ont à faire à une discrimination particuliere...leur retournement de honte, leur fierté...elle est une forme de revendication qu'ils tiendront toute leur vie...
les homosexuels parce qu'ils n'echapperont pas a leur sexualité et a cette discrimination perpétuelle...les rescapés des camps, par devoir envers tout un peuple massacré, envers une idéologie abominable donc ils ont été plus que temoins.....

mais moi...je me sens loin loin de ca...comme si ma revendication n'avait été que quelque chose d'ephemere, et que je vais me retrouver avec quelque chose qui ne m'identifie plus...mais avec ce sentiment qu'il faudra un jour surement que je le justifie...et que pour l'instant en tout cas, ca n'est pas clair clair encore.

elle s'applique à toute situation de honte, d'humiliation: ce peut être celle infligée à un enfant par un pédagogue borné et sadique, devant ses camarades, celle d'un enfant dont on humilie la mère, celle du vilain petit canard, d'être différent: pied-bot, bec-de-lièvre ou simplement pas de la "bonne" couleur. Pourquoi les jeunes brulent les voitures de la banlieue? là c'est souvent la honte des pères ou grands pères immigrés et traités comme esclaves, plus d'autres facteurs psycho-sociaux évidemment.
Bref, les destins de la honte sont multiples.
Alors vous?"revendiquer cette sexualité particulière est une piste?"
Possible...
Mais dites-donc, votre vie oscille entre insomnies et insight! c'est bien!

..etant donné que je crois que cet aspect fierté me derange, meme si je ne parviens pas encore a dire pourquoi, cet apres midi en prenant l'air, je me suis dit que plutot que chercher pourquoi je bloque, je ferais mieux de m'interroger sur le sentiment d'origine de cet aspect fierté..donc la honte...

sauf que nouveau blocus!

...d'une part, j'avais dans l'idée que la prise de drogues etc n'avait été pour moi qu'un moyen d'evasion face a un quotidien qui me semblait lourd a l'epoque... et bien là, je pense , a raison ou a tort je ne sais pas, que ma prise de substances n'etait pas un moyen d'evasion mais le seul moyen qui me rendait capable d'exprimer la honte qui m'etouffait...dans un retournement de ce sentiment oui surement..j'ai la sensation d'avoir eprouvé de la haine pour ce corps qui etait le mien, et que c'est ca que je cherchais a revendiquer d'une certaine facon...

je dis ca...mais je me suis retrouvée avec ces idées la et de nouveau quelque chose  m'a bloquée...quand je me replonge dans tout ca, j'ai le sentiment de ne pas avoir été honteuse de moi meme, mais d'avoir été etiquetée honteuse, enfin je n'arrive pas a nuancer mon sentiment par des mots ..juste un sentiment difficilement descriptible, j'ai ressentis une immense honte ca s'est indeniable, mais il ya quelque chose de contrasté la dedans que j'ai du mal a eclaircir!

je devrai lacher prise? je suis plutot du genre têtu, mais je ne voudrais pas l'etre sur de fausses pistes et perdre mon temps. j'en ai assez perdu jusque là. (sourire)

il n'y a JAMAIS de fausses pistes
oui sans doute...je dis fausse piste parce que quelque chose me derange, et comme je ne sais ps ce que c'est, je tente par d'autre chemins, mais j'ai besoin de savoir ce qui me bloque et pourquoi.
L'enfant abusé éprouve-t-il autre chose comme sentiment premier que de la HONTE ?
...non bien sur...que de la honte et cette souilllure...

Quand ÇA résiste c'est que c'est important.
oui..enfin quelque part je le ressens aussi comme ca parce que ca m'enerve et qu' une pensée qui etait au depart "anodine" devient quelque chose qui revient tout le temps, j'ai besoin de savoir...mais je n'y accede pas. et ca a le don de m'agacer, l'impression de tirer de toutes mes forces sur une porte qui ne s'ouvre pas..alors je cherhe les clés, mais je ne sais pas ou les chercher en fait, et chaque fois que j'en ai une, ben ca n'est pas tout a fait la bonne! et tres sincerement ca m'enerve.

il y a une chose qui me derange particulierement je crois..c'est qu'aujourd'hui je n'ai pas honte des mes marques..et ca, ca me perturbe.
je ne parviens pas a dire pourquoi.un petit conflit en moi, une impression que je devrais ressentir de la honte, et le constat qui est que je n'en eprouve pas.
alors renversement de honte...sauf que je n'ai pas non plus un sentiment de fierté! j'ai plus une sensation d'identification personnelle, quelque chose qui m'appartient, et que je ne souhaite pas "cacher" mais juste garder pour moi, et que comme ce sont des traces visibles, eh bien ca declenche une legere peur en moi, un aspect intrusif un peu, que je ne peux empecher puisque visible!

Marquer pour faire trace de mémoire afin d'éviter le risque d'oublier (dénier) ce qu'il en a été de cet invisible pourtant "bel et bien" vécu.
Marquer (ou faire marquer) afin qu'"Autre" ne se trompe pas de réalité, ne tienne pas pour vraie une apparence, celle d'un corps (donc d'un vécu) "lisse et sans tâche" quand ce corps là (ce vécu là) est de fait à l'opposé de l'apparence.

a écrit:

enfin c'est brouillon ce que je dis la

non point

faire trace de mémoire afin d'éviter le risque d'oublier (dénier) ce qu'il en a été de cet invisible pourtant "bel et bien" vécu.

  je crois que ca, c'est ce que ca represente aujourd'hui pour moi, et que c'est pour ca qu'elles ne me derangent pas ces traces.


ne tienne pas pour vraie une apparence, celle d'un corps (donc d'un vécu) "lisse et sans tâche" quand ce corps là (ce vécu là) est de fait à l'opposé de l'apparence.

..et ca, c'etait vrai mais uniquement dans les moments de "deviance", je compartimentais (et compartimente toujours) tout,et je separais totalement ma vie sentimentale normale de ma deviance,  et au final je me sentais mal dans les deux puisque je "mensongeais" la realité dans ma vie sentimentale normale, ce qui impliquait un malaise de ma part , un manque d'honneteté qui a souvent eté percu comme un manque de sentiments sinceres par mes partenaires...d'ou une culpabilité plus forte , d'ou des comportements compulsifs plus nombreux, d'ou des mensonges plus nombreux ensuite ..etc..un cercle vicieux infernal!

et a coté de ca, je pense aujourd'hui, que j'en voulais aux hommes qui ont partagés ma vie de n'avoir rien vu... ou d'avoir nier les evidences...(ils partagent votre vie et ne veulent pas voir les choses) ...ca m'empechait de tisser un lien de confiance avec je pense....chose qui se retournait contre moi et qui venait un peu plus alimenter cette impression d'etre vraiment quelqu'un de nul qui etait incapable d'aimer ou d'apporter quelque chose a qui que ce soit..meme au plus intentionné et dévoué des "aveugles"!

du coup j'en reviens a ca:
Alors vous?"revendiquer cette sexualité particulière est une piste?"
Possible...
...peut etre que quelque part, les marques avaient reellement plusieurs buts, et que j'avais espoir quand meme que certains les remarquent et m'interrogent...et que pour ca, il fallait que ca se voit...mes parents n'ayant rien vu de mon desespoir enfant, je crois que j'esperais qu'adulte , en couple, l'autre verrait ce que les autres n'avaient pas vu..enfin bref, je crois qu'il ya une part de ca aussi.

a écrit:

Est une manière de "reprendre la main", de les obliger à s'y plier, à reconnaitre et donc marquer leur vilénie, celle qui, en d'autres temps, vous avait obligé à vous (y) plier vous même et bien malgré vous ......

oui oui tout a fait..parce que les personnes que je frequentais dans ce cadre de deviance, etaient des personnes que je meprisais au fond de moi, pour qui j'avais du degout comme celui que j'ai pu avoir pour mes agresseurs petite...donc oui je voulais qu'ils laissent leur trace, a defaut de pouvoir me souiller plus que je ne l'etais deja interieurement, je voulais que ce soit physique...et donc j'etais prete a provoquer avec outrance meme pour l'avoir! une facon de les obliger a "assumer" quelque part quelque chose a quoi je les associais...et oui c'etait une forme de revanche, de reconnaissance meme je crois.