le sexe...evasion ou dependance?

"avancer les yeux bandés" l'image est inadéquate: le jeu (car c'est un jeu: il n'y a rien de plus important que le jeu; les enfants,et Winnicott, le savent d'instinct) consiste précisément à retirer une à une les peaux que vous avez sur les yeux.
Guérir peur survenir de surcroit. Par dessus le marché.

oui...mais faut se lancer..un jeu..je n'arrive pas a le voir comme un jeu...pour y voir plus clair ensuite, oui je l'imagine bien comme ca..mais ..ca sert a rien que je cherche a me justifier, je n'en suis pas capable encore..dans l'immédiat, je ressens le besoin de me poser un peu parce que je pense a trop de choses a la fois. comme vous le dites je ne suis sans doute pas assez mure pour une analyse alors je vais d'abord continuer de tenter de comprendre ou j'en suis et puis on verra...et peut etre mes defauts le sont pour une analyse..mais ils m'ont aidés jusque maintenant..alors difficile de baisser sa garde ,quand on est tout de meme en danger face a soi meme.

ce soir, je vous le dis franchement, je me sens vulnérable et confuse...je lis vos messages et je ne saisis pas tout.
je lis "le jeu est vital"..et je n'arrive pas a m'empecher de penser a mes compulsions de repetitions..ce jeu dangereux auquel je m'adonne pour me sentit vivante quand j'ai du mal a me trouver...enfin je suis confuse quoi.désolée

je vais plus loin (vous comprendrez demain): vous étiez ABSENTE pour survivre aux agressions sexuelles: ce n'était pas vous; aujourd'hui vos addictions sont des tentatives vaines de vous réapproprier cette expérience.

dur mais riche

un jeu"c'est vital!
un enfant qui ne joue pas meurt, psychiquement.
vous tentez de vous approprier vos expériences catastrophiques en les rejouant.
vous étiez ABSENTE pour survivre aux agressions sexuelles:
je tourne en rond...deconnexion, sideration, oui mais tout ca m'a rendu spectatrice de moi meme en quelques sortes...pourquoi je cherche alors a revivre mes moments "d'absence", je cherche quoi au travers de ca..la douleur? retrouver celle que j'etais avant? ressentir ce qu'on m'a pris? le revivre pour faire le deuil de celle qui est morte a ce moment la?..quoi que ce soit..je ne peux pas revivre ces instants la, quoi que je m'inflige, une partie de moi est morte enfant, je ne la ramenerai pas, ni mon innocence, ni mon insouciance, ni rien de ce que j'ai perdu..pourquoi tenter de faire revivre une partie de moi qui n'est plus..ce n'est pas m'acharner a le revivre en me faisant la guerre..c'est son deuil que je dois faire...pardon d'etre si brouillonne, j'ai cherché le sommeil mais en vain...comme ce que je cherchais a faire par mes comportements repetés..chercher en vain quelque chose qui n'est plus..je dois lacher prise...faire mon deuil..cette paix autrement dit..je comprends enfin je crois..

il n'était pas symbolisable
Pour survivre psychiquement, vous vous êtes mise en absence de vous-même
et pour survivre psychiquement aujourd'hui j'essaie de vivre ce qu'on m'a fait pour l'integrer, me l'approprier, combler cette absence qui m'a en quelque sorte depossedée de moi meme...sauf que ce n'est pas rellement l'absence qui m'a depossèdée..ce sont ces types....et sauf que ce trou beant de ma douleur je ne peux pas le vivre au travers de mes actes aujourd'hui et que je m'acharne a le tenter de la faire plutot que de l'accepter...?

Lorsque vous aurez aussi admis que l'absence de protection et de clairvoyance de vos parents sont en partie la raison de ce sentiment d'être livrée à vous même.
Une preuve? votre défiance radicale à l'idée de vous "abandonner" à quelqu'un qui vous "tiendrait la main dans le noir".
oui..en effet...il y a eu defaut de protection..de clairvoyance aussi..on attend de ses parents la securité, securité qui m'a enormément manquée..mais qui est explicable aujourd'hui, parce que contexte difficile...alors des parents, enfant on les excuse, on les protege...adulte , cette incapacité a faire confiance est restée..vis a vis de toute autorité, vis a vis de mes parents..et vis a vis des hommes bien sur. la seule personne en qui j'ai confiance c'est moi, sauf  que quand je perds confiance en moi, je retourne a cette quete de "l'absente" pour me convaincre que je peux "compter sur moi meme" puisque je pensais avoir survécu a ca par un mecanisme psychique (de "lutte" je pensais je crois)qui m'etait propre...et non par un mecanisme d'absence , un mecanisme traumatique,donc independant d'une quelconque volonté...donc je peux chercher longtemps le mecanisme psychique que je faisais mien, puisqu'il n'est en est rien.
quant a la confiance..il me faudra accepter qu'elle ait fait defaut...mais ca me parait vraiment pas chose facile.

vous savez quoi..je ne suis pas du tout à ce que je fais ce matin..je suis toujours aussi confuse et je me pose des questions du genre...si avant tout ca, j'avais un equilibre, si j'avais le cocon de securité que je pense avoir eu..pourquoi ne pas avoir essayé de me replonger la dedans pour me rassurer plutot que quelque chose qui m'echappait? est ce que ce cocon etait si securisant que ca au final? est ce que deja il n'y avait pas quelque chose? ou est ce simplement je suis trop paumée aujourd'hui et que je cherche les failles partout..?

ma question en fait, c'est est ce qu'il y a eu rupture , ou est ce que ce cocon n'a jamais été lui non plus?..