le sexe...evasion ou dependance?

Quel est votre idéal du moi ?
mon idéal du moi...ce serait simplement pourvoir faire en sorte que mon "identité " principale le soit toujours! ne plus laisser une espece de "sous identité" de petite fille sale s'exprimer dés qu'une difficulté surgit. ne plus ressentir cette colere m'envahir chaque fois que je sens que c'est cette partie de moi qui prend le dessus!

Est ce qu'il y a une raison particulière à ce "depuis quelques mois" ?
oui...une rupture particulierement difficile parce que vécue comme un gros echec. il y aura deux ans dans dix jours  que j'ai fait une fausse couche à 22semaines de grossesse..mon couple n'a pas tenu, trop d'incompréhension entre nous, mais on a essayé durant un an et demi de continuer..je me suis sentie tellement nulle et coupable que je suis retombée dans des deviances sexuelles dans lesquelles je retourne toujours quand je me degoute...ce qui a fini de detruire ce qui restait de mon couple. au fond c'est ce que je cherchais en le faisant, ce sentiment de ne pas le valoir, de ne rien pouvoir lui apporter d'autre que du mauvais, et de finalement faire en sorte que lui s'en persuade aussi pour mettre fin aux reves de vie qu'il avait mais qu'il n'aurait jamais pu avoir a mes cotés. mais depuis, j'ai plus de mal avec mon image, plus de mal a gèrer ma culpabilité et mes actes.

Capable de quoi exactement ?
capable de comprendre , de me comprendre..et d'arreter de me faire plus de mal chaque fois que le destin s'acharne, casser ce cycle dans lequel les echecs me renvoient à cette gamine désarmée, souillée, seule, faible,etc...je suis tellement a bout parfois, tellement raz le bol des galères...et je m'en rajoute encore parce que pour sentir que je suis encore en vie, il me faut aller encore plus loin , plus bas..toucher le fond! je finis toujours par remonter, mais c'est de plus en plus difficile. alors je voudrais trouver autre chose pour sortir la tete de l'eau, etre capable de ne pas me laisser dominer par le passé.

a écrit:
est ce que je dois tenter de me faire a l'idée qu'il faut faire appel a quelqu'un?
C'est une autre manière d'être capable, non?
non..etrangement je le prendrais encore comme un echec si je me decidais..c'est comme si c'etait un dernier recours...demander de l'aide, c'est quelque chose que j'envisage tres tres difficilement! c'est ne pas etre capable de regler mes problemes, c'est etre incapable de surmonter mon vécu...c'est aussi laisser voir mes failles et c'est laisser quelqu'un s'y engouffrer(c'est le deuxieme aspect)...c'est pour l'instant impossible. la dessus je ne cherche pas a etre capable..car je ne le suis certes pas du tout!

Et cette paix là est difficile à faire toute seule.
mais faire la paix avec ca, ca signifie quoi? accepter ce qui s'est passé? parce que le savoir, ne plus ressentir de honte vis a vis de ca, ne plus en vouloir a la petite fille que j'etais est une chose..l'accepter en est une autre! je peux accepter d'avoir été souillée peut etre mais je ne peux pas acepter ce qui s'est passé..c'est comme accepter une injustice, je ne peux pas, je suis trop revoltée pour ca.

à défaut d'avoir été infoutue de me protéger quand j'étais gamine, je n'ai plus qu'à m'en dépatouiller toute seule, seul moyen de restaurer ma dignité .... pourrait bien vous inspirer quelque chose
oui evidemment ca me parle. sauf que moi je ne le ressens pas tout a fait comme ca, c'est pas faute d'avoir su me protèger ..je dois me debrouiller..c'est plutot une question d'assumer mes choix. j'ai vraiment fait le choix de taire les choses, en tout cas j'ai l'impression de l'avoir fait...encore aujourd'hui, ma fausse couche il y a deux ans, mon ami avait dit a son pere que j'etais enceinte, moi je n'en avais rien dit a ma famille encore, alors a l'hopital il a fallu faire face a mon beau pere peiné pour nous, ca m'a fait mal, il fallait gerer ma douleur, celle de mon ami, et celle de son pere..alors quand mon ami a voulu prevenir ma famille , j'ai dit non. une amie de mes parents travaillait a l'hopital , je lui ai fait promettre de ne pas leur dire, elle a tenue parole. tout ca pour dire qu'aujourd'hui encore je fais le choix de ne pas parler de mes soucis a mes proches. je ne veux pas de leur peine et je ne veux pas de leur soutien. ils sont la, je sais pourtant que je pourrais compter dessus mais le savoir me suffit. ils ne changeront pas les faits alors autant qu'ils n'en sachent rien.
mais donc, puisque je fais ce choix, alors je me dois de l'assumer. quel echec de dire "j'assume seule" et puis de venir "crier a l'aide!"...non ca n'est pas possible. c'est pas ainsi que je fonctionne.
mais cette question de dignité, oui elle est presente, ca c'est certain. une forme de revanche, celle de tenir bon malgré tout, j'en ai besoin, si je ne sens pas cette rage en moi, c'est que je reperds ma dignité et que je laisse "le destin?"(je n'y crois pas mais faute d'autre terme)prendre le dessus sur ma vie. et cette idée m'insupporte.j'ai reellement besoin de me provoquer en quelques sortes, de me dire "si tu te plains et te morfonds sur ta vie , tu es fichue, tu n'es plus rien"...alors "encaisse et digère"...c'est un peu ca..et c'est ce qui me fait tenir.je gagne la dignité que j'ai perdu en ne m'ecroulant pas ...c'est peut etre absurde mais c'est ainsi.et puis si parfois je derive, fait des trucs stupides etc, eh bien personne n'est la pour voir et ca me permet de "m'electrochoquer" , meme si c'est compliqué de vivre avec ses erreurs.je prefere mes erreurs aux regards, mes erreurs a la deception des gens que j'aime, et mes erreurs face a leur eventuel peine ou inquietude.

Peut-être qu'une thérapie par l'écrit (et respectant ,pourquoi pas, votre anonymat) pourait être une bonne première démarche. Qu'en pensez-vous ?
je ne sais pas. ce que je sais c'est que ca ne serait pas anonymement, j'aurais l'impression de me cacher..hors si je me decidais pour ca, j'aimerais autant l'assumer completement, sinon ca serait faire qu'un demi pas en avant. je n'eprouve pas de difficulté a parler ou a ecrire, parfois je cherche mes mots, parfois des choses sont plus difficiles a dire que d'autres mais je n'ai pas de blocages vis a vis de ca. le seul fait est que je ne m'autorise pas (encore) a faire des demarches d'aide. deja je suis ici..je ne sais pas comment je suis venue..je me posais des questions, j'avais envie d'avoir des reponses sur ma facon d'encaisser les choses, parce que j'ai peur au final de tomber dans quelque chose de pathologique et de ne pas en avoir conscience, je crois que c'est ce qui m'a fait venir. je me souviens ado, periode ou je me sentais dans de telles impasses, avec les choses occultées si longtemps qui revenaient en surface, je ne trouvais rien d'autre a faire que me saouler et me camer...la période la plus sombre..je suis veritablement loin, tres loin de tout ca, je cogite oui, je trebuche parfois oui, mais je n'ai plus d'impasse. donc je me dis que mon cheminement n'est pas si mauvais..a tort peut etre!!mais c'est ce que je pense...bon si la vie pouvais m'epargner un tout petit peu quelques temps , ca m'arrangerait un peu aussi..m'enfin mes moments de lassitude sont presents certes, mais ca n'a rien a voir avec les sentiments eprouvés il y a quelques années...
therapie par l'ecrit...c'est une thérapie...c'est une demande d'aide, quelquesoit sa forme!(sourire)..peut etre serait elle plus facile pour le coté relationnel etant donner que j'ai une peur bleue de l'emprise que pourrait avoir quelqu'un connaissant mes faiblesses certes, mais la demarche me semble la meme , donc difficile.a reflechir...

Faire le choix de se taire quand on se trouve dans une (quasi) impossibilité de parole, est-ce vraiment faire un choix ?
eh bien ..oui, j'etais dans une (quasi) impossibilité ...donc il y avait choix. j'ai des parents ouverts, qui etaient certes plus tres presents a cette epoque mais j'aurais été sans nul doute écoutée ...j'ai hésité mais n'ai pas voulu.et ca , ca date!
aujourd'hui rien ne m'empeche aujourd'hui de parler si je le souhaitais.donc meme en admettant que mon choix enfant n'en était pas veritablement un, ma situation aujourd'hui n'est plus la meme, ma volonté de me taire elle, est devenu un vrai choix je pense.

qu'est ce que vous entendez par faire la paix "avec ce que j'ai été enfant? parce qu'en refléchissant je suis persuadée de ne plus ressentir de honte.
la culpabilité, parfois peut ressurgir, sous une autre forme que celle eprouvée enfant, mais je ne la pense plus intriquée de honte.
ma seule constance c'est cette rage, meme si elle a pu prendre des aspects tres négatifs un temps, elle me parait positive aujourd'hui, elle me maintient...alors si faire la paix, c'est faire en sorte que cette rage ne soit plus, alors je serais demunie. ma colere , elle est aussi ma source d'energie. elle a bien sur quelques répercussions negatives parfois, mais qui tendent a se raréfier et que je tente de gèrer au mieux...mais cette rage elle m'anime réellement, j'en ai besoin.
alors je dois faire la paix avec quoi exactement?

ah, ca y est alors, règlée cette affaire de bug!

a écrit:

Vous avez à faire la paix avec "ceci" :
a écrit:
sous identité" de petite fille sale ....... cette gamine désarmée, souillée, seule, faible,etc...

a écrit:

on ne "fait" pas la paix: elle vient d'elle même, par surcroit.

...de toute facon, faire la paix, ca n'arrive pas a me parler(sourire)

a écrit:

Ce regard, cette qualification colle à la peau à vie! Cet étiquetage, et c'est là le pire, l'enfant le fait sien !

..ca j'en ai conscience...mais ce qui m'énerve c'est qu'au lieu d'eviter au maximum le genre d'hommes qui est susceptible de me renvoyer a cette image la, eh bien j'y retourne!alors oui ok j'ai bien compris compulsion de repetitions! mais je me sens desarmée face a moi meme, c'est tout de meme un comble! avoir conscience des choses et ne pas en avoir la controle! j'ai l'impression parfois d'etre completement stupide, parce que cette gamine vicieuse, ca n'est pas moi! alors je m'en veux de faire en sorte de l'etre, ca n'a pas de sens! ca s'explique oui, mais c'est concretement ridicule! et je ne veux pas couvrir mes actes ou les minimiser pour m'arranger, pour mieux les vivre sous pretexte qu'il me reste des séquelles de fillette abusée!
je n'ai pas envie d'avoir a lutter toute ma vie avec moi meme, en me justifiant par  des evenements du passé...je ne suis plus une petite fille! aussi mal que cette gamine ait pu etre, et meme si cette fillette fait partie de moi(puisqu'il n'est pas question d'oublié mon enfance evidemment), ce n'est plus a elle de gerer ma vie d'adulte!..c'est tout ce que je veux, etre l'adulte qui dirige sa vie d'adulte.

oui (soupir)
et grrr.. la maïeutique!!!!lol
si je ne refléchis pas(ou vite), je dirais la guerre contre les précurseurs de tout ca, ceux qui ont putréfié mon enfance...en y réfléchissant davantage, chose que je vais faire, je dirais que c'est moins simple que ca n'y parrait, car j'ai des craintes de perdre plus que ce que je pourrais y gagner, et aussi parce que ma haine pour eux est parfois mon moteur dans ma vie, et aussi parce que quelque part j'en veux sans doute a d'autres..mes sentiments sont meles. je dois y refléchir plus longuement, je vous reponds sans avoir assez refléchi!(sourire).
a qui? ..cette question contient plus de monde que je ne m'autorise a penser je crois.

c'est sentir, rêver, perdre-trouver. Pas trouver par l'intellect mais laisser venir cet affect si archaïque...
oui...mais ca me fait peur...et encore le dire est euphémique.

mais mes peurs sont ce que j'ai de plus intime...les partager avec un psy, (attention je vais dire quelque chose d'idiot, mais pour le coup ressenti..),c'est accepter de se montrer vulnérable, et c'est prendre le risque, dans ma vulnérabilité, de me faire "manipuler" par quelqu'un qui en a les capacités...(sourire). oui ok ce n'est pas du tout la vocation d'un psy..oui je le sais mais...on se protège comme on peut, meme minablement parfois.

...que je suis en train d'agir comme l'enfant que je ne dis plus etre??que mes craintes sont celles de "l'enfant"??

"petite fille"... la polysémie du mot."
= fille comme différent de garçon mais aussi: = fille comme enfant d'un père et d'une mère
Non, le fil rouge pourrait être:
possible que votre mère non seulement n'a pas joué son rôle de protectrice, mais peut-être vous a-t-elle vue comme l'actrice d'un mauvais rôle: l'étiquetage, le regard dont je parlais pourrait venir d'elle
Ceci pourrait expliquer la compulsion: elle vous aurait assigné ce rôle pervers par un renversement pervers: de victime vous devenez celle qui provoque, cherche, allume...
C'est le mécanisme de la malé-diction. : "tu n'es qu'une petite vicieuse (et tu le seras toujours!)"