le sexe...evasion ou dependance?

finalement je devrais continuer de reflechir avant de dire n'importe quoi! si je n'avais pas eu ce ccon de depart, je n'aurais pas autant perdu cet aspet confiance non...? bon je me tais..je les mes pensées divaguées et je parle apres hein!lol!

vous pourriez courir aussi: la circulation du sang profite au cerveau et on se sent mieux et plus intelligent, après!

bonsoir.
je reviens legerement hesitante en fait...parce que j'ai la sensation d'avoir un peu divaguer ici..ces quelquesjours depuis les derniers messages, me paraissent beaucoup plus lointains que ca ne l'est rellement! (sourire).
j'ai enormement fait de liens et d'asssociations dans ma tete, entrepris de ranger tout ca de facon beaucoup plus ordonnée. enfin je me sens plus au clair avec moi meme.
j'ai conscience de plein de choses je crois, que je ne voulais pas voir, ou que je ne  m'autorisais pas a faire , a dire, ou a interpreter.

j'avais ecrit ce post pour pouvoir comprendre et expliquer mes compulsions de repetions (que je n'identifiais pas encore d'ailleurs), leur donner un sens parce que ca me pesait d'avoir l'impression de me faire du mal sans but precis...et aujourd'hui je comprends que le post sur la colere que j'avais ecrit avant, se lie evidemment non seulement a tout ca, mais aussi elle s'explique plus "theoriquement" si je puis dire, comme une consequence indirecte des traumatismes qui ont été les miens...je n'avais jamais imaginé rentrer dans un "mecanisme" si defini et si universel en fait..je me sentais seule face a tous mes ressentis, cherchais qu'elle partie de moi convenait a telle chose, qu'ellle phobie justifiait cela, quel flash stoppait une activité, quel comportement generait autre chose...20années de pele mele dans mon esprit et 20 années que je ne savais l'exprimer!une lutte epuisante...mais ca y est j'entreprends de voir..
je suis fragile, je suis vulnérable, je ne suis pas toujours stupide, etc...je ne suis plus ni toute blanche ni toute noire... je suis plus homogene que ca.
alors certes, les chose ne vont pas se regler aussi vite que ca, je crois que je le sais, et je ne ressens plus de crainte concernant le temps qui passe et moi qui stagne, parce que je crois que j'ai arreté de stagner.

aujourd'hui, ca fait deux ans que j'ai perdu mon bébé...l'année derniere etait un tres mauvais moment, la de la peine oui..mais pas de colere, une petite forme de culpabilité..quelques projections evidemment mais je crois que ca va. mon ex compagnon y pense bien sur lui aussi..sauf qu'il s'est planté de date!! il m'a temoigné sa peine en quelques sortes mais il y a deux jours..j'etais tres blessée sur le coup, comment pouvait il oublié ce jour si particulier...depuis le jour ou j'ai fait ma fausse couche, je me sentais si coupable de n'avoir su donner la vie que je protegeais mon compagnon et ne lui parlais pas de ma peine, je le soutenais simplement et evitais de lui causer davantage de peine....sauf que , avant hier, suite a son message, je me suis donnée l'autorisation d'aller lui dire ce que je pensais, en le menageant mais en etant franche..je lui ai fait le repproche de ne pas avoir été assez "present" a l'hopital...et de pas avoir cherché a mieux me comprendre...j'etais un peu blessée donc c'est sorti.
finalement il ma dit qu'il s'etait senti pas a la hauteur mais qu'il avait fait son possible a ce moment la. je voulais qu'il entende ce que je n'avais pu lui dire, je suis repartie en comprenant que lui aussi avait subi le meme choc que moi, et qu'il y a fait face a sa maniere comme il a pu, et moi d'une autre facon..chacun s'en etant voulu de ne pas comprendre l'autre....un gachis sur lequel on ne reviendra plus evidemment.

juste ce soir, je pense qu'en fait, on attend parfois un comportement ou des reactions des gens qu'on aime, et que c'est illusoire de les attendre de la facon dont on le fait, ils repondent a nos attentes mais d'une facon differente, et on passe a coté, tellement englué sur soi!...

je ne pretends plus rien , je me suis tellement trompée sur tout jusque la(sourire),mais j'aimerais avancer maintenant. en esperant que je commence a savoir qui je suis enfin, j'espere reussir a assimiler mon vecu, et a digerer mes erreurs , celles des autres et  me pardonner...faire la paix..celle que je n'arrivais pas a visualiser quand vous m'en parliez ici!(sourire)

  je n'arrivais pas a laisser ce post sur les derniers messages confus que j'y avais laissés.
  merci a tous les psys qui m'ont aidée ici a me connaitre. je n'hesiterai plus a venir  susciter vos eclairages au besoin.

la seule question étant: guérit-on en devenant plus intelligent sur soi?
je suis incapable d'emettre un avis la dessus. je ne sais pas si peut guerir, mais on peut au moins tenter de panser...etre tolerant avec soi...
...guérir...on peut etre malade et s'autoriser a aimer la vie..et tenter d'en profiter ..?

...
la seule question étant: guérit-on en devenant plus intelligent sur soi?

...votre phrase me trotte un peu dans la tete ...devenir plus intelligent sur soi, ca veut dire quoi? on ne devient pas "intelligent sur soi" ..si?? ben je n'ai pas l'impression que ce soit ce que je cherche a faire...je cherche juste a etre moi..et ca passe forcement par "se connaitre soi"...mais je ne pense pas que se connaitre, ce soit s'analyser sans cesse, je crois que devenir soi, c'est avoir connaissance de se qu'on occultait, avoir cette forme de recul pour voir l'ensemble de ses plaies, et commencer a les panser, une par une, en acceptant que certaines fassent encore mal et seront plus longues a cicatriser...
..et c'est aussi se souvenir qu'il n'y a pas que des mauvaises choses dans sa vie, qu'il y a des moments plus sympas et ne plus chercher a s'en priver, et puis c'est aussi ne plus avoir peur des sentiments bons et parfois melés de mauvais que l'on a pour ses proches (je dis ca pour mon vécu d'enfant, parce que je crois que j'ai toujours cherché a excuser mes parents de ne pas avoir vu ou de ne pas avoir voulu voir les choses, et je leur en veux quelque part aussi d'avoir brillés par leur absence et d'avoir donc , inconsciemment bien sur, contribué a ce que j'aille recherché de l'affection aupres d'autres adultes ...donc je le reconnais aujourd'hui, je le ressens..et tot ou tard je pardonnerai je pense), et puis etre indulgente vis a vis des autres, et vis à vis de soi...et laisser un homme tenter au moins de gagner ma confiance, m'autoriser a prendre ce risque...enfin voila ce que j'entends par devenir moi!

et guérir...quand se considere-t-on malade, quand se considere-t-on en convalescence, et quand se considere-t-on guéri??? franchement , j'en sais rien...et je crois que je m'en fiche un peu...je n'ai jamais trop aimé les etiquettes!!
et puis est ce que la guérison doit forcement passer par une thérapie? est ce que c'est la thérapie qui differencie un malade d'un guéri? je n'en ai aucune idée, on est tous si differents et paradoxalement si communs..ce qui m'importe c'est juste d'etre moi...sans aucune autre pretention.

ah oui et une chose encore, je suis venue sur le site avec un gros probleme avec le mot "victime" , je ne me sentais pas victime, puisqu'en fait j'etais convaincue de n'avoir recolté que ce que j'etais venue chercher, j'avais provoqué, genèré , declenché...une petite vicelarde qui vient se plaindre, ca me mettait tres en colere  contre moi meme...ben maintenant voila, oui j'ai été une victime et je me suis sentie  victime..victime des vicelards qui m'ont souillée, et victime "d'abandon" (je ne trouve pas d'autre terme)de la part de mes parents (meme si j'arrive a justifier leur absence)..apres, le statut de victime m'importe peu, il n'etait pas un but en lui meme, l'accepter et le ressentir profondement en etait un...c'est fait...je peux m'axer sur autre chose maintenant...
je ne sais pas ce qui m'attends ni les difficultes que je rencontrerai, alors je garde ma mefiance,  vulnérabilité..mais pas trop quand meme, car meme si j'ai espoir que la vie va peut etre m'epargner un petit moment enfin, je ne peux que l'esperer..donc je me dois de rester solide quand meme.

a écrit:

"c'est fait...je peux m'axer sur autre chose maintenant..."
Vous rendez-vous compte du pas immense que vous avez fait ?

je n'arrive pas encore a me l'avouer en ces termes encore je crois..je peux juste ne pas nier que quelque chose est parti. c'est la sensation que j'ai.

un exemple bete: cet apres midi, je me demandais comment j'allais reagir si mes pulsions revenaient, si juste en me disant que ce que je vais y chercher n'existe pas, ca suffirait a m'en dissuader...j'allais venir vous poser la question...et puis ca m'a fait sourire parce qu'en fait, je sais que mes pulsions ne reviendront pas, elles n'ont plus de raison d'etre tout simplement donc je n'ai pas a tenter de savoir comment je vais y faire face! idem avec mes montées de colere..c'est parti ca aussi.
ce sont des petites choses comme ca, qui me signifient que quelque chose s'est passé.

tout n'est pas tout beau tout rose...mais ce qui m'ecrasait est de moins en moins pesant.voila comment je le ressens.

ne vendons pas la peau de l'ours(e)!
non...j'ai bien trop de reserves concernant l'avenir et me concernant pour ca...mais j'ai a nouveau espoir en tout cas. mes affirmations sont timides et toujours pleine de mefiance, mais j'ycrois..et oui je vais m'accrocher!
merci!
le livre...heu..."mon passé, ce poison?"    je plaisante!!d'abord, je vais tenter de garder les pieds sur terre et puis continuer mon petit bonhomme de chemin comme on dit. (le livre ce serait une super preuve que tout est bien derriere moi...un lointain projet pourquoi pas!!..sauf qu'helas l'ecriture n'est pas l'un de mes talents!!!)

1/la négation est la façon dont le sujet accède à la conscience de soi (lire le texte essentiel "Verneinung" de Freud, 1925, mais également René Spitz qui considère le "non" comme 3è organisateur psychique). En un mot: dire "NON" équivaut à affirmer son moi. Et si on éprouve le besoin d'affirmer son Moi c'est peut-être qu'on le sent labile?
2/"marque" je revisionne ces jours Shoah de Lanzmann. On peut souvent voir l'avant bras des témoins, le N° tatoué est bien visible. Ils pourraient le supprimer par une petite opération chez un dermato. Pourquoi ne le font-ils pas?

"ils ne veulent surtout pas effacer cette histoire"
c'est une explication "psychologisante". Un sens "symbolique" m'irait mieux. Mais je n'ai pas d'idée toute faite: à vous de trouver. Un stigmate peut-être ? Un retournement de la honte ?

à vous de trouver. Un stigmate peut-être ? Un retournement de la honte ?
un retournement de honte?comment ca?

mes "marques"...ce n'est pas quelque chose qui m'obsède. j'y ai pensé récemment en me projetant un peu dans l'avenir et en me demandant comment je pourrai justifier ca...
...et puis je me suis appercue que je ne me les expliquais pas completement à moi meme! je ne me souviens pas d'un jour particulier, ni d'un evenement, ni meme de quand ca a commencé. je ne sais meme pas si c'est quelque chose d'occulté, ou si c'est quelque chose qui est arrivé suite a la prise de drogues...je ne sais pas du tout. ce que je sais,  c'est que par la suite je les ai demandées.

le seul petit paradoxe, c'est qu'en mon sens les marques je les voulais pour qu'elles soient le reflet d'une souffrance psychique, qu'elles soient la partie "visible" de l'iceberg...mais je ne les voulais pas sur les parties exposées de mon corps..donc aujourd'hui je me dis que soit c'etait pour moi(un temoignage pour moi meme, comme un rappel), soit elles etaient un "message" laissé a ceux qui accederaient a mon intimité..donc aux hommes..un but inconscient de leur dire qu'ils ne pourraient plus me faire souffrir, que c'etait deja fait...???

voila je ne sais pas vraiment...quand vous dites "renversement de honte"..qu'entendez vous par la? je ne suis pas sure de l'interpreter dans le bon sens...je n'en ai pas honte, et je n'en suis pas fiere. est ce que je l'ai été? fiere non..defiante oui. est ce que j'en ai eu honte? non, j'ai eu honte des mensonges que j'ai du dire pour les camouffler aux hommes a qui j'ai tenus. je ne suis pas sure que c'etait la question que vous me posiez.