le sexe...evasion ou dependance?

une question idiote sans doute, mais objectivement parlant, est ce que je me suis structurée avec tous ces aspects malsains, enfin avec toutes les composantes issues de ces trois perversions...? je ne sais pas comment definir ma question, mais si telle est ma structure aujourd'hui, a part en en prenant conscience, qu'est ce qui peut changer? juste enrailler les pulsions, avoir un meilleur controle de mes comportements?.. c'est idiot mais je pense a mon issue..est ce que j'ai une issue? non en fait? juste l'espoir de tout gerer mieux, de facon a ce que ca m'empoisonne le moins possible? c'est ca? je suis deolée de cette espece de confusion, mais ..vraiment je me pose cette question.

a écrit:

Certainement pas avec seulement ceux là de toutes façons.

certes, mais, avec la "non-presence" de mes parents, qu'est ce que j'ai pris comme structurant de la part de ces hommes? je sais qu'il est impossible d'y repondre comme ca... c'est davantage une reflexion (brouillonne oui) qu'une vraie question..quoi que!? je ne sais meme pas ce que j'en attends!

a écrit:

Qu'est-ce que vous aimeriez changer ?

je ne sais pas vraiment, le sentiment d'emprise passe mal, je deteste l'idée d'avoir eté trompée, leurrée, et encore plus l'idée d'avoir des comportements aujourd'hui "dictés" (conscients ou inconscients) par cet aspect la! c'est une peur en fait, peur des consequences, peur de ce que je pourrais en exprimer..avec les enfants par exemple, etc.. crainte d'amener quelque chose de nefaste, de transmettre a mon tour images, valeurs, etc, erronées...enfin  ca me questionne!

et une chose aussi que j'aimerais changer, enfin non , ca  ne changera pas...cette impression de double jeu dans ma relation avec ma famille.
je sais que je vais continuer comme ca a toujours été, mais c'est decevant , ma famille ne sait pas qui je suis, ca a un caractere destabilisant, c'est une barriere qui ne pourra pas tomber. je suis celle qui ne pose pas de probleme, la confidente, la "tete sur les epaules" de la famille...
il y a une pression de la part de mes parents sur moi: j'ai beaucoup d'ecart (en age) avec mon frere et ma soeur, et ils n'ont pas "nourri" les espoirs que mes parents mettaient en eux, du coup j'ai recolté cette pression que je me suis efforcée de  tenir pour ne pas decevoir, et que j'ai tenue enfant par culpabilité d'avoir "transgressé" les regles en quelques sortes...mais je ne me sens pas a la hauteur de leurs esperances, et mal a l'aise avec l'image qu'ils ont de moi.
et il y a un fossé entre mon frere, ma soeur..et moi. ma mere etait maman au foyer pour eux jusqu'a peu de temps apres ma naissance, donc ils ont grandi avec elle, et avec un pere qui travaillait mais avec des horaires classiques..alors pour eux, nous avons eu les meilleurs parents du monde, et je suis la petite derniere, la "chouchoute" qui a fait ce qu'elle voulait... du coup nous n'avons pas du tout la meme perception des choses evidemment..je ne leur en veux pas de ca, mais j'aimerais pouvoir voir les choses comme eux, et ne pas me sentir a part.

bon ma foi, c'est la vie, je suis une adulte maintenant et je ne vais pas boulverser un equilibre qui convient a tous. donc c'est a moi d'integrer que c'est comme ca, et que je n'ai ni a accuser ni a m' "auto-accuser" de ne pas vivre les choses comme eux.

et ce que j'aimerais changer et ca, j'espere y parvenir, ce sont tous mes comportements qui vouaient a l'echec toute relation affective! mon image des hommes laisse a desirer, et ca j'espere que ca changera, et ensuite etre capable d'assurer , de m'investir, et de construire une vraie relation. ..d'etre plus consciente, plus vigilante face aux evenements susceptibles de "reactiver" les mecanismes de defenses qui sont les miens mais qui sont aussi générateurs de problemes quand ils ne sont pas maitrisés...et surtout affectivement bien sur.

a écrit:

est ce que j'ai une issue?
Oh que oui, bien sur !!!!

mais quel genre d'issue? la colere...les "vieux demons"... la lutte contre ses vieux reflexes..la culpabilité..(peut etre ai-je tendance a voir les cotés difficiles, alors que peut etre dans ses moments la, j'aurai de quoi puiser de l'energie ailleurs), mais  je ne veux pas me voiler la face, dans le sens ou je sais que je suis solide et fragile a la fois et que je ne sais pas ce que l'avenir me reserve...donc l'issue ,je l'apprehende davantage que je ne la visualise.

a écrit:

Et pourquoi en être désolée? la confusion, c'est un peu comme le brouillard, soit il se dilue, soit on en sort

oui vous avez raison...seulement j'aimerais pouvoir vous poser mes questions quand je suis moins dans le brouillard justement! je n'aime pas paraitre confuse (=vulnerable)! mais en ce moment, je risque de rester longtemps avec mes questions si j'attends d'etre claire pour les poser! (sourire)..et puis je suis sans cesse a vous solliciter deja..alors si je pouvais eviter d'etre brouillonne..!

a écrit:

Vous avez aussi pu prendre du structurant chez plein d'autres gens.... Et en amont il y a de toutes façon votre "structure personnelle", un nouveau né est tout sauf une pâte vierge à modeler....

oui , je n'en doute pas..seulement l'idée ne sort pas de mon esprit. peut etre aussi parce que je n'arrive pas encore a savoir avec exactitude combien de temps cet homme m'a eue sous son emprise..au minimun deux ans...mais ensuite je n'arrive pas a savoir si apres ma fuite de chez lui, la situation a la piscine s'est continuée ou stoppée..
et ma structure personnelle de base, oui certes..sauf que j'ai juste envie de dire "oui mais!" ..tout simplement parce que (meme si j'ai conscience que ce n'est pas forcement vrai) j'ai peur d'avoir recue des composantes negatives (susceptibles d'etre dominantes dans mes comportements?) parce que venant d'un pervers!

a écrit:

Et si les comportements "dictés" étaient à valence positive ? à voir ce que vous semblez apporter aux enfants dont vous vous occupez, on peut le penser.

s'ils sont a valence positive..alors tant mieux. mais le doute est là! est ce qu'il se peut qu'il y ait une sorte de contradiction entre ce que je leur dis, ce que je veux leur transmettre, et ce qu'ils recoivent eux?
ce sont des doutes, des craintes qui viennent je crois vraiment, avec cette notion d'emprise qui m'insupporte! je n'arrive pas a voir cette "pseudo relation" avec ce pervers autrement, du coup ca souleve des craintes vis a vis de mes comportements...comment je pourrais me rendre compte des choses si j'avais un "impact" negatif sur eux.?
bon mes doutes viennent sans doute du contexte du moment et vont retomber j'espere,  parce que la seule chose que je ne remettais pas en cause avant tout ca c'etait bien ma relation avec les enfants!

a écrit:

L'essentiel n'est-il pas d'être à la hauteur des votres ?

mais la question est là aussi! quelles sont mes esperances? meme s'il y avait une certaine pression, il y avait au bout de ca, des esperances qui n'etaient pas les miennes oui, mais que j'entretenais ! et c'etait au final plus simple que d'avoir a connaitre les miennes!    
donc il me faut reussir a trouver les miennes maintenant..(et ce, peu importe ce que pourrait en penser mon entourage).

a écrit:

Comme vous n'avez pas le même "vécu parental", ça semble un peu compromis. D'une certaine manière on pourrait presque dire que les enfants d'une même fratrie n'ont pas (n'ont pas eu) les mêmes parents...

oui..je pense en relativisant, que meme si nos experiences avaient été semblables,  les ressentis de chacun auraient été differents..nos sensibilités, caracteres etc sont evidemment differents....
... c'est juste qu' au sein de ma famille, le fossé des peceptions est vraiment grand, et qu'ils sont tous du meme coté sauf moi...pourtant j'y ai veritablement ma place..elle n'est juste pas conforme a ce que je suis.
le compromis, s'il en est un, est que j'accepte cette situation,parce que je sais qu'elle ne changera pas.

a écrit:

vous êtes en train de la construire

je crois que j'essaie...  sans grande conviction, sinon celle de voir ce qu'il y a derriere  ce brouillard!

a écrit:

ça n'est pas un soucis et notre rôle à nous c'est aussi d'aider à sortir du brouillard

d'accord, puisque vous le dites.   bon vous etes benevole sur ce site, donc c'est que vous le faites de bon gré... ca a un coté disons..moins "derangeant"..! mais le fait est que je sollicite vos eclaircissements frequement.. ils me font avancer.

a écrit:

la seule chose que je ne remettais pas en cause avant tout ca c'etait bien ma relation avec les enfants!

Continuez donc comme ça...

a écrit:

donc il me faut reussir a trouver les miennes maintenant..(et ce, peu importe ce que pourrait en penser mon entourage).

yes!!

a écrit:

ou j'etais en reherche de "la protection du grand frere"??..ai-je tort d'y voir un lien?

le lien est fort probable.

a écrit:

au sens où "l'injustice" en elle meme, ne me parait pas reelle,

Et pourtant elle l'est, bien réelle. Il suffit de regarder la planète pour s'en appercevoir.
Difficile néanmoins de définir "à qui on la doit"  ( hasard, destin, dieu, e.t.c.) d'ou une certaine difficulté pour cibler la colère...

encore une question (sourire), situation banale, hier lors d'une discussion avec une amie proche sur nos gouts musicaux respectifs, elle me demande pourquoi je n'aime pas tel style, etc...donc je lui explique simplement qu'il y a pour moi quelque chose de derangeant dans cette musique...
..evidemment elle n'est pas du genre a se contenter de ce genre de reponse, donc a cherché a avoir plus de precisions. j'ai mis un temps fou a trouver la raison, qui etait que a l'ecoute, je recevais musicalement parlant, une sorte de violence insinuée, quasie insidieuse qui me derangeait vraiment, une violence pas franche, plutot intriquée de detresse je crois, bref...cette musique me renvoyais directement a des images de mes mauvaises experiences, mais pas celles de mon enfance , celles qui en ont decoulées.
du coup la question , c'est qu'au final, pour l'instant je suis engluée dans mon enfance, pour commencer par quelque chose, et parce que c'est la base de tous mes problemes..mais est ce qu'en acceptant son vecu d'enfant, on excuse nos comportements "d'apres"? on ne peut pas effacer tout ce que j'ai fait et vu ensuite, mais je n'arrive pas a me positionner la dessus..je peux les justifier certes, mais on n'en fait quoi des images, des souvenirs de nos mauvaises experiences?... on se pardonne? mais est ce que ca suffit a ce que les images ne nous reviennent pas? ou bien est ce qu'elles deviennent moins douloureuses? ou pus symboliques d'un etat qui n'etait que le notre a un instant defini et revolu?

a écrit:

pourquoi plus que dans le fait de vous évertuer à répondre à des attentes qui ne sont pas les vôtres?

oui ben ca c'est bien ce que je trouve idiot!
je sais que ca ne me convient pas, pourtant le changement me fait peur..c'est absurde!
peut etre que ..le fait d'avoir deménagé plus de vingts fois en 17ans de vie chez mes parents joue dans mon aprehension? m'enfin c'est plutot mon changement a moi qui me fait peur je crois. mon "affirmation" dans quelque chose qui m'est propre..enfin je ne sais pas en fait!

a écrit:

on peut aussi se garder d'informer l'entourage de ce qu'on est en train de mettre en place.

ah mais oui, pour ca je suis tout a fait d'accord!
mais les changements, comment dire..personnels, qui pourraient avoir lieu en moi pourraient susciter de mauvaises reactions de la part de ma famille, comme par exemple ne plus avoir la meme disponibilité pour eux... non?

a écrit:

Ils y tiennent tnt que ça à cette image là ?

oh que oui!! des ambitions qu'ils ont a mon egart, depuis toujours.
enfant, scolairement parlant, le "18" etait mauvais..car c'est que sans etourderie ou maladresse je pouvais avoir "20".. mais je ne crois pas que ca me genait a l'epoque.
ca m'a derangée a partir du moment ou je les ai quittés, il "fallait" que je fasses des etudes (pour eux), j'ai fait medecine...jai reussi ma premiere annee, mais j'ai "joué" sur l'aspect concours difficile pour leur dire que j'avais echoué..ca n'a pas eté suffisant pour eux, ils ont voulu que je persevere encore au moins une fois( donc j'ai fait ma 2eme année,alors qu'eux me pensaient en 1ere)..au bout de ce premier cycle, je leur ai a nouveau dit que 'javais echoué au concours..et donc ils m'ont dit, "recycle toi" sur une autre voie!
je suis donc partie en 1ere année de psycho, donc j'ai perdu ma bourse en recommencant un premier cycle alors que j'avais officiellement debuté un second! bref j'ai fait ce bazar la jusqu'a licence.
entre temps je me suis heurtée a eux parce que j'avais pris les garcons avec moi, et donc je m'encombrais "la vie, mais j'avais "interet a leur montrer" que ca ne me genait pas dans mes etudes..bref ainsi de suite..
et la pression aujourd'hui elle est toujours la, alors je leur mens, quand ca m'arrange! et maintenant, ils insistent a chaque appel, en me demandant quand est ce que je leur fais un petit-enfant! (mon frere a pb de sterelité, ma soeur est homosexuelle)..bref.. sans compter qu'a coté de ca, meme si je me suis toujours assumée seule depuis que je les ai quitté, si je les contrarie, de suite les paroles qui tombent sont "faites des enfants et voyez ce que ca rapporte, quelle ingratitude!"...
mais c'est aussi moi qu'on vient chercher des que ca ne va pas, des qu'il y a souci, ou des qu'ils ont besoin d'ecoute(que ce soit mes parents ou frere/soeur).
c'est en ca que je dis que oui, je suis sure que mes eventuels changements vont amener des reactions negatives!

a écrit:

Hypothèse : cette musique vous renvoyait entre autres à des images ...
Dit autrement:  qui dit qu'avec une enfance différente vous auriez aimé cette musique là ?

aimer...sans doute pas, en effet! mais elle ne me mettrait sans dout pas si mal a l'aise a son ecoute...non?

a écrit:

Dans la mesure ou ils lui sont directement relié, plutot oui !

d'accord. c'est ce que je voulais savoir en fait. pour l'instant ce qui a decoulé directement de mon vécu d'enfant ne me perturbe pas plus que ca, enfin je n'y pense pas, sauf quand quelque chose m'y renvoie, mais pas d'autres problemes. juste que certaines images tirées de ces experiences (deces de connaissances par overdose, souffrance et meme suicides de certains) sont en moi depuis cette epoque, et que parfois je ne sais qu'en penser vraiment, j'aimerais ne plus les voir, peut etre que j'aurais moins peur de m'endormir aussi. bref!

a écrit:

Et pourquoi pas ? Se pardonner aide réellement à ceci :

oui se pardonner, je pense que c'est une necessité si je veux m'en sortir, mais je crois que c'est encore plus difficile que de pardonner aux autres..quoi que peut etre pas..je ne sais pas. mais oui je crois qu'il le faudra pour avancer.

a écrit:

la detresse des autres ... ca ne se gomme pas, ca ne passe pas, ca ne perd rien de son intensité de depart, ca reste!
c'est bien plus difficile de mettre des mots dessus, ca ne s'explique pas, ca ne se commente pas, c'est juste là..en soi.  ...et ca, on en fait quoi???

Ca peut aussi se "travailler" pour en diminuer l'intensité ...

j'ai du mal a gerer ce qui remonte en ce moment, parfois je me sens exterieure et donc ca va, et parfois je suis au centre des remous, et a fleur de peau.

j'essaie peut etre a tort, de me rassurer en cherchant a identifier et ce que je ressens, et ces images a assembler, et a repondre a ce besoin de m'expliquer les choses objectivement( où j'en suis? est ce que c'est normal? etc)...

aujourd'hui je n'ai pas encore vraiment décolèré, en revanche, je me dis que j'avais deja vécu ca..la confusion, les flashs, la colere, la sensation que des details courants (musique, paroles, bref un peu tout) me renvoie a des images trop souvent, me sentir depassée et paumée....je suis deja passée par la!

c'est une phase..ce n'est qu'une phase?
ce n'est pas quelque chose qui revient sans raison?
c'est juste là ,suite au fait que ce que j'avais occulté soit sorti...non??
je me trouve si ridicule de chercher a me raccrocher a ..a quoi d'ailleurs?..a un aspect rationnel? je ne sais meme pas... a un aspect exterieur car plus objectif de moi meme? a la vie?
la confusion, comme vous l'avez dit, elle va partir, ou je vais en sortir..n'est ce pas?