le sexe...evasion ou dependance?

il avait une marche de manoeuvre ..euh non l'heure sans doute!! je voulais dire marge de manoeuvre evidemment!

a écrit:

Tout ça se tient, effectivement.

le doute, mon doute, c'est est-ce que c'est moi qui interprete comme ca, et qui fais se tenir les choses, ou est ce que ca peut etre un minimum objectif? (je doute toujours!)... ce n'est pas evident de prendre un certain recul.

et j'ai repensé au jour ou j'ai fuit..le fait qu'il ait ordonné a son chien de m'attaquer..je pensais que c'etait pour me faire peur, un instant de panique de sa part, pour me mettre un coup de pression dans le but que je ne dise rien. alors peut etre c'etait ca, je ne sais pas. mais j'y vois aujourd'hui quelque chose de beaucoup plus vicieux..ce chien, c'etait un peu "le mien" avec tout l'attachement que ca sous entend..mais ce chien, malgré tout, n'a pas hesité a m'attaquer...est-ce que ce n'etait pas intentionnel de la part de ce type de venir me demontrer que malgré les affects etc, c'etait lui qui avait les commandes, et que malgré ma fuite, il gardait les choses en mains..?? enfin je ne sais pas comment voir les choses ... mais ce que je prenais pour un geste de panique de sa part m'apparait comme un geste a contrario tres reflechi. mais je ne voudrais pas non plus l'imaginer pire que ce qu'il etait reellement, car je ne sais pas!

a écrit:

plutôt comme ça : un geste (a contrario) tres reflechi.

d'accord... donc il etait vraiment si manipulateur? son geste etait sans doute refléchi alors? et c'etait une facon de me signifier quoi alors?

parce que quand meme, son chien m'a chopée..je suis rentrée avec l'epaule bien ecorchée, et il a fallu justifier ca aupres de ma mere, je lui ai menti..elle a tout de meme été le trouver et elle n'a pas mâché ses mots. ..alors certes..je ne l'ai effectivement pas dénoncé..mais a t'il pris un risque ce jour là? ou etait-il si sûr de son emprise?

ca me glace le sang juste de penser qu'il ait pu etre si calculateur..si tout ce qu'il faisait ne me laissait aucune possibilité, autre que celles que lui avaient envisager...j'ai du mal à voir les choses comme ca, ca me parait "trop"...et a coté de ca, je me souviens quand ma mere est allée le trouver..il n'etait pas chez lui..il attendait dehors, avec son chien..elle n'a pas eu besoin d'aller sonner a sa porte, il l'attendait!
ma mere etait en colere contre lui mais une fois rentrée, elle m'avait fait la lecon (son discours exact, je ne sais plus, mais y avait de ca...si je l'avais ecoutée davantage ca ne serait pas arrivé..avec en plus de ca l'interdiction de m'occuper de ce chien par la suite)..privation pour moi.
je sais que je ne suis pas retournée chez lui apres ca..je l'evitais un maximum, par contre si le chien vagabondait, je sortais le voir.. (donc desobeissais a ma mere..encore un filon pour lui?).

et en fait de plus en plus, je pense que ma fuite ce jour la, que je voyais comme une finalité, n'en etait absoluement pas une!
je pense que c'est juste a ce moment la que j'ai pensé qu'il pouvait etre "mechant", et que je n'ai plus rien compris de ce qui se passait...mais de toute evidence, ca n'a pas stoppé ses agissements a la piscine, ca n'a pas non plus limité son emprise, peut etre meme ca l'a renforcée?
je crois maintenant, que ce qui a mis fin a tout ca, c'est juste le demenagement de ma famille..un an et demi apres ma "fuite". je n'ai pas eu moi la possibilité de lui echapper, par contre en occultant la piscine, et comme je ne suis pas retournée chez lui ensuite, ai-je pu prendre ce jour la comme reference finale, ou comme repere??

a écrit:

Ca pouvait peut-être lui permettre de "détourner l'attention" sur le lien entre vous et son chien plutôt que sur le lien entre lui et vous....

d'accord, en effet oui...je n'avais pas vu les choses sous cet angle...si ça a bien été le cas, alors ca a marché!

a écrit:

Une victime qui à peur à d'autant moins de capacités de défenses...

oui bien sur...c'est pour ca que je crois de plus en plus que ce jour là m'a marquée, parce que j'ai pris peur..et cette peur elle m'a fait l'eviter un maximum et m'a fait cesser d'aller chez lui..mais elle m'a rendue sans doute plus vulnérable a la piscine face a lui.
alors apres sans chronologie, je ne parviens pas a distinguer les choses, du coup j'ai tendance a me poser des questions sans pouvoir y repondre bien evidemment, juste des suppositions..je me dis que peut etre c'est a partir de ce moment la qu'il me faisait sortir de la piscine pour aller au lac, dans le sens ou peut etre etait-ce un enchainement des choses qu'il n'a pu se permettre de faire qu'avec cette reelle peur que j'ai eu pour lui..? enfin c'est le genre de suppositions que je me fais...je ne crois pas que ce soit important au fond.

ce qui est surprenant, c'est que quand tout ca est remonté, je vous ai dit qu je ne voyais plus ce jour (celui de ma fuite) comme une fin...je ne savais pas pourquoi je le disais, mais je le ressentais comme une profonde deception..et en fait , en effet ce n'etait pas une finalité ce jour, juste un changement de perception vis a vis de ce type...je crois.

bref..hier  je relisais nos echanges de ces trois dernieres semaines..ca permet je cois de prendre une forme de recul, un leger detachement, et surtout je me dis que ca avance, que la confusion etait telle par moment que j'avais l'impression d'etre dans une impasse..mais non ca a avancé... il y a encore beaucoup de zones d'ombres, mais vous aviez raison, le brouillard se dissipe petit a petit. (sourire)

aujourd'hui, je suis consciente que mon principal probleme, socialement parlant, c'est mon incapacité a faire confiance.
je pense que ca vient de ma crainte de me faire manipuler.
mais je n'ai pas envie de voir dans mes comportements actels trop de choses resultantes de mon passé. je ne veux pas les nier, mais juste ne pas voir des problemes partout.
bon la confiance, certes difficile de nier le lien ... je ne sais pas comment je vais faire avec ca...relativiser? je veux dire par là, que meme si je me l'explique, si je comprends completement cette incapacité (parce que c'en est une je pense), comment on change ca?

a écrit:

pour ne pas vivre perpétuellement dans la méfiance ou la distance

tres sincerement, c'est ca que je fais, je vis dans la distance. je ne me trouve pas particulierement mefiante, sauf peut etre vis a vis des personnes trop "clean", trop "sans tache" a mes yeux ... mais sinon c'est la distance qui est de mise.

des choses ridicules parfois, je peux couper les ponts avec quelqu'un que ce soit ami, famille, compagnon,etc..du jour au lendemain(et definitivement), juste parce que j'ai le sentiment que la personne commence a etre trop proche, ou a me connaitre trop bien, ou bien(pour compagnon)si je pense que mes sentiments pourraient m'aveugler...enfin c'est un exemple, mais c'est surtout un vrai constat.

un autre exemple, je deteste les surnoms affectifs, tout ce qui est tactile(meme une bise de bonjour), les compliments(meme s'ils viennent de proches), les cadeaux aussi..enfin bref je fais des efforts pour que ca passe inappercu en general, mais malgré moi je le prends comme un manque de sincerité, ou comme quelque chose dont je vais etre redevable...et ca me gene dans ma vie, car c'est idiot, j'essaie de me raisonner sur le coup mais au mieux je masque mes ressentis, mais ma pensée premiere est toujours la meme.

le fait de compartimenter tout mon entourage aussi..ma famille d'un coté, mes amis d'un autre, et les hommes encore d'un autre...jamais(ou exceptionnellement) ils ne sont "mixés"..je ne savais pas vraiment pourquoi je compartimentais, mais je crois que j'ai peur que l'on puisse m'influencer ou intervenir dans mes choix si mon entourage etait mixé...(toujours cette crainte d'etre influencée).

le plus nul, c'est qu'a part ma famille(puisque geographiquement tres eloignée), les autres savent que je compartimente, mais ne comprennent pourquoi, et donc parfois c'est mal vécu par certaines personnes, et je ne peux pas vraiment me justifier.

a écrit:

il est possible d'utiliser un "positionnement de prudence tranquille"...

alors c'est quoi ce positionnement de "prudence tranquille"? 
je sais que ce sont des choses qui prennent du temps mais pour se faire, il me faut passer par quoi?
si cette incapacité decoule bien de mon enfance(oui ca me semble evident, enfin a mes yeux), bon je commence a comprendre un peu mon passé, mais ca, ca ne suffit pas, il me faut l'assimiler..puis faire la paix, etc...bon ca se fera avec le temps, mais en parallele comment je trouve un positionnement moins "handicapant"? comment je peux faire evoluer les reactions stupides qui sont les miennes, en relativisant mes pensées? je ne sais pas comment controler un peu mon comportement ur ce point là.

a écrit:

Juste une remarque rapide : si votre univers d'enfant avait été naturellement moins compartimenté, bien des choses ne seraient probablement pas arrivées....

ben...a vrai dire je ne voyais pas mon univers d'enfant comme compartimenté!(mis a part le fait de taire ce qui s'est passé evidemment).
il l'etait?? ..vous voulez dire avant tout ca?...ou bien pendant?
bien des choses ne seraient probablement pas arrivées......donc vous parlez d'avant tous les evenements?..ou vous parlez de ce qui en a decoulé?
je ne sais pas comment interpreter votre remarque pour y reflechir!

autre que moi..je ne sais pas...ca s'est fait naturellement...

a écrit:

en quoi, comment, par qui (autre que vous) sont ils vraiment reliés entre eux ?

je ne sais pas, je ne vois rien d'autre que moi comme lien. j'essaie de voir au dela, mais je ne vois rien d'autre.
mais pourquoi avoir compartimenté alors?
votre remarque m'interroge...mais je reste sans reponse..pourtant si vous me la faites, c'est qu'il y a des reponses? ca m'echappe!

a écrit:

Vous n'êtes pas à l'origine de ce compartimenté, vous êtes tombée dedans comme Obélix dans la marmite

oui..
bon je n'en suis pas a l'origine, le contexte l'est.
enfin il a fallu que tous les elements soient reunis, y compris le "compartimenté" pour que les choses arrivent comme elles sont arrivées?
donc ce compartimenté, il ne decoule pas de ce vécu là, il etait present avant c'est ce que dois comprendre?

a écrit:

a écrit:
ce compartimenté, il ne decoule pas de ce vécu là, il etait present avant

Oui, tout à fait.

et est ce que c'etait deja present avant meme le tout premier evenement trauma de mes six ans? c'etait deja installé...c'est pas ca qui a fait que j'ai pris le parti de me taire...le defaut de protection de mes parents etait la avant et c'est ce qui a contribué au compartimenté et a ma facon de reagir face aux evenements ensuite..? c'est ca?

je sais que mes parents n'ont plus été suffisamment présent un peu avant mes trois ans..ma mere ne reconnait pas les faits reellement , mais peut me dire dans une discussion "j'ai eu de la chance avec toi, tu n'as pas posé de probleme, meme quand j'ai travaillé dans le premier magasin, tu etais autonome, j'essayais de jeter un oeil sur toi, mais tu etais toujours sage"(or a l'epoque je n'avais pas trois ans! donc autonomie pourtant limitée!)donc en ca, enfin quand elle me parle de ca, je me dis que quelquepart elle sait qu'elle n'etait pas assez presente, c'est un peu comme si elle le reconnaissait...a demi mots. du moins ca m'arrange de le voir ainsi.

ou parfois, je lui ai fait remarqué que j'etais la seule en maternelle a avoir ma clé autour du cou, je lui dis que parfois mon institutrice ne me laissait pas sortir de l'ecole, qu'il fallait que je demande a une maman d'une petite copine de dire que c'etait elle qui me ramenait..etc...et elle me repond en general "oui j'etais un peu inconsciente, mais tu ne voulais pas de nounou et tu ne faisais pas de betise seule, je pouvais te faire confiance...et on avait des horaires de dingue, donc je ne pouvais pas faire autrement."

bon voila quoi pour elle j'etais la gamine qui ne posait pas de souci..comme sans doute toute maman a tendance a idealiser son enfant au depart...sauf qu'en general les mamans dechantent..mais dans mon cas, non car j'ai repondu a ca...donc ca la rassurait sans doute, et puis les choses se sont enchainées dans cet aspect la. les origines du compartimenté peut etre..??

je sais que mes parents, et leurs conditions de l'epoque sont a l'origine de beaucoup de choses... a coté de ca je ne leur en veux pas, je pense juste qu'ils auraient dû ne pas avoir de troisieme enfant , mais je le dis avec du recul juste parce qu'il leur etait impossible d'etre presents.