le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

certains savent des choses

Quelle est la capacité de ces certains à garder secret définitivement ?

en fait , en remettant les choses au clair, en compartimentant comme je l'ai toujours fait, c'est le contraire de ce que je veux  qui se passe...dans le sens ou au final tout le monde se rend compte que je le fais et donc cherche a comprendre pourquoi!!!

donc ils finissent tous par penser que je leur cache des choses! au lieu du fait que les choses soient simplement inconnues d'eux ou tues, ben ce comportement suscite l'interet ou la curiosité, du coup ils sont tous plus ou moins a l'affut du detail qui me fera dire quelque chose que l'un ou l'autre ne sait pas!
...plus on va dans le temps et plus ca prend cette tournure..et c'est de ma faute tout ca, mais je ne sais pas comment agir!

d'autant que moi, que ca aille ou que ca n'aille pas, que je sois en "mauvaise posture", ou blessée, ou dans la crainte, etc...mes emotions ne passent que par l'humour...donc parfois ca prends l'allure d'un jeu.
vraiment plus ca va, et plus ca m'apparait comme absurde, mais vraiment!
mais je suis dans ce fonctionnement la..et quoi que je fasse j'ai l'impression d'entretenir ca, cet espece de mystere pour eux...mais moi ca me gene profondement.

mais il est deja arrivé plus d'une fois que l'un de mes amis apprennent quelque chose par le biais de quelqu'un qui ne fait pas parti de mes amis du tout.(hasard de la vie quoi)..
...un exemple: une amie m'appelle un jour pour me dire "tu te souviens de ***? ben je l'ai revu et il m'a demandé avec qui j'avais gardé contact de l'epoque du college, donc entres autres je t'ai nommée et il m'a dit que tu te camais a l'epoque, c'est vrai?"...donc ma reaction, a été, sur le moment de lui dire oui mais de garder ca pour elle evidemment.
(je maudissais interieurement ce type qui a osé lui parler de ca!)..bon et puis c'est passé.
... quelques temps apres, j'etais avec cette meme amie chez d'autres amis que l'on a en commun. apres avoir couché les enfants, la télé en fond sonore..passe un reportage sur les stupéfiants..et quelqu'un releve le sujet et chacun commence a ressasser les vieilles experiences du lycée, qui a touché a quoi, sur le ton du bon vieux temps quoi!...arrive la question "et toi?" ...ayant passé une partie du lycée avec eux, je ressors un vieux souvenirs commun a tous, esperant m'en sortir comme ca...sauf que cette amie m'a lancée un regard genre "ok je dis rien" mais si discret que l'un des autres l'a relevé et que j'ai du bien sur mensonger "l'echange de regard" , l'axer sur autre chose pour me sortir de ca. bon ce n'est qu'une anecdote parmie tant d'autres mais c'est tout a fait representatif de ce qui se passe concretement... des scenes qui me mettent mal a l'aise et que je tente au mieux de detourner...mais c'est clair, franchement que c'est stupide..ca amene à des situations qui le sont, le fond ne serait pas si douloureux, j'en ferais des squetches presque!

mais a coté de ca, j'aimerais que tout le passé reste au passé, et pouvoir juste me contenter du present..seulement avec des amis qui sont les miens depuis 10 ou 20ans pour la grande majorité, il y a evidemment des conversations tournées vers les souvenirs parce qu'on en rit beaucoup, mais chaque fois c'est delicat pour moi..!
et mes amis sont tres important dans ma vie. ils sont ma deuxieme famille, celle des echanges et celle aupres de qui je n'ai qu'a etre comme je suis.

et avec les hommes je crois que c'est un peu different. je crois que si je ne parviens pas a les mixer avec ni ma famille ni mes amis..peut etre est ce a cause de ce que j'ai vécu ...pour moi, peut etre ai-je tort(?), mais ce n'est pas un compartimenté réellement, c'est une defense... si un homme avec qui j'ai une relation ne connait ni ma famille ni mes amis, il n'a pas de "prise" sur moi autre que mes sentiments (donc quelque chose sur lequel, meme si illusoirement, j'ai le controle)..donc ca m'evite de me sentir prise au piege...? non?? j'ai tort? comme ca quoi qu'il arrive il n'y a que lui et moi...et aucun lien avec rien d'autre, influence limitée??

a écrit:

a écrit:
chaque fois c'est delicat pour moi..!

et pourtant :


a écrit:
celle aupres de qui je n'ai qu'a etre comme je suis.

oui bon c'est un peu paradoxal certes, mais etre "comme je suis" , je le dis au sens present en fait, sans reference au passé...je ne veux pas que ce passé me definisse et meme, je n'ai pas envie du tout qu'il vienne justifier mes comportements au regard des autres!..et les seules choses qui me mettent en position delicate sont les references au passé!

et oui je suis "comme je suis" avec eux, je suis moi,... la preuve en est que malgré tout, ils sont toujours la, parfois ils se posent des questions ou me font des reflexions sur mon comportement, ce qui me semble legitime, mais ils sont toujours la.

et en quittant mes parents, je suis revenue dans ma region d'origine, et je me suis rapprochée de mes amis...et depuis ce temps là, j'ai eu beaucoup de problemes (deces successifs, accidents,etc..) et mes amis etaient la pour moi (bien sur c'est reciproque), mais je suis quand meme la "malchanceuse" du groupe, (et ce, sans mon passé!) et deja je deteste ca, donc je prefere en rire pour ne pas que ce soit quelque chose qui me reste "collé a la peau"...alors surtout, que le passé reste au passé, le present est bien assez chargé!

donc en fait tout ce que je fais, c'est tenter de leur faire comprendre que le passé, en tout cas le mien, doit rester au passé.
je crois que si ca, ca devenait clair pour tout le monde, alors je crois que je pourrais ne plus compartimenter.
(la famille evidemment c'est a part, car ils ne me connaissent pas telle que je suis, mais ca n'est pas grave ca)

a écrit:

Alors il ne peut pas se comporter comme un chien dans un jeu de quilles ou être comme le loup dans la bergerie.....

oui...c'est ca. le chien est tenu en laisse..ou bien le loup est tenu eloigné de la bergerie...bref oui je crois que c'est ca que je fais.
plus il est tenu a l'ecart, et moins il y a de risques.
donc la ce n'est plus une histoire de "compartimenté"..?..c'est une question de confiance..ou un probleme sur la vision que j'ai des hommes..mais ce n'est plus le meme probleme?

a écrit:

a écrit:
chaque fois c'est delicat pour moi..!

et pourtant :


a écrit:
celle aupres de qui je n'ai qu'a etre comme je suis.

en fait c'est moi qui suis toujours en conflit avec moi meme non? je veux dire que tant que je narriverai pas a etre au clair moi, ou a savoir qui je suis vraiment, je vais continuer de me créer des difficultés ou entretenir ce joyeux bazar autour de moi..?le paradoxe que vous avez souligné, c'est pour que je me rende compte de ca non?

et les hommes...soupir... je m'en mefie tellement!..pourtant je suis convaincue qu'il y en a qui sont dignes de confiance (sourire)..mais il faut que les vieilles blessures soient pansées..et recemment, ce qui est remonté les a plutot reouvertes! donc bon ca prendra du temps je pense, mais je ne desespere pas!

et tout ce qui est tactile, ou compliments, etc...le fait que ca m'insupporte, c'est quoi..un trait de mon caractere? bon ca ne m'empeche pas de vivre mais ca peut passer parfois pour de l'impolitesse tout betement.

a écrit:

c'est a moi de mettre les points sur les "i" avec ceux qui savent des choses, si je ne veux pas que ce soit dilvugué au detour d'une conversation,

Oui ! (tout simplement)

a écrit:

je ne peux pas demander quelque chose si c'est juste pour que moi je prenne les choses d'une facon qui m'arrange!on ne demande pas aux gens de se taire parce que ce qu'ils vont dire peut deplaire a une personne!

Vous avez droit, comme tout un chacun, au respect de votre intimité et donc droit (voir même devoir) de la protéger. Qu'en pensez-vous ?

a écrit:

au respect de votre intimité et donc droit (voir même devoir) de la protéger

je ne comprends pas. .. le droit, a la rigueur oui;
..mais le devoir..le devoir de proteger mon intimité..oui, quand intimité il y a! mais quand vous n'avez pas su le faire a un moment donné, quand vos actes ont été carrement contraires a une prétendue intimité (peu importe qu'ils soient justifiables ou non), comment pretendre aujourd'hui a un quelconque respect de cette "intimité" là? c'est ca qui ne passe pas.
... "il n'y a pas de fumée sans feu"..c'est un peu ca...comment demander aux temoins de ne pas parler du feu? je n'arrive pas a etre claire, mais ca me fait penser a ca!...je n'ai pas su me proteger..a moi d'en assumer les consequences...

a écrit:

Ne serait-ce pas la culpabilité de ne pas avoir fait qui vous empêche de le faire aujourd'hui ?

peut etre...

a écrit:

Ce reste n'est-il pas, pour une bonne part, la conséquence, la résultante de votre enfance ? Et quoiqu'il en soit, il y est bien question de votre vie privée, non?

oui..enfin je ne sais pas vraiment encore qu'est ce qui est resultante ou pas..mais vie privée oui..enfin je pense..ce n'est pas faut..

a écrit:

parler d'une expérience n'oblige pas à citer avec qui (c'est le respect du droit à l'anonymat).

je sais que vous avez raison...j'ai du mal a l'assimiler je crois.
tout ce passé plus ou moins partagé n'a pas les memes consequences sur chacun, mais quand l'un l'evoque, c'est sur un ton leger ou sarcastique...et donc c'est delicat de dire que meme comme ca, on prefererait ne pas l'evoquer du tout.

a écrit:

Il y a donc bien dans votre intimité "un quelque chose" dont vous ne souhaitez pas qu'il soit "mis sur la place publique". C'est bien l'une des frontières entre intime et non intime.

oui.

a écrit:

L'intimité d'une relation, comme l'intimité d'un groupe de personnes, ça existe aussi!

a condition que tous soient dans le meme aspect de la "relation" non?..

a écrit:

Vous avez le droit d'avoir appris à le faire ensuite
Sauf à considérer que l'intimité se vit (toujours) au présent.

c'est pas vraiment une evidence pour moi je crois...mais  bon..ca viendra.

zut..fausse manip!

a écrit:

Ne serait-ce pas la culpabilité de ne pas avoir fait qui vous empêche de le faire aujourd'hui ?

je voulais juste dire un mot la dessus, parce qu'effectivement il y a une part de ca je crois. meme si on a changé ou evolué, la "culpabilité" ou en tout cas une de ses formes, reste...enfin c'est un peu comme si cette "defaillance" de ma part (de n'avoir  pas su me protèger) ben peut etre que je n'ai que le juste retour des choses..ou en tout cas qu'il me faut penser a un retour de manivelle pour reussir a de nouveau, proteger ma vie privée ou a me respecter...enfin je ne sais pas trop.

une amie vue aujourd'hui dans un contexte tout a fait normal et sans sujet delicat ( ), m'a fait une reflexion toute bete qui n'etait pas a souligner, mais qui me reste..elle m'a demandée si un jour j'accepterais d'etre faillible, et que les autres le soient...et en fait elle a raison, je ne pardonne pas (c'est pour ca que je peux tirer un trait sur n'importe qui du jour au lendemain), et je ne me pardonne pas non plus mes erreurs..a moins de les "payer"...comme là, avec le fait de ne pas avoir su preserver ma vie privée..j'ai juste l'impression de devoir le payer, et donc je n'interviens pas pour arranger ca? non? enfin, je n'ai pu m'empecher de faire le lien.

depuis hier, je dois, pour des raisons professionnelles, passer un moment chez mes parents. jusqu'a maintenant, je ne me souviens pas avoir eprouvé de la reelle colere pour eux..et je n'ai pas envie d'en eprouver d'ailleurs..soupir..mais j'ai passé la soirée d'hier a etre critique, peu importe le sujet abordé, je soutenais le contraire d'eux..du coup ca me parait si idiot que j'ai preferé m'isoler aujourd'hui. je n'aime pas les sentiments qui m'animent en ce moment, mon but n'est pas de les juger ou d'etre amere avec eux! mais je dois avouer que face a eux c'est compliqué en ce moment... ce n'etait pas le meilleur moment pour les voir (mais bon je n'ai pas le choix). je ne veux pas aller au conflit, c'est si denué de sens!