le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

je dois satisfaire..meme si je me detache un peu de ca aujourd'hui

Et si vous continuyez à vous en détacher ?

a écrit:

Et si vous continuyez à vous en détacher ?

je pense que c'est ce que j'essaie de faire au fond..

bon la, ces quelques temps chez eux, c'est juste une courte periode a passer.
mais jevoudrais que les propos "glissent" sur moi, mais impossible! ma mere n'arrete pas de ressortir des trucs difficiles a entendre pour moi!
et toujours comme ca, des reflexions! ce soir elle me disait tres tétue, bref futilité! donc je n'ai pas relevé. donc elle a renchérit! finalement, elle m'a sorti "tu n'as jamais aimé etre contrariée, si bien que tu avais des maux de ventre gamine durant des années au point ou on devait sans cesse quitter le travail pour t'emmener voir des medecins a repetition..tu n'avais rien..des caprices d'enfant gatée..chaque fois que tu devais aller a la piscine avec l'ecole, juste parce que tu n'y etais pas libre comme tu l'etais habituellement!"..voila, alors certes je n'ai ni relevé ni reagi..mais interieurement j'ai du mal vraiment! elle prenait mes maux de ventre pour des caprices, ca me revolte et me peine au fond. bref!

mais je crois que je commence a prendre une "vraie" distance vis a vis d'eux. je croyais que c'etait le cas avant mais non!
mais je n'ai toujours ni envie de parler, ni de les juger, ni d'aller au conflit, je n'y vois pas d'nteret pour personne. je veux juste me preserver en m'eloignant, et en faisant moi le deuil de mon enfance, que les choses ne m'atteignent plus...d'accepter qu'ils ne me percoivent pas telle que je suis vraiment, puisque c'est le choix que j'ai fait et que je pense qu'il peut me convenir.

a écrit:

C'est aussi un choix possible et l'essentiel est bien qu'il vous convienne

il me convient a moi s'il permet de ne heurter personne. du moment que moi j'arrive a savoir ou j'en suis, et que je n'ai pas a prendre sur moi en permanence, et que je ne viens pas remettre en cause tout le monde pour des evenements qu'on ne changera plus, alors ce choix la m'ira.
pour l'instant je prends sur moi et c'est difficile, mais quand je serai plus au clair et un peu detachée du contexte familial je pense que ca ira..et ca devra aller de toute facon!

a écrit:

bref, desolée, je releve n'importe quoi.

Non point. Mon expression peut effectivement prêter à confusion et ouvrir une nouvelle piste de réflexion est susceptible d'être dérangeant parfois.

La distance géographique ne fait pas complètement "la distance dans sa tête", mais elle y contribue, certe.

Assez probablement tout à fait exact. A relier avec la mission d'être "l'enfant réussi", celui qui permet au(x) parent(s) de se vivre(nt) comme "bon"(s) parent(s)

a écrit:

et c'est pour cette raison que toute reflexion ou remarque de ma part declenche une certaine agressivité de leur part...?

Très probablement : oui.
Il semble que vous soyez "confrontée" à la puissance du déni.

a écrit:

Il semble que vous soyez "confrontée" à la puissance du déni.

j'ai du mal a me situer là dedans quand meme, si eux sont dans une forme de déni, est ce qu'en "l'entretenant" je ne reste pas dans le deni moi aussi??
est ce que ne pas vouloir relever la situation, c'est l'entretenir?
est ce que croire que les conflits ne reglent rien est un tort ou une fuite?
sincerement je ne pense pas..mais ce n'est pas une certitude non plus...

ma position elle est que j'ai vu qu'avec une simple remarque de ma part il pouvait y avoir directement agressivité et opposition, premices du conflit ou personne n'ecoute personne..or je pense qu'on ne tire rien de bon d'un conflit quand il n'est pas un minimum constructif, quand les arguments ne sont pas entendus un minimum, c'est l'inverse de ce qu'on souhaiterait qui se passe, chacun se referme ou se defend..c'est sans interet en mon sens. mais parfois je me demande si c'est la fuite que je prends en disant ca ou si c'est un reel argument..leger doute toujours.

je crois quand meme que je doute davantage que d'ordinaire en ce moment et qu'il y a trop de choses, trop d'aspects, trop de confusion, manque de recul, etc..et que c'est compliqué de voir clair et que je ne suis pas en position d'affirmer quoi que ce soit encore..un sentiment d'etre "detissée" completement..et j'en suis meme pas a me retisser, j'en suis juste a accorder les couleurs des fils! enfin c'est l'image que j'ai en tout cas...un peu idiot mais bon!

oh ben quite a se retisser, autant le faire le plus "joliment"possible, non!?

je plaisante mais bon voila...sincerement je pense que j'ai juste besoin de temps pour me retrouver, ou me trouver..peu importe, et la j'accuse seulement le coup sur les evenements de mon enfance et j'essaie d'ouvrir les yeux sur la relation à mes parents..et en etant legerement coincée chez eux juste en ce moment, c'est plus delicat.
j'ai des difficultés a cerner ma mere^particulierement. ca fait deux jours que j'ai droit a ses reves..enfin ca fait deux soirées qu'elle passe a me raconter ses reves parce qu'elle reve de moi gamine...hum..ben j'ecoute, je l'ecoute sans savoir pourquoi elle me les raconte, et sans envie de chercher a les interpreter ..mais difficile de ne pas le faire quand ca m'interpelle malgré tout. bref, le climat sera penible le temps des fetes et puis leur vie, et la mienne, reprendront leur cours respectifs. j'ai assez de mes difficultés et j'en ai marre de revenir sur le passé! (sourire)

je l'ai fait hier...lui demander.. elle s'est vexée que je le lui demande, l'a percu comme un manque d'interet de ma part! donc ce soir je l'ai laisser me raconter sans poser de question et sans commentaire. du coup je n'en sais pas davantage!