le sexe...evasion ou dependance?

Quels sont ces traits communs spécifiques ?

selon moi..la manipulation d'abord..pas des manipulateurs au sens propres, mais des hommes qui ont le chic d'entretenir une forme de culpabilité ou de redevance de ma part...
l'assurance..je choisis des hommes degageant beaucoup d'assurance, le souci est qu'au final, cette assurance m'etouffe et ne me laisse aucune place reelle.

je me plante souvent sur les hommes..ceux que je prends pour rassurants et posés s'averent souvent ne pas avoir bon fond et etre plutot changeants...je me sens alors leurrée, comme je l'ai été deja.

j'ai l'impression de me planter tout le temps en fait! c'est pourtant moi qui "vais les chercher" , j'ai l'impression de les choisir et d'etre mefiante pourtant!  se tromper ca arrive, se tromper neuf fois sur dix, c'est louche..je me pose des question!

a écrit:

je ne parviens pas a voir de traits communs ou carrement contraires entre mes partenaires et mon pere!

Vous m'étonnez un peu quand ça ne serait que parce qu'ils sont tous .... des hommes

non en fait je me voile la face, le vide quand je pense a mon pere, c'est moi qui me force a le faire... uniquement pour bloquer ma colere, pour ne pas m'entendre le salir.
je lui en veux . je crois que je suis toujours en quete de quelque chose avec lui..quoi je ne sais pas vraiment...d'honneteté peut etre, simplement.

a écrit:

Quel type de redevance ?

en fait, je ne sais pas, je n'arrive plus a savoir si c'est moi qui ressens une forme de redevabilité toujours ou si c'est eux qui me font le ressentir, mais rien de reellement concret ou defini..un ressenti..peut etre erroné..je ne sais plus.

a écrit:

a écrit:
je choisis des hommes degageant beaucoup d'assurance,

Et :


a écrit:
c'est automatique, toujours des hommes discrets, avec beaucoup de retenue en public.

?

oui..c'est bien ce que je voulais dire..de l'assurance et discretion et retenue...toujours!ceux dont le charisme "impose" en general une forme de respect sans qu'ils aient besoin de parader , ceux qui parlent peu, ceux qui "semblent" exister et n'avoir besoin d'aucune exuberance pour avoir "leur" place..mais ca, c'est l'interpretation que j'en fais moi bien evidemment!

a écrit:

a écrit:
je crois que je suis toujours en quete de quelque chose avec lui..quoi je ne sais pas vraiment...d'honneteté peut etre, simplement.

De connaissance et de reconnaissance aussi peu-être...

jai de bonnes relations actuelles avec mon pere, meilleures qu'avec ma mere. je voudrais pouvoir en rester  a ca...a cette relation actuelle qui n'est pas vraiment un lien pere/fille, mais davantage un lien créé sur des affinités ou aspirations culturelles et professionnelles...mais a coté de ca, il represente aussi ce pere absent, ce pere que je ne connais que par ses mensonges et sa lacheté, qui fuyait ..  dont j'avais besoin pourtant et que j'idealisais malgre tout.
je rebondis sur ce que je viens d'ecrire.."affinités culturelles et professionnelles"..ben peut etre qu'elles sont devenues un peu les miennes par ce besoin de reconnaissance en effet?!
mais quelque part je crois que ce qui me reste , là ou je ne parviens pas a passer outre, ce sont les mensonges. l'absence, je peux l'excuser par son travail..ses fuites par de la maladresse ou son incapacité a faire face aux pb..mais ses mensonges..bref ca coince.mais bon ca n'est pas important vraiment aujourd'hui..

a écrit:

Et si vous les laissiez venir ?

non mais c'etait vraiment a prendre au second degré, juste je voulais dire en ces termes que je suis vraiment plus que mefiante,  et que donc pour que je m'investisse un minimum ca prend du temps, et que c'est d'autant plus rageant ou decevant de se faire avoir quand il me semble avoir fait particulierement attention.

je reviens de trois jours passés sur les lieux de mon enfance..les choses ont tellement changées...je m'etais preparée en quelques sortes a davantage d'emotions probables en fait, mais je n'ai rien ressentis de particulier, si ce n'est un mal de ventre constant et une forme de satisfaction a retrouver des lieux "conformes" aux images que j'avais en memoire.
c'est idiot..j'avais peur de pleurer en allant la bas..ou peut etre que j'avais espoir ou envie que ca me fasse pleurer..l'un dans l'autre, ca n'a pas été le cas.

j'ai été surprise de voir qu'en fait la piscine avait une vue directe sur l'une des rives du lac...ce petit lac dont j'ai tant cherché la trace, si present dans mes flashs, il etait si proche pourtant..bizarre que j'ai pu oublié qu'il etait  vraiment tout pres.
j'ai cherché veinement la maison de la famille de mon premier abuseur..tant de maisons se sont baties que je n'ai pas retrouvé.
et je n'ai pas non plus reussi a m'arreter devant chez mon ancien voisin, j'y suis passée a plusieurs reprises, mais sans m'y arreter, je craignais le fait qu'il puisse vivre la bas encore, peur de le voir, peur de le reconnaitre, peur de mes reactions aussi..donc je me suis un peu decue pour ca.
enfin, j'y suis allée quoi..c'est fait. pour l'instant je me dis simplement ca "c'est fait".

a écrit:

ou ceux dont le charisme (mot fourre tout s'il en est depuis quelques temps) traduit une certaine dissimulation ?

ben surement..mais c'est surtout le coté "assurance" que je voyais, et que j'esperais justement sans leurre...je crois.

a écrit:

une dissimulation semblable à celle ci :

a écrit:
mais ses mensonges..bref ca coince.

je ne suis pas sure. peut etre. je vois les mensonges de mon pere comme l'expression de sa lacheté...alors que cette forme de dissimulation chez mes partenaires ressemble davantage a une apparence qui masque les vrais traits de caractere...
oui enfin peut etre est ce semblable oui..puisque les mensonges cachaient sa nature a etre lache en fin de compte..?

les mensonges de mon pere...je crois que je les comprends mais ne les excuse pas. des histoires d'adulteres pour fuir un quotidien qui etait tres lourd chez nous, je crois que je peux comprendre. le probleme c'est que mon frere et moi etions au courant, que ma mere non, et que ses mensonges m'ecoeuraient, d'autant qu'il desertait la maison alors qu'il y avait enormement de soucis, et qu'il nous mettait dans une position mon frere et moi, delicate. se refugier derriere un "apres tout ca ne nous concerne pas", oui..mais mon frere n'y vivait plus a la maison lui! bref..non ses mensonges me restent, pas moyen de les digerer!

..et moi j'ai l'impression de chercher justement un partenaire honnete..et c'est l'inverse que je choisis chaque fois..ceux qui ont "l'air" droit a mes yeux, ne le sont pas. je dois avoir une vision erronnée des choses!

a écrit:

a écrit:
je n'ai rien ressentis de particulier,
a écrit:
si ce n'est un mal de ventre constant

oui..bon c'est vrai, je n'ai pas "rien" ressenti..mais une emotion me serait apparue plus definie qu'une douleur...plus notifiable. là, c'est flou.

a écrit:

Et ça pourrait être un bien fait aussi bien qu'un bienfait ...

Comme un Narcisse blessé, une petite phrase qui dirait : je ne (le) mérite pas, je n'ai pas droit à ça, moi...

a écrit:

je suis toujours en train de regler mes comptes avec les hommes en fin de compte? mais..pourquoi??

Sans doute parce qu'il y a un compte que vus n'avez pas totalement réglé avec.... vous-même ...

a écrit:

..est ce que la culpabilité peut en etre la raison? c'est la seule chose qui me soit venue a l'esprit en vous lisant.

De la difficulté d'une victime à restaurer totalement et définitivement sa propre Dignité ...

a écrit:

une notion(je ne sais pas exactement quoi) que je n'accepte pas.

L'impuissance ???

non, je n'arrive pas a accepter de ne pas avoir reussi a mettre fin aux abus enfant, un sentiment profond d'avoir été faible..oui sentiment d'impuissance, mais plutot d'inaction.