le sexe...evasion ou dependance?

bon..j'ai repris le risque(sourire) de demander, en tournant les choses differemment..mais elle ne donne pas de reponse , reste sur son fichu reve..puis me dit qu'elle trouve bizarre de toujours me voir petite dedans... ses termes exacts "je te vois toujours en petite poupée"..ben juste ce terme m'enerve a un point .., j'essaie de le voir comme un terme affectif mais dans sa bouche il m'insupporte, tellement j'ai le sentiment que j'etais ca..sa poupée!!..quelque chose qui ne contrarie pas, que l'on prend quand on a envie et que l'on met de coté quand on n'en veut plus ou qu'on a plus le temps, qu'on est fier de montrer, mais seulement si elle est a notre gout..bref...je fais malgré moi des interpretations qui ne servent a rien sinon me mettre sous tension quand elle est pres de moi! c'est franchement idiot.

j'aime mes parents, ils sont plein de qualités a coté de ca (heureusement bien sur!), et le fait qu'ils soient passés a coté à mon sujet, que ce soit par deni, ou par debordement ou autre est une chose, mais bon sang ca fait dix jours qu'ils ne me parlent que de choses de l'epoque, non seulement c'est penible mais en plus ce ne sont pas des dialogues, rien n'est relié a rien, les phrases sortent, sans aucun lien entre elles, si ce n'est l'epoque, et sont lancées sans ouverture aucune! et si je tente un commentaire, une reflexion, une remarque, un ajout dans les recits eronnés..je declenche les hostilités...toute intervention venant de moi est vecue comme une agression.ca m'use!

et ecouter passivement je n'y arrive pas toujours, parce que certains propos me heurtent, et dans ces cas là, vive le travail qui devient mon echappatoire!
mais qu'est ce qu'ils ont a ne parler que du passé...?? c'est vraiment destabilisant.
et puis je n'ai meme pas l'impression qu'ils essaient de me convaincre qu'ils etaient de "bons " parents, j'ai l'impression qu'ils m'accusent, me remette a ma place(celle qu'eux m'ont donnée) juste par crainte que je vienne jeter un doute!..?  ca n'est pourtant pas mon but du tout. mais bon, ca passera tout ca.

a écrit:

j'ai un peu regler mes comptes d'une certaine facon je sais, mais le dernier, celui que j'avais occulté, pourquoi je n'ai pas plus de haine que ca pour lui? je ne comprends pas!

Peut-être parce que d'une certaine manière "il fait partie du même lot".

a écrit:

enfin je veux dire que j'ai l'impression de contenir ma colere concernant ma famille, alors que je n'ai que du degout au fond pour ceux qui ont abusé de moi.

M'est avis que vous éprouvez les deux, non?

a écrit:

je voudrais les detester en permanence

alors vous n'auriez plus guère de temps pour sentir, éprouver, vivre, d'autres choses 

a écrit:

..m'nfin je prefererais en vouloir aux acteurs principaux plutot qu'a eux...peut etre ce serait plus sain en mon sens..?

Peut-être qu'il serait sain de considérer que l'un n'empêche pas l'autre ....

a écrit:

Peut-être qu'il serait sain de considérer que l'un n'empêche pas l'autre

oui ..non l'un n'empeche pas l'autre mais j'ai tellement été en colere auparavant contre tout et contre rien..que je n'ai plus envie de ca..et la cibler sur des personnes pour lesquelles je trouve legitime d'en ressentir me parait plus sain que quelque chose venant polluer un peu plus encore les relations que j'ai a ma famille.

je sais , et je le sais de plus en plus d'ailleurs, que mes parents n'ont pas été ni presents, ni a l'ecoute, ni attentifs, ni protecteurs avec moi...circonstances, contexte, humeur,déni, idealisation, etc..peu importe, le fait est la...maintenant il y a cette relation parents/enfant que je ne sais comment gerer vraiment parce qu'elle me blesse encore. puis a coté de ca, il y a notre relation d'adultes a adulte..et celle là, je n'ai pas envie qu'elle soit polluée par le passé..seulement la rancoeur est là et vient parasiter le semblant de complicité que l'on peut avoir quand meme! et c'est en ca que je trouve la colere, la rancoeur, l'amertume, etc..completement inutiles!

legitime peut etre, mais inutile!
je me sens partagée toujours! et c'est penible!
les evenements, personne ne les changera plus...l'education ou leur facon de faire de moi leur "enfant modele"..ca non plus ca ne changera plus, je ne les ferai pas changer , ils veulent tellement s'en convaincre..je les laisse y croire ca me semble pas si important tant que je sais objectivement ce qu'il en a été...
mais parfois je me sens lèsée tout simplement.
tout va a peu pres bien quand on reste dans la relation adulte/adulte..mais quand quelque chose nous ramene au lien familial, ou quand ils font valoir leur statut de parents ca m'insupporte.

et puis ca me blesse quelquepart de voir qu'ils sont tout le temps a aider mon frere pour tout, ils l'ont fait pour ma soeur aussi..et pour moi non. et puis en relativisant c'est con que ca m'atteigne puisqu'en fait je ne leur ai jamais laisser l'occasion de m'aider puisque je ne leur ai jamais fait part de la moindre difficulté. mais tout ca donne un melange de ressentis negatifs...et je trouve ca stupide car denué de vrai sens! ca ne sert a rien!!

a écrit:

la colere, les rancoeurs..ben j'insiste mais vraiment je veux trouver a m'en debarasser!

a écrit:

je n'ai pas envie d'eprouver colere ou amertume ou autre pour mes parents..

La première étape consiste peut-être à reconnaitre leur droit plein et entier à être, ce qui ne vous oblige en rien à les leurs (vos parents) exprimer...

a écrit:

ca me blesse quelquepart de voir qu'ils sont tout le temps a aider mon frere pour tout,

Est-ce une si bonne chose que ça pour votre frère ?

non bon apres reflexion, c'est juste l'image que mes parents renvoient dans leur comportement avec mes ainés(mon frere en particulier) qui me revolte au fond de moi, parce que trop opposée "ma" realité des choses. ce n'est pas important.

mon frere est tres immature, je ne sais pas s'ils se sentent obligés de l'aider toujours pour cette raison ou si c'est leur comportement a eux qui a fait qu'il est immature et s'en complait. mais bon mon sentiment ne venait pas de ca.

hier, petite anecdote, apres l'achat d'une auto d'occasion, mon frere m'appelle, se moquant des "sous" performances de ce modele..bref, j'en ai rit avec lui, il sait bien que je me fiche eperduement de la puissance d'une auto.mas il m'en fait juste la reflexion.
a coté de ca, cinq minutes apres je dis a mes loustics que j'ai acheté une auto. le petit me dit "t'as acheté une nouvelle voiture? ca coute cher une voiture! ben alors je ne veux rien a noel, j'espere que tu n'as pas deja acheté mon cadeau, car je ne veux rien, je n'ai besoin de rien ce n'est pas la peine..et j'espere que tu as pris une voiture qui consomme peu!"
trente ans separent mon garcon de mon frere..ca prete a sourire quand meme sur le moment. apres coup, j'espere que mon loustic n'est pas trop soucieux et raisonnable, sa reflexion m'a un peu surprise quand meme. disons que je ne m'y attendais pas..c'est un petit garcon lucide ca je le sais, mais a huit ans j'aimerais qu'il garde sa place et son insouciance d'enfant quand meme..voila pour l'anecdote.

merci a vous pour tout M. Pénau, et passez de bonnes fetes de Noel!

merci! grand bol d'oxygene avec les enfants..changement radical de climat! ouf!

maintenant apres la phase de decompression..vient la phase..heu.. de reveil? car je me sens plutot anesthesiée..besoin de recul sans doute.
il etait grand temps que je rentre chez moi quand meme!
enfin voila, les choses vont rentrer dans l'ordre.

passez d'excellentes fetes de fin d'année M. Pénau.

tous mes voeux pour la nouvelle année.

je reviens apres avoir pris un peu de recul.
j'avais l'etrange sensation d'avoir regressé, que mon enfance reprenait une place centrale dans ma vie, alors que ce n'est pas la place que je veux lui donner. le contexte etait ainsi je suppose...

j'ai dans l'idee d'aller sur les lieux de mon enfance, visualiser la piscine etc, je ne sais pas si j'y vois un reel but ou facon de "realiser" les evenements, ou si j'en attends une sorte de finish pour tourner la page.. j'ai juste dans l'idee d'aller sur place..plus ca va et plus j'ai l'impression d'avoir a le faire.
je crois que je suis trop contemplative des choses et de ma vie et que j'aimerais que les choses changent... et que ne sachant pas par quoi commencer, peut etre que tourner la page sur mon enfance est susceptible d'etre un debut a ca..?
et d'un autre coté peut etre que je me gourre totalement, et que c'est utopique de penser que je puisse cloturer des evenements qui n'ont refait surface que recemment..? je ne sais pas vraiment.

oui...
il n'y a qu'en y allant que je saurais.
j'aprehende...mais il ne peut rien arriver .
oui je l'espere utile...juste utile d'ailleurs.
merci.

a écrit:

des traits communs avec mes abuseurs?..

Quels sont ces traits communs spécifiques ?