le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

Les conséquences plus que les origines...

oui...peut etre...

a écrit:

Soit! C'était juste oublier que le monde, lui, peut poser soucis même à une enfant sage

certes, le probleme est que du coup j'ai tenu cette image a ses cotés, mais je me suis retrouvée seule face aux problemes..et que les consequences en sont plutot lourdes...mais c'est comme ca maintenant, pas d'autre choix que de faire avec.
mais comment on se sort de ce mecanisme de "compartiments"...c'est une vraie stucture pour moi je crois...mais je l'impose aux autres aussi!

Eh non !

bon..dans cecas j'ai deux rincipaux problemes a regler!!
je ds ca maismpartimenter, evidemment parfois ca me ene,
ouh la probleme de clavier, et envoi sans verif!!
  "bon dans ce cas, j'ai deux principaux problemes a regler!
je dis ca, mais compartimenter, evidemment parfois ca me gène,..."

a écrit:

C'était juste oublier que le monde, lui, peut poser soucis même à une enfant sage

je crois qu'aujourd'hui encore ma mere n'est pas consciente de ca...je pense qu'elle sait qu'elle n'a pas été des plus presente, mais que ca s'arrete là. (cependant elle a toujours revendiqué le fait que sa mere l'ait délaissée et que ca ne lui avait pas posé  de souci adulte...hum...! ) une forme de deni? elle sait pourtant bien dans le fond qu'il y a forcement des consequences ..non?!

ma mere, je me permets de la "recadrer" parfois, si elle se met a faire des analogies entre elle et moi, car c'est bien souvent que, pour un detail me concernant (ou concernant mes loustics aussi tres souvent!) elle ramene les choses a elle enfant..ca a le don de m'enerver! donc je la remets gentiment en place. mais de toute facon, le simple fait qu'elle revendique d'avoir été délaissée est deja en lui meme une preuve qu'elle n'a jamais digèrer ca, non?
...et pourtant sa mere a reconnu l'avoir delaissée et s'en est expliquée...mais elle ne lui a pas pardonné je pense.
quant a mon pere, il sort d'une famille des plus compliquées aussi, mais pour differentes raisons.

certes des enfances difficiles, mais pas de lien avec la mienne en fait...puisque mes ainés n'ont pas eu ce genre de problemes! au contraire, ils leur repprocheraient presque d'avoir eté trop protecteurs avec eux!

mais finalement je me pose une question quand meme, peut etre ma mere n'a pas pardonné a sa mere tout simplement...mais est ce qu'il se pourrait que (par transfert?) ce soit a elle-meme qu'elle ne pardonne pas d'avoir "reproduit " ca ?(eventuellement sur moi)?? bon ca me parait pas plus plausible que ca, mais autant demander! (en fait c'est en lisant l'apparté que j'en viens a me poser cette question)

je cherche juste a savoir pourquoi ils etaient "glues" avec mes ainés et qu'ils ont changé a ce point apres. meme si je sais que le travail les prenait beaucoup..ils auraien pu me confier a une nounou etc..mais non, ils m'ont laissée seule..et je ne comprends pas pourquoi en fait.

a écrit:

Non, pas forcément. Votre mère peut aussi éprouver une certaine fierté de la vie qu'elle a construite malgré ce délaissement...

je pense qu'il y a une certaine fierté de sa part oui..(mais bcp de pleurs, et en parle sans cesse donc bon..)

a écrit:

C'est peut-être à eux qu'il faudrait poser cette question, non?

oui bien sur..mais ca a deja été fait.. entre 3 et 5ans, en gros , elle arrivait a jeter un oeil sur moi, et comme j'etais "sage", alors elle trouvait inutile de me faire garder. les mercredi elle me confiait a ma soeur et nous envoyait manger dans un café (ca ravissait ma soeur ado a l'epoque puisque du coup elle passait la journée avec ses amis dans ce café)..et le week end, les parents nous deposaient a la piscine.

apres nous avons déménagé..elle ne travaillait plus du tout a coté du domicile, donc j'ai eu ma clé autour du coup. et a partir de ce moment la, elle dit que je ne voulais pas de nounou, que si des betises avaient eté faites pendant que j'etais seule elle m'aurait fait garder, mais comme je ne posais pas de probleme et que je ne le souhaitais pas, ca ne s'est donc pas fait.

et si je lui fais remarqué qu'elle me laissait pas mal de responsabilités par rapport aux ainés, elle me dit juste que oui, mais qu'elle ne travaillait pas pour eux, et que mon caractere lui permettait de le faire, que j'etais une gamine autonome et responsable, et qu'elle n'aurait jamais pu faire de meme avec mon frere ou ma soeur.

quelque soit le dialogue avec ma mere, c'est toujours le meme finish, je n'ai jamais posé de probleme, j'etais sage et responsable.
alors ce sont ses reponses, elles ne me conviennent pas...mais je n'ai que ca.
et mon but il n'est pas de qu'elle se remette en question elle... il est juste de me comprendre moi davantage tres egoïstement!

et je ne reconnais pas ma mere dans son comportement de l'epoque avec moi..c'est plutot une mere poule, soucieuse et possessive..elle l'etait avec les ainés, et elle l'est aujourd'hui (telephone tout le temps, est inquiete pour un rien a notre sujet, etc..)..mais y a toute une periode où elle n'etait pas comme ca..et il y a toujours malgré tout une pression d'exercée sur moi...une insatisfaction plutot, entre son idéal et la réalité...je me dis qu'a un moment ca retombera et que cette pression que je ressens moi, ben elle tombera avec.
mais pourquoi elle a changé , ca je ne me l'explique pas..et je ne peux pas avoir de reponse car elle n'en est pas consciente je pense.

mais meme si je n'ai pas les reponses, il faut que j'avance moi, ...et cette question du "compartimenté", je n'arrive pas a y repondre, ni pourquoi je le fais, ni comment casser ca...(c'est pour ca que je refléchissais au pourquoi, depuis quand, l'absence de mes parents? pourquoi cette absence? etc...bon ca devie un peu loin certes! )
mais finalement je ne sais toujours pas pourquoi je le fais!

petite parenthese,
a écrit:

a écrit:

les choses se sont enchainées dans cet aspect la. les origines du compartimenté peut etre..??

Les conséquences plus que les origines...

...je viens seulement de comprendre!!!
j'ai mis le temps! consequences, oui bien sur..! (je ne sais pas pourquoi j'ai bloqué dessus, n'adherais pas..bref j'avais pas tilté..c'est fait!)

le compartimenté..je croyais que je le "faisais" disons dans le but de protèger les autres, enfin mes proches...mais au final est ce que c'est pour eux..ou bien est ce que c'est pour me proteger moi?

a écrit:

Ca pourrait être aussi "ni l'un, ni l'autre", mais juste une manière de "reproduire" une "structure du monde" à l'identique de celle que votre univers d'enfance vous à apprise.

ah?... serait-ce pour ca que ce n'est pas si derangeant a titre personnel...mais que ca l'est davantage pour aspirer a une vie sociale disons ... plus "classique"?

si "mon univers d'enfance" m'a appris une certaine stucture "du monde"...mon univers d'adulte lui est en train de me dire et de me prouver que ce n'est pas une bonne structure!!
mais je ne sais pas trop comment m'y prendre pour changer ca...il y a des choses qui semblent naturelles à une majorité de personnes..et pour moi ca ne l'est pas du tout.

si j'avais l'idée qu'en faisant l'effort une fois ce serait ensuite plus simple, ca m'arrangerait mais ce n'est pas le cas. j'ai essayé quelques fois, mais je restais super stressée et tendue...peut est ce d'un eventuel conflit dont j'ai peur? je ne sais pas...pourquoi ca m'est si compliqué d'essayer de faire autrement?
c'est pourtant pas la mer a boire que de faire se rencontrer des gens que j'apprecie!!!

ou meme commencer par des choses simples..genre les coups de telephone! (oui parce que c'est le meme procèdé..quelqu'un appel, s'il y a quelqu'un avec moi et que l'appelant n'a aucun lien avec la personne presente je ne reponds pas, tout simplement. donc des choses comme ca, (j'ai pris cet exemple mais y en a d'autres!), ca peut etre un debut? ..ffff...je relis ce que je vous ecris et je touve ca completement absurde, comment ce genre de chose peut etre un probleme, je me sens franchement stupide d'en arriver la!
faut que ca change...ca n'est pas possible autrement!

a écrit:

peut-être que le une fois n'est pas tout à fait suffisant

..bien sur!! je voulais juste dire par la que "le premier pas le plus dur", ca ne s'applique pas vraiment là dedans. c'est plus difficile que je ne l'aurais penser.

a écrit:

Sans doute par peur que ceux qui ne savent pas "votre histoire" la découvre (malgré vous) au travers de liens avec ceux qui savent... et que le sachant ils changent leurs regards "sur vous".

oui ca, clairement! je l'ai fait recemment..emmener chez des amis d'enfance une amie qui connaissait mes "deviances"..bon inutile de dire que j'etais toute la journée sur mes gardes, de peur qu'une reflexion, une gaffe ou autre aient lieu (meme si en relativisant il y avait pas grand risque que les conversations se portent sur le sujet!!)..sans oublier qu'avant ca, j'avais "brieffé" presque...chacun des cotés sur les sujets a ne pas aborder...franchement, si, je vous assure que c'est absurde concretement!!! tout ce bazar l'est vraiment! mais oui j'ai vraiment peur que les regards changent. pourtant sincerement, ce ne sont pas des connaissances, ce sont des amis, mes amis, ceux qui sont toujours la malgré les problemes...donc evidemment que leursregards sont tres importants, mai en meme temps je sais aussi qu'ils ne me jugeraient pas sur mon passé. mais ca reste plus fort que moi, j'ai du mal.