Cela recommence

bonsoir,

oui, je le comprend que vous ne pouvez pas je le sais déjà vous ne me voyez pas ! ne vous inquiètez pas je l'ai compris ! mais c'est moi qui essait de faire des choses pour mes enfants pour toutes les dettes et celui qui vit avec ne fait il me dégoute tellement j'ai meme failli partir de la maison je suis promener avec la voiture toute une nuit et je suis revenu pour mes enfants et à l'heure à laquelle il se lève et lui il n'a rien vu en tout cas il ne me parle plus !

Pour la maison de repos j'ai peur de laisser mes gamins à celui qui vit avec ! j'ai peur qu'il ne protège pas assez mon grand car il défend toujours son fils mais l'assistante sociale m'a dit qu'il pouvait avoir quelqu'un qui pouvait donner une aide àà celui qui vit avec moi mais il ne veut pas il m'a dit personne ne rentre à la maison !

en fait, j'ai l' impression que je suis son objet et je dois me taire et surtout pas le frustrer comme si c'était un ado ! est-ce que je montre ? qu'il ne veut pas ses responsabilités de père ?

Pour les médecins de travail et de conseil je leur ai montrer toutes les lettres de menaces que j'ai eues ! j'ai fait tout un dossier ! j'ai montrer toutes les preuves mais pour eux c'est soigner vous et après vous trouverez un autre travail ! je leur ai dit que l'éducateur de l'association avait fait une ts j'étais accompagner par mon syndicat ! je leur ai dit que meme l'ex-responsable s'est suicidé ! et cela ne leur a fait ni chaud ni froid ! il fallait peut etre que je leur dise que moi aussi j'en fais ?

Vendredi , je vais voir le psy il ne sait pas ce qui s'est passé car il était en congés et j'ai peur d'exploser dans son cabinet car je le sais que je n'en peux plus à me battre pour tout mes enfants la maison les dettes celui qui vit avec moi et puis reprendre contact avec une assistante sociale me fait également peur ! j'en ai tellement vu à la maison et j'ai tellement trahi ces assistantes sociales car des fois mes géniteurs partaient en maison de repos et c'est moi qui gardait mes trois frères et je manquais l'école ! je disais ma grand-mère est partie faire les courses ou bien mon grand-père ! en fait je trouvais toujours une excuse ! et maintenant c'est moi qui en a besoin car je ne m'en sors plus !

je le sais également que le les responsables veulent me licencier alors j'ai tout dans ma tete et des fois je me perd à tout penser ! des fois j'ai l'impression que je n'ai plus que petit pois dans ma tete ! et j'en ai marre et je suis tellement fatiguée !

J'ai fait une colique néphrétique avec présence de calculs, je saigne du nez souvent ( c'est à cause de ma tension ) et mon taux de glycémie est très bas ! je me suis fait disputer par mon généraliste car il m'a dit de manger et moi je n'ai presque plus envie de me nourrir alors quand je me sens faire des vertiges j'ai toujours un sucre dans ma poche ! et tout cela celui qui vit avec moi sans fou royalement il ne m'a meme pas amener voir le médecin pour la colique c'est moi qui suis allé car je me suis inquièter cette fois-ci !

je le sais que je ne peux plus vivre comme cela mais prendre une décision m'est difficle surtout quand vous avez la personne qui vit avec vous s'en fout royalement pourvu qu'on ne change pas ses habitudes!

Bonsoir,

mon syndicat et mon psy sont d'accord que j'aille d'abord faire appel à l'inspection du travail mais ils veulent que je me soigne avant ! le psy ne veut plus me laisser comme cela et veut que je prenne une décision soit l'hospitalisation ou soit la clinique psychiatrique mais dans un endroit ouvert comme dit le psy! je me suis encore fait disputer par mon médecin traitant en me disant vous e^tes pas encore en clinique ?

toutes les personnes ( le psy, les médecins de travail , de conseil, mon médecin traitant et l'assistante sociale qui me voient ) veulent que j'aille me faire hospitalisé au moins trois semaines mais moi j'ai tellement peur de laisser mes enfants à mon concubin car une fois il dit oui pour ses vacances du mois d'août et après il me dit tu vas me gâcher mes vacances ! alors dans tout cela je suis perdue je me perd dans ma tete ! et en ce moment, j' ai souvent ma boite devant moi et je ne sais quoi faire et j'ai tellement peur de tout . je ne fais que trembler et pleurer et celui qui vit avec moi ne veut que je lui satisface c'est tout il ne me parle que pour le foot des gamins et le reste il s'en fout j'ai beau à pleurer en lui disant qu'on va avoir de nombreux problèmes pour payer les factures car je perd beaucoup ! je lui ai demandé d'aller voir son assitante sociale de son boulot pouur s'arranger mais il m'a dit pouquoi faire et moi je lui ai répondu pour la première fois pour peut e^tre changé de tournée et de travailler la journée si jamais je pars en maison de repos ( j'ai juste utilisé ce terme ) lui il m'a répondu pourquoi faire ?

pour moi, il s'en fout de ma santé , j'ai l'impression que je suis qu'un objet à la maison  il ne me parle pas , il ne fait que d'aller dans son jardin !

La question que vous me posez je pense que cela arrangerait beaucoup de personne  mon employeur , celui qui vit avec moi ! celui qui vit avec moi est bien content quand tout est près à la maison surtout quand il n'a plus qu'à mettre les pieds sous la table ! ou bien se mettre allongé sur le canapé il est fatigué lui il travaille !

Cela fait une semaine que je vais me promener avec la voiture la nuit car je ne peux plus dormir à côté de lui tellement qu'il me dégoute !

Mon psy me dit qu'il est majeur et n'a pas le droit de s'opposer à mes soins et donc qu'il n'a pas le droit de s'opposer et qui doit jouer le rôle de père et que l'assistante sociale vérifiera si tout se passe bien avec mes gamins pendant mon abscence! mais j'ai quand meme peur !

j'ai peur de ce qui va se produire si j'accepte d'aller me faire hospitaliser ! il y a tout qui bouillonne en moi et dès fois j'ai envie d'exploser ! dès fois je me dis il y a trois choix : aller à l'hopital, à la clinique où d'aller rejoindre ma grand-mère vous savez en ce moment j'ai tellement envie d'aller la rejoindre et dès fois c'est plus fort que moi!  pour tout vous dire en ce moment quand je m'endors  je vois toujours un cercueil dans mon rêve mme la nuit dernière, j'étais avec mon syndicat et je lui disais de choisir le cercueil que je voyais dès fois je me vois dedans et cela me fait tellement peur ! je ne sais pas ce que cela représente j'en ai pas parler encore avec mon psy j'en ai peur ! et cela me travaille !

Je voulais  dire qu'il me menacer de se suicider et je l'ai contenu !

bonjour,

après une hospitalisation de 10 semaines et une post cure de 3 semaines je suis de retour ! Pour répondre à votre question oui il aime diriger et je ne dois pas l'influencer dans ses opinions ! pendant mon hospitalisation, il m'a dit qu'il changerait mais je vois maintenant qu'il ne le fait pas ! c'était juste pour que je revienne et que je reprenne le pilier de la maison que je reccomence à faire comme avant ( la bonne !) .

C'est vraiment dure de revenir dans ses conditions là je retrouve une maison vide je me sens vide et si seule  meme si ils ont changé mon traitement ! de temps en temps je reccomence à vouloir reprendre mes cachets mais je le sais que je ne dois pas et je me bas de cette tentation et je me bat pour mes enfants ils ont besoin de moi !

en ce moment je me pose énormément de question sur mon existence dans ce monde ! je suis en ALD 30 et en congé de longues maladies et je commence en avoir marre et cela fait pas longtemps que je suis rentrée ! je ne vois toujours pas ce que je vais faire dans le futur et je recommence à me remettre à pleurer et j'en ai marre après tout ce que j'ai fait et je me dis j'ai tellement cru en ce que disait mon concubin et je vois que ce n'est pas le cas ! C'est peut-etre cela ? où est-ce normale car je me retrouve toute seule et que je ne suis plus à l'hopital entourée de personnel et que je me sentais utile meme si c'était dur j'ai failli mettre fin à mes jours à l'hopital ? c'était vraiment dur ! !! je me suis battu !