Cela recommence

bonsoir, je suis toujours dans les memes conditions : j'ai peur de tout et à chaque fois que je vais chez mon médecin traitant je pleure comme une gamine et je tremble beaucoup ! il m'a proposé de mettre en place des antidépresseurs mais j'ai tellement peur car il veut que je sois hospitalisée pendant 3 jours ! Pourquoi veut-il cela ? je fais tout ce qu'il me dit ! j'ai tellement honte de demander de l'aide et je me dis que ce ne sont pas les médocs qui vont m'aider c'est à moi de m'en sortir § pouvez-vous m'aider dans cette décision mais je le sais que vous ne me connaissez pas mais donnez-moi quelques pistes ! j'ai vraiment peur d'en prendre comme ma génitrice et d'etre shootée comme elle ! Aidez-moi !

tout d'abord merci de me répondre !
j'ai tellement peur de devenir comme elle ( ma génétrice ) peur de redevenir comme avant de prendre les médicaments de plus en plus car je le sais cela va aller le tant de l'action et après je vais devenir comme avant de prendre toujours plus de médicaments pour me cacher car je le sais ce que je suis capable . J'ai fait 2 ts ; et au mois de mars 2010 c'est le pédopsychiatre de l'enfant que je garde qui m'a récupérer car je voulais reprendre ces médocs ( c'était du zoloft ), je lui ai donné la boite que je conservais et là j'ai peur que je refasse la meme chose quand je suis perdue et toute seule car j'ai de plus en plus envie de rejoindre ma grand-mère ( ma mère pour moi ). je voudrais tellement qu'elle me serre dans ses bras comme quand j' étais petite il n'y avait qu'elle qui avait le droit de me toucher personne d'autres. C'est tellement dur d'etre comme cela je m'accepte pas comme je suis , mais je le sais que je n'ai pas le droit de le faire pour les enfants mais dès fois c'est plus fort que moi . quand ils ne sont pas j'ai l'impression de ne plus rien savoir faire faire et je reste à la maison à les attendre ! j'ai également peur d'aller dans les magasins toute seule peur de faire une crise alors je n'y vais plus toute seule mais celui qui vit avec ne sait rien de tout cela pour lui il croit que je fais de l'hypertension comme il dit ! alors je le laisse croire car j'ai peur qu'il me juge comme mes géniteurs .

Pour mon traitement, je prend  3 buspar, 2 stresam et 1/2 lyxansia pour mes crises( et uniquement pour mes crises et vraiment si je ne peux pas faire autrement ) mais cela ne fait pas partir tous ces tremblements et quand je n'arrive pas à dormir je prend un calcibronate.

pour une psychothérapie, j'ai peur d'y aller j'ai peur de parler face à quelqu'un car je me dis que je vais l'ennuyer avec mes problèmes . J'ai peur d'etre seule dans un bureau à entendre que quelqu'un me parle car je suis rester si longtemps à ne parler à personne à ne rien dire à tout cacher mais d'un autre coté j'ai peur d'éclater de ne faire que de pleurer comme une gamine . Je n'ai jamais appris à me plaindre et là j'aurai dù mal à accepter de parler et peut-etre m'entendre parler . Je ne sais pas si vous allez me comprendre car je le sais que je suis compliquée!

bonjour, merci beaucoup ! J'en ai marre d'etre comme cela et cela me fait tellement mal à l'intérieur . Il m'arrive que tout ce mélange . j'ai peur de faire comme avant de faire croire que tout va bien juste pour pouvoir avoir un petit sourire du psy juste pour me ressourcer sachant que j'ai pris mes médicaments avant d'aller en séance . C'est ce que je faisais avec le pédopsy de l'enfant qui voulait que je m'occupe du MOI mais je ne sais pas qui est ce Moi Je fais tout pour satisfaire tout le monde meme celui qui vit avec moi. il y a des moments que simplement un regard me réconfort mais pendant ces séances avec le pédopsy je tremblais comme une malade ( mes jambes et j'avais vraiment dù mal à controler ma respiration et meme à me controler et c'est cela que je ne comprend pourquoi je n'arrive plus à tout controler ? a chaque fois que je sortais de la séance je sortais en crise je n'arrivais plus à tenir debout je volmissais et j'avais des vertiges et j'ai tellement peur que tout ceci recommence J'ai peur de regarder à nouveau un psy de voir son regard et de me dire à chaque fois que je n'arriverai à rien j'ai peur de louper la séance sachant que je l'a prépare avant et j'anticipe meme les réactions .
Beaucoup de séances j'étais là à m'angoisser et les mots ne voulaient plus sortir comme si c'est tellement dur de sortir des mots des sensations quand tout est mélangé ! et meme en ce moment je pleure je cherche mes mots et à chaque j'ai mal à la tete , je tremble ! pourtant je le sais qu'il y a beaucoup de personne dans cet état mais je suis toute seule et j'étais toujours seule je n'ai personne d'autres à qui parler plutot à entendre parler . Petite et meme encore maintenant il m'arrive que je me mette assise par terre et à me balancer car pour moi c'est là seule manière que j'ai pour me rassurer toujours le dos contre un mur pour me tenir! Il y a des moments que je me dis pourquoi je fais cela ! C'est la première fois que je le dis à quelqu'un et cela me fait peur car personne ne sait ce que je fais meme celui qui vit avec moi !
merci réellement de m'avoir lu.

bonjour, j'ai peur des autres , de voir les regards des autres de ressentir les douleurs chez les autres peut-etre de ressentir leurs émotions ; peur de parler ; peur de faire des crises ; peur de revoir mes géniteurs. j'ai peur qu'on me juge comme avant qu'on me mette une étiquette comme j'ai dù la porter : elle n'arrivera à rien comme ses géniteurs ; à l'école , j'étais souvent appelé pour calmer mes frères car personne n'arrivait à les controler à les contenir;dans le quartier et en dans le hall d'entrée se mettaient de nombreux drogués qui à chaque fois voulez que je leur donne de l'argent ; au BTS , ce sont les gendarmes qui sont venus me chercher car un de mes frères avait fait des betises et je devais aller contenir mes géniteurs avant qu'ils soient hospitalisés . Je suis l'ainée de la famille et je suis la seule qui a un salaire .         
oui, peut etre je me réfugie dans toutes ses peurs pour me protéger des autres parceque j'ai toujours connu cela ( mon géniteur s'amusait à mettre dans ma chambre le papier d'emballage du fromage pour que les souris viennent dans ma chambre . Alors je ne voulais plus dormir dans cette chambre et quand tout le monde était couché j'avais caché un petit matelas de bébé et je me couchais dans la cave . personne ne venait m'embéter . Une fois je suis allée me plaindre chez le médecin j'avais des marques sur moi le médecin a dit que je ne disais pas la vérité car il me croyait comme mes géniteurs mais c'était pas vrai j'ai toute ma raison j'ai fait un bac C , une prépa math et après deux ans de BTS , j'ai travaillé comme emploi-jeune dans l'éducation nationale pour passer les concours internes car j'avais un enfant . ma génitrice m'a meme tapé sur mon ventre et un ambulancier l'a meme vu et m'a amené à l'hopital et depuis j'ai peur des médecins j'avais peur de leur dire la vérité j'ai toujours tout caché dès fois pour etre tranquille je m'amusais à etre comme la personne le voulait  . meme avec celui que je vis je ne dis rien je me laisse faire je lui fais tout , je m'occupe de mes enfants et ne sait pas que je pleure à chaque fois qu'il n'y a personne je garde tout en moi et je me sens tellement bloquer et je me dis souvent que la seule chose qui serait bien pour moi c'est d'etre avec ma grand-mère . croyez-moi tout ceci je n'ai jamais dit à personne j'ai toujours vécu dans ce vide , dans ses peurs et toujours peur que quelqu'un va ma faire dù mal alors je me protège je m'enfuie meme si je suis présente physiquement mais mon esprit est ailleurs , j'entend ce qu'on me dit . Le pédopsy que je voyais pour l'enfant que je garde je crois l'avait remarqué car à chaque fois qu'il élevait sa voix je partais je n'étais plus connecter à lui et à chaque il venait m'appeler en me disant qu'il était là . Dès fois il venait me toucher le bras et moi je m'enfuyait dans les toilettes pour me laver le bras . je ne sais pas si je vous ai répondu mais je pense que c'est tout mon passé qui remonte à la surface et j'ai peur de débloquer de devenir un jour comme mes géniteurs de ne pas pouvoir me contenir .

Ce "on" ce sont les psy que mes géniteurs voyaient les personnes de l'immeuble les enseignants car j'écoutais au portes des psy à l'hopital .
C'était facile de jouer avec eux mais je pense que maintenant c'est fini je ne joue plus . C'est moi qui va exploser ! d'un coté je veux etre la vraie personne qui ne se cache plus  et d'un autre coté celle qui montrait que rien ne pouvait lui arriver ( solide comme un rocher personne ne pouvait m'atteindre )
Je suis l'ainée de la famille alors je devais le faire car je ne pouvais pas les laisser comme cela et si je ne faisais pas mon géniteurs me disputait très violemment et me faisait mal ! c'est là que je n'étais plus présente ! je ne sentais rien ! et j'allais me réfugier en me balançant dans la chambre! car quand il était comme cela je ne devais pas le contrarié alors je n'existais plus !

peut etre vous avez raison mais j'ai peur qu'il me fasse revivre ces scènes j'ai peur de refaire ces crises  tous ces tremblements que j'ai en moi d'etre ridicule et de me mettre peut etre à parler avec un psy et pourtant je le fais avec vous mais je ne vous voit pas ! je le sais que si je ne vais pas c'est l'hopital ou ma grand-mère car je suis tellement fatiguée et j'ai tellement mal à l'intérieur !

le pédopsychaitre de l'enfant est parti en libéral et il est également psychotérapeute  mais il s'est installé à une demi heure de route de chez moi . Mon médecin traitant me l'a dit également et avec ce pédopsy ils sont amis et il m'a dit qu'il serrait près de m'acceuillir mais c'est à moi je le sais de faire le premier pas . Je le sais que je dois le faire au moins pour les enfants ! je ne peux plus leur laisser cette image d'une mère qui pleure tout le temps !
croyez-vous que ce serait une solution ?a part de mes attaques de panique, le pédopsy m'a dit également que je faisais des crises neurovégétatives ! savez-vous exactement ce que c'est J'ai fait des recherches mais il y a tellement d'explication ! pouvez-vous m'en dire plus ? je vous en remercie très sincèrement

merci beaucoup de mail ils m'aident vraiment ! Mais si je téléphone pour prendre un rendez-vous il va falloir que une semainne sur deux celui qui vit avec moi me laisse sortir et prendre la voiture car je ne peux lui dire il est anti psy .pour lui, les psy c'est pour remplir la tete . alors comprenez-moi pourquoi je ne lui dis rien je ne lui dis meme pas les médoc que je prend car il va me dire que c'est pour me shooter !

mais je le sais qu'il faut qu'un jour j'arrive à sortir toute seule sans les enfants car quand ils ne seront plus là je vais faire quoi ? et je ne peux plus dépendre de celui qui vit avec moi de faire semblant ! donc, il faut réellement que je fasse quelque chose et j'en ai vraiment peur ! peur de revivre certaines séances que j'ai vécues à m'enfuir pour ne pas qu'il me touche qu'il me serre la main comme avant ! vous savez j'avais un mouchoir dans ma poche qui était mouillé pour m'essuyer la main car j'avais de lui dire !

croyez-vous que je suis prete à revivre cela et dois-je en passer par là ? merci

il a 36 ans et moins 35 . il a aucune culture général car il n'a pas fait d'études pour lui, l'école cela ne serre à rien ! je me bats pour mes enfants pour que mes enfants ne soient pas comme lui! il n'a jamais lu un seul livre de psycho ( la vie pour lui tout va bien tant que je lui fais tout que je lui dis oui ( meme si je n'existe pas dans ces moments je prend des cachets à chaque fois )!

a chaque fois que je me mets à lire un livre psy il me tu n'as que cela à lire alors je les achètent en cachette quand je vais avec lui au magasin ! et je me mets à lire quand il n'est pas là ou la nuit car je n'arrive plus à dormir ! j'ai à chaque fois les tremblements de jambes quand je me couche et j'ai tellment mal à la tete ! alors je prend un calci ou un lyxansia pour m'assoupir un peu! Pour lui, ccela est sympa que je sois réveillé le matin à 3heure et demi il a son café et son repas de pret pour le travail!

il croit que les psy sont payés à rien faire ! pour lui, ils s'assoient sur une chaise et disent n'importe quoi! Pour vous dire, quand le pédopsy m'a hospitalisé d'urgence il a dit qu'il viendrait me chercher à l'hopital meme s'il fallait démonter les bureaux ! pour lui, ils allaient me droguer et moi, dans tout cela je ne pouvais rien dire ! j'étais extrèment fatiguée et j'avais pris beaucoup de cachets pour dormir ! je tenais à peine debout et celui qui vit avec s'en foutait ! pour lui, j'étais simplement fatiguée et je devais prendre un cachet pour dormir comme elle fait sa mère et son beau-père!

quand j'étais aux urgences j'ai entendu sa mère lui dire " tu vois elle est en train de devenir comme ses parents !" et cette me marque tellement  et me fait tellement mal à l'intérieur ! Il ne sait pas que je l'ai entendue ! Bien entendu sa mère était venue avec lui il ne pouvait pas venir tout seul et lui confier les enfants ! et de tout manière il m'a dit "tu dois sortir car je dois aller travailler et les enfants qui vont les garder , voilà son raisonnement ! alors je me tais je ne lui parle que très peu et de toute manière, il ne se met jamais assis à coté de moi quand les enfants sont couchés !

et voilà je parle avec vous et cela me fait très mal à l'intérieur de vous raconter tout ceci et en ce moment je suis toute seule car lui il sort quand il a envie ! croyez- moi c'est vraiment la première fois que je me mets à parler comme cela ! et c'est vraiment dur car pendant ces moments j'aimerai tellement que quelqu'un me rassure ( ma grand-mère ) qu'elle me prenne dans ses bras ! je le sais que je ne peux plus rester comme cela et je dois prendre une solution ( de téléphoner pour prendre rendez-vous en me disant ce n'est pas lui qui doit me commander ) mais c'est dur j'ai peur !
merci vraiment de me lire !