Cela recommence

bonjour,
pour répondre à votre question, c'est que ce pédopsy s'occupe de l'enfant et des parents  avec son infirmière psy au Centre de guidance infantile. Il voulait que je m'occupe du moi avec lui donc il me voyait toute seule . Il m'a vu faire de nombreuses crises et à chaque fois que je n'allais pas bien l'infirmière me recevait ! j'ai pris de nombreux médicaments et quand je n'en pouvais plus c'est vers lui que je me retournais meme s'il me fait très peur . Les nuits la journée quand celui qui vit n'était pas là ou dormait j'allais me réfugier là bas . un jour, dans ma voiture je voulais avaler la boite de zoloft j'étais prete à le faire et l'infirmière psy m'a vu et à voulu que je monte le voir ; je n'ai fait que de vomir je ne tenais plus sur les jambes ; je tremblais et ce pédopsy n'a pas voulu que je rentre à la maison et a décidé d'appeler les urgences . je me cogné la tete contre le mur à ce qu'il m'a été dit et comme celui qui vit avec moi ne voulait pas venir me chercher alors le pédopsy a choisi cette solution!
C'était mon seul refuge je n'arrivais plus àrester toute seule à la maison j'avais tellement peur ! C'est le premier qui a arrivé à ce que je parle un peu !

la personne qui vit avec moi a vu comment sont mes géniteurs et ma génitrice lui a dit qu'il ne devait pas rester avec moi car pour elle je suis incapable d'élever une famille de toute manière je suis incapable de rien faire pour elle !
peut-etre que c'est le fait que son beau-père a été hospitalisé en psychiatrie également ! peut-etre en a-t'il souffert je ne sais pas il ne parle pas de tout cela ! je le sais qu'il est très attaché à sa mère c'est l'ainé et le seul d'un père alcoolique qui est décédé ! c'est tout ce que je sais ! Sa mère a eu deux autres enfants avec ce fameux beau-père !

Vous avez surement raison ! meme quand je suis allogée sur le canapé il ne vient pas me voir ! quand je fais mes crises de tremblements ou quand je pleure car il m'a blessé en me disant qu'il est fatigué du travail et que moi je ne devrais pas car je suis assistante familiale je m'occupe des enfants et pour lui je suis à la maison à ne rien faire ! Avant que je quitte ma région , je vivais toute seule avec mon grand qu'il n'allait pas bien car il a fait comme on me l'a dit une crise d'anorexie infantile. Il se faisait vomir et était violent avec les autres camarades de l'école à l'age de 4 ans . Je le sais que cela était de ma faute car moi aussi je me faisais vomir et encore maintenant il y a des périodes où j'avalerais tout ce qu'il y a dans le frigo et après je me fais vomir dès fois jus qu'au sang . je pense qu'il me voyait et de temps en temps je le laissais chez mes géniteurs car je croyais qu'isl ne lui faisaient pas de mal mais en fait c'est mon grand qui m'a dit devant la psychologue scolaire que son papy le tapait et voulait qu''il mange tout son assiette. La psychologue scolaire m'a dit un jour qu'il était temps que mon grand est un père et moi j'ai acceptais de voir cet homme qui n'habitait pas dans ma région. Mon but était de donner un père à mon fils et de partir de la région m'enfuir!

cela fait 5 ans que je suis avec mais je vois que je joue sa maman , la bonne à tout faire meme pour les réparations , les travaux de la maison c'est moi qu'il le fait ! Il arrive du travail il est fatigué il doit se reposer ce sont ces mots et moi je ne dis rien car je voudrais juste qu'il est l'autorité parentale de mon fils ! on ne sait jamais ! je ne veux pas qu'il soit renvoyé chez mes géniteurs ! c'est tout !

je lui ai dit simplement que je devais me reposer pendant 3 jours ( je ne lui ai pas dit que c'était pour me faire hospitaliser comme le veut le médecin traitant ) il m'a dit que lui aussi il devait partir pendant 6 jours ! voilà sa réponse! il ne veut pas garder les enfants et de toute manière pour lui une femme n'a pas le droit de partir toute seule !

Et je garde tout au fond de moi je me cache je ne lui dis plus rien et j'obéis. Mais le pédopsy m'a dit que j'étais libre et s'il ne veut pas le voir ou voir le médecin traitant que je vois c'est son problème ! je pense que celui qui vit avec est encore un ados lescent ! C'est dur de prendre des responsabilités !

La seule chose est que je suis fatiguée de tout cela , que je n'arrive plus à tout garder j'ai comme envie d'exploser . il m'arrive de plus en plus que je regarde ma boite de lysanxia et je voudrais en prendre pour dormir mais quand je vois les photos des enfants je me dis que je n'ai pas le droit de leur faire dù mal et je mets à pleurer comme une gamine qui se dit qu'elle n'arrivera jamais à prendre une décision et toutes ces peurs qui sont en moi me font tellement peur !

merci réllement ! cela m'aide réllement à communiquer avec quelqu'un ! mais comme vous avez dit il faut que j'arrive à prendre une décision d'aller prendre rendez-vous avec un psy . j'en suis vraiment consciente que je ne peux plus continuer à etre comme cela !

bonsoir,

Le psy quand il se met en colère car cela lui arrive d'élever sa voix ressemble vraiment à celle que j'ai connu et son regard également . j'ai peur de le regarder dans les yeux , je crois que je le regarde juste au début . Cette personne que je vois à travers ses yeux son regard c'est mon géniteur quand il se mettait en colère ou quand il allait me faire mal ! je lui ai jamais dit c'est à chaque fois cela que je veux fuir je le sais que le psy n'y peut rien . mais une fois il m'a dit que plus rien ne pouvait m'arriver . je suis toujours sur mes gardes .

Pour tout vous dire je viens de rentrer je suis allée avec les enfants voir où le psy était installé et je l'ai vu prendre sa voiture . Cela m'a mis dans tous mes états je tremblais comme une malade . J'ai eu tellement peur qu'il reconnaisse ma voiture .l'infirmière psy lui avait dit qu'elle était la marque de ma voiture . Il avait meme un sourire . Mais je ne suis pas arrivée à l'appeler !

bonjour,

oui, il se mettait réellement en colère , je le sentais bouger, j'entendais sa respiration , une voix très forte et grave que j'ai horriblement peur ! je pense que c'est surement pour me frustrer , pour que je réagisse car je m'enferme dans mes balancements assise sur la chaise à me mordre les doigts et à ne plus parler. je regardais la porte de sortie et il pouvait racontait n'importe quoi je ne l'entendais plus et à chaque fois que j'étais comme cela , c'est là qu'il commençait à élever la voix!

il voulait que j'arrive à sortir des mots, des phrases devant lui que je parle ! il m'a dit une fois que j'avais le droit de me mettre également en colère  ! Mais moi je n'y arrive pas je me dis souvent que je n'ai pas le droit mais je me mets très souvent en colère contre moi. Celle qui n'arrive à rien à faire !

j'en ai la preuve aujourd'hui! Je ne fais qu'à repenser à tout ce que vous m'avez dit et j'ai eu très peur ! me dire de prendre une décision sur le fait que j'aille me faire soigner et le dire à celui qui vit avec moi c'est une chose vraiment dure ! Je me dis qu'il faut que je protège mon grand fils !

mais j'ai essayé cette après-midi à appeler ce fameux psy ! dès que j'ai entendu sa voix je ne suis pas arrivée à sortir un mot et j'ai raccroché ! je me suis mise à pleurer et j'ai fait une belle crise . j'ai pris un lysanxia pour me calmer .

Pourquoi est-ce si dur de prendre des décisions , d'avoir si peur de l'autre , de ne pas arriver à sortir des mots ? je voudrais tellement etre comme les autres que je vois , qui parle avec aisance et moi rien que pour sortir une phrase , il faut que je la tourne dans ma tete !
Vous avez raison il faut que j'assure pour les enfants mais où trouver cette force quand on est fatigué de toujours se battre ?

je vais le faire mais la consigne qu'il m'avait donné avant qu'il parte en libéral était la suivante : d'arriver à l'appeler quand j'étais prete et quand je le souhaitais !

je le sais qu'il le faut que je le fasse et je ne dois plus rester comme aujourd'hui ! j'ai tellement chose dans ma tete ! je dois le faire demain !

c'est dur en ce moment je pleure comme une gamine car j'ai tellement peur des conséquences que cela va produire !

j'ai peur que celui qui vit avec moi va se mettre en colère quand il va le savoir ! et personne est là pour me rassurer ! j'ai peur de tout perdre !

Bonsoir, désolée de ne pas vous avoir répondu avant mais j'étais en panne avec la livebox je ne pouvais plus l'utiliser !
Je vous répond à votre question : je le sais que si je reste comme cela je vais tout perdre et meme si je le dis à celui qui vit avec moi !
je suis allé voir mon médecin traitant et il m'a trouvé très fatiguée et m'a posé un ultimatum : si je ne téléphonais pas à un psy devant lui , il m'envoyait à l'hopital ! et du coup, dans son cabinet, et avec le médecin, comme par hasard il avait le numéro de téléphone de ce fameux psy et j'ai accepté ! Je l'ai appelé avec le téléphone du médecin en présence de lui et dès que j'ai entendu sa voix je me suis mise à trembler et le médecin m'a sérré la main et m'a dit " tu peux le faire parles-lui ! " et d'un seul coup, le psy a sorti mon nom de famille et m'a dit qu'il était ravi de m'entendre et m'a demandé juste " que voulez-vous ? " . Moi, je lui ai simplement dit un rendez-vous sans faire de phrases car je ne pouvais pas parler plus ! Cela s'est passé le 22 décembre et le psy m'a donné le rendez-vous toute suite le 23 décembre à 9h30. Je suis enfin arrivée à le voir à faire la route toute seule et mon médecin traitant m'a téléphoné juste avant le rendez-vous et m'a dit qu'il était avec moi ; que je n'étais pas toute seule et qu'il voulait entendre une bonne nouvelle de ma part et si cela n'allait pas après l'entretien qu'il était là!

voilà ce sont ces mots du médecin, vos réponses qui sont venus dans ma tete j'ai pensé très fort à tout ce que le médecin m'a dit, à ce que vous m'avez dit et dans la salle d'attente je tremblais comme une malade .J'ai mis quand meme environ 10mn avant de rentrer dans la salle d'attente et j' ai vu le psy arrivait avec un si beau sourire . cela faisait très longtemps que je n'avais pas vu ce sourire ! j'ai regardé partout dans la pièce il y a plein de sortie je ne suis pas loin de la porte d'entrée et je pouvais m'enfuir ( C'est cela que je me suis dit  ).

Il voulait me serrer la main mais je ne suis pas arrivée et il m'a dit ce n'est pas grave du tout l'important c'est que j'étais là ! Moi, j'ai pris la chaise je me suis mise très loin de lui près de la porte et il m'a laissé faire ! C'est lui qui m'a parlé rien ne sortait de ma bouche je voulais de temps en temps lui répondre mais ma voix était comme bloquée ! je tremblais comme une malade et j'avais les larmes qui me coulaient ! il m'a dit de ne pas m'inquiéter que personne dans son bureau pourrait me faire du mal qu'il était très content de me voir ! que je ne devais pas me sentir stupide et que cela arrive qu'on arrive pas à parler ! j'ai tenu assise , je me balançais sur la chaise et je ne l'ai pas regarder une seule fois quand il me parlais je l'écoutais, j'essayais de me controler ! C'est tout ce que je faisais!

Voilà c'est fait et cela me fait peur je suis sortie de l'entretien en pleurs et je tremblais je me suis emfermé dans ma voiture car je ne tenais plus debout j'ai pris mon lysanxia j'étais toute seule et je me suis trouvé très stupide . j'ai eu très peur d'etre seule dans la rue pourtant j'étais enfermée dans ma voiture et j'ai appelé mon médecin traitant qui m'a dit de prendre la voiture et de venir le voir  il m'attendait ! C'est ce que j'ai fait je suis allé le voir il n'y avait personne dans le cabinet et m'a dit qu'il était très fier de ce que j'avais fait que ces réactions étaient normales et que le psy m'attendait de nouveau le 30 décembre 2010 à 9h30 et que si j'avais besoin de lui rien que de l'entendre au téléphone il était là et que celui n'avait pas à m'interdir d'aller me faire soigner que s'il le faisait  il m'a dit qu'il l'appelerait meme si il le disputerait . meme le psy m'a dit qu'il n'a pas le droit de s'opposer à ce que je me soigne .

Je suis allé le 30 décembre dans les memes conditions voir le psy et je n'ai pas pu sortir des phrases il n'y avait que des mots mais j'avais juste son sourire ! et maintenant il m'a dit que j'ai fait un progrés et que si j'étais en bas de l'immeuble et que j'avais dù mal à rentrer dans la salle d'attente qu'il était là et que je devais l'appeler qu'il était là pour m'aider et qu'il m'attendait le vendredi 7 janvier et que si je me sentais le besoin de communiquer que je pouvais lui envoyer un sms il m'a donné son numéro de portable mais je n'ose pas j'ai peur de le déranger!

mais moi je ne sais pas où je vais je le sais juste que je ne dois pas rester comme cela car j'ai trop peur de faire une bétise alors je me mets dans ma tete la date du prochain rendez-vous et mon médecin veut que je passe une fois par semaine le voir également ! voilà où j'en suis ! mais j'ai très peur de l'annoncé à celui qui vit avec moi il croit que je suis chez le médecin traitant.

je dors très peu et je ne fais que de pleurer car à l'intèrieur tout bouillonne et j'ai peur de perdre mes enfants il faut que je les protège.

Merci réellement de me lire très sincèrement !

bonjour,

merci pour vos mots ! mais je suis allée vendredi 7 chez lz psy et c'était pour moi une catastrophe! C'est tellement dur de parler , de le regarder et cette fois-ci je n'ai pas vu son sourire ! j'ai eu beaucoup de mal à faire la route ( j'étais déjà en pleurs ) ! je suis arrivée là-bas , mon coeur battait tellment et mes mains tremblaient , j'avais toujours sur moi un mouchoir que j'avais mouillé au cas où il me touchait ou me serré la main dans la poche ! Cette fois-ci il n'a pas dit beaucoup de choses ! il m'a dit de laisser passer mes crises devant lui mais je ne peux pas j'ai tellement peur de lui montrer comment je suis en réalité! il m'a dit que j'étais habité par toutes ses peurs et qu'il fallait que je me laisse aller dans son cabinet mais je ne peux pas après comment je reprend la voiture  pour faire la route ? Mais j'ai tremblé comme une malade ( mes jambes, mes mains , je pleurais comme une gamine , mon coeur qui battait très fort, mes jambes qui devenaient comme des batons et moi, dès que je voulais sortir un mot je me mettais à bégayer je ne le faisais pas avant ! Je n'avais qu'une envie c'était de partir ! j'ai eu tellement honte d'etre comme cela devant lui si vous savez! Cela me fait très mal ! pourquoi je n'arrive pas à me controler ! les seuls mots qui me disaient reprenez votre respiration , je suis là mais moi j'étais loin de lui assise près de la porte et lui derrière son bureau ! j'ai tellement peur de ne plus pouvoir revenir , d'etre coincée et qu'il m'envoie de nouveau en urgence  ! comme il l'a fait ! je voudrais tellement les controler ces crises mais je n'y arrive pas ! a ses yeux, je devais surement qu'une gamine ! c'est vraiment dur d'y aller ! Croyez-moi surtout quand vous n'avez personne à qui en parlait réellement ! je ne veux pas toujours embeté mon médecin traitant pour lui toujours la meme chose ! je ne sais pas quoi faire ! je le sais qu'ils sont là pour m'aider et je le sais que je ne veux pas les déranger ! j'ai peur de recommencer car j'ai vraiment eu du mal à rentrer mais je n'ai rien dit au psy ! je tremblais comme une folle dans la voiture et je ne faisais que de vomir ! je ne sais pas où je vais mais j'ai peur de la prochaine fois , le psy m'a dit qu'il m'attendait vendrdi prochain mais j'ai peur de recommencer la meme chose ! je ne sais pas quoi faire ?

bonjour,

Pour vous répondre, je suis à 3 buspar par jour, 2 lysanxia par jour, du cacibronate si j'en ai besoin et j'ai le droit soit de prendre du stresam ou un demi-caché de lysanxia en plus . je pense que j'en prend assez ! mais dès fois je monte à 3 lysanxia par jour mais les médecins ne sont pas au courant !

mais je le sais que je dois y retourner pour mon grand de 12 ans bientot ! il faut que je le protège, il n'a pas été  reconnu par son père biologique et ni par la personne qui vit avec . S'il m'arrive quelque chose je ne sais pas où il va aller  et je ne veux surtout chez mes géniteurs ! Ce n'est que cela qui me fait tenir !je ne veux pas qu'il aille à l'ASE je suis assistante familiale alors je le sais ce que c'est !

mais le médecin ne voudra pas me donner autre chose car il voulait il y a quelques jours m'hospitaliser pour mettre en place un anti dépresseur ( les memes que je prenais avant ce sont toujours soit du xoloft ou du deroxat  ) mais cela ils drogue plus ! il ne veut pas que je reste seule à la maison avec ses médicaments ! moi je me doute pourquoi car j'ai failli prendre la boite entière de zoloft ! je le sais qu'il a peur que je recommence ar il a voulu que je redonne tous ces médicaments quand j'étais hospitalisée d'urgence par le psy !et je n'ai pas tricher pour la première fois ! car il m'arrive que dès fois je demande plus pour garder une boite au cas où !

Bonjour ,

Je ne voulais pas vous répondre avant car j'ai tellement peur de vous dire des bétises car je le sais que cela ne va pas dans ma tete ! Il faut que je fasse le tri de tout cela ! J'ai tellement chose dans ma tete que j'ai peur de faire dù mal à quelqu'un avec mes pensées !

J'ai tellement mal à l'intérieur de moi , de me voir comme de voir que je fais dù mal à mes enfants à l'enfant que je garde et pourtant je fais tout pour tenir je prend des cachets pour tenir ! Mon concubin s'en fout royalement ! meme sa mère m'a traité de zoombie ! Mon concubin a remarqué que j'allais voir un médecin le vendredi et m'a disputé comme un malade ! Il ne veut plus que je retourne mais moi, je le sais que je ne peux plus rester comme cela !

j'ai tellement peur de faire des bétises car cela me fait mal de me voir comme cela de faire toujours ces crises pour aller voir le psy le médecin ! Pourtant ce sont les seules personnes que je vois . Je ne sors que pour aller les voir c'est tout où pour mon travail ( pour moi, s'occuper d'un enfant de 8 ans de l'ASE qui est malentendant et qui a des troubles psychotiques ce n'est pas mon travail ! ) C'est ce qui me prouve que je suis encore capable de faire quelque chose et pourtant , j'essais de me battre pour lui! ses professionnels qui ne sont pas psy m'ont dit qu'il n'avait pas besoin d'un suivi psy la seule chose c'est qu'il me tape ne veut plus que je le touche etc..... quand je l'ai accueilli il avait 3 ans et demi et ne tenait ni debout ni assis ; il mangeait que de la bouillie pour bébé sans les morceaux ! et encore maintenant il n'est pas propre et en plus aucune autre assistante familile ne veut le prendre car il ne parle pas également  et ne sait faire que des stéréotypies ! je me suis battue et je me suis à pleurer comme une gamine devant eux car je n'arrive meme pas me mettre en colère et ils m'ont tellement humilié ( je me suis occupé de mon frère schizophrène je connais je pense les psychoses et j'ai lu tellement pour comprendre pourquoi mes géniteurs étaient comme cela ! Je ne voulais pas les ressembler alors quand on me dit qu'un enfant comme cela n'a pas besoin d'un suivi psy j'y croit pas du tout surtout que meme au centre de ressources autistiques qui sont à mon écoute le professeur en psychiatrie m'a dit qu'il en avait besoin !

Vous voyez meme dans mon "travail" je ne sui meme pas capable de dire les choses ! Je commence vraiment en avoir marre !

Je suis fatiguée à toujours me controler pour ne pas faire de crise je veux toujours me protéger et je ne m'accepte pas comme je suis ! J'en ai marre d'etre toujours comme cela quand je vais voir le psy car malgré que mon concubin ne veut pas j'y vais quand meme car je le sais que je ne peux plus rester comme cela ! Je ne veux pas ressembler à mes géniteurs !

Le psy me dit toujours que ce n'est pas grave que je sois toujours comme cela pour lui mais moi j'ai tellement honte de ne pas pouvoir me controler ! Il m'a proposé de changer de traitements et de mettre des antidépresseurs mais moi, j'ai tellement peur ! Le psy a meme élevé la voix quand il me parlait de mettre en place se traitement en me disant que cette fois-ci je devais suivre ses recommandations ! Il m'a fait tellement peur !

Mais moi, j'ai peur d'en reprendre j'ai tellement peur de faire des bétises avec comme avant mais je ne lui ai pas dit car je n'arrive pas encore à lui parler ! Je n'ai pas confiance en moi mais cela il ne sait pas !

Mais de l'autre coté, je ne veux pas décevoir ni le psy ni le médecin car j'ai peur qu'ils pensent que je ne veux pas me faire soigner ! je ne sais pas quoi faire et cela me fait tellement mal , si vous savez ! Ce sont les seules personnes que je vois ! je ne sors que pour les voir et le reste du temps je suis à la maison et je vais juste chercher les enfants à l'école ! C'est tout ce que je fais !

Je le sais que vous me voyais pas et vous pouvez pas établir un diagnostic comme cela mais j'aimerai tellement avoir votre avis ! Je ne sais pas quoi faire mais je le sais que je suis fatiguée de faires ses crises d'avoir toutes ses angoisses ! et mon principal souci je ne veux pas les décevoir !

Je le sais que si je reprend ces foutus antidépresseurs cela va etre dur tant que ces neurotransmetteurs "se mettent en place" et après cela va etre comme avant ! Dès je m'en veux tellement , je me dis dès fois, si j'avais réussi de partir quand j'étais jeune je ne serrai pas comme cela et si je n'avais pas eu ces foutus géniteurs je ne serrais pas comme cela non plus et je m'en veux , vous ne savez pas comment ! j'ai tellement lu sur les psychoses et sur tous les études qui ont été faites ( vous devez me comprendre...l'héritage !!!!)

Je veux juste avoir opinion je ne sais pas quoi faire ! je ne sais pas si vous pouvez me répondre mais je vous très sincèrement de m'avoir lu !