Cela recommence

a écrit:

si je n'avais pas eu ces foutus géniteurs je ne serrais pas comme cela non plus et je m'en veux

vous en vouloir d'avoir été conçue par eux?! 
si votre doc insiste pour le traitement c'est qu'il sait ce qu'il fait ,non?!

bonsoir,

Ce matin je suis allée voir le psy et c'est vraiment dure je suis dans tous mes états et je n'arrivais pas à sortir des mots ! Pourquoi c'est tellement dure de parler de sortir des sons ? pourtant j'avais essayé de préparer la séance mais je n'y arrive pas ! je suis qu'une nulle , pourtant j'essaie de vouloir communiquer avec lui mais le son de ma voix ne veut pas sortir c'est moi qui me bloque c'est de ma faute ! si cela arrive ! pourquoi c'est si dur ! j'en ai marre ! j'ai encore peur de faire des crises et dès que je suis dans ma voiture , je pleure comme une gamine et je tremble comme une malade ! Pourquoi je n'arrive plus à contrôler ce corps ? jevoudrais tellement prouver au psy que j'essaie ; je ne veux pas le décevoir mais c'est plus fort que moi! Pourquoi je ne peux pas etre comme les autres ? je suis fatiguée de faire ces crises ! je le sais que cela vient de moi et il faut que je controle ma respiration et pourtant ,j'essaie de me dire dans ma tete que plus rien ne peut m'arriver mais je n'arrive pas !

Je ne sais pas si vous pouvez me répondre mais j'aimerai tellement prouver que j'essaie ! qu'est-ce qui me bloque à ce point-là ?

bonjour,

merci de me répondre ! je ne sais pas c'est quoi cette chose : est-ce cette peur de me mettre à parler , d'etre en présence de quelqu'un qui pour une fois de ma vie veuille bien m'écouter ; de voir le regard de l'autre ou de le sentir respirer ; la peur de lui dù mal ; peut-etre aussi le fait que quand j'avais des traces sur moi personne ne m'a cru et que maintenant certaines traces physiques ont disparu ; que je n'ai plus de preuve pour prouver ce que je dis ; la peur de faire dù mal à l'autre qui est en face de moi ; la peur de le décevoir ; j'ai toujours eu peur de mal faire alors je faisais le maximum ( comme etre une "bonne élève" comme on dit ; etre une bonne femme de ménage à la maison ; toujours l'impression que je vais tout louper ; que je ne vais pas etre à la hauteur de ce qu'on va me demander ; de ne pas satisfaire la personne qui est en face de moi; je ne veux pas la blesser ( quand cela arrive ou quand je sens qu'elle se met à élèver sa voix je me laisse envahir par mes émotions et dès fois, je me mets à pleurer comme une gamine car je n'arrive pas à me controler  ); peut-etre peur de l'autorité de l'autre !

peut-etre je ne sais pas qui je suis exactement et je me laisse juger par les autres et je fais ce que l'autre attend de moi comme un chien qui obéit à son maitre ! C'est ce  que je fais au quotidien; j'obéis à la maison ; ne dis plus rien ! La seule chose que je fais c'est le ménage , s'occuper des enfants et surtout il faut préparer le café à monsieur son casse-croute meme le matin quand il part au travail à 4 heures du matin !

je ne sais vraiment pas ce qui ne va pas en moi ! j'ai meme des moments que je voudrais tellement me détruire ! j'en ai marre de me mettre toujours à pleurer ! on dirait que je me comporte comme une gamine qui ne fait que de pleure et cela m'énerve vraiment beaucoup je n'ai jamais autant pleurer que maintenant ! pourquoi maintenant ! pourquoi je n'arrive plus à faire ce tri dans ma tete ? quand j'étais à l'école maternelle en grande section l'enseignante voulait que je passe des tests car pendant la récréation, je n'allais pas dehors mais j'allais toujours me réfugier à la bibliothèque pour lire et c'est là qu'elle a découvert que je savais déjà déchiffrer quelques mots car je ne parlais pas à l'école je me suis mise à parler après le décès de ma grand-mère paternelle pour moi c'est elle ma mère !

tout cela me fait mal à l'intérieur et c'est très dur de vous dire meme par écrit les choses ! pourquoi j'ai cette pulsion à l'intérieur de moi de vouloir me détruire et meme j'ai mis des photos des enfants dans toutes les pièces de la maison pour essayer de ne pas penser à cela !

regarder vendredi matin je vais peut-etre revoir le psy et dèjà j'en ai marre et je viens d'apprendre que je suis convoquer par mes responsables au travail au sujet de l'accueil de l'enfant l'après-midi de ce vendredi et je fais que de pleurer car j'ai peur de ces responsables j'ai tellement peur de me mettre à pleurer je l'ai fait une fois devant eux et j'ai tellement peur de reccomencer et de les voir poutant j'essaie de faire mon travail correctement et cela me ronge de l'intérieur j'ai vraiment peur de ne pas pouvoir y aller ( c'est à trois quart de route par autoroute) ! et en plus je serais toute seule face à eux j'aurai meme pas un enfant avec moi pour m'aider ! je me dis si je suis vraiment obliger d'y aller je suis prete à absenter monfils de cinq ans de l'école pour qu'il vienne m'accompagner mais je le sais au fond de moi, je n'ai pas le droit de le faire !

Alors tout ceci me fait mal et c'est vraiment très dur ! et moi, je me plains et dans le monde, je le sais qu'il y a beaucoup de personnes malheureuse qui vivent quand meme et moi cela m'énerve d'etre devenu comme cela ! je ne sais pas si vous me comprenez ? mais j'ai tellement vu la misère autour de moi( aller au restau du coeur pour aller chercher des denrées alimentaires car vous avez des géniteurs qui sont trop fatigués pour aller travailler !) quand j'étais dans la rue que je me dis je n'ai pas le droit d'etre comme cela mais c'est plus fort que moi!

excusez-moi j'ai encore fait un roman mais dans ma tete , c'est tellement dur de tout gérer , de freiner ces pulsions , de se controler tout le temps !

merci réellement !

Bonjour, merci vraiment de me répondre!

depuis vendredi soir, cela ne va plus, je me suis fait humilier devant mes responsables et je me suis mise à pleurer . je me suis tellement battue pour le gamin que je garde à temps plein pourqu'il marche, mange meme si je sais qu'il n'est pas en capacité de reconaitre les personnes qui sont autour ( troubles psychotiques et malentendant ) je me suis donné à fond toutes les nuits et les jours pour me battre pour lui donner l'envie de vivre et des personnes qui ne connaissent rien sur les psychoses puissent juger , m'humilier quand je leur ai sorti quelques mots psy ils ne savent meme pas ce que cela veut dire et me reproche d'etre trop professionnelle et que je ne devais maintenant plus l'accompagner pour ses soins médicaux je ne suis là que pour lui changer sa couche , accepter le faiot qu'il me tape qu'il tape mes enfants sans rien dire et surtout les responsables m'ont dit que cet enfant n'avait pas besoin de soins psychiques ( ils sont médecin pour juger cela ? c'est vrai c'est eux qui vivent avec ! Ils ne sont meme pas capable de le toucher ! ) je suis sorti de cet entretien très mal et dès que j'étais dans la rue , je me suis mise à faire une crise de spamophilie et deux dames voulaient appeler les urgences mais moi, j'avais déjà pris 5 lyxansia pour tenir pour pouvoir y aller ! j'ai demandé à ces deux femmes de faire le numéro du psy car je ne voulais pas aller à l'hopital il fallait que je retourne chercher mon fils ( l'homme qui vit avec moi travaille et il ne faut surtout pas le déranger ! ) heureusement, j'avais tout dans mon sac ! mon psy a apelé mon médecin traitant et j'ai du aller le voir le soir mais j'étais complètement shooter meme lui m'a dit vous n'ètes plus vous ! arrètez de faire vos bétises mais je voulais juste me protéger de ces personnes ! maintenant je ne peux plus entendre la voix de mes responsables tellement ils m'ont fait mal et je viens d'apprendre que ma ex-responsable qui a été licenciée par eux vient de faire un suicide elle était en dépression et ces fameux lui ont mis la meme pression qu'à moi et mme pour un éducateur qui sait mise en arret pour dépression il a fait une ts et quand moi, je me suis fait hospitalisée d'urgence mes responsables étaient là pour me dire qu'il fallait que je sorte pour le gamin car personne ne veut le garder et maintenant je ne sais pas quoi faire ! lundi, mon psy voulait absolument que je vienne le voir et j'étais dans tous mes états ! je suis si nulle et incapable de faire les choses comme mes géniteurs me l'ont dit !

mon psy voulait m'hospitaliser d'urgence et je n'ai pas voulu ! il veut que je me mette en arret mais je l'ai jamais fait de ma vie si je m'arrete je vais me battre pour qui ? le petit ve aller où ? en HP car personne ne le veut ! Mon psy me dit que ce n'est pas mon problème c'est à eux de s'en occuper et que j'ai fait fait beaucoup pour cet enfant ! il m'aide à tenir cet enfant et je le sais que je n'ai pas le droit d'y penser !

le psy veut me mettre sous Séroplex et veut que j'aiille voir la médecine du travail mais j'ai peur ! mon psy a dit que je ne devais plus continuer comme cela ; il veut que je prenne des décisions mais j'ai peur je n'ai jamais arrivé de prendre des décisions meme à mettre fin à ma vie je n'arrive pas ! j'en ai marre ! je le sais je suis à bout ! et vous qu'en pensez-vous ? je le sais que vous ne me voyez pas ! je suis vraiment perdue et le psy veut me revoir vendredi et m'a dit qu'il voudrait me voir plus souvent ! alors je ne sais pas quoi faire !


Pour vos réponses, non je n'ai pas encore parlé de cela au psy ! je lui ai simplement dit que ma grand-mère est ma mère et que je voulais là rejoindre pourqu'elle puisse me serrer dans ses bras comme elle le faisait ! Quand elle n'a pas voulu respirer j'étais présente et elle m'avait dit d'aller chercher du lait dans les cuves pour me faire des crêpes mais quand je suis partie elle était toute blanche et je suis revenue elle ne voulait plus respirer et c'est là que je suis sorti dans la rue pour appeler mon oncle qui habitait juste au-dessus ( dans un petit village de paysans !) ! C'est là que j'ai sorti mes mots en criant en hurlant et je ne voulais pas laisser partir ma grand-mère je me suis couché à coté d'elle et je ne voulais pas la quitter . le médecin qui est venu ma fait une piqure à l'époque mais je ne savais pas ce que c'était ! je n'ai jamais arrivé à pleurer et je devais prendre juste un traitement pour me calmer je ne voulais pas retourner avec mes géniteurs et personne ne m'a écouté ! ma grand-mère m'avait dit de toujours me protéger des autres ( des hommes , de mon géniteur ) et je ne l'ai pas fait je me laisse faire !

C'est vraiment dure de vous raconter cela cela me fait tellment mal vous ne pouvez pas savoir mais je le sais qu'il faut qu'un jour, j'arrive à parler de tout cela avec le psy je le sens qu'il essait de tendre la perche et je le sais que je suis en train de le décevoir ; je ressens sa repiration car je ne le regarde pas!

peut-etre avez-vous raison ? je ne sais pas ! merci vraiment de me lire !

rebonjour,

j'ai peur de la décision du psy ! J'ai peur de la réaction de celui qui vit avec moi car cela va le perturber car je vais perdre de l'argent  si je me met en arret ! pour lui c'est ce qui compte et ne comptrend rien! pourquoi s'attacher à un enfant sachant que c'est son travail ! c'est sa pensée ! mais je le sais que je ne dois plus rester comme cela ! le psy et mon médecin m'ont dit que pour une fois dans "ta " vie pense à toi et soit un peu égoiste !

Dire au psy que je l'attend respirer lui dire que je surveille tous ses faits et gestes pendant l'entretien je ne sais pas si je pourrais il a le droit de respirer comme il veut mais c'est moi qui me suit toujours baer sur la respiration des autres , de les écouter bouger les pieds les doigts .....C'est moi qui fait attention à tout ! j'ai peur dans son cabinet et lundi il n'y avait aucun son qui voulait sortir et il sait mis un peu en colère ( élever sa voix un tout petit peu car d'habitude il me parle doucement ) en me disant que je savais maintenant reprendre ma respiration et que je devais lui dire meme des bétises comme je lui envoie en ce moment un sms car il veut que je lui envoie chaque jour un sms sur son portable !

et je m'en veux car je n'ai pas le droit de lui faire subir mes bétises  je sens sa présence quand je suis en entretien car il me parle meme si moi de temps en temps je suis ailleurs et il me rappelle à chaque fois !

demain je le sais que je dois aller ! mon médecin ne veut pas me redonner mon traitement et attend que j'aille voir le psy ! je suis sure qu'ils se sont contactés pour qu'il me dit cela !

je vais essayer mais j'ai peur qu'il se soit en colère ! je lui ai dis par sms que je n'avais pas le droit de le décevoir et que je devais trouver une solution !

Bonjour,

Pour vous répondre, ces bétises correspondent au fait que je prend de nouveau énormément de cacher !
Pour l'entretien avec mes responsables j'étais déjà avec 5 lyxansia et 3 buspar et je suis aller avec tout cela à l'entretien !

mes bétises sont également le fait que je suis devant ma boite de lysanxia et j'ai envie de les prendre pour partir ! j'en ai marre d'avoir mal à l'intérieur de ne pas arriver à faire ce que dit le psy ! je me dis que tout est de ma faute et celui qui vit avec moi ne me soutient pas ! pour tout vous dire il y a eu la saint valentin je n'ai meme pas eu le droit d'avoir une rose ou un simple bisou ! rien de rien !

pour tout vous dire le psy m'a lançé un ultimatum en me disant soit je me mets en arret de travail ou soit je vais à l'hopital ! et j'ai choisi d'etre en arret et je le suis pour la prermière fois de ma vie en arret ( le motif dépression d'épuisement avec de nombreuses séquelles ) Il veut meme que j'aille voir le médecin du travail pour expliquer tout le harcelment que mes responsables m'ont fait depuis que je garde cet enfant ! et cela me fait très mal encore voir un médecin j'ai très peur cela me fait très mal à l'intérieur de moi et le psy m'a dit cela suffit arreter de subir ! meme le syndicat m'a dit que je devais rester en maladie car comme cela j'étais intaccable ! à ce qu'il parrait mes responsables utilisent la meme manière pour destabiliser une personne et j'ai meme appris qu'un éducateur était en dépression également et que mon ex-responsable s'est suicider récemment pour les memes raisons et moi j'ai peur car dans ma tete tout est mélangé et je ne sais plus quoi faire ? entre un homme qui vit avec moi et qui me dit tu vas perdre du salaire et qui me dit également c'est hors de questions que tu ailles à l'hopital alors je ne sais plus quoi faire ! le psy m'a dit que c'est ma vie que cela me concerne et que j'étais libre de choisir ce que je voulais et que ce n'est pas lui qui doit imposer les décisions le psy lui a meme proposé de le rencontrer mais il ne veut pas !

alors je ne sais plus quoi fauire je suis perdue et la seule chose c'est que j'ai peur que j'ai fait dù mal à cet enfant qu'il est en train de souffir ( il a des troubles psychotiques ) et depuis que cet enfant n'est plus là je me couche dans son lit pour essayer d'avoir cette présence ! Je le sais je suis peut etre folle mais j'ai fait énormément pour lui pourqu'on puisse le toucher pourqu'il marche pourqu'il mange , pourqu'il accepte d'aller à l'extérieur ! Peut-etre ce n'est qu'une dévotion maternelle et que je n'ai pas le drouit mais je suis également comme cela avec mes enfants !

Du coup, depuis vendredi dernier je suis en arret et les responsables ne m'ont meme pas dit où l'enfant était et s'il était bien .

mes journées en ce moment c'est pleurer et trembler comme une malade et le psy ne veut pas me mettre les ad comme il m'a dit avant tant que je suis comme cela et je le sais car je lui ai dit pour la première fois que j'avais peur de prendre ces ad et de faire des bétises avec  et je le sais que dans ma tete tout est chamboulé et je ne sais plus quoi faire ! en plus je n(ai personne d'autres à qui parlait à part vous et le psy ! Le psy veut que je vienne deux fois par semaine pour le moment mais moi je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il s'inquiète ( tout cela par sms ) mais j'ai peur et je le sais que j'ai besoin juste de le voir meme deux minutes rien que le regarder dans les yeux pour me rassurer car en moi, il y a une chose à l'intérieur qui veut me détruire et j'ai peur j'essais de combattre cette chose mais cela me fait mal ! c'est vraiment dure de ce retrouver toute seule et d'etre capable de rien faire ! j'ai vraiment dù mall à accepter ! je ne veux pas faire dù mal au psy en lui disant que j'ai envie de prendre mes cachets car je le sais que je lui ferrais de la peine et j'essaie de m'accrocher à cela !

Pour le moment le psy m'autorise à prendre 6 lyxansia par jour et m'a dit d'arreter le buspar car cela fait trpop longtemps et pour lui il ne me serre à plus rien !

Voilà ma situation et je le sais que c'est à moi de décider de ceque je veux faire ! mais il y a trop peur en moi !

Bonjour,

merci de me répondre ! Pour tout vous dire je suis maintenant à partir de lundi soir sous ad ( le psy m'a dit de prendre 1 cachet par jour et de l'augmenter jeudi en passant à 2 c'est du Séroplex et m'a dit de continuer avec le lyxansia ( 6 par jours ) . Lundi il m'a fait signé un pacte avec lui en lui marquant que cette fois-ci je ne prendrais la boite entière ! le psy m'a dit que cette fois-ci je ne peux plus rester comme cela et il faut que je prenne ces ad ! j'essaie de l'écouter mais cela me fait tellement et j'ai peur de refaire comme avant  quand je suis toute seule ! Je tremble beaucoup meme dans la nuit depuis et j'ai tellement mal au ventre et à la tete depuis !

Le psy m'a prévenu que je serrais fatiguée et qu'il fallait absolument que je rattrape un maximum de sommeil mais la seule chose c'est que je suis fatigué vers 9 heures du soir et après passé minuit je suis réveilllée et j'ai des tremblements et j'ai tellement peur ! je vais me réfugier dans la chambre du gamin ( je ne sais toujours pas où il est ! en plus mon employeur ne fait que de m'appeler mais le psy m'a dit de ne plus leur répondre car je suis en arret et je n'ai plus de compte à leur rendre !

Mais maintenant je le sais que cela va etre dure et celui qui vit avec ne veut rien savoir meme le psy a voulu le contacter car il y a maintenant 7 jours j'ai pris 12 comprimés de lyxansia et je le sais que j'ai fais une bétise mais la seule chose c'est que j'en ai marre d'etre comme cela ! ie psy le sait car je l'ai appelé et m'a demandé de venir automatiquement j'ai vomi comme une malade et c'est de là qu'il m'a dit que je n'avais plus le choix soit il appelé les urgences soit je lui promettais de ne plus le faire ! j'ai eu tellement peur je tenais à peine debout et là il m'a fait installer pour la première fois sur le divan  et m'a pris ma main et m'a dit qu'il serra toujours présent et que je ne devais avoir tellement honte et que c'était quelque chose de bien que je sois venu le voir et m'a dit qu'il sera toujours présent pour m'aider si je le veux et m'a demandé d'arreter ces bétises !

C'est la première fois que j'ai une brulure à l'intérieur et j'ai pleuré comme un bébé devant lui je voulais m'enfuir mais il m'a dit que c'était important et que je devais me laissé aller pleurer et que c'était important de pleurer et moi, je tremblais comme une malade et le psy m'a contenu c'est la première que je me suis laissé faire ! je ne comprenais pas pourquoi il faisait cela mais le psy me disait que je suis quelq'un qui vaut la peine que je vive ! j'étais toute drôles de ressentir cette brulure à l'intérieur et le psy m'a dit qu'il n'avait pas peur et que cela arrive ! Le psy m'a dit que maintenant c'était le temps de sortir tout ce qu'il y a à l'intérieur de moi ! il m'a dit que maintenant je devais penser qu'à moi etre pour une fois dans ma vie égoiste et de laisser parler celui qui vit et de ne plus l'entendre et que je devais arreter de s'occuper de lui comme sa mère !

Je vous le dis à vous cela fait vraiment drôle de se sentir contenu , de sentir la présence , de l'avoir entendu respirer calmement auprès de moi ! le psy me parlait d'une voix toute douce et moi je lui ai dit que je ne devais pas l'embéter! qu'il avait des autres rendez-vous et qu'il ne devais pas que je m'en voulais énormément et le psy m'a dit qu'il était libre de faire ce qu'il voulait que je ne devais en aucun cas s'inquièter pou lui et qu'il était assez grand de décider , je lui ai dis que je lui faisais perdre de l'argent mais il m'a dit que ce n'était pas problème et d'arreter de penser aux autres et que pour le moment, que je devais penser à moi et rien d'autres, d'arreter de penser que je lui faisais dù mal en état comme cela et je lui ai dit lundi que je m'en voulais énormément !

le psy m'a dit que j'ai besoin d'etre soigner et que si je veux arreter de prendre autant de lyxansia il faut que je passe par les ad ! de nouveau j'ai pleurer comme une gamine et je lui ai dis que j'avais peur mais lui il m'a dit qu'il me faisait confiance et que si vraiment j'avais des tentations à vouloir reprendre des cachets qu'il peut me donner le cechets au fur et à mesure si vraiment j'avais peur mais moi, je ne veux pas le décevoir ! j'ai senti sa présence et m'a dit que j'étais capable de le faire et que lui il le sait et que par cette lettre que je m'engagé  avec lui et que lui aussi s'engagé aussi de m'aider et qu'il n'était pas contre moi et que l'incident de vendredi c'était tout à fait normal ! il m(a juste dit qu'il y a beaucoup de choses qu'il faut reconstruire !

mais moi, j'ai vraiment peur de dépendre de lui ! je n'ai jamais connu avoir un ami en qui je peux parler ni d'une amie ! J'ai toujours été dans mon coin !
J'ai peur de me rapprocher de lui et pourtant quand il m'a contenu c'est lui qui s'est rapproché de moi !
a chaque fois il me demandait de le regarder et à chaque fois je voyais son sourire ! il m'a dit qu'il ne m'abandonnerait pas et c'est la première fois qu'on me le dit !

maintenant le psy m'a dit de profiter d'etre enarret et que cela va etre long et qu'il va m'accompagner et que dans la vie c'est la santé qui prime et non pas l'acharnement au travail ! que c'était le bon moment que je m'arrete et que je ne devais en aucun cas m'en vouloir et dans la vie on a le droit un jour où l'autre de faire un break !

mais j'ai peur de la suite et je regarde cette foutue boite et je me dis que je n'ai pas le droit que je devais respecter ce pacte mais dès fois il y a tellement de choses d'en ma tete !

comme vous dites j'ai peut-etre peur de m'attacher au psy ? croyez-vous que c'est cela ?

bonjour,

Vous m'avez parler d'une relation de dépendance à la peur , alors j'ai juste pensé que j'ai tellement peur de dépendre de quelqu'un de demander de l'aide et je le sais quand ce moment je ne peux plus réfléchir toute seule il y a tellement dans ma tete ! je vous ai dis cela car je pensais que c'était le fait que je me laisse guider par le psy et j'ai peur car je n'ai plus le choix ! j'ai toujours eu peur des médecins depuis toute petite ils ne devaient pas me toucher ! est-ce que c'est touit cela ? quand j'avais des traces sur le corps le médecin n'avait rien fait car ces foutus géniteurs ont la raison et est- ce que cela c'est tout cela qui remonte ? la peur qu'on me trahit encore une fois ? la peur d'accepter de l'aide du psy car c'est un médecin ?

En ce moment , je prend  2 séroplex (5 mg ) et cela depuis vendredi et 4 lyxansia . le psy ne veut pas trop trop que j'arrete car je lui ai que le xanax je ne le supporte pas et ni le lexomil alors il préfère attendre que les ad fassent effet et voir comment je réagis à ces foutus ad !

la seule chose c'est que j'ai des effets secondaires et que je les connais par coeur alors derrière le psy je prend du smecta des spafons , du dopéramide du doliprane car j'ai tellement mal à la tete et me sentir comme cela j('ai vraiment dù mal à accepter !

pour tout vous dire, la seule personne adulte que je vois c'est le psy et si je n'arrive plus à aller le voir je prendrais une décision tout en protégeant mon grand fils ! celui qui vit avec n'accepte pas et s'en fout royalement  il a trouvé les médoc dans ma poche de ma veste et a meme voulu les jeter à la poubelle et moi je les ai repris et je l'ai cache ! Pour lui, il croit que je ne prend aucun médocs ! voilà je suis coincé j'essaie d'un coté de lui parler de rentrer en communication avec celui que je vis mais il refuse ! alors je mets à penser pourquoi je fais tout cela est- ce vrailment la peine que je me batte sachant que j' ai accepté d'etre en arret pour avoir un minimum de salaire pour lui ! alors je suis perdu et je ne sais que faire et dans ma tete j'ai l'impression d'avoir juste "un petit pois" qui se ballade et je me laisse juste guider par le psy et c'est tout ce que je fais !

j'en ai juste marre et je suis tellement fatiguée et je me dis je dois combattre pour qui pour quoi faire ? vivre toujours comme cela ? à prendre des ad, des anxiol ?  j'ai juste peur de tout de cequi se passe par moment dans me tete!

bonjour,

je reviens à vous car cela ne va pas vraiment ! je me suis réfugié à la maison sans pouvoir en sortir et je ne tenais presque plus debout car je prenais beaucoup de médocs ! je continue à aller voir le psy car je suis encore en arret de maladie et m'a meme augmenter mon séroplex ( je suis à 15mg et 4 lyxansia )!

j' ai refais une autre tentative de mettre fin à mes souffrances mais j'ai demandé de l'aide au psy pour la première fois mais je n'avais pas trop pris de médocs ! j'en ai juste marre de vivre comme cela de ne plus rien faire car meme mon employeur a mis un terme à l'accueil de l'enfant que je gardais en me disant à moi que je ne connais pas la pproblèmatique de l'enfant ! c'est n'ilmporte quoi elle ne peut pas me juger ! moi qui a véccu dans ces psychoses et j'ai fais des formations ; j'ai lu beaucoup de livres ! je n'arrive pas à le digérer qu'on me l'enlève pour ces raisons elle ne me connait pas ! meme les psy qui ont vu cet enfant sont de mon avis !

Et cela me fait très mal en me disant qu'elle m'a encore dit que je ne suis pas capable de m'occuper d'enfant à troubles psychiques et cela me fait très mal !

j'ai dans ma tete cette envie de me détruire et cela devient de plus en plus fort ! mes géniteurs ont raison je suis capable de rien faire !

j'ai vraiment envie de rejoindre ma grand-mère il n'y a que elle qui me comprenait !

j'en ai juste marre de toujours pleurer chez le psy et de ne pas pouvoir sortir ce qui a en moi car j'ai peur de lui faire de la peine !

pourquoi j'ai toujours cet envie de me détruire ? qu'est qui ne va pas en moi ?

j'ai juste envie de rester dans mon monde à moi ! le psy veut que j'apprenne à vivre rien que pour moi mais moi je ne sais pas je me battais pour cet enfant et me donnait la force de tenir maintenant j'ai plus rien je suis vide !