bonjour, désolée de demander de l'aide sur votre site mais je recommence à avoir des idées noires je ne peux plus sortir et j'ai tellement peur de voir le regard des autres . Je me réfugie à la maison et j'ai recommencé à reprendre mes cachets pour calmer mes angoisses je tremble énormément et je n'arrive meme plus lors des réunions à me contenir je me met à pleurer comme une gamine je n'arrive plus à m'exprimer meme à la maison . je ne sais plus quoi faire il y a des moments où je reprend mes cachets ( buspar, stresam et calcibronate ) j'ai repris un peu plus que conseillé du stresam pour pouvoir dormir un peu car je n'arrive plus à dormir . Dans ma tete, cela me fait énormément mal et je recommence à avoir mes accouphènes . le psy que je voyais à démissionné du centre et c'est installé en libéral et j'ai très peur d'aller le revoir en libéral . j'ai tellement peur de tellement de choses ( d'aller dans les magasins, de sortir meme d'aller chercher mes médicaments et j'ai tellement honte d'aller voir mon médecin traitant et d'etre en pleur devant lui. pourquoi tout ceci recommence ? Pourquoi j'en ai vraiment marre d'etre comme cela et j'ai tellemnt peur de devenir comme ma génitrice . Je me suis tellement battue pour ne pas lui ressembler .

bonsoir, je suis toujours dans les memes conditions : j'ai peur de tout et à chaque fois que je vais chez mon médecin traitant je pleure comme une gamine et je tremble beaucoup ! il m'a proposé de mettre en place des antidépresseurs mais j'ai tellement peur car il veut que je sois hospitalisée pendant 3 jours ! Pourquoi veut-il cela ? je fais tout ce qu'il me dit ! j'ai tellement honte de demander de l'aide et je me dis que ce ne sont pas les médocs qui vont m'aider c'est à moi de m'en sortir § pouvez-vous m'aider dans cette décision mais je le sais que vous ne me connaissez pas mais donnez-moi quelques pistes ! j'ai vraiment peur d'en prendre comme ma génitrice et d'etre shootée comme elle ! Aidez-moi !

a écrit:

tellement peur de

a écrit:

et j'ai très peur

a écrit:

tellement peur de tellement

a écrit:

j'ai tellemnt peur de devenir

a écrit:

j'ai peur de tout et

a écrit:

mais j'ai tellement peur car

a écrit:

j'ai vraiment peur d'en prendre

...
7 fois ..  d'ou vient 'elle ?

tout d'abord merci de me répondre !
j'ai tellement peur de devenir comme elle ( ma génétrice ) peur de redevenir comme avant de prendre les médicaments de plus en plus car je le sais cela va aller le tant de l'action et après je vais devenir comme avant de prendre toujours plus de médicaments pour me cacher car je le sais ce que je suis capable . J'ai fait 2 ts ; et au mois de mars 2010 c'est le pédopsychiatre de l'enfant que je garde qui m'a récupérer car je voulais reprendre ces médocs ( c'était du zoloft ), je lui ai donné la boite que je conservais et là j'ai peur que je refasse la meme chose quand je suis perdue et toute seule car j'ai de plus en plus envie de rejoindre ma grand-mère ( ma mère pour moi ). je voudrais tellement qu'elle me serre dans ses bras comme quand j' étais petite il n'y avait qu'elle qui avait le droit de me toucher personne d'autres. C'est tellement dur d'etre comme cela je m'accepte pas comme je suis , mais je le sais que je n'ai pas le droit de le faire pour les enfants mais dès fois c'est plus fort que moi . quand ils ne sont pas j'ai l'impression de ne plus rien savoir faire faire et je reste à la maison à les attendre ! j'ai également peur d'aller dans les magasins toute seule peur de faire une crise alors je n'y vais plus toute seule mais celui qui vit avec ne sait rien de tout cela pour lui il croit que je fais de l'hypertension comme il dit ! alors je le laisse croire car j'ai peur qu'il me juge comme mes géniteurs .

ce qui semblerait être une solution est: un traitement adapté et Un suivi thérapeutique..
il y a des moments ou il est nécessaire d'accepter de l'aide..

Pour mon traitement, je prend  3 buspar, 2 stresam et 1/2 lyxansia pour mes crises( et uniquement pour mes crises et vraiment si je ne peux pas faire autrement ) mais cela ne fait pas partir tous ces tremblements et quand je n'arrive pas à dormir je prend un calcibronate.

pour une psychothérapie, j'ai peur d'y aller j'ai peur de parler face à quelqu'un car je me dis que je vais l'ennuyer avec mes problèmes . J'ai peur d'etre seule dans un bureau à entendre que quelqu'un me parle car je suis rester si longtemps à ne parler à personne à ne rien dire à tout cacher mais d'un autre coté j'ai peur d'éclater de ne faire que de pleurer comme une gamine . Je n'ai jamais appris à me plaindre et là j'aurai dù mal à accepter de parler et peut-etre m'entendre parler . Je ne sais pas si vous allez me comprendre car je le sais que je suis compliquée!

bonjour,

a écrit:

pour une psychothérapie, j'ai peur d'y aller j'ai peur de parler face à quelqu'un car je me dis que je vais l'ennuyer avec mes problèmes .

c'est notre métier... si personne n'avait de problème les psychothérapeutes ,psychiatres ,psychanalystes n'existeraient pas...  et beaucoup de médicaments non plus !!

a écrit:

faire que de pleurer comme une gamine

et d'enfin sortir tout ce mal être accumulé en vous?

a écrit:

Je n'ai jamais appris à me plaindre

pas vous plaindre.. verbaliser vos maux  par les mots!

bonjour, merci beaucoup ! J'en ai marre d'etre comme cela et cela me fait tellement mal à l'intérieur . Il m'arrive que tout ce mélange . j'ai peur de faire comme avant de faire croire que tout va bien juste pour pouvoir avoir un petit sourire du psy juste pour me ressourcer sachant que j'ai pris mes médicaments avant d'aller en séance . C'est ce que je faisais avec le pédopsy de l'enfant qui voulait que je m'occupe du MOI mais je ne sais pas qui est ce Moi Je fais tout pour satisfaire tout le monde meme celui qui vit avec moi. il y a des moments que simplement un regard me réconfort mais pendant ces séances avec le pédopsy je tremblais comme une malade ( mes jambes et j'avais vraiment dù mal à controler ma respiration et meme à me controler et c'est cela que je ne comprend pourquoi je n'arrive plus à tout controler ? a chaque fois que je sortais de la séance je sortais en crise je n'arrivais plus à tenir debout je volmissais et j'avais des vertiges et j'ai tellement peur que tout ceci recommence J'ai peur de regarder à nouveau un psy de voir son regard et de me dire à chaque fois que je n'arriverai à rien j'ai peur de louper la séance sachant que je l'a prépare avant et j'anticipe meme les réactions .
Beaucoup de séances j'étais là à m'angoisser et les mots ne voulaient plus sortir comme si c'est tellement dur de sortir des mots des sensations quand tout est mélangé ! et meme en ce moment je pleure je cherche mes mots et à chaque j'ai mal à la tete , je tremble ! pourtant je le sais qu'il y a beaucoup de personne dans cet état mais je suis toute seule et j'étais toujours seule je n'ai personne d'autres à qui parler plutot à entendre parler . Petite et meme encore maintenant il m'arrive que je me mette assise par terre et à me balancer car pour moi c'est là seule manière que j'ai pour me rassurer toujours le dos contre un mur pour me tenir! Il y a des moments que je me dis pourquoi je fais cela ! C'est la première fois que je le dis à quelqu'un et cela me fait peur car personne ne sait ce que je fais meme celui qui vit avec moi !
merci réellement de m'avoir lu.

5 post.. 20 fois le mot peur !?
de quoi de qui.. ou peur refuge qui permet de..?

bonjour, j'ai peur des autres , de voir les regards des autres de ressentir les douleurs chez les autres peut-etre de ressentir leurs émotions ; peur de parler ; peur de faire des crises ; peur de revoir mes géniteurs. j'ai peur qu'on me juge comme avant qu'on me mette une étiquette comme j'ai dù la porter : elle n'arrivera à rien comme ses géniteurs ; à l'école , j'étais souvent appelé pour calmer mes frères car personne n'arrivait à les controler à les contenir;dans le quartier et en dans le hall d'entrée se mettaient de nombreux drogués qui à chaque fois voulez que je leur donne de l'argent ; au BTS , ce sont les gendarmes qui sont venus me chercher car un de mes frères avait fait des betises et je devais aller contenir mes géniteurs avant qu'ils soient hospitalisés . Je suis l'ainée de la famille et je suis la seule qui a un salaire .         
oui, peut etre je me réfugie dans toutes ses peurs pour me protéger des autres parceque j'ai toujours connu cela ( mon géniteur s'amusait à mettre dans ma chambre le papier d'emballage du fromage pour que les souris viennent dans ma chambre . Alors je ne voulais plus dormir dans cette chambre et quand tout le monde était couché j'avais caché un petit matelas de bébé et je me couchais dans la cave . personne ne venait m'embéter . Une fois je suis allée me plaindre chez le médecin j'avais des marques sur moi le médecin a dit que je ne disais pas la vérité car il me croyait comme mes géniteurs mais c'était pas vrai j'ai toute ma raison j'ai fait un bac C , une prépa math et après deux ans de BTS , j'ai travaillé comme emploi-jeune dans l'éducation nationale pour passer les concours internes car j'avais un enfant . ma génitrice m'a meme tapé sur mon ventre et un ambulancier l'a meme vu et m'a amené à l'hopital et depuis j'ai peur des médecins j'avais peur de leur dire la vérité j'ai toujours tout caché dès fois pour etre tranquille je m'amusais à etre comme la personne le voulait  . meme avec celui que je vis je ne dis rien je me laisse faire je lui fais tout , je m'occupe de mes enfants et ne sait pas que je pleure à chaque fois qu'il n'y a personne je garde tout en moi et je me sens tellement bloquer et je me dis souvent que la seule chose qui serait bien pour moi c'est d'etre avec ma grand-mère . croyez-moi tout ceci je n'ai jamais dit à personne j'ai toujours vécu dans ce vide , dans ses peurs et toujours peur que quelqu'un va ma faire dù mal alors je me protège je m'enfuie meme si je suis présente physiquement mais mon esprit est ailleurs , j'entend ce qu'on me dit . Le pédopsy que je voyais pour l'enfant que je garde je crois l'avait remarqué car à chaque fois qu'il élevait sa voix je partais je n'étais plus connecter à lui et à chaque il venait m'appeler en me disant qu'il était là . Dès fois il venait me toucher le bras et moi je m'enfuyait dans les toilettes pour me laver le bras . je ne sais pas si je vous ai répondu mais je pense que c'est tout mon passé qui remonte à la surface et j'ai peur de débloquer de devenir un jour comme mes géniteurs de ne pas pouvoir me contenir .

a écrit:

qu'on me juge comme

qui est ce "on"?

a écrit:

j'étais souvent appelé pour calmer mes frères car personne n'arrivait à les controler à les contenir;

prolématique familialle? et là vous n'aviez pas "peur" vous le faisiez!

ne pensez vous pas qu'il est vraiment temps d'aller chercher (et trouver) de l'aide?

Ce "on" ce sont les psy que mes géniteurs voyaient les personnes de l'immeuble les enseignants car j'écoutais au portes des psy à l'hopital .
C'était facile de jouer avec eux mais je pense que maintenant c'est fini je ne joue plus . C'est moi qui va exploser ! d'un coté je veux etre la vraie personne qui ne se cache plus  et d'un autre coté celle qui montrait que rien ne pouvait lui arriver ( solide comme un rocher personne ne pouvait m'atteindre )
Je suis l'ainée de la famille alors je devais le faire car je ne pouvais pas les laisser comme cela et si je ne faisais pas mon géniteurs me disputait très violemment et me faisait mal ! c'est là que je n'étais plus présente ! je ne sentais rien ! et j'allais me réfugier en me balançant dans la chambre! car quand il était comme cela je ne devais pas le contrarié alors je n'existais plus !

peut etre vous avez raison mais j'ai peur qu'il me fasse revivre ces scènes j'ai peur de refaire ces crises  tous ces tremblements que j'ai en moi d'etre ridicule et de me mettre peut etre à parler avec un psy et pourtant je le fais avec vous mais je ne vous voit pas ! je le sais que si je ne vais pas c'est l'hopital ou ma grand-mère car je suis tellement fatiguée et j'ai tellement mal à l'intérieur !

je vous entends bien, mais ne pourrais vous faire une thérapie sur ce forum, ce n'est pas le but.
il est , je crois, vraiment temps pour vous d'aller franchir la porte d'un psy..
il y a surement quelqu'un de compétant dans votre région. sinon regardez dans l'annuaire du site.

le pédopsychaitre de l'enfant est parti en libéral et il est également psychotérapeute  mais il s'est installé à une demi heure de route de chez moi . Mon médecin traitant me l'a dit également et avec ce pédopsy ils sont amis et il m'a dit qu'il serrait près de m'acceuillir mais c'est à moi je le sais de faire le premier pas . Je le sais que je dois le faire au moins pour les enfants ! je ne peux plus leur laisser cette image d'une mère qui pleure tout le temps !
croyez-vous que ce serait une solution ?a part de mes attaques de panique, le pédopsy m'a dit également que je faisais des crises neurovégétatives ! savez-vous exactement ce que c'est J'ai fait des recherches mais il y a tellement d'explication ! pouvez-vous m'en dire plus ? je vous en remercie très sincèrement

a écrit:

croyez-vous que ce serait une solution ?

OUI !!

a écrit:

pouvez-vous m'en dire plus ?

Non !! car justement

a écrit:

mais il y a tellement d'explication !

seul des entretiens cliniques et des examens peuvent 'y répondre..

merci beaucoup de mail ils m'aident vraiment ! Mais si je téléphone pour prendre un rendez-vous il va falloir que une semainne sur deux celui qui vit avec moi me laisse sortir et prendre la voiture car je ne peux lui dire il est anti psy .pour lui, les psy c'est pour remplir la tete . alors comprenez-moi pourquoi je ne lui dis rien je ne lui dis meme pas les médoc que je prend car il va me dire que c'est pour me shooter !

mais je le sais qu'il faut qu'un jour j'arrive à sortir toute seule sans les enfants car quand ils ne seront plus là je vais faire quoi ? et je ne peux plus dépendre de celui qui vit avec moi de faire semblant ! donc, il faut réellement que je fasse quelque chose et j'en ai vraiment peur ! peur de revivre certaines séances que j'ai vécues à m'enfuir pour ne pas qu'il me touche qu'il me serre la main comme avant ! vous savez j'avais un mouchoir dans ma poche qui était mouillé pour m'essuyer la main car j'avais de lui dire !

croyez-vous que je suis prete à revivre cela et dois-je en passer par là ? merci

a écrit:

celui qui vit

quel age a t'il et pourquoi est 'il "autant" anti psy?

il a 36 ans et moins 35 . il a aucune culture général car il n'a pas fait d'études pour lui, l'école cela ne serre à rien ! je me bats pour mes enfants pour que mes enfants ne soient pas comme lui! il n'a jamais lu un seul livre de psycho ( la vie pour lui tout va bien tant que je lui fais tout que je lui dis oui ( meme si je n'existe pas dans ces moments je prend des cachets à chaque fois )!

a chaque fois que je me mets à lire un livre psy il me tu n'as que cela à lire alors je les achètent en cachette quand je vais avec lui au magasin ! et je me mets à lire quand il n'est pas là ou la nuit car je n'arrive plus à dormir ! j'ai à chaque fois les tremblements de jambes quand je me couche et j'ai tellment mal à la tete ! alors je prend un calci ou un lyxansia pour m'assoupir un peu! Pour lui, ccela est sympa que je sois réveillé le matin à 3heure et demi il a son café et son repas de pret pour le travail!

il croit que les psy sont payés à rien faire ! pour lui, ils s'assoient sur une chaise et disent n'importe quoi! Pour vous dire, quand le pédopsy m'a hospitalisé d'urgence il a dit qu'il viendrait me chercher à l'hopital meme s'il fallait démonter les bureaux ! pour lui, ils allaient me droguer et moi, dans tout cela je ne pouvais rien dire ! j'étais extrèment fatiguée et j'avais pris beaucoup de cachets pour dormir ! je tenais à peine debout et celui qui vit avec s'en foutait ! pour lui, j'étais simplement fatiguée et je devais prendre un cachet pour dormir comme elle fait sa mère et son beau-père!

quand j'étais aux urgences j'ai entendu sa mère lui dire " tu vois elle est en train de devenir comme ses parents !" et cette me marque tellement  et me fait tellement mal à l'intérieur ! Il ne sait pas que je l'ai entendue ! Bien entendu sa mère était venue avec lui il ne pouvait pas venir tout seul et lui confier les enfants ! et de tout manière il m'a dit "tu dois sortir car je dois aller travailler et les enfants qui vont les garder , voilà son raisonnement ! alors je me tais je ne lui parle que très peu et de toute manière, il ne se met jamais assis à coté de moi quand les enfants sont couchés !

et voilà je parle avec vous et cela me fait très mal à l'intérieur de vous raconter tout ceci et en ce moment je suis toute seule car lui il sort quand il a envie ! croyez- moi c'est vraiment la première fois que je me mets à parler comme cela ! et c'est vraiment dur car pendant ces moments j'aimerai tellement que quelqu'un me rassure ( ma grand-mère ) qu'elle me prenne dans ses bras ! je le sais que je ne peux plus rester comme cela et je dois prendre une solution ( de téléphoner pour prendre rendez-vous en me disant ce n'est pas lui qui doit me commander ) mais c'est dur j'ai peur !
merci vraiment de me lire !

a écrit:

le pédopsy m'a hospitalisé

, un pédopsy? à 35 ans, il n'y a pas d'autre soignant?

pourquoi votre "ami" refuse t'il que vous vous soigniez? y'aurait'il un lien avec:

a écrit:

prendre un cachet pour dormir comme elle fait sa mère

?
n'avez vous pas l'impression d'une situation affective "un peu toxique"?

bonjour,
pour répondre à votre question, c'est que ce pédopsy s'occupe de l'enfant et des parents  avec son infirmière psy au Centre de guidance infantile. Il voulait que je m'occupe du moi avec lui donc il me voyait toute seule . Il m'a vu faire de nombreuses crises et à chaque fois que je n'allais pas bien l'infirmière me recevait ! j'ai pris de nombreux médicaments et quand je n'en pouvais plus c'est vers lui que je me retournais meme s'il me fait très peur . Les nuits la journée quand celui qui vit n'était pas là ou dormait j'allais me réfugier là bas . un jour, dans ma voiture je voulais avaler la boite de zoloft j'étais prete à le faire et l'infirmière psy m'a vu et à voulu que je monte le voir ; je n'ai fait que de vomir je ne tenais plus sur les jambes ; je tremblais et ce pédopsy n'a pas voulu que je rentre à la maison et a décidé d'appeler les urgences . je me cogné la tete contre le mur à ce qu'il m'a été dit et comme celui qui vit avec moi ne voulait pas venir me chercher alors le pédopsy a choisi cette solution!
C'était mon seul refuge je n'arrivais plus àrester toute seule à la maison j'avais tellement peur ! C'est le premier qui a arrivé à ce que je parle un peu !

la personne qui vit avec moi a vu comment sont mes géniteurs et ma génitrice lui a dit qu'il ne devait pas rester avec moi car pour elle je suis incapable d'élever une famille de toute manière je suis incapable de rien faire pour elle !
peut-etre que c'est le fait que son beau-père a été hospitalisé en psychiatrie également ! peut-etre en a-t'il souffert je ne sais pas il ne parle pas de tout cela ! je le sais qu'il est très attaché à sa mère c'est l'ainé et le seul d'un père alcoolique qui est décédé ! c'est tout ce que je sais ! Sa mère a eu deux autres enfants avec ce fameux beau-père !

Vous avez surement raison ! meme quand je suis allogée sur le canapé il ne vient pas me voir ! quand je fais mes crises de tremblements ou quand je pleure car il m'a blessé en me disant qu'il est fatigué du travail et que moi je ne devrais pas car je suis assistante familiale je m'occupe des enfants et pour lui je suis à la maison à ne rien faire ! Avant que je quitte ma région , je vivais toute seule avec mon grand qu'il n'allait pas bien car il a fait comme on me l'a dit une crise d'anorexie infantile. Il se faisait vomir et était violent avec les autres camarades de l'école à l'age de 4 ans . Je le sais que cela était de ma faute car moi aussi je me faisais vomir et encore maintenant il y a des périodes où j'avalerais tout ce qu'il y a dans le frigo et après je me fais vomir dès fois jus qu'au sang . je pense qu'il me voyait et de temps en temps je le laissais chez mes géniteurs car je croyais qu'isl ne lui faisaient pas de mal mais en fait c'est mon grand qui m'a dit devant la psychologue scolaire que son papy le tapait et voulait qu''il mange tout son assiette. La psychologue scolaire m'a dit un jour qu'il était temps que mon grand est un père et moi j'ai acceptais de voir cet homme qui n'habitait pas dans ma région. Mon but était de donner un père à mon fils et de partir de la région m'enfuir!

cela fait 5 ans que je suis avec mais je vois que je joue sa maman , la bonne à tout faire meme pour les réparations , les travaux de la maison c'est moi qu'il le fait ! Il arrive du travail il est fatigué il doit se reposer ce sont ces mots et moi je ne dis rien car je voudrais juste qu'il est l'autorité parentale de mon fils ! on ne sait jamais ! je ne veux pas qu'il soit renvoyé chez mes géniteurs ! c'est tout !

je lui ai dit simplement que je devais me reposer pendant 3 jours ( je ne lui ai pas dit que c'était pour me faire hospitaliser comme le veut le médecin traitant ) il m'a dit que lui aussi il devait partir pendant 6 jours ! voilà sa réponse! il ne veut pas garder les enfants et de toute manière pour lui une femme n'a pas le droit de partir toute seule !

Et je garde tout au fond de moi je me cache je ne lui dis plus rien et j'obéis. Mais le pédopsy m'a dit que j'étais libre et s'il ne veut pas le voir ou voir le médecin traitant que je vois c'est son problème ! je pense que celui qui vit avec est encore un ados lescent ! C'est dur de prendre des responsabilités !

La seule chose est que je suis fatiguée de tout cela , que je n'arrive plus à tout garder j'ai comme envie d'exploser . il m'arrive de plus en plus que je regarde ma boite de lysanxia et je voudrais en prendre pour dormir mais quand je vois les photos des enfants je me dis que je n'ai pas le droit de leur faire dù mal et je mets à pleurer comme une gamine qui se dit qu'elle n'arrivera jamais à prendre une décision et toutes ces peurs qui sont en moi me font tellement peur !

merci réllement ! cela m'aide réllement à communiquer avec quelqu'un ! mais comme vous avez dit il faut que j'arrive à prendre une décision d'aller prendre rendez-vous avec un psy . j'en suis vraiment consciente que je ne peux plus continuer à etre comme cela !

a écrit:

c'est vers lui que je me retournais meme s'il me fait très peur

pourquoi la peur à son égard, puisqu'il est bienveillant envers vous!

a écrit:

ous avez dit il faut que j'arrive à prendre une décision d'aller prendre rendez-vous avec un psy . j'en suis vraiment consciente que je ne peux plus continuer à etre comme cela !

oui ! vous avez raison, il est temps de vous protéger et vous soigner.. rester avec un homme pour donner une "autorité parentale" à un ado en étant mal ne l'aidera suremment pas , il a besoin d'une maman qui "assure" pour parler d'jeuns.. ;)

bonsoir,

Le psy quand il se met en colère car cela lui arrive d'élever sa voix ressemble vraiment à celle que j'ai connu et son regard également . j'ai peur de le regarder dans les yeux , je crois que je le regarde juste au début . Cette personne que je vois à travers ses yeux son regard c'est mon géniteur quand il se mettait en colère ou quand il allait me faire mal ! je lui ai jamais dit c'est à chaque fois cela que je veux fuir je le sais que le psy n'y peut rien . mais une fois il m'a dit que plus rien ne pouvait m'arriver . je suis toujours sur mes gardes .

Pour tout vous dire je viens de rentrer je suis allée avec les enfants voir où le psy était installé et je l'ai vu prendre sa voiture . Cela m'a mis dans tous mes états je tremblais comme une malade . J'ai eu tellement peur qu'il reconnaisse ma voiture .l'infirmière psy lui avait dit qu'elle était la marque de ma voiture . Il avait meme un sourire . Mais je ne suis pas arrivée à l'appeler !

a écrit:

Le psy quand il se met en colère car cela lui arrive d'élever sa voix ressemble vraiment à celle que j'ai connu et son regard également

vraiment en colère ou essaye t'il de vous "bousculer" (dans le bon sens du terme) un peu pour vous faire réagir?

bonjour,

oui, il se mettait réellement en colère , je le sentais bouger, j'entendais sa respiration , une voix très forte et grave que j'ai horriblement peur ! je pense que c'est surement pour me frustrer , pour que je réagisse car je m'enferme dans mes balancements assise sur la chaise à me mordre les doigts et à ne plus parler. je regardais la porte de sortie et il pouvait racontait n'importe quoi je ne l'entendais plus et à chaque fois que j'étais comme cela , c'est là qu'il commençait à élever la voix!

il voulait que j'arrive à sortir des mots, des phrases devant lui que je parle ! il m'a dit une fois que j'avais le droit de me mettre également en colère  ! Mais moi je n'y arrive pas je me dis souvent que je n'ai pas le droit mais je me mets très souvent en colère contre moi. Celle qui n'arrive à rien à faire !

j'en ai la preuve aujourd'hui! Je ne fais qu'à repenser à tout ce que vous m'avez dit et j'ai eu très peur ! me dire de prendre une décision sur le fait que j'aille me faire soigner et le dire à celui qui vit avec moi c'est une chose vraiment dure ! Je me dis qu'il faut que je protège mon grand fils !

mais j'ai essayé cette après-midi à appeler ce fameux psy ! dès que j'ai entendu sa voix je ne suis pas arrivée à sortir un mot et j'ai raccroché ! je me suis mise à pleurer et j'ai fait une belle crise . j'ai pris un lysanxia pour me calmer .

Pourquoi est-ce si dur de prendre des décisions , d'avoir si peur de l'autre , de ne pas arriver à sortir des mots ? je voudrais tellement etre comme les autres que je vois , qui parle avec aisance et moi rien que pour sortir une phrase , il faut que je la tourne dans ma tete !
Vous avez raison il faut que j'assure pour les enfants mais où trouver cette force quand on est fatigué de toujours se battre ?

si vous n'arrivez pas à tel au psy, écrivez lui pour lui expliquer tout cela et demander un rdv..

je vais le faire mais la consigne qu'il m'avait donné avant qu'il parte en libéral était la suivante : d'arriver à l'appeler quand j'étais prete et quand je le souhaitais !

je le sais qu'il le faut que je le fasse et je ne dois plus rester comme aujourd'hui ! j'ai tellement chose dans ma tete ! je dois le faire demain !

ce seait un beau cadeau de Noel que vous vous feriez..  ;)

c'est dur en ce moment je pleure comme une gamine car j'ai tellement peur des conséquences que cela va produire !

j'ai peur que celui qui vit avec moi va se mettre en colère quand il va le savoir ! et personne est là pour me rassurer ! j'ai peur de tout perdre !

a écrit:

j'ai peur de tout perdre !

et en restant comme cela , que pensez vous qu'il va arriver?

Bonsoir, désolée de ne pas vous avoir répondu avant mais j'étais en panne avec la livebox je ne pouvais plus l'utiliser !
Je vous répond à votre question : je le sais que si je reste comme cela je vais tout perdre et meme si je le dis à celui qui vit avec moi !
je suis allé voir mon médecin traitant et il m'a trouvé très fatiguée et m'a posé un ultimatum : si je ne téléphonais pas à un psy devant lui , il m'envoyait à l'hopital ! et du coup, dans son cabinet, et avec le médecin, comme par hasard il avait le numéro de téléphone de ce fameux psy et j'ai accepté ! Je l'ai appelé avec le téléphone du médecin en présence de lui et dès que j'ai entendu sa voix je me suis mise à trembler et le médecin m'a sérré la main et m'a dit " tu peux le faire parles-lui ! " et d'un seul coup, le psy a sorti mon nom de famille et m'a dit qu'il était ravi de m'entendre et m'a demandé juste " que voulez-vous ? " . Moi, je lui ai simplement dit un rendez-vous sans faire de phrases car je ne pouvais pas parler plus ! Cela s'est passé le 22 décembre et le psy m'a donné le rendez-vous toute suite le 23 décembre à 9h30. Je suis enfin arrivée à le voir à faire la route toute seule et mon médecin traitant m'a téléphoné juste avant le rendez-vous et m'a dit qu'il était avec moi ; que je n'étais pas toute seule et qu'il voulait entendre une bonne nouvelle de ma part et si cela n'allait pas après l'entretien qu'il était là!

voilà ce sont ces mots du médecin, vos réponses qui sont venus dans ma tete j'ai pensé très fort à tout ce que le médecin m'a dit, à ce que vous m'avez dit et dans la salle d'attente je tremblais comme une malade .J'ai mis quand meme environ 10mn avant de rentrer dans la salle d'attente et j' ai vu le psy arrivait avec un si beau sourire . cela faisait très longtemps que je n'avais pas vu ce sourire ! j'ai regardé partout dans la pièce il y a plein de sortie je ne suis pas loin de la porte d'entrée et je pouvais m'enfuir ( C'est cela que je me suis dit  ).

Il voulait me serrer la main mais je ne suis pas arrivée et il m'a dit ce n'est pas grave du tout l'important c'est que j'étais là ! Moi, j'ai pris la chaise je me suis mise très loin de lui près de la porte et il m'a laissé faire ! C'est lui qui m'a parlé rien ne sortait de ma bouche je voulais de temps en temps lui répondre mais ma voix était comme bloquée ! je tremblais comme une malade et j'avais les larmes qui me coulaient ! il m'a dit de ne pas m'inquiéter que personne dans son bureau pourrait me faire du mal qu'il était très content de me voir ! que je ne devais pas me sentir stupide et que cela arrive qu'on arrive pas à parler ! j'ai tenu assise , je me balançais sur la chaise et je ne l'ai pas regarder une seule fois quand il me parlais je l'écoutais, j'essayais de me controler ! C'est tout ce que je faisais!

Voilà c'est fait et cela me fait peur je suis sortie de l'entretien en pleurs et je tremblais je me suis emfermé dans ma voiture car je ne tenais plus debout j'ai pris mon lysanxia j'étais toute seule et je me suis trouvé très stupide . j'ai eu très peur d'etre seule dans la rue pourtant j'étais enfermée dans ma voiture et j'ai appelé mon médecin traitant qui m'a dit de prendre la voiture et de venir le voir  il m'attendait ! C'est ce que j'ai fait je suis allé le voir il n'y avait personne dans le cabinet et m'a dit qu'il était très fier de ce que j'avais fait que ces réactions étaient normales et que le psy m'attendait de nouveau le 30 décembre 2010 à 9h30 et que si j'avais besoin de lui rien que de l'entendre au téléphone il était là et que celui n'avait pas à m'interdir d'aller me faire soigner que s'il le faisait  il m'a dit qu'il l'appelerait meme si il le disputerait . meme le psy m'a dit qu'il n'a pas le droit de s'opposer à ce que je me soigne .

Je suis allé le 30 décembre dans les memes conditions voir le psy et je n'ai pas pu sortir des phrases il n'y avait que des mots mais j'avais juste son sourire ! et maintenant il m'a dit que j'ai fait un progrés et que si j'étais en bas de l'immeuble et que j'avais dù mal à rentrer dans la salle d'attente qu'il était là et que je devais l'appeler qu'il était là pour m'aider et qu'il m'attendait le vendredi 7 janvier et que si je me sentais le besoin de communiquer que je pouvais lui envoyer un sms il m'a donné son numéro de portable mais je n'ose pas j'ai peur de le déranger!

mais moi je ne sais pas où je vais je le sais juste que je ne dois pas rester comme cela car j'ai trop peur de faire une bétise alors je me mets dans ma tete la date du prochain rendez-vous et mon médecin veut que je passe une fois par semaine le voir également ! voilà où j'en suis ! mais j'ai très peur de l'annoncé à celui qui vit avec moi il croit que je suis chez le médecin traitant.

je dors très peu et je ne fais que de pleurer car à l'intèrieur tout bouillonne et j'ai peur de perdre mes enfants il faut que je les protège.

Merci réellement de me lire très sincèrement !

Bravo !!

a écrit:

qu'il était très fier

et suis certain qu'il le pensait !

a écrit:

! voilà où j'en suis !

vous n'êtes plus seule..  vous êtes entendue, entourée par ces gens bienveillants, l'année commence bien Non? ;)

bonjour,

merci pour vos mots ! mais je suis allée vendredi 7 chez lz psy et c'était pour moi une catastrophe! C'est tellement dur de parler , de le regarder et cette fois-ci je n'ai pas vu son sourire ! j'ai eu beaucoup de mal à faire la route ( j'étais déjà en pleurs ) ! je suis arrivée là-bas , mon coeur battait tellment et mes mains tremblaient , j'avais toujours sur moi un mouchoir que j'avais mouillé au cas où il me touchait ou me serré la main dans la poche ! Cette fois-ci il n'a pas dit beaucoup de choses ! il m'a dit de laisser passer mes crises devant lui mais je ne peux pas j'ai tellement peur de lui montrer comment je suis en réalité! il m'a dit que j'étais habité par toutes ses peurs et qu'il fallait que je me laisse aller dans son cabinet mais je ne peux pas après comment je reprend la voiture  pour faire la route ? Mais j'ai tremblé comme une malade ( mes jambes, mes mains , je pleurais comme une gamine , mon coeur qui battait très fort, mes jambes qui devenaient comme des batons et moi, dès que je voulais sortir un mot je me mettais à bégayer je ne le faisais pas avant ! Je n'avais qu'une envie c'était de partir ! j'ai eu tellement honte d'etre comme cela devant lui si vous savez! Cela me fait très mal ! pourquoi je n'arrive pas à me controler ! les seuls mots qui me disaient reprenez votre respiration , je suis là mais moi j'étais loin de lui assise près de la porte et lui derrière son bureau ! j'ai tellement peur de ne plus pouvoir revenir , d'etre coincée et qu'il m'envoie de nouveau en urgence  ! comme il l'a fait ! je voudrais tellement les controler ces crises mais je n'y arrive pas ! a ses yeux, je devais surement qu'une gamine ! c'est vraiment dur d'y aller ! Croyez-moi surtout quand vous n'avez personne à qui en parlait réellement ! je ne veux pas toujours embeté mon médecin traitant pour lui toujours la meme chose ! je ne sais pas quoi faire ! je le sais qu'ils sont là pour m'aider et je le sais que je ne veux pas les déranger ! j'ai peur de recommencer car j'ai vraiment eu du mal à rentrer mais je n'ai rien dit au psy ! je tremblais comme une folle dans la voiture et je ne faisais que de vomir ! je ne sais pas où je vais mais j'ai peur de la prochaine fois , le psy m'a dit qu'il m'attendait vendrdi prochain mais j'ai peur de recommencer la meme chose ! je ne sais pas quoi faire ?

a écrit:

a ses yeux, je devais surement qu'une gamine !

je ne pense qu'il vous juge et pense ce genre de chose.. il ne doit voir qu'une personne en souffrance et ses propositions de sortir "vos crises de larmes en séance" sont bonnes.

a écrit:

je ne sais pas quoi faire ?

y retourner ! ;)
il existe des bons médicaments, sans accoutumance pour gérer vos crises et montées de "peur et larmes"..
parlez en à votre toubib, cela pourrait vous permettre de ne plus être débordée et de pouvoir verbaliser..

bonjour,

Pour vous répondre, je suis à 3 buspar par jour, 2 lysanxia par jour, du cacibronate si j'en ai besoin et j'ai le droit soit de prendre du stresam ou un demi-caché de lysanxia en plus . je pense que j'en prend assez ! mais dès fois je monte à 3 lysanxia par jour mais les médecins ne sont pas au courant !

mais je le sais que je dois y retourner pour mon grand de 12 ans bientot ! il faut que je le protège, il n'a pas été  reconnu par son père biologique et ni par la personne qui vit avec . S'il m'arrive quelque chose je ne sais pas où il va aller  et je ne veux surtout chez mes géniteurs ! Ce n'est que cela qui me fait tenir !je ne veux pas qu'il aille à l'ASE je suis assistante familiale alors je le sais ce que c'est !

a écrit:

lysanxia

... il y certaines personnes pour lesquelles cette molécule a un effet paradoxalement inverse, voyez avec le Doc...

mais le médecin ne voudra pas me donner autre chose car il voulait il y a quelques jours m'hospitaliser pour mettre en place un anti dépresseur ( les memes que je prenais avant ce sont toujours soit du xoloft ou du deroxat  ) mais cela ils drogue plus ! il ne veut pas que je reste seule à la maison avec ses médicaments ! moi je me doute pourquoi car j'ai failli prendre la boite entière de zoloft ! je le sais qu'il a peur que je recommence ar il a voulu que je redonne tous ces médicaments quand j'étais hospitalisée d'urgence par le psy !et je n'ai pas tricher pour la première fois ! car il m'arrive que dès fois je demande plus pour garder une boite au cas où !

a écrit:

et je n'ai pas tricher pour la première fois

Bravo !! ;-)

Bonjour ,

Je ne voulais pas vous répondre avant car j'ai tellement peur de vous dire des bétises car je le sais que cela ne va pas dans ma tete ! Il faut que je fasse le tri de tout cela ! J'ai tellement chose dans ma tete que j'ai peur de faire dù mal à quelqu'un avec mes pensées !

J'ai tellement mal à l'intérieur de moi , de me voir comme de voir que je fais dù mal à mes enfants à l'enfant que je garde et pourtant je fais tout pour tenir je prend des cachets pour tenir ! Mon concubin s'en fout royalement ! meme sa mère m'a traité de zoombie ! Mon concubin a remarqué que j'allais voir un médecin le vendredi et m'a disputé comme un malade ! Il ne veut plus que je retourne mais moi, je le sais que je ne peux plus rester comme cela !

j'ai tellement peur de faire des bétises car cela me fait mal de me voir comme cela de faire toujours ces crises pour aller voir le psy le médecin ! Pourtant ce sont les seules personnes que je vois . Je ne sors que pour aller les voir c'est tout où pour mon travail ( pour moi, s'occuper d'un enfant de 8 ans de l'ASE qui est malentendant et qui a des troubles psychotiques ce n'est pas mon travail ! ) C'est ce qui me prouve que je suis encore capable de faire quelque chose et pourtant , j'essais de me battre pour lui! ses professionnels qui ne sont pas psy m'ont dit qu'il n'avait pas besoin d'un suivi psy la seule chose c'est qu'il me tape ne veut plus que je le touche etc..... quand je l'ai accueilli il avait 3 ans et demi et ne tenait ni debout ni assis ; il mangeait que de la bouillie pour bébé sans les morceaux ! et encore maintenant il n'est pas propre et en plus aucune autre assistante familile ne veut le prendre car il ne parle pas également  et ne sait faire que des stéréotypies ! je me suis battue et je me suis à pleurer comme une gamine devant eux car je n'arrive meme pas me mettre en colère et ils m'ont tellement humilié ( je me suis occupé de mon frère schizophrène je connais je pense les psychoses et j'ai lu tellement pour comprendre pourquoi mes géniteurs étaient comme cela ! Je ne voulais pas les ressembler alors quand on me dit qu'un enfant comme cela n'a pas besoin d'un suivi psy j'y croit pas du tout surtout que meme au centre de ressources autistiques qui sont à mon écoute le professeur en psychiatrie m'a dit qu'il en avait besoin !

Vous voyez meme dans mon "travail" je ne sui meme pas capable de dire les choses ! Je commence vraiment en avoir marre !

Je suis fatiguée à toujours me controler pour ne pas faire de crise je veux toujours me protéger et je ne m'accepte pas comme je suis ! J'en ai marre d'etre toujours comme cela quand je vais voir le psy car malgré que mon concubin ne veut pas j'y vais quand meme car je le sais que je ne peux plus rester comme cela ! Je ne veux pas ressembler à mes géniteurs !

Le psy me dit toujours que ce n'est pas grave que je sois toujours comme cela pour lui mais moi j'ai tellement honte de ne pas pouvoir me controler ! Il m'a proposé de changer de traitements et de mettre des antidépresseurs mais moi, j'ai tellement peur ! Le psy a meme élevé la voix quand il me parlait de mettre en place se traitement en me disant que cette fois-ci je devais suivre ses recommandations ! Il m'a fait tellement peur !

Mais moi, j'ai peur d'en reprendre j'ai tellement peur de faire des bétises avec comme avant mais je ne lui ai pas dit car je n'arrive pas encore à lui parler ! Je n'ai pas confiance en moi mais cela il ne sait pas !

Mais de l'autre coté, je ne veux pas décevoir ni le psy ni le médecin car j'ai peur qu'ils pensent que je ne veux pas me faire soigner ! je ne sais pas quoi faire et cela me fait tellement mal , si vous savez ! Ce sont les seules personnes que je vois ! je ne sors que pour les voir et le reste du temps je suis à la maison et je vais juste chercher les enfants à l'école ! C'est tout ce que je fais !

Je le sais que vous me voyais pas et vous pouvez pas établir un diagnostic comme cela mais j'aimerai tellement avoir votre avis ! Je ne sais pas quoi faire mais je le sais que je suis fatiguée de faires ses crises d'avoir toutes ses angoisses ! et mon principal souci je ne veux pas les décevoir !

Je le sais que si je reprend ces foutus antidépresseurs cela va etre dur tant que ces neurotransmetteurs "se mettent en place" et après cela va etre comme avant ! Dès je m'en veux tellement , je me dis dès fois, si j'avais réussi de partir quand j'étais jeune je ne serrai pas comme cela et si je n'avais pas eu ces foutus géniteurs je ne serrais pas comme cela non plus et je m'en veux , vous ne savez pas comment ! j'ai tellement lu sur les psychoses et sur tous les études qui ont été faites ( vous devez me comprendre...l'héritage !!!!)

Je veux juste avoir opinion je ne sais pas quoi faire ! je ne sais pas si vous pouvez me répondre mais je vous très sincèrement de m'avoir lu !

a écrit:

Je ne voulais pas vous répondre avant car j'ai tellement peur de vous dire des bétises

... et donc, une mauvaise note sur 20, ;)
ici tout ce qui vous passe part  la tête et qui peut vous soulager...

a écrit:

si je n'avais pas eu ces foutus géniteurs je ne serrais pas comme cela non plus et je m'en veux

vous en vouloir d'avoir été conçue par eux?! 
si votre doc insiste pour le traitement c'est qu'il sait ce qu'il fait ,non?!

oui je m'en veux d'avoir été conçu par eux je ne serai pas comme cela ; je m'en veux qu'ils ne sont pas occupé de moi; je m'en veux pourquoi quand je suis allée une fois chez un médecin en cachette car j'avais plein de traces sur moi pourquoi ce foutu de médecin ne m'a pas cru il a cru ces fameux géniteurs ! Je n'avais que 7 ans et je m'étais enfuie de l'appartement ! j'avais appelé à l'aide quand j'étais petite quand j'ai fait mes deux ts la seule chose que j'entendais avec des "parents" comme cela c'est normal ! j'écoutais aux portes quand ils se réunissaient j'en avais l'habitude et pourtant je n'ai fait que demander de l'aide quand j'étais petite ! je ne saurais pas comme cela maintenant ! Je m'accepte de moins en moins et je m'en veux car je le sais qu'au fond cela doit etre moi qui doit changer c'est moi qui doit faire quelque chose ! C'est marqué dans les livres de psy mais je n'arrive en rien !! J'ai toujours des pensées qui ne sont pas correct et je le sais ! je n'ai pas le droit d'y penser !
Dès fois je pense que je dois juste protéger mon grand et c'est tout il faut que celui qui vit avec moi est l'autorité de mon grand c'est tout ce que je veux !
s'il m'arrive quelque je veux que lui soit protégé !

oui j'ai peur de dire ce qu'il y a d'en ma tete car je le sais que je ne dois rien penser ni rien programmer !

j'ai peur de ne pas etre à la hauteur , de ne pas écouter le psy , car dès fois c'est plus fort que moi ! j'ai tellement peur de reprendre ces médicaments ! je ne me fais pas confiance et en plus quand le psy me l'a dit il a élever sa voix en me disant que je devrais suivre ces reccomandations ! et moi, j'ai peur de faire les memes bétises !
je le sais que le psy doit savoir ce qu'il fait car je le sais qu'il ne prescrit pas les ad comme cela ! mais c'est moi qui a peur ! je le sais ce que font les ad et je me doute qu'il veut me prescrit soit de la paroxétine ( déroxat) ou de la sérotonine ( zoloft) je l'ai conné à force !

je le sais il attend le prochain rendez-vous pour que je lui donne maréponse pour ces médocs il m'a dit d'y réfléchir mais je n'y arrive pas maintenant vous le savez !

merci réellement de me répondre j'en suis vraiment reconnaissante car je pense souvent à ce que vous me dites meme si dès fois ce n'est que des mots ! mais je le sais que cela ne va pas dans ma tete et il faut que je fasse le ménage !

bonsoir,

Ce matin je suis allée voir le psy et c'est vraiment dure je suis dans tous mes états et je n'arrivais pas à sortir des mots ! Pourquoi c'est tellement dure de parler de sortir des sons ? pourtant j'avais essayé de préparer la séance mais je n'y arrive pas ! je suis qu'une nulle , pourtant j'essaie de vouloir communiquer avec lui mais le son de ma voix ne veut pas sortir c'est moi qui me bloque c'est de ma faute ! si cela arrive ! pourquoi c'est si dur ! j'en ai marre ! j'ai encore peur de faire des crises et dès que je suis dans ma voiture , je pleure comme une gamine et je tremble comme une malade ! Pourquoi je n'arrive plus à contrôler ce corps ? jevoudrais tellement prouver au psy que j'essaie ; je ne veux pas le décevoir mais c'est plus fort que moi! Pourquoi je ne peux pas etre comme les autres ? je suis fatiguée de faire ces crises ! je le sais que cela vient de moi et il faut que je controle ma respiration et pourtant ,j'essaie de me dire dans ma tete que plus rien ne peut m'arriver mais je n'arrive pas !

Je ne sais pas si vous pouvez me répondre mais j'aimerai tellement prouver que j'essaie ! qu'est-ce qui me bloque à ce point-là ?

a écrit:

qu'est-ce qui me bloque à ce point-là

ce que vous pourriez dire par exemple.. cette "chose" qui anime et nourrie tellement vos peurs ??

bonjour,

merci de me répondre ! je ne sais pas c'est quoi cette chose : est-ce cette peur de me mettre à parler , d'etre en présence de quelqu'un qui pour une fois de ma vie veuille bien m'écouter ; de voir le regard de l'autre ou de le sentir respirer ; la peur de lui dù mal ; peut-etre aussi le fait que quand j'avais des traces sur moi personne ne m'a cru et que maintenant certaines traces physiques ont disparu ; que je n'ai plus de preuve pour prouver ce que je dis ; la peur de faire dù mal à l'autre qui est en face de moi ; la peur de le décevoir ; j'ai toujours eu peur de mal faire alors je faisais le maximum ( comme etre une "bonne élève" comme on dit ; etre une bonne femme de ménage à la maison ; toujours l'impression que je vais tout louper ; que je ne vais pas etre à la hauteur de ce qu'on va me demander ; de ne pas satisfaire la personne qui est en face de moi; je ne veux pas la blesser ( quand cela arrive ou quand je sens qu'elle se met à élèver sa voix je me laisse envahir par mes émotions et dès fois, je me mets à pleurer comme une gamine car je n'arrive pas à me controler  ); peut-etre peur de l'autorité de l'autre !

peut-etre je ne sais pas qui je suis exactement et je me laisse juger par les autres et je fais ce que l'autre attend de moi comme un chien qui obéit à son maitre ! C'est ce  que je fais au quotidien; j'obéis à la maison ; ne dis plus rien ! La seule chose que je fais c'est le ménage , s'occuper des enfants et surtout il faut préparer le café à monsieur son casse-croute meme le matin quand il part au travail à 4 heures du matin !

je ne sais vraiment pas ce qui ne va pas en moi ! j'ai meme des moments que je voudrais tellement me détruire ! j'en ai marre de me mettre toujours à pleurer ! on dirait que je me comporte comme une gamine qui ne fait que de pleure et cela m'énerve vraiment beaucoup je n'ai jamais autant pleurer que maintenant ! pourquoi maintenant ! pourquoi je n'arrive plus à faire ce tri dans ma tete ? quand j'étais à l'école maternelle en grande section l'enseignante voulait que je passe des tests car pendant la récréation, je n'allais pas dehors mais j'allais toujours me réfugier à la bibliothèque pour lire et c'est là qu'elle a découvert que je savais déjà déchiffrer quelques mots car je ne parlais pas à l'école je me suis mise à parler après le décès de ma grand-mère paternelle pour moi c'est elle ma mère !

tout cela me fait mal à l'intérieur et c'est très dur de vous dire meme par écrit les choses ! pourquoi j'ai cette pulsion à l'intérieur de moi de vouloir me détruire et meme j'ai mis des photos des enfants dans toutes les pièces de la maison pour essayer de ne pas penser à cela !

regarder vendredi matin je vais peut-etre revoir le psy et dèjà j'en ai marre et je viens d'apprendre que je suis convoquer par mes responsables au travail au sujet de l'accueil de l'enfant l'après-midi de ce vendredi et je fais que de pleurer car j'ai peur de ces responsables j'ai tellement peur de me mettre à pleurer je l'ai fait une fois devant eux et j'ai tellement peur de reccomencer et de les voir poutant j'essaie de faire mon travail correctement et cela me ronge de l'intérieur j'ai vraiment peur de ne pas pouvoir y aller ( c'est à trois quart de route par autoroute) ! et en plus je serais toute seule face à eux j'aurai meme pas un enfant avec moi pour m'aider ! je me dis si je suis vraiment obliger d'y aller je suis prete à absenter monfils de cinq ans de l'école pour qu'il vienne m'accompagner mais je le sais au fond de moi, je n'ai pas le droit de le faire !

Alors tout ceci me fait mal et c'est vraiment très dur ! et moi, je me plains et dans le monde, je le sais qu'il y a beaucoup de personnes malheureuse qui vivent quand meme et moi cela m'énerve d'etre devenu comme cela ! je ne sais pas si vous me comprenez ? mais j'ai tellement vu la misère autour de moi( aller au restau du coeur pour aller chercher des denrées alimentaires car vous avez des géniteurs qui sont trop fatigués pour aller travailler !) quand j'étais dans la rue que je me dis je n'ai pas le droit d'etre comme cela mais c'est plus fort que moi!

excusez-moi j'ai encore fait un roman mais dans ma tete , c'est tellement dur de tout gérer , de freiner ces pulsions , de se controler tout le temps !

merci réellement !

a écrit:

d'etre en présence de quelqu'un qui pour une fois de ma vie veuille bien m'écouter

et vous entendre..

a écrit:

je savais déjà déchiffrer quelques mots car je ne parlais pas à l'école je me suis mise à parler après le décès de ma grand-mère paternelle pour moi c'est elle ma mère !

avez vous déjà parlé de ceci à votre thérapeute? comment avez vous vécu le deuil de votre grand mère? et l'avez vous vécu?
juste une idée en vous relisant et si toutes vos larmes étaient pour elle.. puisque votre mère n'est qu'une"génitrice" et votre grand mère votre mère?

Bonjour, merci vraiment de me répondre!

depuis vendredi soir, cela ne va plus, je me suis fait humilier devant mes responsables et je me suis mise à pleurer . je me suis tellement battue pour le gamin que je garde à temps plein pourqu'il marche, mange meme si je sais qu'il n'est pas en capacité de reconaitre les personnes qui sont autour ( troubles psychotiques et malentendant ) je me suis donné à fond toutes les nuits et les jours pour me battre pour lui donner l'envie de vivre et des personnes qui ne connaissent rien sur les psychoses puissent juger , m'humilier quand je leur ai sorti quelques mots psy ils ne savent meme pas ce que cela veut dire et me reproche d'etre trop professionnelle et que je ne devais maintenant plus l'accompagner pour ses soins médicaux je ne suis là que pour lui changer sa couche , accepter le faiot qu'il me tape qu'il tape mes enfants sans rien dire et surtout les responsables m'ont dit que cet enfant n'avait pas besoin de soins psychiques ( ils sont médecin pour juger cela ? c'est vrai c'est eux qui vivent avec ! Ils ne sont meme pas capable de le toucher ! ) je suis sorti de cet entretien très mal et dès que j'étais dans la rue , je me suis mise à faire une crise de spamophilie et deux dames voulaient appeler les urgences mais moi, j'avais déjà pris 5 lyxansia pour tenir pour pouvoir y aller ! j'ai demandé à ces deux femmes de faire le numéro du psy car je ne voulais pas aller à l'hopital il fallait que je retourne chercher mon fils ( l'homme qui vit avec moi travaille et il ne faut surtout pas le déranger ! ) heureusement, j'avais tout dans mon sac ! mon psy a apelé mon médecin traitant et j'ai du aller le voir le soir mais j'étais complètement shooter meme lui m'a dit vous n'ètes plus vous ! arrètez de faire vos bétises mais je voulais juste me protéger de ces personnes ! maintenant je ne peux plus entendre la voix de mes responsables tellement ils m'ont fait mal et je viens d'apprendre que ma ex-responsable qui a été licenciée par eux vient de faire un suicide elle était en dépression et ces fameux lui ont mis la meme pression qu'à moi et mme pour un éducateur qui sait mise en arret pour dépression il a fait une ts et quand moi, je me suis fait hospitalisée d'urgence mes responsables étaient là pour me dire qu'il fallait que je sorte pour le gamin car personne ne veut le garder et maintenant je ne sais pas quoi faire ! lundi, mon psy voulait absolument que je vienne le voir et j'étais dans tous mes états ! je suis si nulle et incapable de faire les choses comme mes géniteurs me l'ont dit !

mon psy voulait m'hospitaliser d'urgence et je n'ai pas voulu ! il veut que je me mette en arret mais je l'ai jamais fait de ma vie si je m'arrete je vais me battre pour qui ? le petit ve aller où ? en HP car personne ne le veut ! Mon psy me dit que ce n'est pas mon problème c'est à eux de s'en occuper et que j'ai fait fait beaucoup pour cet enfant ! il m'aide à tenir cet enfant et je le sais que je n'ai pas le droit d'y penser !

le psy veut me mettre sous Séroplex et veut que j'aiille voir la médecine du travail mais j'ai peur ! mon psy a dit que je ne devais plus continuer comme cela ; il veut que je prenne des décisions mais j'ai peur je n'ai jamais arrivé de prendre des décisions meme à mettre fin à ma vie je n'arrive pas ! j'en ai marre ! je le sais je suis à bout ! et vous qu'en pensez-vous ? je le sais que vous ne me voyez pas ! je suis vraiment perdue et le psy veut me revoir vendredi et m'a dit qu'il voudrait me voir plus souvent ! alors je ne sais pas quoi faire !


Pour vos réponses, non je n'ai pas encore parlé de cela au psy ! je lui ai simplement dit que ma grand-mère est ma mère et que je voulais là rejoindre pourqu'elle puisse me serrer dans ses bras comme elle le faisait ! Quand elle n'a pas voulu respirer j'étais présente et elle m'avait dit d'aller chercher du lait dans les cuves pour me faire des crêpes mais quand je suis partie elle était toute blanche et je suis revenue elle ne voulait plus respirer et c'est là que je suis sorti dans la rue pour appeler mon oncle qui habitait juste au-dessus ( dans un petit village de paysans !) ! C'est là que j'ai sorti mes mots en criant en hurlant et je ne voulais pas laisser partir ma grand-mère je me suis couché à coté d'elle et je ne voulais pas la quitter . le médecin qui est venu ma fait une piqure à l'époque mais je ne savais pas ce que c'était ! je n'ai jamais arrivé à pleurer et je devais prendre juste un traitement pour me calmer je ne voulais pas retourner avec mes géniteurs et personne ne m'a écouté ! ma grand-mère m'avait dit de toujours me protéger des autres ( des hommes , de mon géniteur ) et je ne l'ai pas fait je me laisse faire !

C'est vraiment dure de vous raconter cela cela me fait tellment mal vous ne pouvez pas savoir mais je le sais qu'il faut qu'un jour, j'arrive à parler de tout cela avec le psy je le sens qu'il essait de tendre la perche et je le sais que je suis en train de le décevoir ; je ressens sa repiration car je ne le regarde pas!

peut-etre avez-vous raison ? je ne sais pas ! merci vraiment de me lire !

a écrit:

alors je ne sais pas quoi faire

écouter ses conseils et y retourner!

a écrit:

elle n'a pas voulu respirer

?? pour votre grand mère.. et plus bas:

a écrit:

je ressens sa repiration

au psy.. çà vaudrait aussi le coup d'en parler, avec votre thérapeute

rebonjour,

j'ai peur de la décision du psy ! J'ai peur de la réaction de celui qui vit avec moi car cela va le perturber car je vais perdre de l'argent  si je me met en arret ! pour lui c'est ce qui compte et ne comptrend rien! pourquoi s'attacher à un enfant sachant que c'est son travail ! c'est sa pensée ! mais je le sais que je ne dois plus rester comme cela ! le psy et mon médecin m'ont dit que pour une fois dans "ta " vie pense à toi et soit un peu égoiste !

Dire au psy que je l'attend respirer lui dire que je surveille tous ses faits et gestes pendant l'entretien je ne sais pas si je pourrais il a le droit de respirer comme il veut mais c'est moi qui me suit toujours baer sur la respiration des autres , de les écouter bouger les pieds les doigts .....C'est moi qui fait attention à tout ! j'ai peur dans son cabinet et lundi il n'y avait aucun son qui voulait sortir et il sait mis un peu en colère ( élever sa voix un tout petit peu car d'habitude il me parle doucement ) en me disant que je savais maintenant reprendre ma respiration et que je devais lui dire meme des bétises comme je lui envoie en ce moment un sms car il veut que je lui envoie chaque jour un sms sur son portable !

et je m'en veux car je n'ai pas le droit de lui faire subir mes bétises  je sens sa présence quand je suis en entretien car il me parle meme si moi de temps en temps je suis ailleurs et il me rappelle à chaque fois !

demain je le sais que je dois aller ! mon médecin ne veut pas me redonner mon traitement et attend que j'aille voir le psy ! je suis sure qu'ils se sont contactés pour qu'il me dit cela !

je vais essayer mais j'ai peur qu'il se soit en colère ! je lui ai dis par sms que je n'avais pas le droit de le décevoir et que je devais trouver une solution !

a écrit:

que je devais lui dire meme des bétises

ce qu'il doit appeler "bétises" est le fait que vous pouvez en séance parler de tout de rien, la libre parole et pensée !
une façon de vous dire de vous lâcher, et qu'il y a de fortes chances que dans ce que vous considérez comme des bétises lui pourra y entendre des choses pour votre travail thérapeutique..

Bonjour,

Pour vous répondre, ces bétises correspondent au fait que je prend de nouveau énormément de cacher !
Pour l'entretien avec mes responsables j'étais déjà avec 5 lyxansia et 3 buspar et je suis aller avec tout cela à l'entretien !

mes bétises sont également le fait que je suis devant ma boite de lysanxia et j'ai envie de les prendre pour partir ! j'en ai marre d'avoir mal à l'intérieur de ne pas arriver à faire ce que dit le psy ! je me dis que tout est de ma faute et celui qui vit avec moi ne me soutient pas ! pour tout vous dire il y a eu la saint valentin je n'ai meme pas eu le droit d'avoir une rose ou un simple bisou ! rien de rien !

pour tout vous dire le psy m'a lançé un ultimatum en me disant soit je me mets en arret de travail ou soit je vais à l'hopital ! et j'ai choisi d'etre en arret et je le suis pour la prermière fois de ma vie en arret ( le motif dépression d'épuisement avec de nombreuses séquelles ) Il veut meme que j'aille voir le médecin du travail pour expliquer tout le harcelment que mes responsables m'ont fait depuis que je garde cet enfant ! et cela me fait très mal encore voir un médecin j'ai très peur cela me fait très mal à l'intérieur de moi et le psy m'a dit cela suffit arreter de subir ! meme le syndicat m'a dit que je devais rester en maladie car comme cela j'étais intaccable ! à ce qu'il parrait mes responsables utilisent la meme manière pour destabiliser une personne et j'ai meme appris qu'un éducateur était en dépression également et que mon ex-responsable s'est suicider récemment pour les memes raisons et moi j'ai peur car dans ma tete tout est mélangé et je ne sais plus quoi faire ? entre un homme qui vit avec moi et qui me dit tu vas perdre du salaire et qui me dit également c'est hors de questions que tu ailles à l'hopital alors je ne sais plus quoi faire ! le psy m'a dit que c'est ma vie que cela me concerne et que j'étais libre de choisir ce que je voulais et que ce n'est pas lui qui doit imposer les décisions le psy lui a meme proposé de le rencontrer mais il ne veut pas !

alors je ne sais plus quoi fauire je suis perdue et la seule chose c'est que j'ai peur que j'ai fait dù mal à cet enfant qu'il est en train de souffir ( il a des troubles psychotiques ) et depuis que cet enfant n'est plus là je me couche dans son lit pour essayer d'avoir cette présence ! Je le sais je suis peut etre folle mais j'ai fait énormément pour lui pourqu'on puisse le toucher pourqu'il marche pourqu'il mange , pourqu'il accepte d'aller à l'extérieur ! Peut-etre ce n'est qu'une dévotion maternelle et que je n'ai pas le drouit mais je suis également comme cela avec mes enfants !

Du coup, depuis vendredi dernier je suis en arret et les responsables ne m'ont meme pas dit où l'enfant était et s'il était bien .

mes journées en ce moment c'est pleurer et trembler comme une malade et le psy ne veut pas me mettre les ad comme il m'a dit avant tant que je suis comme cela et je le sais car je lui ai dit pour la première fois que j'avais peur de prendre ces ad et de faire des bétises avec  et je le sais que dans ma tete tout est chamboulé et je ne sais plus quoi faire ! en plus je n(ai personne d'autres à qui parlait à part vous et le psy ! Le psy veut que je vienne deux fois par semaine pour le moment mais moi je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il s'inquiète ( tout cela par sms ) mais j'ai peur et je le sais que j'ai besoin juste de le voir meme deux minutes rien que le regarder dans les yeux pour me rassurer car en moi, il y a une chose à l'intérieur qui veut me détruire et j'ai peur j'essais de combattre cette chose mais cela me fait mal ! c'est vraiment dure de ce retrouver toute seule et d'etre capable de rien faire ! j'ai vraiment dù mall à accepter ! je ne veux pas faire dù mal au psy en lui disant que j'ai envie de prendre mes cachets car je le sais que je lui ferrais de la peine et j'essaie de m'accrocher à cela !

Pour le moment le psy m'autorise à prendre 6 lyxansia par jour et m'a dit d'arreter le buspar car cela fait trpop longtemps et pour lui il ne me serre à plus rien !

Voilà ma situation et je le sais que c'est à moi de décider de ceque je veux faire ! mais il y a trop peur en moi !

je pense que votre psychanalyste a raison et rassurez vous :

a écrit:

je ne veux pas faire dù mal au psy

notre métier nous apprend à nous protéger contre la souffrance de nos patient(e)s..

a écrit:

mais il y a trop peur en moi

au fur et à mesure de vous lire, j'ai l'impression que cette peur a des raisons d'etre et que vous l'utiliser vite en refuge ..
il serait peut être temps pour vous de travailler sur cette, ces peurs, sans en avoir honte ..
comme si il y avait une relation de dépendance à cette peur, voyez ceci avec votre psy..

Bonjour,

merci de me répondre ! Pour tout vous dire je suis maintenant à partir de lundi soir sous ad ( le psy m'a dit de prendre 1 cachet par jour et de l'augmenter jeudi en passant à 2 c'est du Séroplex et m'a dit de continuer avec le lyxansia ( 6 par jours ) . Lundi il m'a fait signé un pacte avec lui en lui marquant que cette fois-ci je ne prendrais la boite entière ! le psy m'a dit que cette fois-ci je ne peux plus rester comme cela et il faut que je prenne ces ad ! j'essaie de l'écouter mais cela me fait tellement et j'ai peur de refaire comme avant  quand je suis toute seule ! Je tremble beaucoup meme dans la nuit depuis et j'ai tellement mal au ventre et à la tete depuis !

Le psy m'a prévenu que je serrais fatiguée et qu'il fallait absolument que je rattrape un maximum de sommeil mais la seule chose c'est que je suis fatigué vers 9 heures du soir et après passé minuit je suis réveilllée et j'ai des tremblements et j'ai tellement peur ! je vais me réfugier dans la chambre du gamin ( je ne sais toujours pas où il est ! en plus mon employeur ne fait que de m'appeler mais le psy m'a dit de ne plus leur répondre car je suis en arret et je n'ai plus de compte à leur rendre !

Mais maintenant je le sais que cela va etre dure et celui qui vit avec ne veut rien savoir meme le psy a voulu le contacter car il y a maintenant 7 jours j'ai pris 12 comprimés de lyxansia et je le sais que j'ai fais une bétise mais la seule chose c'est que j'en ai marre d'etre comme cela ! ie psy le sait car je l'ai appelé et m'a demandé de venir automatiquement j'ai vomi comme une malade et c'est de là qu'il m'a dit que je n'avais plus le choix soit il appelé les urgences soit je lui promettais de ne plus le faire ! j'ai eu tellement peur je tenais à peine debout et là il m'a fait installer pour la première fois sur le divan  et m'a pris ma main et m'a dit qu'il serra toujours présent et que je ne devais avoir tellement honte et que c'était quelque chose de bien que je sois venu le voir et m'a dit qu'il sera toujours présent pour m'aider si je le veux et m'a demandé d'arreter ces bétises !

C'est la première fois que j'ai une brulure à l'intérieur et j'ai pleuré comme un bébé devant lui je voulais m'enfuir mais il m'a dit que c'était important et que je devais me laissé aller pleurer et que c'était important de pleurer et moi, je tremblais comme une malade et le psy m'a contenu c'est la première que je me suis laissé faire ! je ne comprenais pas pourquoi il faisait cela mais le psy me disait que je suis quelq'un qui vaut la peine que je vive ! j'étais toute drôles de ressentir cette brulure à l'intérieur et le psy m'a dit qu'il n'avait pas peur et que cela arrive ! Le psy m'a dit que maintenant c'était le temps de sortir tout ce qu'il y a à l'intérieur de moi ! il m'a dit que maintenant je devais penser qu'à moi etre pour une fois dans ma vie égoiste et de laisser parler celui qui vit et de ne plus l'entendre et que je devais arreter de s'occuper de lui comme sa mère !

Je vous le dis à vous cela fait vraiment drôle de se sentir contenu , de sentir la présence , de l'avoir entendu respirer calmement auprès de moi ! le psy me parlait d'une voix toute douce et moi je lui ai dit que je ne devais pas l'embéter! qu'il avait des autres rendez-vous et qu'il ne devais pas que je m'en voulais énormément et le psy m'a dit qu'il était libre de faire ce qu'il voulait que je ne devais en aucun cas s'inquièter pou lui et qu'il était assez grand de décider , je lui ai dis que je lui faisais perdre de l'argent mais il m'a dit que ce n'était pas problème et d'arreter de penser aux autres et que pour le moment, que je devais penser à moi et rien d'autres, d'arreter de penser que je lui faisais dù mal en état comme cela et je lui ai dit lundi que je m'en voulais énormément !

le psy m'a dit que j'ai besoin d'etre soigner et que si je veux arreter de prendre autant de lyxansia il faut que je passe par les ad ! de nouveau j'ai pleurer comme une gamine et je lui ai dis que j'avais peur mais lui il m'a dit qu'il me faisait confiance et que si vraiment j'avais des tentations à vouloir reprendre des cachets qu'il peut me donner le cechets au fur et à mesure si vraiment j'avais peur mais moi, je ne veux pas le décevoir ! j'ai senti sa présence et m'a dit que j'étais capable de le faire et que lui il le sait et que par cette lettre que je m'engagé  avec lui et que lui aussi s'engagé aussi de m'aider et qu'il n'était pas contre moi et que l'incident de vendredi c'était tout à fait normal ! il m(a juste dit qu'il y a beaucoup de choses qu'il faut reconstruire !

mais moi, j'ai vraiment peur de dépendre de lui ! je n'ai jamais connu avoir un ami en qui je peux parler ni d'une amie ! J'ai toujours été dans mon coin !
J'ai peur de me rapprocher de lui et pourtant quand il m'a contenu c'est lui qui s'est rapproché de moi !
a chaque fois il me demandait de le regarder et à chaque fois je voyais son sourire ! il m'a dit qu'il ne m'abandonnerait pas et c'est la première fois qu'on me le dit !

maintenant le psy m'a dit de profiter d'etre enarret et que cela va etre long et qu'il va m'accompagner et que dans la vie c'est la santé qui prime et non pas l'acharnement au travail ! que c'était le bon moment que je m'arrete et que je ne devais en aucun cas m'en vouloir et dans la vie on a le droit un jour où l'autre de faire un break !

mais j'ai peur de la suite et je regarde cette foutue boite et je me dis que je n'ai pas le droit que je devais respecter ce pacte mais dès fois il y a tellement de choses d'en ma tete !

comme vous dites j'ai peut-etre peur de m'attacher au psy ? croyez-vous que c'est cela ?

a écrit:

comme vous dites j'ai peut-etre peur de m'attacher au psy

?? j'ai dis celà ? ou?

a écrit:

j'ai besoin d'etre soigner et que si je veux arreter de prendre autant de lyxansia

tout le monde ne réagit pas pareil avec ce médicament, certaines personnes ont encore plus d'angoisse, peut être peuvent 'ils vous changer de molécules..

bonjour,

Vous m'avez parler d'une relation de dépendance à la peur , alors j'ai juste pensé que j'ai tellement peur de dépendre de quelqu'un de demander de l'aide et je le sais quand ce moment je ne peux plus réfléchir toute seule il y a tellement dans ma tete ! je vous ai dis cela car je pensais que c'était le fait que je me laisse guider par le psy et j'ai peur car je n'ai plus le choix ! j'ai toujours eu peur des médecins depuis toute petite ils ne devaient pas me toucher ! est-ce que c'est touit cela ? quand j'avais des traces sur le corps le médecin n'avait rien fait car ces foutus géniteurs ont la raison et est- ce que cela c'est tout cela qui remonte ? la peur qu'on me trahit encore une fois ? la peur d'accepter de l'aide du psy car c'est un médecin ?

En ce moment , je prend  2 séroplex (5 mg ) et cela depuis vendredi et 4 lyxansia . le psy ne veut pas trop trop que j'arrete car je lui ai que le xanax je ne le supporte pas et ni le lexomil alors il préfère attendre que les ad fassent effet et voir comment je réagis à ces foutus ad !

la seule chose c'est que j'ai des effets secondaires et que je les connais par coeur alors derrière le psy je prend du smecta des spafons , du dopéramide du doliprane car j'ai tellement mal à la tete et me sentir comme cela j('ai vraiment dù mal à accepter !

pour tout vous dire, la seule personne adulte que je vois c'est le psy et si je n'arrive plus à aller le voir je prendrais une décision tout en protégeant mon grand fils ! celui qui vit avec n'accepte pas et s'en fout royalement  il a trouvé les médoc dans ma poche de ma veste et a meme voulu les jeter à la poubelle et moi je les ai repris et je l'ai cache ! Pour lui, il croit que je ne prend aucun médocs ! voilà je suis coincé j'essaie d'un coté de lui parler de rentrer en communication avec celui que je vis mais il refuse ! alors je mets à penser pourquoi je fais tout cela est- ce vrailment la peine que je me batte sachant que j' ai accepté d'etre en arret pour avoir un minimum de salaire pour lui ! alors je suis perdu et je ne sais que faire et dans ma tete j'ai l'impression d'avoir juste "un petit pois" qui se ballade et je me laisse juste guider par le psy et c'est tout ce que je fais !

j'en ai juste marre et je suis tellement fatiguée et je me dis je dois combattre pour qui pour quoi faire ? vivre toujours comme cela ? à prendre des ad, des anxiol ?  j'ai juste peur de tout de cequi se passe par moment dans me tete!

a écrit:

me laisse juste guider par le psy et c'est tout ce que je fais !

ce qui n'est déjà pas si mal.. il y a 2 mois de celà vous aviez "peur" d'être seule, sans aide..

bonjour,

je reviens à vous car cela ne va pas vraiment ! je me suis réfugié à la maison sans pouvoir en sortir et je ne tenais presque plus debout car je prenais beaucoup de médocs ! je continue à aller voir le psy car je suis encore en arret de maladie et m'a meme augmenter mon séroplex ( je suis à 15mg et 4 lyxansia )!

j' ai refais une autre tentative de mettre fin à mes souffrances mais j'ai demandé de l'aide au psy pour la première fois mais je n'avais pas trop pris de médocs ! j'en ai juste marre de vivre comme cela de ne plus rien faire car meme mon employeur a mis un terme à l'accueil de l'enfant que je gardais en me disant à moi que je ne connais pas la pproblèmatique de l'enfant ! c'est n'ilmporte quoi elle ne peut pas me juger ! moi qui a véccu dans ces psychoses et j'ai fais des formations ; j'ai lu beaucoup de livres ! je n'arrive pas à le digérer qu'on me l'enlève pour ces raisons elle ne me connait pas ! meme les psy qui ont vu cet enfant sont de mon avis !

Et cela me fait très mal en me disant qu'elle m'a encore dit que je ne suis pas capable de m'occuper d'enfant à troubles psychiques et cela me fait très mal !

j'ai dans ma tete cette envie de me détruire et cela devient de plus en plus fort ! mes géniteurs ont raison je suis capable de rien faire !

j'ai vraiment envie de rejoindre ma grand-mère il n'y a que elle qui me comprenait !

j'en ai juste marre de toujours pleurer chez le psy et de ne pas pouvoir sortir ce qui a en moi car j'ai peur de lui faire de la peine !

pourquoi j'ai toujours cet envie de me détruire ? qu'est qui ne va pas en moi ?

j'ai juste envie de rester dans mon monde à moi ! le psy veut que j'apprenne à vivre rien que pour moi mais moi je ne sais pas je me battais pour cet enfant et me donnait la force de tenir maintenant j'ai plus rien je suis vide !

bonjour,

je continue toujours mes séances avec le psy mais le psy veut m'envoyer en hp ou en maison de repos ! et moi, je ne veux plus retourner en hp !
Il veut que j'aille rapidement car j'ai réessayé de prendre des cachets mais cette fois-ci je suis arrivée à me controler!

La personne qui vit avec moi ne veut rien savoir ! Il doit rencontrer une assistante sociale pour pouvoir faire le maximum pour les enfants meme l'assistante sociale de son boulot veut lui autoriser qu'il travaille de journée mais lui ne veut pas la rencontrer ! je ne sais plus quoi faire ! j'essaie de lui parler en lui disant que le psy veut m'envoyer en maison de repos et lui il m'a répondu pendant mes vacances au mois d'aout ! mais le psy n'est pas de cet avis ni le médecin de conseil et ni le médecin du travail !
Ces deux derniers m'ont dégouté vous ne savez pas comment  ils m'ont dit soigner vous aller en hp et après changer de travail sans demander ce que moi j'aimai faire ! le médecin du travail ne veut rien faire il voulait peut etre que je lui dise que je fais des ts? peut etre cela l'aurait inquièté ? mais je ne lui ai rien dit sur cela!

depuis que j'ai dit à celui qui vit avec moi qu'il devait voir les assistantes sociales et moi pour la première, je me suis mise en colère contre lui car il ne fait rien il ne me prend meme pas dans ses bras quand je pleure ne me dit rien et meme ne me parle plus  pourtant depuis mmo arret j'ai perdu beaucoup de mon salaire et lui il s'en fout !

Alors je dors en bas cela fait trois jours et il ne me dit rien je ne sais meme pas s'il fait attention que je ne dors plus avec lui?

Pour vous dire mon psy a marqué le motif " decompensation anxio-dépressif et d'épuisement " pour les autres médecins mais moi j'ai essayé de trouver réellement la définition mais ce n'est pas facile meme si le psy me dit qu'il y a autre chose derrière et qu'il voulait me protèger !

Pouvez-vous me dire réellement ce que veut dire le motif ? Merci ! cordialement

il y a la maison de repos..

a écrit:

Ces deux derniers m'ont dégouté

? pourquoi? parce qu'ils veulent vous soigner et prendre soin de vous!?

a écrit:

le médecin du travail ne veut rien faire

s'il n'a pas toutes les infos il ne peut faire grand chose..

a écrit:

Pouvez-vous me dire réellement

, nous ne pouvons (sur ce site) nous substituer à un praticien qui connait un dossier et suit un(e) patient.. comprenez le,svp.

bonsoir,

oui, je le comprend que vous ne pouvez pas je le sais déjà vous ne me voyez pas ! ne vous inquiètez pas je l'ai compris ! mais c'est moi qui essait de faire des choses pour mes enfants pour toutes les dettes et celui qui vit avec ne fait il me dégoute tellement j'ai meme failli partir de la maison je suis promener avec la voiture toute une nuit et je suis revenu pour mes enfants et à l'heure à laquelle il se lève et lui il n'a rien vu en tout cas il ne me parle plus !

Pour la maison de repos j'ai peur de laisser mes gamins à celui qui vit avec ! j'ai peur qu'il ne protège pas assez mon grand car il défend toujours son fils mais l'assistante sociale m'a dit qu'il pouvait avoir quelqu'un qui pouvait donner une aide àà celui qui vit avec moi mais il ne veut pas il m'a dit personne ne rentre à la maison !

en fait, j'ai l' impression que je suis son objet et je dois me taire et surtout pas le frustrer comme si c'était un ado ! est-ce que je montre ? qu'il ne veut pas ses responsabilités de père ?

Pour les médecins de travail et de conseil je leur ai montrer toutes les lettres de menaces que j'ai eues ! j'ai fait tout un dossier ! j'ai montrer toutes les preuves mais pour eux c'est soigner vous et après vous trouverez un autre travail ! je leur ai dit que l'éducateur de l'association avait fait une ts j'étais accompagner par mon syndicat ! je leur ai dit que meme l'ex-responsable s'est suicidé ! et cela ne leur a fait ni chaud ni froid ! il fallait peut etre que je leur dise que moi aussi j'en fais ?

Vendredi , je vais voir le psy il ne sait pas ce qui s'est passé car il était en congés et j'ai peur d'exploser dans son cabinet car je le sais que je n'en peux plus à me battre pour tout mes enfants la maison les dettes celui qui vit avec moi et puis reprendre contact avec une assistante sociale me fait également peur ! j'en ai tellement vu à la maison et j'ai tellement trahi ces assistantes sociales car des fois mes géniteurs partaient en maison de repos et c'est moi qui gardait mes trois frères et je manquais l'école ! je disais ma grand-mère est partie faire les courses ou bien mon grand-père ! en fait je trouvais toujours une excuse ! et maintenant c'est moi qui en a besoin car je ne m'en sors plus !

je le sais également que le les responsables veulent me licencier alors j'ai tout dans ma tete et des fois je me perd à tout penser ! des fois j'ai l'impression que je n'ai plus que petit pois dans ma tete ! et j'en ai marre et je suis tellement fatiguée !

J'ai fait une colique néphrétique avec présence de calculs, je saigne du nez souvent ( c'est à cause de ma tension ) et mon taux de glycémie est très bas ! je me suis fait disputer par mon généraliste car il m'a dit de manger et moi je n'ai presque plus envie de me nourrir alors quand je me sens faire des vertiges j'ai toujours un sucre dans ma poche ! et tout cela celui qui vit avec moi sans fou royalement il ne m'a meme pas amener voir le médecin pour la colique c'est moi qui suis allé car je me suis inquièter cette fois-ci !

je le sais que je ne peux plus vivre comme cela mais prendre une décision m'est difficle surtout quand vous avez la personne qui vit avec vous s'en fout royalement pourvu qu'on ne change pas ses habitudes!

a écrit:

Pour les médecins de travail et de conseil je leur ai montrer toutes les lettres de menaces que j'ai eues ! j'ai fait tout un dossier ! j'ai montrer toutes les preuves mais pour eux c'est soigner vous et après vous trouverez un autre travail ! je leur ai dit que l'éducateur de l'association avait fait une ts j'étais accompagner par mon syndicat ! je leur ai dit que meme l'ex-responsable s'est suicidé ! et cela ne leur a fait ni chaud ni froid ! il fallait peut etre que je leur dise que moi aussi j'en fais ?

il existe aussi le conseil des Prud'hommes..

a écrit:

des fois j'ai l'impression que je n'ai plus que petit pois dans ma tete

, hum ou est ce des personnes de votre entourage que cela pourrait arranger?

Bonsoir,

mon syndicat et mon psy sont d'accord que j'aille d'abord faire appel à l'inspection du travail mais ils veulent que je me soigne avant ! le psy ne veut plus me laisser comme cela et veut que je prenne une décision soit l'hospitalisation ou soit la clinique psychiatrique mais dans un endroit ouvert comme dit le psy! je me suis encore fait disputer par mon médecin traitant en me disant vous e^tes pas encore en clinique ?

toutes les personnes ( le psy, les médecins de travail , de conseil, mon médecin traitant et l'assistante sociale qui me voient ) veulent que j'aille me faire hospitalisé au moins trois semaines mais moi j'ai tellement peur de laisser mes enfants à mon concubin car une fois il dit oui pour ses vacances du mois d'août et après il me dit tu vas me gâcher mes vacances ! alors dans tout cela je suis perdue je me perd dans ma tete ! et en ce moment, j' ai souvent ma boite devant moi et je ne sais quoi faire et j'ai tellement peur de tout . je ne fais que trembler et pleurer et celui qui vit avec moi ne veut que je lui satisface c'est tout il ne me parle que pour le foot des gamins et le reste il s'en fout j'ai beau à pleurer en lui disant qu'on va avoir de nombreux problèmes pour payer les factures car je perd beaucoup ! je lui ai demandé d'aller voir son assitante sociale de son boulot pouur s'arranger mais il m'a dit pouquoi faire et moi je lui ai répondu pour la première fois pour peut e^tre changé de tournée et de travailler la journée si jamais je pars en maison de repos ( j'ai juste utilisé ce terme ) lui il m'a répondu pourquoi faire ?

pour moi, il s'en fout de ma santé , j'ai l'impression que je suis qu'un objet à la maison  il ne me parle pas , il ne fait que d'aller dans son jardin !

La question que vous me posez je pense que cela arrangerait beaucoup de personne  mon employeur , celui qui vit avec moi ! celui qui vit avec moi est bien content quand tout est près à la maison surtout quand il n'a plus qu'à mettre les pieds sous la table ! ou bien se mettre allongé sur le canapé il est fatigué lui il travaille !

Cela fait une semaine que je vais me promener avec la voiture la nuit car je ne peux plus dormir à côté de lui tellement qu'il me dégoute !

Mon psy me dit qu'il est majeur et n'a pas le droit de s'opposer à mes soins et donc qu'il n'a pas le droit de s'opposer et qui doit jouer le rôle de père et que l'assistante sociale vérifiera si tout se passe bien avec mes gamins pendant mon abscence! mais j'ai quand meme peur !

j'ai peur de ce qui va se produire si j'accepte d'aller me faire hospitaliser ! il y a tout qui bouillonne en moi et dès fois j'ai envie d'exploser ! dès fois je me dis il y a trois choix : aller à l'hopital, à la clinique où d'aller rejoindre ma grand-mère vous savez en ce moment j'ai tellement envie d'aller la rejoindre et dès fois c'est plus fort que moi!  pour tout vous dire en ce moment quand je m'endors  je vois toujours un cercueil dans mon rêve mme la nuit dernière, j'étais avec mon syndicat et je lui disais de choisir le cercueil que je voyais dès fois je me vois dedans et cela me fait tellement peur ! je ne sais pas ce que cela représente j'en ai pas parler encore avec mon psy j'en ai peur ! et cela me travaille !

Bonjour, je viens vous dire la suite des évènements : le psy a téléphoné à l'hopital psychiatrique en milieu ouvert mais mon homme n'accepte il a meme voulu ou menacer ou me faire du chantage que lui était en dépression et qu'il voulait sla dernière fois je l'ai connu mais il me dit à chaque des reproches que je lui fais du mal et pourtant je l'ai protéger j'ai toujours fait les chopses pour lui je vis encore pour les enfants et peut etre pour lui mais simplement par sympathie car je ne sais meme pas si il y a quelque chose envers lui à chaque fois il me dit que je fais dl'amour avec moi mais il me demande pas il m'oblige à le satisfaire et là il m'a dit que la semaine prochaine je vais me faire hospitalisée il a dit qu'il voulait voir le psy pour ne pas qu'il me drogue encore pour me controler , il a meme fouillé mon sac mon téléphone  moi je lui ai dit que les visites étaient accordées par le psy et que ce n'était pas lui qui décider et à chaque fois il me fait du chantage à sa façon il raconte toujours à sa manière et ne comprend pas ce que je lui dis ! il me dit que je lui fait du mal que je fais du mal à mes enfants toutes des reproches qui me font encore plus mal car cela me fait très mal de laisser mes enfants à celui qui vit avec moi ! je n'ai pas trop confiance mais je le sais que je n'ai plus de choix ! alors je voulais que vous me dites si ce que je perçoit cela peut etre la vérité et comment sortir de se cercle je le sais que j'ai protéger tout le monde mais là vraiment je n'en peux plus et lui il ne comprend pas il croit que je vais en vacances pour me reposer ! merci de me répondre et si vous ne pouvez pas ce n'est pas grave seulement à partir de la semaine prochaine je ne serai peut etre plus là pour intercepter les messages et je ne veux pas que celui qui vit avec soit au courant et qui remarque tous ces entretiens ! merci réellement de votre compréhension !

Je voulais  dire qu'il me menacer de se suicider et je l'ai contenu !

a écrit:

qu'il me menacer de se suicider

, hum compte tenu de tout ce que vous avez pu écrire de lui, je ne le vois pas vraiment mettre sa menace à exécution.. il aime trop diriger.. non?

bonjour,

après une hospitalisation de 10 semaines et une post cure de 3 semaines je suis de retour ! Pour répondre à votre question oui il aime diriger et je ne dois pas l'influencer dans ses opinions ! pendant mon hospitalisation, il m'a dit qu'il changerait mais je vois maintenant qu'il ne le fait pas ! c'était juste pour que je revienne et que je reprenne le pilier de la maison que je reccomence à faire comme avant ( la bonne !) .

C'est vraiment dure de revenir dans ses conditions là je retrouve une maison vide je me sens vide et si seule  meme si ils ont changé mon traitement ! de temps en temps je reccomence à vouloir reprendre mes cachets mais je le sais que je ne dois pas et je me bas de cette tentation et je me bat pour mes enfants ils ont besoin de moi !

en ce moment je me pose énormément de question sur mon existence dans ce monde ! je suis en ALD 30 et en congé de longues maladies et je commence en avoir marre et cela fait pas longtemps que je suis rentrée ! je ne vois toujours pas ce que je vais faire dans le futur et je recommence à me remettre à pleurer et j'en ai marre après tout ce que j'ai fait et je me dis j'ai tellement cru en ce que disait mon concubin et je vois que ce n'est pas le cas ! C'est peut-etre cela ? où est-ce normale car je me retrouve toute seule et que je ne suis plus à l'hopital entourée de personnel et que je me sentais utile meme si c'était dur j'ai failli mettre fin à mes jours à l'hopital ? c'était vraiment dur ! !! je me suis battu !