Je n'arrive plus à vivre

J'avais oublier de dire que pour moi miagrir est le seul but dans ma vie, la seule chose qui me maintienne en vie. Je me sens heureuse quand je perds. Tout tourne autour de la balance. Mais en ce moment, je n'en peux plus, j'ai tout le temps faim. Quand je mange je culpabilise et je me fais vomir. J'aimerais pouvoir me passer de nourriture, et leur montrer à tous que je n'ai pas besoin d'elle. C'est comme une mission, un défi. Je ne peux m'arrêter avant. Et ça me rend malade quand je ne perds. Je veux leur prouver à tous que je peux réussir, que je peux être forte. Tout le monde pense que je suis une incapable, et bien ils verront bien. Ma mère me verra me détruire, elle me verra tomber et ce sera bien fait pour elle. Je suis en colère.

J'avais rdv chez ma psychiatre la semaine derniere (je la vois une fois par mois). Lorsque je lui ai dis que je voulais perdre encore 10kg, elle m'a menacé d'hospitalisation. Elle n'a rien compris. Elle n'a pas compris que je m'en foutais. Que je n'avais plus envie de vivre.

j'ai toujours besoin d'avoir le contrôle sur mon poids. Vomir est devenu une habitude (2 à 3 fois par jour autrement dit j'y passe mes journées). Et je ne sais pas pourquoi mais ça me fait du bien, je me sens bien, lègère après avoir vomis. Etrange non ?
Je voudrais bien arrêter car je sais que c'est ça qui entretien les crises, puisque je peux manger TOUT ce que je veux tout en gardant un poids à peu près stable. Mais je ne maigrit pas non plus   
Ma tête me dit de ne pas manger, mais mon corps lui me supplit. Et j'écoute à contre coeur mon corps puisque de toute façon ma tête sait déjà que j'irai vomir après. Puis je me dis plus jamais, je m'interdis à nouveau de manger. Et une heure plus tard ça recommence. J'ai terriblement besoin de manger, par envie, par ennuie, c'est comme une drogue. C'est devenu un rituel : manger, vomir, manger, vomir...mais moi je n'en peux plus. Par moment, je n'ai même plus la force de vomir, trop fatiguée...alors dans ma tête c'est : "tanpis pour toi, tu t'es goinffrée, tu assumes ! Tu n'es qu'une grosse vache de toute façon". Voilà ce que je me dis. Et quand je vois les chiffres sur la balance qui augmentent, ça me déprime encore plus. Je suis plus motivée que jamais. Quand je me lève le matin, ou même la nuit, la première chose que je me dis : "aujourd'hui c'est 2 pommes pas plus ! c'est ta faute tu n'avais pas qu'à te goinffrer...". Sauf qu'évidemment à chaque fois je craque. Je suis attirée par la nourriture comme un aimant et en même temps ma tête la rejette. c'est fou ! Bref, je suis complètement perdue en ce moment. Je ne pense qu'à perdre du poids et au lieu de ça j'en prends. Mon corps se venge, je le hais. Je me hais. Je n'y arrive plus...

Je m'excuse si je vous ennuie, mais c'est juste que j'ai besoin de parler.
Depuis deux jours j'abuse à nouveau des médicaments (AD, anxiolytiques, même les anti-hypertenseurs de ma mère). Je fais n'importe quoi !

Je me sens mieux.
Mais les crises, c'est de pire en pire...J'ai l'impression que je ne contrôle plus rien. Aujourd'hui, je suis à 4.
Je me dégoute !

Mais bon je crois avoir trouvé pourquoi les crises ont empiré. Durant les deux dernières séances ont a parlé de mon père, et je pense que ça peut avoir un lien. Apparemement je suis plus troublée que je ne le pensais. Moi qui croyais l'avoir rayé de ma vie.

Bon alors aujourd'hui je suis en forme, j'ai bien dormi (somnifère). Et je suis bien décidée à faire une bonne journée :
13h: un chocolat chaud (je ne peux m'en passer) -> vomit
16h: ce sera une pomme
18h30: une soupe + une pomme que je ne garderai pas
et dans la soirée si vraiment je ne tiens pas, une pomme.

J'espère m'en tenir au programme. Si tout vas bien je peux predre 1kg d'ici demain. J'espère... Et finalement on oubiie l'hopital et la prise de sang aussi. Je vais bien, tout vas très bien...

Je ne sais pas pourquoi tout à coup, j'ai peur...
Peur de ne pas réussir à controler cette journée, peur de craquer, de me laisser tenter, peur de manger tout simplement...peur des calories.
Je n'ai pas réussi à vomir tout mon chocolat chaud, je ne sais même pas combien de calories ça fait, et ce qui reste dans mon estomac...
Maintenant, j'ai peur de manger, même une pomme. Mais si je mange pas je sais que je vais criser. Je ne sais plus quoi faire. Ma tête refuse de manger. J'ai peur de ne pas réussir à perdre demain. Il faut absolument que je perde.
Je veux maigrir et la nourriture m'attire comme un aimant. Elle remplie ce vide en moi...ce vide qui me fait si peur... mais je veux aussi perdre du poids, disparaître, mourir de faim. Je ne sais plus ce que je dois faire : manger ou ne pas manger ? En même si je mange, j'irais le vomir... Mais bon ce serait mieux de ne rien manger. J'ai peur qu'encore une fois cette journée tourne au cauchemar.

Je suis fatiguée, je ne me sens pas bien, même plus la force de vomir pourtant il va bien falloir... Si seulement je pouvais dormir et ne plus jamais me réveiller.

Je n'arrive plus à vivre, plus la force...

"Moi qui croyais l'avoir rayé de ma vie."
on croit qu'on raye: on ne raye jamais rien, surtout pas un père

Je ne sais plus quoi faire...Ma psy ne peut rien faire de plus, mon médecin me parle d'hopital (ce qui est impossible car plus assurée, je ne peux même pas faire de prise de sang).
Et moi je suis de plus en faible. Je lutte... Je vomis tout mes repas. J'ai encore perdu 500g hier. Je n'arrive même plus à me réjouir.

Que faire ???

Cette après-midi je me suis encore disputée avec ma mère. Résultat : j'ai mangé devant elle puis je suis allée vomir. Juste parce que j'étais en colère. Je m'en veux. je n'aurais pas due céder à mes émotions alors que je n'avais pas faim, et que jusque là la journée était bonne.