SOS Angoisses sur mon nouveau né ...

tout d'abord merci de m'avoir répondu si vite et donc pour vous répondre voici quelques éléments :
j'ai eu une enfance heureuse et normale ni plus ni moins gâtée, on a jamais été très démonstratif en amour dans la famille mais j'étais une petite fille pleine de vie d'ailleurs au collège les profs disaient que je respirais la joie de vivre. Je suis l'aînée j'ai deux soeurs avec qui j'ai 4 et 10 ans de différence avec qui je m'entends bien, bien sûr avec les chamailleries qu'une fratrie se reconnait mais d'impact de jalousie ou autre !mes rapports avec mes parents je les jugent normaux aussi, ce qu'il faut quoi donc je ne vois pas!?je n'arrive pas à faire diversion de ces pensées ce sont donc des obsessions, j'essaie tant bien que mal ms je n'y parviens pas malheureusement !! j'essaie de pas y penser de me dire autre chose mais non rien à faire faut que ça reste dans ma tête !! j'en parle librement à mon mari mais il fait ce qu'il peut pour me rassurer mais en vain et comme dit ma psychiatre la personne que je torture le plus c'est moi et pas ma fille, d'ailleurs à ce propos vous me faîtes quant aux conséquences sur mon bébé de quel ordre peuvent ils être sur le plan phy et psy ?ce n'est pas ce que je voulais pour elle au contraire j'aspirais à une bonne vie pour elle et voilà que je lui pourris la sienne ! c'est honteux je me dégoute je ne comprend pas du tout ce qu'il m'arrive, je l'aime pourtant ! c'est dingue ça ! elle est si parfaite pourquoi je lui fais du mal, je ne me souviens pas qu'on m'ait fait du mal petite, et quand je demande à ma maman pareil, j'ai eu une bonne enfance et tout alors que se passe t'il ? y'a t'il un nom à ces obsessions récurrentes qui me détruisent ?
Les rapports avec mes parents je précise ont toujours été normaux, punie quand il le fallait et récompensée pareil quand je le méritais donc bon ? j'ai toujours eu un peu peur de demander de sortir à mon père ou quand je comprenais pas les devoirs que j'avais à faire parce qu'il m'engueulait si fort que ça finissait en pleurs et plus je pleurais plus ça l'énervait du coup je me prenais une gifle ou autre, m'enfin c'est quand même pas ça ?!!! la correction n'a jamais fait de mal à quiconque, maintenant pour un oui pour un non on banalise mais c'est pas de la maltraitance donc bon !?

Bonjour et merci,

justement la dernière fois je demandais cela à ma mère et elle me disait que quand je pleurais bébé, on me laissait pleurer et je me calmais après, je m'endormais, mais les autres autour d'elle(belle-mère, belle soeur entre autres) disaient à mes parents "mais allez la chercher, ne la laisser pas pleurer comme ça" sauf que mes parents étaient tous deux d'accords pour me laisser au lit pleurer et me calmer et ça marchait ! sauf des fois où si ça ne passait pas ils me prenaient mais j'étais un bébé dormeur et donc je n'étais pas très embêtante !
Et en ce qui me concerne, c'est mon premier enfant, il faut dire que les conditions dans lesquelles je vis actuellement ne sont pas les plus favorables, nous sommes à l'étranger et donc bien loin de notre chère France, déracinée je ne trouve pas mes marques dans ce pays et rien ne me convient le fait d'être loin de mes parents et de les priver de ce bonheur n'arrange rien, la chaleur, l'humidité, les moustiques, le bruit, les dangers de la route d'ici, bref tout autant de détails qui n'améliore pas mon quotidien, du coup les choses normales qu'un enfant et sa maman peuvent faire : ici, rien, ni promenades ou dans la soirée tellement il fait chaud bref rien de très gratifiant  quoi !

Oui mes conditions de vie m'énervent je n'aime pas ma situation et elles doivent influer sur mon comportement ou en tout cas quand on est plus irritable on supporte moins les choses et c'est un cercle vicieux, mais ces obcessions durent déjà depuis assez longtemps bien avant même ma grossesse (cf exemple cité supra avec ma grand mère j'avais alors 15 ans à peu près). Le pire c'est de me dire de faire subir cette vie à mon bébé alors que je voulais tout bien pour elle, c'est un bébé désiré plus que tout, je l'aime à la folie, mais j'ai tendance aussi à tout idéaliser aussi c'est pour cela que des fois je tombe de haut pour plein de choses. Je ne passe pas mes nerfs sur mon bébé mais des fois son comportement m'énerve donc je pousse la voix et je m'emporte mais pour lui faire comprendre, hors ce genre de pensées obcessionnelles arrivent quand tout va bien. Mais bon en attendant mon bébé n'est pas une compensation pour ne pas m'ennuyer ou autre enfin en tout cas je n'attends pas d'elle qu'elle comble mes frustrations d'ici, la seule chose qui pourra réparer tout cela est un retour en france définitif soit l'année prochaine donc depuis que je sais ça je souffle un peu et j'ai hâte !

Bonsoir Juliz et bienvenue,

a écrit:

elle ne comprend pas et c'est ça le pire

Qu'aimeriez vous qu'elle comprenne par ces gestes ?

Et vous allez vous retrouver en France bientôt cela vous aidera sûrement...

Bonsoir à tous,

d'abord merci de l'intérêt que vous portez à mon problème alors pour vous répondre je vais procéder par ordre :
Pour Mme Moreau :
Je ne sais pas au juste ce qu'il faudrait qu'elle comprenne mais ce que je veux dire par là, c'est que par " elle ne comprend pas c'est ça le pire", c'est que je trouve injuste pour elle de lui faire subir ça elle est tellement innocente, naïve, dans son regard, on peut se passer de paroles car en me regardant elle doit se dire "mais à quoi tu penses maman", elle a l'air évasive et donc tout l'échange est dans nos regards mais bien sûr qu'elle peut pas me dire "oui je comprend maman" mais j'ai tellement de mal à la regarder interrogative que c'est pour ça que je dis "c'est ça le pire c'est de la voir qui ne comprend pas", j'ai mal pour elle, la pauvre subit tout... Pourquoi suis-je comme ça !
Pour M. Trilles :
Oui la peur de la perdre peut justifier ce comportement aussi paradoxal puisse t'il être du coup... m'enfin j'essaie de me calmer (médicaments et huiles essentielles) mais rien y fait, j'essaie de passer outre et puis non ça revient, oui je suis névrosée, mais j'ai tout de même confiance en moi, je fais tout comme une maman normale, aimante, et sûre d'elle, des soins à apporter, éducation etc tout va bien mais justement il y a des ombres au tableau et voilà que ... non il ne faut pas que tout aille bien alors il faut que je provoque une situation négative !! franchement j'ai tout pour être heureuse alors vraiment je ne comprend pas ! je vais voir un psychologue qui aux premiers abords a l'air d'être efficace puisqu'elle a une expérience de 20 ans en périnatalité et elle m'a fait dire des trucs que j'avais un peu mis de coté quant à ma place d'aînée dans la famille etc elle a mis pour l'instant un nom sur mes pulsions, "l'inquiétante étrangeté" dû un peu au post partum, mais pour le problème de fond (pulsions violentes etc) ça fera l'objet d'autres séances donc petit à petit j'ai confiance  en ce travail.. et pour confirmer : oui un retour en france ne ferait qu'amélioreer les choses tout en continuant des séances !
Pour M. Peneau :
Quand je me prenais une gifle ou une raclée enfin des fois il me cognait un peu plus fort mais bon parce que ça l'énervait que je n'arrive pas à comprendre malgré ses explications, donc en fait il était énervé parce que je ne comprenais pas les devoirs, et plus je me vexais ou plusje pleurais et plus ça l'énervait, et j'imagine qu'un entourage professionnel agaçant devait y être pour qqchose aussi !!donc voilà.. quant à moi je pleurais parce que je me faisais grondée, ses mots et les expressions de son visage étaient impressionnantes et ses réactions du coup aussi...donc un méli mélo de tout me faisait pleurer...
Voilà je ne sais pas si j'ai étayé vos suppositions...Merci encore à tous, et j'attends des témoignages de personnes (féminin masculin) à qui ça arrive aussi, je ne suis qd même pas la seule ?!! merci encore à vous tous !!

le fait que ma fille ne puisse pas me dire "stop" avant que la violence s'exprime ça me déroute dans le sens ça me fait souffrir de la voir impuissante je la vois là face à moi si petite, inquiète de ne pas savoir ce qui va lui arriver vous savez un peu comme une biche en face du chasseur qui pointe son fusil, un regard, un échange, et tout est dit. Bin voilà mon bébé me regarde comme une proie piégée enfin peut être pas autant car je ne sais pas si c'est aussi sérieux mais en tout cas elle est là et ne peut rien faire que subir mes actes ! Donc ça me déroute ça me déstabilise j'essaie de regarder le mur et je me dis "aller arrête pense à autre chose" je souffle mais l'angoisse me monte et là j'éclate en sanglots sous ses yeux tristes et tout s'arrête lorsque j'appelle mon mari. Du coup je pense que la violence s'exprime quand même puisque voyez-vous mes mains sous son cou et même rien que ces pensées.. c'est de la violence !
Des fois il me cognait un peu fort, je me rappelle d'une fois où j'avais reçu un bon coup dans la figure j'étais par terre,( je ne comprenais pas un exercice de maths .. pour changer !) et ma mère était là à la porte de la cuisine stationnée debout sans rien pouvoir dire, je ne me rappelle plus si elle lui a demandé d'arrêter mais je la voyais qui n'était quand même pas indifférente contrairement à d'autres qui pourraient prendre un air arrogant l'air de dire "tu as ce que tu mérites" ma mère n'avait pas cet air je ne sais plus trop quelle tête elle avait mais pas choquée non plus. Donc selon moi, ma mère aurait dû et aurait pu intervenir.
D'autre part je ne provoquais pas mon père je ne faisais pas exprès d'être nulle en maths ou d'avoir des mauvais bulletins, j'étais pas la cancre j'ai toujours eu des bonnes notes dans l'ensemble mais il y a eu des trimestres où c'était moins bien donc non je ne faisais pas exprès de provoquer une situation négative, c'était déjà négatif à la base lorsque je ne comprenais pas, je savais que si je ne parvenais pas à comprendre les explications de mon père j'allais me faire disputer ! Donc non je ne provoquais surement pas pour qu'il me cogne plus fort, je ne faisais vraiment pas exprès !! A cette époque, sur son visage, ses expressions m'impressionnaient dans le sens où il avait l'air de dire et le disait t'façon "mais t'es débile ou quoi, complètement tarrée" enfin des trucs du genre et limite un dégoût énervé que je sois aussi bête, il me disait que j'étais une incapable, une bonne à rien des chose comme ça, son air me faisait peur parce que je savais qu'au bout des paroles il y aurait le geste (fessée) donc voilà je me braquais certainement à ça et du coup la réflexion ne passait plus pour mes devoirs ! Je n'ai pas le souvenir que ma mère m'ait réconforté après ce type de situation, de la même manière je ne me souviens presque pas de comment se terminait ces pb, si je filais dans ma chambre ou autre ! des fois cela est arrivé où elle me disait "bin oui pourquoi t'essaie pas de comprendre " enfin elle avait des paroles peut être maladroite mais qui étaient peut être sensées me rassurer je sais pas, ou se rassurer elle même ! Ma mère préférait peut être garder ses distances, ne préférait pas intervenir peut être de peur que ça empire pour moi ou pour elle.

merci beaucoup en tout cas je suis très contente et j'attends avec impatience votre explication !! merci encore de croire en moi !! à demain !!!

Bonsoir,

je vais tenter de faire appel à ma mémoire pour vous répondre mais ça me parait tellement vague ! Je ne pense pas que j'étais assez mûre pour m'en vouloir de mon impuissance disons que surtout je ne me posais pas la question de savoir pour qui pourquoi, moi ce que je voyais c'est que je m'étais fait disputé et donc que j'étais nulle. A ce jour je suis incapable de vous dire ce que je ressentais sur le vif, car j'essaie de me remettre en situation et le fait de me "revoir" par terre, ou en train de pleurer, ça me fait mal au coeur donc est ce que je ressentais ça aussi sur le coup ou est ce maintenant seulement ?? je ne sais plus trop, je suis incapable de vous dire si je m'en voulais de mon impuissance, je pense que oui car j'essayais de faire de mon mieux pour comprendre mais rien à faire ! Et en même temps en me lisant j'ai l'impression de me faire passer pour une enfant battue alors que non j'ai eu une enfance heureuse, aînée de 3 filles je me suis toujours bien entendu avec mes soeurs, et bien sûr avec les hauts et les bas qu'une fratrie connait ! mais voilà. En ce qui concerne les fois où je me faisais engueulée, c'est que je l'avais mérité, des fois on se battait avec mes soeurs, ça finissait en pleurs, des fois c'était parce que je n'arrivais pas à faire mes devoirs, des fois c'est parce que j'avais un mauvais bulletin mais ça n'arrivait pas non plus souvent, ou trop souvent pour dire que j'étais un enfant maltraité !? la dernière fois que j'ai pris des coups par mon père c'était quand il a appris mon redoublement (classe de 2nde) et que j'étais rentrée tard après mon conseil de classe etc là j'ai mangé chaud ! mais après l'orage est passé, comme d'habitude. Il fallait peut être qu'il se défoule comme ça, que ses nerfs passe sur moi !? mais je n'ai pas été maltraité. En même temps quand on entend dire que priver un enfant de dessert c'est le début de la maltraitance, bon il ya des limites !? donc je ne sais pas trop. on maltraite un enfant sans raison, mais moi si je me faisais tapé c'était parce que j'avais mis en colère ! Par contre je lui en voulais de me faire aussi mal, et c'est qu'en grandissant qu'en allant me réfugier dans ma chambre je me disais "..... je le déteste" mais avant mes 10 ans, je ne m'en rappelle pas ! je vous dis je ne me prenais pas non plus une raclée toutes les semaines !! donc bon ! heureusement !
Dans son regard je lisais "oh non il a l'air trop énervé !je vais me prendre une sacrée fessée si ça continue" et quand je répondais mais quand je pensais surtout que c'était une réponse pas agressive, pour lui le fait de lui avoir répondu j'en avais rajouté alors je me faisais encore engueulé.
Je pense que je le méritais car pour mettre en rogne son parent (mére ou père)il faut quand même amorcer la situation donc moi si j'avais abusé bon j'avais une correction quoi, je ne sais pas si on peut parler de violence, enfin je ne sais pas trop comment vous le dire, mais c'était pas vécu au quotidien, ouf ! mais sur le coup oui c'était violent quand même oui ! je n'ai jamais tenté de provoquer mon père par peur justment de la fin que ça aurait pu avoir ! les seules fois où j'ai rebellé, c'était quand je lui répondais et encore franchement je pense être resté correcte tout le temps ! En revanche je provoquais souvent ma mère, je la poussais à bout des fois ça me prenait, et elle me menaçait de le dire à mon père, et le soir elle ne le disait pas, elle était trop gentille ma mère, et c'est pour ça que j'ai abusé de sa gentillesse en défoulant sur elle en la provoquant des fois, un jour je me souviens on regardait un film dans le canapé j'étais à coté d'elle et je sais pas pourquoi j'avais envie de la pincer, alors je lui pinçais la cuisse jusqu'à avoir les menaces !?? donc vous voyez mon cas..
Lorsque vous dites "c'était déjà négatif à la base tout court", je me souviens d'une phrase de ma mère qui disait "apparemment ta marraine trouve qu'il a changé quand il est revenu de la guerre du golf" donc bon? de plus ça voudrait dire que j'ai parlé de sa violence une fois alors ! mais je ne me souviens que de ça...je ne sais pas trop aussi mais il est important de souligner qu'il a perdu son papa très jeune (4 ou 7 ans donc voilà) et que ça a toujours été tabou du fait de l'époque sa mère voulait plutôt taire cette situation dû à son jeune âge et à la tristesse que tous éprouvait alors je pense donc voilà !
Pour finir ce "jeu" de violence avec ma fille, très sincèrement je préférais disparaître plutôt que de lui faire subir, ce petit être qui n'a rien demandé, alors imaginez qu'en grandissant elle soit elle aussi nulle en maths et que mes nerfs passent sur elle à force de ne rien comprendre !? ce sera non seulement une violence pour ça, mais alors une vengeance en double par rapport à moi ? imaginez !! la pauvre mon dieu c'est horrible la pauvre, c'est pour ça il faut à tout prix que je me soigne je ne peux pas continuer com ça, elle comprend déjà du regard alors imaginez le reste quand elle grandira !
Ce que je ne comprend pas c'est pourquoi je fais ça ? pour en comprendre le mécanisme la teneur ? mais enfin j'ai compris : je me faisais engueulé comme tout enfant qui fait une connerie et voilà ? je ne sais plus trop là au secours !! j'en ai marre de tout ça, vous verriez son visage d'ange, elle est si belle, toute naïve elle est là à subir cette satanée histoire alors ? c'est à moi qu'il faut faire du mal, pas à elle, si quand elle rentrera à l'école je suis encore comme ça toujours pas guérie je ne sais pas ce que je deviendrais mais il faudra malheureusement pour moi me l'enlever mais heureusement pour elle et son père. je ne veux pas qu'elle subisse mon passé. Aujourdh'ui elle a eu sa première dent, une partie d'elle qui se construit encore..ça passe vite et ça me fait peur, un matin elle se lèvera et dira maman ! et voilà tout ira vite aussi c'est horrible !
J'aimerais que tout s'arrête mais il n'y a aucun moyen ! oui c'est un enfer au quotidien même si ce genre d'acte se fait rare maintenant mais j'aimerais lui en épargner à vie ! en être sûre pour toute ma vie, on dirait donc que ce que j'ai subi ne me suffit pas pour arrêter ! pff aussi j'aurai dû me faire soigner avant de la faire, encore un enfant malheureux sur Terre alors que là elle peut tout avoir pour être heureuse c'est honteux je me dégoute, en même temps c'est son arrivée qui m'a décidé à réagir donc bon !??voilà voilà !! en tout cas je vous remercie beaucoup pour ce que vous faîtes, vous me confrontez à mon passé, et c'est pas si facile d'essayer de s'y replonger pour ressentir les choses !! merci pour l'avancée du travail, en tout cas je suis ravie que vous preniez  mon cas au sérieux !! milles merci aussi pour elle (ma petite fille) ainsi que pour mon mari...