le sexe...evasion ou dependance?

a écrit:

du mal à vous comprendre: vous pensez avoir un penchant pour une sexualité déviante?

je l'ai eu tres deviante oui...et je l'ai eu parce que je me chairchais des limites dans quelque chose qui etait illusoire en definitif...ce que j'y ai trouvé m'a fait plus de mal que ce pourquoi je m'y etais plongée.
cependant, malgré tout ca, quand je me sens "au bord"..j'ai tendance a y retourner.
un contre poison..mais un contre poison qui ne me sort qu'ephemerement de ce pourquoi je le fais..je n'arrive pas a briser ce cycle..parfois je n'en ai pas envie, meme si j'en connais les consequences . ca a un coté absurde!

non non, pas pardon, c'était parfait "chair" !!!...
c'est donc chair payé, vos dérives?...

ah..et inutile que je précise que je n'assume absoluement pas mes actes!!!quitte à faire quelque chose de stupide, autant ne pas l'accepter!

a écrit:

Ça reste collé à la peau cette intime conviction d'être "mauvaise, sale, salope, vicieuse...". N'est-ce pas

oui...mais j'ai l'impression que ca me colle à la peau que lorsque ca ne va pas! ce n'est pas quelque chose d'etablie , en tout cas si ca l'est, je n'en ai conscience qu'a certains moments.

a écrit:

Votre "moteur" à vous dans VOTRE compulsion de répétition étant sans doute le profond sentiment de honte ET de culpabilité

pourquoi c'est quand on est le plus vulnerable, que tout ca s'exprime? et pourquoi je n'arrive pas à casser ce... mécanisme?
pourquoi cette sensation "d'etre souillée" perdure autant..quasi 20ans plus tard...zut alors il est pourtant temps que je passe outre!!!!

a écrit:

Pourquoi vouloir toujours revivre ce qui fait le plus mal?

..et il y a une reponse a ca?
je tente de comprendre, d'y voir un but...mais je ne trouve pas..juste ce dégoût pour cette partie de moi ...et une honte et colere de ne pas en avoir réellement le controle.
et paradoxalement, je crois que je le fais pour me prouver a chaque fois que peut etre j'ai repris le controle et vais me stopper..mais ca s'enchaine!
il y va bien y avoir un moment où je vais enfin etre plus forte que tout ca!
c'est si absurde d'aller consciemment là où ca fait mal!!!!

a écrit:

impossible: les traumatismes restent toujours actifs, surtout si on ne les a pas perlaborés (en psychanalyse par ex), toute la vie.

ben..c'est tres..encourageant..n'est ce pas?
a defaut de passer outre, je voudrais juste ne pas faire les choses qui me rattachent a ca, qui m'y ramènent. "marre" de ce boulet qui me ramène au fond parfois.

a écrit:

explication, faute de remède: la Pulsion de mort.

faute de remede? l'expliquer, l'analyser, le comprendre ...je voudrais prendre ma revanche sur la vie, et je voudrais juste dépasser ca, ne pas avoir a me dire que je m'inflige des petites morts parce que j'ai vécu quelque chose de difficile enfant.
sortir de ce cycle...cette prison, cette impression d'en prendre pour perpette..en moi j'ai toujours espoir de passer outre je crois!..a tort alors?

non je ne dramatise pas..j'ai bien compris.
en fait, ya quelques années de ca, je voulais entreprendre une thérapie..puis je me suis défilée, a defaut, j'ai fait une licence de psycho!!!(rire)
une envie d'y arriver seule..utopisme pur!

oui...l'utopisme, j'en ai conscience!! c'est deja ca!
quant à la thérapie...je la fuis toujours..l'idée a du mal à se faire une place..peut etre avec le temps! entre poser une question, ou un probleme que je rencontre, et me déballer...il y a un gouffre. je ne peux pas encore me mettre a nu ainsi (oui vision reduite de la thérapie là!sourire), je n'en ai ni le courage , ni la force encore.
quand je vous dis que je m'obstine a faire des choses stupides en tout état de cause..je dérive connaissant les conséquences..je m'entête a croire que je peux regler les choses, meme si je sais que c'est utopique...bref, tout fonctionne beaucoup comme ca chez moi helas!
mais pour casser des cycles, pourquoi la volonté et le sens moral ne suffisent pas!? grr...

ça vous a trop couté de faire confiance !...voila un truc que j'avais totalement occulté! la confiance...je ne pensais meme pas a ca, je me cherchais tout plein de raisons, en omettant de penser à la plus évidente!!!
la confiance est quelque chose de quasi, voire completement inexistante depuis si longtemps..j'ai appris à vivre sans en fin de compte...alors oui en effet faire confiance à une personne étrangère, me rendre vulnérable, cette forme de partage en quelques sortes, j'imagine que ca me bloque énormément...
je ne doute pas que le jour viendra où je me déciderai...en attendant je ne règle rien.
ce week end, ce sont des bons jours, il y avait les enfants..donc tout est carré (sourire)..pas de dérive autorisée!
voilà pourquoi ca me met en rogne de ne pas pouvoir faire mieux, j'y arrive quand je me dois d'etre quelqu'un de responsable et réfléchie pour les enfants par exemple..alors pourquoi seule ca ne marche pas pareil!!?
oui ok l'image qu'ils ont de moi est tres importante pour moi...mais est ce que ca justifie que je fasse n'importe quoi quand ils ne sont pas la?..je n'ai pas toujours conscience d'avoir une si mauvaise estime de moi..pourtant..fff...c'est nul! tout ca est lassant, ereintant...une impression réelle, d'ailleurs, de se battre pour pas grand chose en définitif!..encore un paradoxe d'ailleurs puisque je continue à me battre contre "plus fort que moi", meme peine perdue!(humour).

exemple de votre manque de confiance congénital (en 1 et en 2 mots): il y a un bug qui m'empêchait de suivre votre flux "énurésie", j'ai donc voulu vous envoyer un mail privé: des clous! madame craignait sans doute les intrus: pas de mail perso !!!
Bon réveil, après votre nuit bleue!