Pourquoi dans le processus de l'analyse, faut-il "n'avoir qu'un psy"?

Voilà c'est relativisé...

Bonsoir,

J'ai repris une vie "normale", et donc je commence à essayer de retravailler mes cours.
Ce soir j'ai réussi à travailler 1H .. Et d'un coup je me suis dis "Mais quelle est la date limite pour ce devoir ?" Là panique, impression que c'est trop tard, que tout est fichu, donc pas le courage de continuer de travailler.
Ma procrastination va détruire tout mon avenir professionnel, je pense qu'elle est carrément devenue pathologique. Je ne trouve pas cela très normal de subir de la procrastination pour tout : me faire à manger, me laver, travailler,  faire la vaisselle .. tout me semble terriblement long, difficile. Ma tête est complètement bloquée par des dizaines d'obsessions, et juste au moment où je veux me mettre à travailler mes obsessions se déchaînent. Vous avez pu en voir un exemple .. avec mon obsession de l'orthographe (qui se rapproche en fait de l'image que je donne de moi même ici, comme une photo.. j'ai les même préoccupations physiques, je me gratte le visage toute la journée à la recherche d'une imperfection), le moindre détail qui dépasse m'empêche de travailler, me préoccupe. A chaque fois que je VEUX me mettre au travail je regarde autour de moi et je vois : la vaisselle pas faite, l'aspirateur qui n'est pas passé, que je suis toujours en slip et pas habillée, que je n'ai pas mangé. Résultat : je me remets devant l'ordinateur en essayant d'oublier car je ne sais pas quoi faire j'ai le sentiment d'être débordée avec rien. Aujourd'hui j'ai réussi à passer l'aspirateur mais CE N'EST RIEN, en comparaison avec tout ce que je dois faire, j'ai enfin passé moins de 30 minutes sous la douche, je me suis littéralement torturée pour me lever ce matin, ne pas rester prostrée sur le canapé, ne pas rester 3 heures à ruminer pour chaque acte... depuis 2 semaines j'arrive systématiquement en retard pour mon job étudiant. Le soir je m'effondre en constatant tout ce que je n'ai pas fait.
Moins je travaille, plus je me sens incapable et débile, plus je me sens débile plus mes obsessions augmentent. En plus de cela je ressens une frustration quotidienne : l'impression de n'avoir aucun plaisir dans la vie et qu'il faut que je me fasse plaisir 5H avant de pouvoir travailler 10 minutes, sinon je n'arrive pas à me concentrer et je me sens mal.
Plus le temps passe et plus je me compare aux autres, au fait que j'ai perdu du temps que je suis en train de rater ma vie etc.
J'ai le sentiment de vivre "physiquement" au ralenti, alors que "mentalement" ça va trop vite. Je me sens écrasée par l'extérieur.

Au point où j'en suis je me demande si je ne vais pas me mettre vraiment à genoux devant mon psy pour qu'il me prescrive quelque chose. Je ne supporterais pas de rater mon année... non..

Je dirais que "genouX" c'est quand même mieux que "genouS"
Aie Ouie, vous n'êtes pas la seule à faire des fôtes de frape ou d'ortografe manifestement 

Même devant mon pc j'arrive presque plus à faire quoi que ce soit (à part réactualiser frénétiquement la page du forum et complètement inutilement, rien que de le dire j'ai l'impression de faire pitié).

Je dois voir mon psy jeudi, j'aurais aimé avancer le rdv mais la dernière fois que j'ai appelé pour cela y'avait pas de place, il a tellement de monde c'est affreux.

Et demain je dois faire 8h de job étudiant...

Oui, alors je vais me taire (ne pas lui en parler et essayer de ne donner aucun indice que je lui cache quelque chose), parce que ça devient vital vu que ... ça fait des semaines que je ne prends plus même un seul repas complet par jour... heureusement je n'ai perdu que 5 kilos du fait que le peu que je mange est particulièrement gras.

Bon et ben ... j'aurai pas de traitement médicamenteux.