dépression anormale

bonjour,

a écrit:

Suis-je si méprisable pour ne même pas avoir droit à un peu de franchise,

et si vous reformuliez par : il n'est même pas capable de franchise, c'est un ceci ou un cela.. même situation mais vue autrement..

a écrit:

j laissé un message sur son répondeur en pleurant, lui disant que je l'aimai et que je ne pouvais plus continuer comme cela

après seulement vous être vu que 2/3 fois? en avez vous parlé en séance?

a écrit:

c'était le premier à qui je m'ouvrait affectivement depuis huit ans et que je me suis sentie très peu respectée.

pourquoi puisque quelques lignes plus haut vous écrivez:

a écrit:

il ne voulais pas de relation sérieuse et je lui ai dit que c'était ok

??


P.S:

a écrit:

peut-être borderline pour les freudiens,

, les premiers à avoir défini clairement l'état limite ou borderline sont: C.Huges puis Stern des années plus tard.. Freud se "doutait" qu'il y avait quelque chose mais sans le définir clairement comme cela a été fait ensuite par Huges ,Stern et d'autres..

Bon, en fait ce que j'aimerai comprendre, c tout ce qui s'est passé en moi pour que je tombe amoureuse aussi vite, pourquoi il a été si gentil puis très distant alors que je lui ai demander de me parler, (que je ne suis pas du genre a faire des crises, qu'il y aurai des larmes mais c tout, après je m'en remettrai) je lui ai donné le mode d'emploi en somme. et pourquoi je suis si affectée? je me rend compte que c excessif mais je ne sais pas ce qu'il y a en dessous. Je n'identifie pas bien ce qui se passe. Mais c arrivé à un moment où j'arrêtai d'être "dure" et que je reconnaissais que le viol m'a affectée et que je pouvais peut-être être autre chose qu'un jouet pour l'autre.  Et maintenant je n'y arrive plus. Je sens bien que ce qui se joue n'est pas lié réellement à cette histoire. Je ressens un vide énorme auquel je n'arrive pas à faire face. Mais c cette histoire et le rapport que j à cet homme (peut-être à l'homme?) qui a déclenché cet insupport et cette dépression excessive. Je ressentais déjà un vide mais c'était pas aussi dur. Je faisais avec.Et pour moi, il me manque quelque chose, j du mal à analyser la situation. Si j'avais une patiente comme cela devant moi (mais suis très novice, juste un stage), je ne saurais pas quoi penser de cet énorme émergence de quelque chose (quoi?) qui submerge tout le reste. J même dis à mon alayste plusieurs fois que j'avais peur de faire un épisode psychotique (et c réellement une angoisse du moment chez moi)? Enfin bref, tout cela est lié mais tout est flou (plus que d'habitude); c un gros noeud qui me semble indénouable. Je sens que je tourne autour sans arriver à mettre la main dessus

he bien, j'ai énormément changé après le viol. Ce qui a changé, c'est mon rapport aux autres, plus de confiance ni en eux, ni en moi. Avant, je savais où je mettais les limites et j'aurais dis que ce mec est un ****. Maintenant, je me dis que si on se comporte comme cela envers moi, c'est que quelque part, je n'ai pas de valeur. J eu difficile, en effet, lors de la séparation avec mon copain (après 3-4 ans), beaucoup de douleurs et de pleurs mais après deux mois, je'étais repartie à la recherche d'autre chose. Je pensais profiter un peu de mon célibat et me reconstruire et ensuite, peut-être, rencontrer un  autre mec. Et c là que j été violée (trop naïve et pensant que cela n'arrive qu'aux autres). En ce qui concerne l'attachement. Non, il n'y a pas eu de séparation mais maman pas très affectueuse, père oui, relation très bonne avec lui (grande complicité) jusqu'au viol. Depuis lors, je suis remplie d'amertume et je me méfie de tous, comme si la moindre trahison, le moindre manque de respect pouvait me tuer. C parce-que je me perçois différemment.

je vous remercie,
ça m'a fait du bien de déposer quelque chose ici et je commence à sortir de la rumination centrée sur cette histoire. Je vais retravailler autour de la séparation et, d'après ce qu'insinue mon analyste, du rapport que j'avais avec mon père qui ressemble fort sur certains points à cet homme.

merci encore,

Julie

ou en êtes vous?

a écrit:

puisque je suis attirée par les hommes de genre

cela peut être travaillé en séance, puis quand ce qui est un besoin lié à une croyance est profondément établi et approprié votre vision affective peut changer car vos "filtres" sélectifs tomberont..

a écrit:

je vais mieux, je récupère un peu plus d'estime de moi chaque jour

bonne nouvelle!!

a écrit:

Et il y a des gens qui laisse tomber

vous n'êtes pas les gens, vous êtes vous avec un devenir possible..
un homme défaillant et/ ou irrespectueux ne représente pas à lui seul l'humanité..

a écrit:

En tout cas, mon analyste, elle, elle ne veut pas du tout me laisser tomber.

super!!

a écrit:

en espérant que quelqu'un l'entende

? qui pourrait être ce "quelqu'un"(ou quelqu'une) dans votre histoire de vie?

n'auriez vous pas sur-investie dans cette relation dans l'espoir qu'enfin:

a écrit:

en espérant que quelqu'un l'entende.

??