Retour de la dépression

Vous avez eu raison d'employer l'adjectif "incestuelle" et non "incestueuse".
Il apparait bien que c'était en effet, une emprise incestuelle, donc non marquée par des rapports physiques.

J'ai souvent fait preuve de "rage" et de colère sourde dans mes relations avec les hommes, mais aussi avec mon père, notamment dans le conflit qui nous a poussés à nous battre dernièrement. Je crois que j'aurais pu le tuer.

Aujourd'hui je suis en colère. Durant toute ma vie je l'ai ménagé (en plus, ma mère l'avait quitté, le pauvre ....) au détriment de ma propre construction.
Le problème c'est qu'à la seule idée de "m'envoler", j'ai peur, car j'ai la croyance ferme que sans lui, je suis perdue et vouée à l'échec, la pauvreté, les soucis de santé etc ....

J'essaye de vraiment vous retranscrire ici mon vécu profond. C'est d'autant plus aisé qu'à présent il me semble que nous avons cerné le problème. Jusqu'alors, je perçevais les conséquences (peur de l'engagement, de l'intimité, relations affectives difficiles, angoisses, rejet des émotions etc ....) sans pour autant comprendre pourquoi j'agissais ou réagissais ainsi.
C'est un infini soulagement, même si l'objet de la réponse m'effraie terriblement.

Concernant ma colère, et mes rapports avec les hommes, j'avais effectivement perçu chez moi cette tendance à "péter les plombs" dans certains cas, état limite de violence sinon physique, au moins verbale. Quelque chose de "malgré moi", non maitrisable.
J'en souffre, surtout après coup. Mais n'est-ce pas comme vous le dites, un moyen pour moi de me venger ? est-ce à dire que je mets tous ces hommes "dans le même panier" que celui de mon père ?
Pourtant, je n'ai jamais aimé les hommes trop bons, trop gentils, trop "faciles". J'ai au contraire, choisi des hommes méchants, peu démonstratifs, ou pas disponibles.

Toujours est-il que je suis manifestement en colère, mais en colère contre tout.  C'est un état quasi permanent que je dissimule derrière une apparente douceur, limpidité, mais tout bouillonne à l'intérieur. Les rapports que j'ai avec mon père sont purement teintés d'agressivité de ma part, et même s'il me rend service (s'occuper de ma voiture ou faire mes courses) je ne le remercie pas, c'est trop déchirant pour moi que de dire merci.

Il y a encore peu, et face aux difficultés financières qui me menacent, j'avais pensé retourner vivre chez mon père (il n'a évidemment pas refait sa vie).
Quelle erreur !!!! retourner dans l'antre du malheur.
Mais plus encore, comme vous le dites, il me faudrait changer de trottoir. Je sais qu'il n'y a pas vraiment d'alternatives possibles et j'en ressens le besoin à présent (couper les ponts, vivre enfin pour moi). Je n'ai pas encore la méthode pour ce faire. Mais c'est progressif et je vois que sa présence m'insupporte.

Je pense que ma mère est une femme très lucide, qui connait très bien mon père, nous avons beaucoup parlé de lui ensemble, de son attitude. Elle a très certainement mesuré la difficulté, voire l'impossibilité, de faire quoi que ce soit pour rompre la corde qui me maintenait à mon père.
Je déplore aujourd'hui son absence réelle, son silence, le fait qu'elle ne m'appelle jamais. Elle me manque c'est certain, et j'aimerais  réinstaurer un dialogue, mais je la sens distante et totalement désinvestie de moi.

Et pourtant, en séance depuis deux ans bientôt, il me semble que j'avais pris une mauvaise direction en focalisant sur la problématique maternelle et non celle avec le père.

D'ailleurs, lorsque mon psy m'a dit que je cherchais ma mère à travers les hommes, je lui ai fais répéter et m'expliquer, il a illustré et confirmé ses propos. De fait, je l'ai pris pour argent comptant. Il est vrai que ma mère était une femme froide et peu maternelle (j'oserais dire, peu aimante) alors je pensais choisir des partenaires m'y faisant penser.

Je reste convaincue cependant, au vu de ce qui ressort de nos échanges, que je souffre bien effectivement des conséquences liées à une relation incestuelle (qui dure encore, je peux vous l'affirmer ...).

J'essayerai donc d'aborder tout cela avec mon psy comme vous le suggérez, mais si je vois qu'il n'adhère pas, ni ne m'aide à travailler ce sujet, il me faudra changer de praticien.

Je reviens sur vos trois points ...

- la colère est le besoin de se venger. Est-ce à dire que le besoin de se venger s'exprime par la colère ? une fois vengée, la colère se dissipe donc ? Mais comment se venger ? (j'imagine en rompant l'entrave incestuelle avec mon père).  il est certain que j'ai quand même gâté quelques relations affectives à cause de ma colère, qui s'exprime par la violence et peut faire peur ou déranger réellement.

- ces raisons sont forcément à mes yeux liées au fait que j'ai pu décevoir ma mère d'une façon ou d'une autre, je le vis donc comme un échec et un abandon

- la ressemblance entre ces hommes et mon père est très subtile alors, mais en effet le résultat demeure le même. Paradoxalement, mon père a toujours été très possessif, affectueux avec moi (petite et plus tard) mais je vais avec des hommes qui sont froids et peu tactiles. Mais le dénigrement et le rabaissement sont bien là et constituent un facteur commun.

J'ai encore du mal à comprendre quel plaisir on retire à souffrir ....

Oui j'ai tendance à vouloir aller trop vite, mais j'ai tellement besoin d'aller mieux ....
Ceci dit, depuis nos échanges, j'ai l'impression d'avoir fais un bond en avant.
Je dois être plus confiante quant au "temps", auquel vous faites référence.

Ce midi j'ai vu mon père. Maintenant son attitude m'apparait flagrante.
Il m'attendait sur le parking de mon entreprise (c'était prévu) mais sa voiture était vide : En réalité, il se baladait au milieu des voitures pour chercher la mienne et s'assurer qu'ainsi, je ne l'ai pas prêtée.

Après il m'a "sentie" comme il le fait depuis longtemps, il s'approche et me "renifle", je n'ai jamais accepté cela mais à présent, je me révolte et aujourd'hui je lui ai dis que son attitude est purement malsaine, ce à quoi il a répondu "mais non, c'est tout à fait normal qu'un père sente sa fille !". Parfois il me disait que je sentais mauvais.

Est-il seulement conscient de tout ça ????? on dirait que oui, que tout est calculé pour faire du mal. Mais pourquoi ? Il alterne donc entre ce comportement et des attitudes gentilles, excessivement gentilles même (me rendre service, me conduire quelque part, etc ...).

J'ai du mal à comprendre son fonctionnement.

Vous avez raison, j'ai eu tendance à être trop observatrice et à trop interpréter. Mais il est certain qu'il me considère comme sa priorité.

Et quand il me dit que cela est "normal" je me demande s'il est réellement sérieux, sincère, s'il pense réellement que cela est normal (il avait l'air d'y croire réellement).

Je précise également que sa mère a aussi eu un comportement incestuel avec lui et son frère (qui a fini par se suicider d'ailleurs, mais après que la mère soit décédée, étrange).

Merci beaucoup pour vos références en terme de contes, j'avais lu la Psychanalyse des contes de fées mais j'étais loin encore de tous ces questionnements. Mais ce qui est important c'est d'en faire une lecture et une interprétation personnelles. Je vais de ce pas aller me renseigner sur Blanche-Neige et notamment le rôle de la marâtre, j'ai à ce propos une petite idée ... je ferai un retour ici même après réfléxion.

Merci encore

Bonsoir,

J'ai en effet constaté le lapsus fait sur le mot "propriété" une fois que ma réponse était lancée ... ! L'avantage de ne pouvoir éditer son texte, c'est qu'effectivement les lapsus demeurent inévitablement.

Cependant, je ne suis pas surprise d'avoir employé ce terme.
A mon sens toutefois, priorité est beaucoup plus positif que propriété, ne croyez-vous pas ? Cela a presque une connotation de sacrifice, ce que mon père n'a jamais manqué de me faire comprendre d'ailleurs : il sacrifie sa vie personnelle pour moi (et il n'a pas manqué de me culpabiliser à ce propos, comme si j'étais incapable de mener ma vie et que par conséquent, je l'empêchais de réaliser la sienne).

Je consens que mon père me place telle une priorité dans sa vie, c'est du moins ainsi que je l'ai toujours pensé, avant de comprendre que j'étais aussi et surtout SA propriété ...

Pour revenir à ma mère, et au conte de Blanche-Neige, il me semblait bien que cela avait trait à l'affaire de jalousie éprouvée par ma mère à mon encontre.

Je pense que j'ai plus d'avancées concernant ma mère que mon père.
Une amie proche m'a dit il y a quelques mois, que ma mère est jalouse de moi. Mais cela ne date pas d'hier.
Lorsque j'étais petite, elle était très jalouse de l'attention que pouvait m'accorder mon père. Elle se terrait dans un mutisme effrayant. Elle boudait pendant des jours. Elle était froide, dure, avec moi tout autant qu'avec mon père. Par son comportement, elle a formidablement encouragé le rapprochement entre mon père et moi : lui, délaissé, rejeté, et moi réprimée par réaction.

Maintenant, que penser ? qui a commencé finalement ? est-ce que l'attitude de mon père envers moi est une conséquence de celle de ma mère ? ou l'inverse ? jalousie, provoquée par le comportement de mon père ?

Toujours est-il que ma mère est ce qu'on appelle une femme enfant. Elle n'a jamais supporté vieillir, l'usure du temps. Elle a un peu renié sa maternité également. Je reste convaincue qu'elle aurait préféré avoir un fils. Elle m'envie et envie aux autres femmes la jeunesse et la beauté. Il faut aussi savoir qu'elle a un parcours affectif proche du mien. A présent elle ne m'appelle plus, elle m'a sortie de sa vie, je ne sais pas pourquoi. Mais je pense que tout cela a été très complexe et litigieux dans le triangle que nous formions.

Je pense que j'ai cependant manqué de soulever certains points du conte non ? il me semble que je n'en saisis pas tout le message à dire vrai ....

vous pouvez continuer à écrire ce qui vous vient

ca serait extrêmement fructueux à tout point de vue que vous vous rapprochiez de votre mère. Et plus utile encore qu'elle vous raconte, et raconte encore, si elle le peut, votre conception, votre naissance puis vos premières semaines de vie, etc.

c'est une évidence que tous ces éléments vous manquent. Il faut que vous soyez, vous, assez forte pour entreprendre cette démarche, d'abord, puis ensuite lui exprimer votre besoin d'une rencontre. Elle ne vous a sans doute jamais rencontrée. Je doute fort qu'elle vous repousserait.

Bonjour,

merci à vous, j'ai relativement bien dormi mais mes angoisses ont tendance à me faire repousser le moment de dormir ...

Vous avez tout à fait raison, je n'ai probablement jamais rencontré ma mère, encore que nous avons quelques fois parlé de mon père en toute conscience, mais j'ai le sentiment qu'on a survolé voire évité l'essentiel.

Il me faudra un peu de temps mais il sera en effet nécessaire de la voir et de discuter. Je sens néanmoins qu'un peu de temps me sera utile pour être prête à ce dialogue.

Il est vrai que j'ignore énormément de choses relatives à l'histoire de mes parents, l'un comme l'autre. Ils ont toujours été secrets quant à leur enfance/adolescence, j'ignore énormément de choses.
J'ai questionné, mais mon père entretient une forme de mystère, et quant à ma mère je n'ai pas osé, par peur peut être de réveiller des choses pénibles.

J'ai vu, constaté des évènements, enfants, qui m'ont interpellée voire "marquée".
Toujours sans que je puisse comprendre. Je vous dirais en privé, certains éléments, car je me suis aperçue que mes parents ont vécu des épisodes douloureux similaires (une sorte d'effet "miroir"). Ce qui s'est produit de désastreux et de tragique d'un côté comme de l'autre, m'amène nécessairement à penser qu'il y a eu des liens malsains dans les familles.

Je suis enchantée des références que vous m'avez donné. J'effectue déjà des recherches sur la psychogénéalogie et j'irai ce midi, voir si je peux me procurer un ouvrage de Mme Schützenberger car c'est tout à fait utile pour moi. Je reste profondément confiante quant au fait que je peux comprendre, et me trouver enfin, à la lumière de ces outils.

Bonne journée à vous !