Retour de la dépression

Merci à vous pour vos bons mots.
Je vais patienter jusqu'à début septembre, et ne pas essayer d'aller "plus vite que la musique".

Ce deuil gelé remonte à bientôt deux ans, il s'agissait d'une relation qui a duré 4 ans et demi et qui m'a meurtrie, encore à ce jour. Je n'arrive pas à tourner la page et je culpabilise, je suis constamment tournée vers le passé, nostalgique; j'ai même fais une tentative de suicide tellement la douleur était intolérable.
Je suis consciente que ce n'est pas "l'homme" qui me manque, mais un fonctionnement qui a cessé .....

ps: c'est la relation qui vous a meurtrie? ou la rupture ?

PS : C'est "drôle" que vous soulignez ma phrase " : c'est la relation qui vous a meurtrie? ou la rupture ?

Je pensais à la rupture comme point de souffrance, mais j'ai plutôt parlé de la relation ...

Quant à ma relation actuelle, je préfère ne pas y penser, mais je suis liée.
Ma dépression doit être une conséquence.

J'ai préféré me convaincre que je suis heureuse dans cette relation, pour ne pas avoir à faire le choix de partir, de me séparer.
Mais je suis chroniquement mal, encore ce matin, je trouve qu'il me néglige totalement.

Merci pour votre réponse.

Il me néglige totalement. Oui. Ou alors, suis-je trop en attente de ce que moi-même je n'arrive pas à me donner ?
Cependant il existe des hommes attentifs et prévenants. Ce n'est pas son cas ....

J'attends peut-être les "mauvaises choses". Mais pour sûr, des attentions de sa part me rendraient heureuse, confiante et valorisée un tant soit peu.

Vous avez raison, cet homme c'est un "père" non ?

Le souci c'est que ma thérapie révèle plutôt qu'à travers mes relations avec des hommes, je cherche ma mère.

Oui, j'ai été surprise moi aussi, mais mon psychiatre est formel.
Ma mère était une femme très froide et non maternelle.
Mon père est au contraire très "couvrant" (trop à mon sens). Il m'a toujours choyée, sur-couvée.

Ceci dit ....
il m'a beaucoup rabaissée aussi .... à l'adolescence il m'a beaucoup diminuée, dénigrée, insultée parfois.

???

Il est vrai que c'est assez tendu avec mon père depuis quelques temps.

Ma rupture amoureuse n'a pas aidé à me rendre sereine. Et comme mon père tend à me rabaisser à la moindre occasion en m'infantilisant, ou doutant de mes capacités, j'ai tendance à présent, à être agressive avec lui.

Il noirçit tout en permanence. L'autre jour, il m'a même reproché d'être responsable d'un problème mécanique sur ma propre voiture (ce n'est déjà pas drôle pour moi mais il en rajoute une couche).
Il m'a aussi accusée de mentir alors que ce n'était pas le cas. Il se rend sur mon lieu de travail pour m'espionner.

Ce ne sont que des bribes d'exemples.
Il y a quelques semaines, un épisode grave est arrivé.
J'étais chez lui et je lui ai demandé de me soigner une infection que j'avais dans l'oreille.
Quand il a regardé mon oreille, il a poussé un hurlement (alors que son état n'était pas dramatique, faut pas non plus exagérer) et il m'a asséné un violent coup de point dans le thorax.
Je suis partie dans ma chambre mais il m'a suivie et la tension est montée, on s'est carrément frappés, comme deux fous, j'étais hors de moi et je crois que j'aurais pu le tuer je vous l'assure. Et là mes mots sont sortis : je lui ai dis que par sa faute, je suis condamnée à aller voir un psy, que ma vie est ratée, que je n'ai pas confiance en moi, etc etc ......

Après cela je suis partie chez moi dans un état de fureur exceptionnel. Je saignais abondamment au genou. Plusieurs jours sont passés durant lesquels la rupture a été totale avec mon père. J'étais très mal, je culpabilisais de l'avoir frappé, et insulté, mais j'avais répondu à ses provocations finalement.

Il a fini par se re-manifester quelques jours plus tard, comme si de rien n'était. Nous n'avons jamais réévoqué cette histoire. Cependant, son attitude n'a en rien changé. Il est omniprésent, il se mêle de tout, a son avis sur tout me concernant, quand il n'hésite pas à sous-entendre qu'aucun employeur ne veut de moi -je suis en recherche d'emploi-.

C'est arrivé à un stade où je peine à le rencontrer. Sa présence m'insupporte et je finis par devenir dure dans mes propos. Mais il fait tout pour que je puisse avoir besoin de lui, en multipliant les petits services pour moi (emmener ma voiture au garage, m'acheter à manger etc ...).

Re-bonjour et merci encore pour votre aide,

Mon psy mécontent, sans doute, mais quelque part, ces deux mois et demi de "suspens" imposés ont chaque fois sur moi l'effet d'une bombe nucléaire à retardement.
L'année dernière déjà, j'étais allée voir un autre psy, qui a eu le même discours que vous, et souhaitait que je sois ferme dans mon choix, à savoir ne pas cotoyer deux psys (et je comprends parfaitement).

De plus, mon psy a eu connaissance de tous ces éléments sur mon père, sans jamais me pousser à l'analyse quant à lui Il a focalisé sur ma mère, mais n'a jamais soulevé quoi que ce soit sur mon père, mis à part qu'il n'aime pas "la femme", et qu'il est dépendant affectif de moi.

Sachez que vos interventions me sont d'une grande aide et préparent justement, à orienter mon analyse, au lieu de perdre du temps à envisager des conjectures désastreuses. Car à force de cette thérapie, j'en suis venue à haïr ma mère, au profit de mon père qui me pourrit la vie. Et finalement le problème n'est pas résolu.

Ce que je comprends, c'est que j'ai été élevée et maltraitée (psychologiquement) par un pervers narcissique. J'ai fais bcp de recherches ce jour et tout se recoupe concernant le profil paternel. Pour autant, je n'arrive pas à le détester, car il a su pendant des années, susciter ma pitié, en faisant notamment du chantage au suicide, ou se faisant passer pour victime.
Au final à presque trente ans je suis totalement destructurée, et encore, je mesure mes propos ici sur le forum par souci d'anonymat, pudeur et honte.

Je reviens sur votre post ... excusez-moi mais je ne comprends pas cette expression : " triangulation œdipienne "tordue".Tout cela est tellement confus pour moi ...
Je pense que mon père a opéré un transfert de ma mère vers moi lorsqu'elle est partie. Je sais qu'elle a vécu un enfer avec lui, lui qui maitrisait tout de sa vie, qui gérait tous ses comptes bancaires comme avec moi, qui l'infantilisait, elle a été très malheureuse. Mais je lui en veux de m'avoir abandonnée, sachant qu'en plus elle me laissait avec l'homme qui la détruite pendant 18 ans. 

Merci pour votre dernière remarque, je vais me renseigner sur Peau d'âne. J'ai beaucoup lu dans ma vie, mais j'aurais peut être du m'intéresser à ce dernier plus tôt ....

Bonjour,

Sachez qu'en l'espace de quelques échanges vous m'avez formidablement permis d'avancer dans mon analyse. Peut-être que dans un premier temps, je refusais de voir la Réalité des choses, à savoir cette relation malsaine et Incestueuse avec mon père.

je suppose que c'est pour cette raison que mon père me rebute quelque part ? Je ne supporte pas son regard, sur moi, je ne supporte pas qu'il m'effleure, je ne supporte pas ses questions, je dis souvent qu'il me harcèle à trop m'appeler ou me "surveiller". Souvent, je lui dis : "Arrête de me regarder comme ça.". Je ressens un profond malaise en sa présence.

Vous parlez de Loi. Dire que mon père a toujours redouté tout ce qui a trait à la Justice et à l'Autorité. De plus, il a l'air de se défendre quant au fait qu'il aurait pu avoir un comportement inadéquat avec sa propre fille. Il se justifie en permanence en disant que j'ai eu un père "normal", mais une mère non présente.

Maintenant, je vous avoue avoir du mal à établir un lien entre ma recherche frénétique d'amour et d'affection/attentions (auprès des hommes) ET la relation incestueuse avec mon père qui, si j'en crois, devrait au contraire m'amener à fuir l'Homme non ? Un père peut-il être incestueux et pour autant, dénigrer sa fille, la rabaisser ? (il semble que oui).

Je constate en tous les cas, que j'ai une colère sourde en moi, et parfois mon ami "paye les pots cassés" de mon mal-être, c'est comme si je lui en voulais (peut-être fais-je un transfert ?).

Pour revenir sur vos mots, en effet chacun dans ce trio, n'a pas tenu le rôle qui lui incombait, que ce soit ma mère ou mon père. Ma mère a vécu plus de 18 ans de tyrannie sous le joug de mon père, elle pouvait imaginer qu'il reproduirait ce schéma avec moi ? .....

Vous avez déjà fait énormément. A la lumière de vos mots, j'ai effectué des recherches, je comprends mieux à présent, toutes les conséquences ressenties que je ne comprenais pas chez moi (phobie de l'engagement, peur de l'intimité et autres dysfonctionnements).

Pour ce qui est de l'impudeur, vous avez raison, c'est ennuyeux. Je trouve que la situation est bien malsaine pour figurer sur un forum. Je n'en ressentais pas les limites, mais vous m'avez comme "recadrée" et je m'accorde avec votre remarque.