me revoici car encore dans une pente descendante

Combien de temps faut-il qu'une personne tienne le coup pour ne pas être considérée impulsive?? C'est quoi la norme? Quand ça fait plusieurs mois qu'une personne essaie de ne pas passer à l'acte, qu'elle met le stop qu'on lui dit de mettre et qu'elle essaye de passer à autre chose, mais que ça se termine toujours par un passage à l'acte, est-ce qu'elle est toujours impulsive? Cette personne, cette elle, c'est moi. C'est immanquable, je ne peux pas passer à autre chose. J'essaye, j'essaye encore et pourquoi pas une autre fois, encore...

Mais le cycle ne change pas, il faut toujours que j'aille touché le fond et hop, j'ai le corps qui saigne. Pourtant, ce n'est pas parce que je n'essaie pas. Je ne sais plus quoi faire. Les gens ne savent pas, les livres ne savent pas, je ne sais pas. Tout ce que je sais, c'est que l'automutilation est le seul truc qui soulage. Voir mon sang couler me calme. Temporairement, mais c'est au moins ça. Ce n'est pas comme le fameux stop qui ne fait qu'étirer le mal de seconde en seconde pour finir en mois que je n'ai pas vécu, que j'ai seulement survécu. Sur vivre, normalement, ça serait sensé être mieux que vivre, puisque c'est sur, non? Sur vivre, c'est sur qu'il faut que je le vive, car sinon, je vais étirer cette periode pendant des années sans vivre. C'est stupide je sais, mais on dirait toujours qu'il faut que j'aille toucher le fond, pour pouvoir vivre réellement quelques bons mois. C'est pathétique, absurde comme la vie.

Je crois que je suis blasée. Le pire c'est qu'il faut que je persévère pour finalement mourir anyway. Pourquoi faut-il s'entêter et insister dans la connerie perpétuelle? Parce que ce n'est pas bien de s'automutiler, ce n'est pas bien d'essayer de s'enlever la vie. Le pire, c'est que je ne suis même pas capable. Ça aussi, ce n'est pas parce que je n'ai pas essayé. Sans doute parce que ce n'est pas mon destin. Le destin de quoi?? C'est sur que c'est la mort anyway, je l'ai déjà dit. Mais ce n'est pas bien, faut pas y penser, faut pas la créer, blablabla...

Ohhh! Elle semble colèrique. Oui, c'est certain puisque je suis TPL, ça c'est écrit dans les livres, je le sais. Elle a du être traumatiser dans son enfance. Oui, tout à fait! Ça aussi c'est écrit dans les livres, mais en plus, c'est que je le savais déjà. C'est pour cette raison que ça ne tourne pas rond. Ah ben là... Non pas vrai, c'est justement parce que ça tourne trop rond que ça ne va pas mon affaire. Mais il est plus évident de me traiter de folle que de changer le système, n'est-ce pas? Viens on va te protéger, tu n'est pas coupable, mais on te met sous la protection de l'enfance... 2 ans de centre d'acceuil parce que tu es victime, faut te protéger.

Ok, je suis majeur qu'est-ce que je fais maintenant?

Ah ben c'est toi qui le sait!

Ok pas de job, pas d'appart, pu d'amis, pas d'argent... Pas le choix, retourne chez ton père cotoyer ton agresseur.

Ah ben ça ne va pas encore? Bien sur qu'on va t'aider!

Va en centre de réinssertion sociale en santé mentale.

OK et ensuite?

Parle pas de ci, ni de ça, on est pas là pour ça.

Ok je me la ferme...

Tu ne t'impliques pas assez, bye!

Toc, toc

Tu t'automultiles, bye!

toc toc

tu t'automutiles, bye!

toc toc

Fais quelque chose, porte plainte.. oups automutilation, bye!

Bonjour je viens porter plainte.

Remplisser ces documents, décriver le plus de détails que possible.

Ok merci!

On fait l'enquete et on te rappelle.

Ok merci!

Je suis désolé, on te croit, ton histoire a été entendu, mais ta mère à dit ci

Elle a menti

Ton frère à dit ça

Il a menti

Le procureur à décider de ne pas porter plainte, mais on te croit.

Ok

On sent une colère dans tes propos. je le sais. Automutilation, c'est toi la pire si tu le fais. Je le sais, je le sens, c'est pas pour rien que je le fais... J'ai le goût de me venger. ça sera toi la pire. Je le sais, mais je fais quoi alors?? C'est toi qui le sait. Ah ok, dommage, j'aurais bien aimé le savoir, ça m'aurais éviter tout ces problèmes depuis toujours.

Mais pourquoi je me blesse finalement, ça c'est clair que je le sais maintenant. Parce que c'est la seule solution que j'ai trouvée dans ce que je savais....

Merci encore!

je ne sais même pas pourquoi, je m'obstine à venir écrire ici. Je pourrais ouvrir mon journal, me créer un blog, écrre dans word, mais bon j'ai peut-être une petite espérance de trouver la réponse que je ne trouve pas. Ou d'avoir la fausse impression de ne pas être seule dans ce calvaire. mais je crois que c'est pour immortaliser la seule chose qui est immortel, puisque je ne peux pas déchirer, supprimer. Le seul hic, serait un bug qui serait un absurde hasard...

Et pourquoi après Auschwitz, 40 ans après,Levi se tue alors que Semprun vit ?

primo levi Et g.semprun ont écrit tous deux!
C'est au Québec qu'il y a des castors? Je les croyais diurnes!...

Bon ben la journée est passée, sans péripétie quelconque. Il faut croire que mes radars ont bien fonctionnés! hihi J'ai hâte à demain, je participe à mon premier marathon d'écriture. Drôle de coincidence tout de même avec la tournure de la discussion! hihi Tout ça pour dire, que je ne suis sans doute pas à la hauteur des autres candidats sur le plan de la qualité du français écrit, mais mon but ultime ce n'est pas la compétition, mais seulement d'assouvir  mon désir de participer, d'avoir le plaisir de jouer avec les mots et l'imaginaire dirigé. Bref, d'essayer quelque chose de nouveau et de vivre l'expérience tout simplement! Puis avec le délire d'un manque de sommeil, ça va être de toute beauté et ce, dans le bon sens du terme! hihi

mdrrr heureusement pas de moose, car il y en a pas de sacré ici... mdrr et de toute façon, même s'il y en aurait je crois pas que je serais intéressée! nihiii Pour l'élan, pas vraiment, c'est mon rythme habituelle. Ce sont les descentes dignes d'une compétition olympique canadienne qui apparaissent quand elles veulent. Bref je ne sais jamais quelle température il fera, quelle rapidité j'aurai et je ne sais encore moins, si je vais finir en un morceau pour pouvoir prendre le remonte pente! hihi

Je ne désire pas comparer mon passé avec celui des autres. Surtout dans ce cas-ci, car la comparaison pourrait porter à la confusion sur ce qui c’est produit dans ma vie, comment je l’ai vécu, perçu, ressenti, minimisé ou aggravé. Bref je ne cherche qu'à me comprendre et c'est pour cette raison que la lecture du livre «L’écriture ou la vie» de Jorge Semprum, le seul que j’ai trouvé de lui jusqu’à présent, m’a troublée. Je ne suis pas une revenante de ma mort occasionnée lors de ces camps concentrations et je encore moins Jorge Semprum, mais pourtant, je me suis reconnue tout au long de ma lecture de ses écrits. Ses descriptions de la souffrance, de la survie par l’oubli et le silence; ses constatations sur l’écriture, la vie, la mort; ses questionnements lancinants sur la façon adéquate de poursuivre malgré tout, sont venus me chercher. J'ai fait un petit retour sur ma lecture à partir de quelques citations que j'ai retenues lors de ma lecture.

Par exemple, lorsqu’il écrit « [Mon corps] me demandait de capituler devant la torture, il l’exigeait. Pour sortir vainqueur de cet affrontement avec mon corps, il me fallait l’asservir, le maitriser, l’abandonnant aux affres de la douleur et de l’humiliation. [...] Mais c’était une victoire à chaque minute remise en question et qui me mutilait, de surcroit, en me faisant haïr une part de moi essentielle [...].», je me suis dit qu’il avait lu dans mon subconscient et qu’il a écrit ce que je ne croyais pas penser et cela, d’une façon si minutieuse, que je n’aurais jamais pu me le dire aussi clairement. La douleur et l’humiliation, je l’ai vécu répétitivement par mon agresseur et non par des tortionnaires du totalitarisme nazi. Puis la haine d’une part de moi essentielle m’a tout simplement mener à devenir mon propre bourreau par la suite. Plus besoin d’agresseur autour de moi, je m’agresse moi-même.

La solution? L‘écriture! Tous et chacun me suggérèrent l‘écriture pour m‘extérioriser, puisque j‘étais renfermée. Donc par réflexe, lorsque la noirceur s’empare de mon esprit, le crayon revient au galop sur mes feuilles. J’écris, je réécris et j’écris de nouveau, mais «Le bonheur de l’écriture, je commençais à le savoir, n’effaçait jamais ce malheur de la mémoire. Bien au contraire: il l’aiguisait, le creusait, le ravivait. Il le rendait insupportable. [...]  Je ne puis vivre qu’en assumant cette mort par l’écriture, mais l’écriture m’interdit littéralement de vivre.», Alors je subissais une métamorphose de personnalité. De la noirceur à la lumière, je réalisais qu’«Il me fallait choisir entre l’écriture et la vie j’avais choisi celle-ci. J’avais choisi une longue cure d’aphasie, d’amnésie délibérée, pour survivre.»  Mais l‘amnésie ne dure pas. Il y a toujours un souvenir qui nous rapporte au passé. Donc, «En me réveillant de ce rêve qu’était la vie, je me sentais pour une fois coupable d’avoir délibérément oublié la mort. D’avoir voulu l’oublier, d’y être parvenu. Avais-je le droit de vivre dans l’oubli? Les yeux bleus, le regard innocent de la jeune Allemande me rendaient insupportable cet oubli. Pas seulement le mien: l’oubli général, massif, historique, de toute cette ancienne mort.» Qui est dans ma situation l’oubli général de la famille qui désire que rien ne se soit produit et qui s’amuse à l’autruche, en espérant que la mauvaise Moonheart soit exorcisée et pardonne à son agresseur.

Et Splash! Détrempée par leur eau bénite, tout va miraculeusement bien, j‘oubli de pardonner, j‘oublie mon vécu, j‘oublie d‘écrire, je m‘oublie. Par contre, «malgré les détours, les ruses de l’inconscient, les censures délibérés ou involontaires, la stratégie de l’oubli; malgré les fuites en avant et le brouillage du souvenir; malgré tant de pages déjà écrites pour exorciser cette expérience, la rendre au moins partiellement habitable; malgré tout cela, le passé conservait son éclat de neige et de fumée, comme au premier jour. [...] Personne ne peut se mettre à ta place, pensais-je, ni même imaginer ta place. Ton enracinement dans le néant, ton linceul dans le ciel, ta singularité mortifère. Personne ne peut imaginer à quel point cette singularité gouverne sourdement ta vie: ta fatigue de la vie, ton avidité de vivre [...].»

Fatigue... Avidité!!! Fatigue... Avidité!!! Les cycles de mon trouble de personnalité limite s‘accumulent et voilà que j‘arrive bientôt à 30 ans et que je n‘ai toujours pas vécu et je m‘aperçois que même si «La mort était une expérience vécue dont le souvenir s’estompait. Je vivais dans l’immortalité désinvolte du revenant. Ce sentiment s’est modifié plus tard, lorsque j’ai [lu Jorge Semprum]. La mort était dès lors toujours dans le passé, mais celui-ci avait cessé de s’éloigner, de s’évanouir. Il redevenait présent, tout au contraire. Je recommençais à remonter le cours de ma vie vers cette source, ce néant originaire.»

Ce qui engendre de mon côté...

Ra...

Hey oui... L’oubli, la vie..

Heureusement que je suis en thérapie maintenant!! mdr

merci pour l'idée de lecture!

C'est fou comme la vie parfois peut avoir des petites situations subtiles qui passent inaperçues dans notre vie, même si c'est moi qui les vie ces situations! En fait, ça fait deux semaines que je stagne en thérapie et que je joue à la poule et l'oeuf pour essayer de comprendre ce qui se passe, d'essayer de trouver la raison pour laquelle je me laisse succomber à des fantaisies qui frôlent la douleur sans toute fois me blesser physiquement. Des fantaisies que j'ai honte qui me semblaient totalement inapropriées puisque j'allais bien. Mais est-ce que j'allais réellement bien?

Bien sûr je savais que la réponses était non, mais le pourquoi me restais sans réponse et aussi flou qu'un nuage vu à travers d'une paire de lunette trop forte. Mais voilà qu'un petit tour sur le net me transmet le déclencheur de cette situation qui m'a lancé sur cette pente descendente de façon plus ou moins contrôlée.

une situation qui me semblait futile, habituelle dans ce qui m'arrive fréquemment dans la vie. C'est du moins ce que je croyais. Maintenant je réalise que cette situation est venu me chercher de manière inconsciente, que je me suis mise en mode protection pour ne pas disjoncter devant le sentiment d'être naïve et d'avoir encore cru en une personne, une amitié de longue date perdue de vue depuis un certain temps et qui faisait apparition de nouveau, comme par enchantement et qui finalement, n'a débouché absolument à rien... Une semaine d'excitation et d'attente de retrouver cette bonne vieille amie et de savoir ce qu'elle est devenue, une semaine de stress en me demandant  si j'avais la capacité ou tout simplement si j'allais être à la hauteur de ce qu'elle pouvait penser de moi, depuis tout ce temps...

Le jour était fixé, l'heure et l'activité eux aussi depuis une semaine lorsqu'elle me dit la journée même, qu'elle était désolée, mais que pour tel raison, une raison qui était assez prévoyable d'avance, elle ne pouvait plus venir... Ça m'a frustré, j'ai fait comme si rien était en me rassurant de façon rationnelle. Que depuis le temps que je l'avais pas vu c'était pas si grave, qu'au fond c,était un stress de moins pour moi, que j,avais des choses à faire de mon côté et blablabla. Mais je refusais de m'admettre que ce simple espoir que je m'étais fait pendant toute la semaine, le désir que j'ai eu de croire que le vent tournait, le désir de rencontrer une acienne amitié qui me rappelerait de bon moment que j'ai eu dans des années de calvaire, de revoir une personne qui a été significative dans ma vie pendant de nombreuses années... bref tout ça pour dire que j'ai finalement compris ce soir en revoyant son message sur le net, que cette annulation de dernière minute m'a atteint au coeur comme un poignard l'aurait fait. J'ai passé d'un état fébrille à celui d'une frustration intense, une colère que j'ai aussitôt refoulée rationnellement pour ne pas revivre les sentiments d'avoir été naîve en espérant, de m'être permise de m'approprier un petit bonheur placer sur ma route à l'improviste, mais qui était finalement qu'un mirage.

J'ai recontacté ces émotions ce soir, lorsque je suis retombée par erreur sur son message que je n'avais pas supprimer en croyant qu'elle me relançait l'invitation. Une belle preuve que j'aime me martyriser et croire encore malgré que je ne fait que me torturer... Mais je peux au moins affirmer que je suis contente de finalement comprendre mon état de ses deux dernières semaines. Je ne sais toujours pas si c'est la poule ou l'oeuf, mais je comprends au moins un peu plus qu'auparavant!

Comment fait-t-on pour apprécier les bonnes choses de la vie? Je vais au Cegep dans un domaine que j’aime; j’ai une panoplie de talent qui m’est reflétée quasi quotidiennement; j’ai des capacités intellectuelles, artistiques; j’aime apprendre, observer, découvrir et c’est ce que je fais et que j’apprécie lorsque ça va bien dans ma vie. Je sais parfaitement que la vie ne peut pas être que du bonheur, mais pourquoi, ce qui me parait comme étant mon bonheur pendant une période ne me permet pas de voir la vie du bon œil, lorsque je me retrouve dans cette période? Pourtant je suis la même: le même corps, le même cerveau, les mêmes facultés et les mêmes talents.

Il y a une période où je crois en moi, une autre non. Une où je crois en la vie et une autre, non. Une où le sens de la vie ne me préoccupe pas en autant que j’en profite avant de crever et une autre où au contraire, je ne vois pas l’utilité de faire les choses vu l’absurdité de la vie. Je crois toujours ce qu’on me dit lorsqu’ils me disent que j’avance, que je chemine et que ce n’est pas parce que je vie une rechute que je retombe au point de départ, patati et patata. Je les crois toujours jusqu’à ce que je retombe toujours dans mes vieux patterns par épuisement mental et physique. Normalement, je suis orgueilleuse. Je refuse de me laisser abattre et de m’avouer vaincu. Donc, je me répète toujours que c’est moi qui a le contrôle et que je ne retomberai pas dans le gouffre. C’est ce qu’on me dit et je m’entête à croire que c’est vrai, jusqu’à ce que je me replante et que je me rends compte que je n’avais pas encore trouver le bon interrupteur, causant ainsi l’obscurité du gouffre que je connais dans les moindres racoins.

Oui je suis écœurée de toujours retomber à pieds joints dedans et non, je n’en retire aucune utilité ou plaisir comme bien des thérapeutes tentent de me faire comprendre. De down en down, je me dénigre toujours de plus en plus, car je me trouve de plus en plus nulle de ne pas être capable de l’éviter depuis le temps que je vie ces cycles. La honte s’amplifie elle aussi, je n’ose même plus demander d’aide dans les ressources, parce que je tombe toujours de haut et que je crois toujours que ces ressources étaient du passé. Je sais que c’est du clivage, qu’il faut que je réussisse à avoir une pensée intégrée. La théorie, je commence à la connaitre sur le bout des doigts. C’est la pratique qui ne fonctionne pas. Non c’est pas vrai. Elle fonctionne, c’est la persévérance qui flanche je crois. Le maintien de la pensée intégrée. Quand ça fait 2 mois que tu tente de contrôler ta pensée pour la garder intégrée et de ne pas perdre le bon cap de vue, je crois que c’est normal que je m’épuise. Alors quand le maintien devient un combat, je crois que c’est normal que la vie tangue vers l’absurde, puisqu’il n’a plus rien qui équilibre la balance. Je peux me dire 100 fois par jour et pendant plusieurs jours en ligne que c’est seulement un autre down tel que je les connais et qu’il va finir un moment donné comme tout ceux auparavant. C’est normal je crois que je me dise que ça ne vaut pas le coup de se battre de la sorte de façon périodique pour finalement toujours retomber dedans anyway. Parce que le temps que je lutte, le temps que je down est beaucoup plus long que le bon temps. Je ne veux plus vivre comme ça.

J’ai beau gardé mes objectifs en tête et d’agir en fonction d’eux afin de minimiser les dégâts au cas où je pognerais une autre bonne période. Je vais au Cegep et je continue de faire du bon travail, même si j’en retire plus de plaisir. Je me présente à tous mes cours, même si je n’ai pas fermer l’œil de la nuit parce que j’avais le cerveau hyperactif. Je continue à faire les loisirs et les activités que j’appréciais, de voir mes amis et de sortir, pour ne pas rester cloîtrer chez moi à ruminer mes bibittes intérieurs. J’essaie d’occuper mon cerveau pour ne pas le laisser diriger ma vie comme bon lui semble. Bref j’essaie de tout faire pour ne pas me laisser abattre, mais je suis vraiment fatiguée, découragée et écœurée.

On dit que j’ai le pouvoir, mais je ne sais pas du tout où il se trouve. Pourtant, je me rends compte que je n’attends que le hasard. J’attends impatiemment qu’il face son œuvre en me glissant du bon temps pour que je puisse reprendre des forces. On me dit que j’ai le contrôle, par contre j’ai vraiment l’impression que j’en ai aucun. Ce n’est pas une question de manque de volonté ou encore, parce que je ne veux pas essayer. J’ai vraiment l’impression de subir ces cycles et j’en ai vraiment ras le bol depuis tout ce temps, malgré ce qu’on peut me dire. C’est pas pour rien que je veux crever lorsque je me retrouve dans cette période. Je crois que si j’en retirerais une quelconque satisfaction, j’en profiterais et je me crisserais bien de cette état.

Mais c’est pas le cas. Je me sens sous contention dans mon corps inapte à vivre normalement. Je sens que mes talents, mes capacités, mes facultés sont séquestrés, puisqu’ils ne sont pas libres de pouvoir exister et s’épanouir comme je le désire. Je me sens condamnée à être pendant une période et à végéter en espérant de pouvoir revivre...

Le pire, c’est qu’il n’y a aucune évolution dans ma vie depuis tout ce temps, quoiqu’on dise. Si j’avais le courage de feuilleter tous les écrits que j’ai fait dans ma vie depuis mon diagnostique, je retrouverais sans doute plusieurs propos redondants. Ma vie radote, donc je radote... Je ne peux pas faire autrement. Heureusement, je n’ai pas garder tout mes écrits et de toute façon, je ne vois pas l’utilité, puisque ce que j’ai écrit, je l’ai vécu, revécu et rerevécu. Donc je ne désire pas le lire, le relire et le rerelire....