me revoici car encore dans une pente descendante

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non.. mais... vraiment... J'ai l'impression qu'il faudrait que je m'enrobe dans un gros cocon lorsque je ne vais pas très bien mentalement. Que je m'enferme dans un espace douillet et que je ne bouge plus. bref que je ne fasse plus rien pour ne pas m'irriter d'avantage. Je navigue sur le net tout bonnement pour me distraire et v'là qui arrive toujours quelque chose qui vient me chercher et me torturer l'esprit. Quand ce n'est pas une chose c'est un autre.. mais ce soir, j'avoue que c'est le comble

J'étais sur facebook et un contact a signalé une page à dénoncer. Normalement, c'est des photos de vieux exhibitionnistes que je m'amuse à envoyer chier avant de dénoncer. Une pierre deux coups. Ça défoule et ça nettoie facebook pour les plus jeunes. Mais là, c'était tout autre chose et j'avoue que je ne m'attendais pas du tout à voir ce que j'ai vu... de la pornographie infantile... deux petits gars, tout frêle... J'ai resté tétaniser devant l'écran. Mon regard rivé sur le leur... Un regard terne, souffrant et lointain... Je n'arrive pas à comprendre la raison pour laquelle des choses de ce genre arrive encore dans la vie. Ça me surprendrait que c'est deux jeunes s'en sortent indemnes et ça me bouleverse, ça me révolte, ça me répugne. J'ai beau me dire que la vie se retournera vers ceux qui bousillent la vie des enfants, mais il n'en reste pas moins que je voudrais aller les venger car souvent la vie tarde à le faire et que les prédateurs ont le temps de récidiver...

Une bonne grosse dose de rage pour moi ce soir. Et je ne peux pas dire que ma tite est restée insensible à la vue de cette page. Je lui ai taper sur la tête pendant longtemps en l'accusant d'avoir tout fait pour paraître correct au lieu d'essayer de se défendre et de s'affirmer. Mais je me rends compte que les yeux ne mentent pas. Même si j'avais un sourire forcé sur les lèvres, les yeux ne mentent pas... Je ne sais pas pourquoi des gens arrivent à ressentir un plaisir devant des jeunes yeux éteints...

Ma leçon de la journée, c'est que je ne dénoncerai plus de page sur facebook.. De toute façon, il y aura d'autres personnes qui le feront et je ne tomberai plus sur des cochonneries de ce genre.... Mais pour eux il est trop tard tout comme ma petite...

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Je me demande comment des gens peuvent m'aider à m'orienter dans ma quête s'ils ont tous cru en un diagnostic éroné... Depuis le temps qu'ils me connaissent et qui m'identifient avec une étiquette, des comportements, des pensées supposées typiques à mon diagnostic, qui finalement ne l'est plus. Dans le fond, ils n'en savent pas plus que moi sur ce qui ne tourne pas rond avec moi... Alors comment peuvent-ils m'aider à trouver la bonne piste? Je sais que c'est ma vie que je dois être celle qui guide, mais si je cogne aux portes pour demander de l'aide, c'est parce qu'il y a un brouillard sur mon chemin et que je n'arrive plus à rien seule. Mais s'ils m'aident en croyant tous que je suis ce que je ne suis pas, c'est qu'ils n'en savent pas plus que moi et qu'ils ne pourront m'aider mieux que je puisse le faire moi-même, non?? Donc je me retrouve au même point à croire en une aide qui n'est pas mieux que ce que je peux faire!?

Quand je vais bien et que j'aime la vie est-ce du clivage comme on me l'a toujours dit parce que je vois seulement le blanc?? est-ce parce que je suis dans un high ou est-ce tout simplement que j'apprécie la vie? D'un autre sens, si je suis dans un down comme en ce moment. est-ce parce que je refuse de vivre les réussites et que je me contente de voir le noir de la vie parce que je clive et que je dévalorise pour me protéger? Est-ce tout simplement une maladie affective et que les molécules chimiques m'aideront réellement? ou encore est-ce seulement parce que la vie est merdique?

pourquoi ils s'entêtent à nous catégoriser avec des étiquettes et à nous aider selon celles-ci, s'ils ne savent pas exactement ce qu'on a? Pour ma part, cette annonce brouille encore plus mon chemin depuis. Je me sens perdu dans mon propre cheminement. Je trouve que j'ai tellement été traitée strictement comme les manuels le disaient, que je me suis conformée à être comme on me le disait que je me suis encore plus perdue... À chaque fois que je cognais à une porte, on me demandait mon diagnostic, on me dirigeait et on me disait que j'étais comme ci comme ça... Je pognais les nerfs contre eux parce que je sentais que je devais m'obstiner à éclaircir le tout, puisque j'avais l'impression qu'on me ridiculisait avec leur théorie. Je me suis dit: « après tout tu n'as qu'une rétisance à admettre tes vérités.» Des blocages par exemples ou je ne sais quoi d'autres et je me suis plier à ce qu'ils m'ont dit. Par contre j'avais toujours une tite voix qui se révoltait contre eux et qui finissait par éclater à chaque creux. D'où leur impression de colère mal gérer peut-être. Parce que je ne l'exprime pas toujours de la bonne façon. Sur ce point, je sais que j'ai cheminé. Je peux au moins leur donner ça. Mais il reste que je me retrouve toujours avec les mêmes symptômes et une panoplie d'interrogations qui éclot avec ce nouveau diagnostic... Je ne sais même plus quoi penser de tout ça, de moi. De plus, je ne sais même plus à qui faire confiance et vers qui me retourner.

Est-ce que je me retourne vers le psychiatre qui me donne le nouveau diagnostic? Il m'avait cru TPL départ et avait pris en charge mon dossier en cas d'hospitalisation parce que j'étais TPL et que c'était le spécialiste. Est-ce parce que je vais à sa clinique pour les TPL et qui ne veut plus de moi pour je ne sais quelle raison? Est-ce que je me retourne vers mon psychiatre habituel qui m'a toujours dit TPL depuis que je le connais? Qui sait peut-être qu'il n'a pas tort. Je suis peut-être TPL et tout ce qui va avec et que celui qui me dit bipolaire a sorti ça de je ne sais trop où...

Et moi, qu'est-ce que je suis dans tout ça?? Suis-je une TPL qui vient de regresser au plus bas niveau et qui refuse de s'admettre qu'elle est TPL? Suis-je vraiment bipolaire, mais que je refuse de m'admettre que je suis malade?

Vraiment, je ne sais pas si ma nouvelle médication m'aidera réellement, donc je me garde une petite gêne pour dire que l'annonce de ce diagnostic à été la pire tournure de tout mes downs... en plus de lutter pour vivre et ne pas faire trop de conneries, je me ramasse avec plein de questions et j'ai l'impression que tout mes pièces assemblées se sont encore éparpillées. Comme si tout ce que j'avais fait comme travail c'était enfouie dans la nappe de brouillard, loin devant moi. Comme s'il faudrait que je recommence à rassembler toutes les pièces, mais qui fallait encore que je les trouves d'abord et que je refasse le tri. Puis qui pourra m'aider à remonter le tout, à qui je ferai confiance?

Je ne sais même plus quoi penser de ce que j'écris présentement. Est-ce que c'est normal que je vive cette nouveauté ainsi? est-ce que c'est mon hypersensibilité de TPL qui fait que je vois gros une chose qui n'est pas plus compliquer que ça. Est-ce que c'est mon down de bipolaire qui fait que je vois tout noir et qui complique tout ou est-ce que je suis dans la normal et que plusieurs personnes réagiraient de la sorte?

Je ne sais vraiment plus... j'ai hâte que tout ça se termine!

Quel genre de thérapeute est-il? je veux dire ça profession en tant que tel? Puis de quel région exactement ?(je ne me rapelle pas avoir dit ma région précisément, mais j'ai tellement écrit de truc qu'il se peut que je ne m'en souvienne pas! mdrr) Je peux bien prendre l'information, mais je ne crois pas que je pourrai par rapport à mes finances... je suis aux études et je n'ai pas d'assurance ou quoi que ce soit... ça toujours été mon problème par rapport à la thérapie. C'est pour cette raison que je prends les services gratuits, mais bon... j'ai rencontré plus d'intervenant que de mois de thérapie à cause des changements d'employés..

Merci et bonne fin de journée!

oups ,alors il a changé de méthode, avant il recevait.. ;(

alors passez de bonnes Fêtes..

Comment se passe ce début d'année?

çà va merci, combien de temps durent les vacances chez vous?

a écrit:

J'ai hâte de pouvoir remettre mon cerveau en action au profit de mon futur!

penser positivement au futur est déjà un grand pas ..
continuez !!

c'est vous qui avez fait ce grand pas..

a écrit:

De toute façon, je doute que j'aurais pu me payer ses services

à l'époque de votre consommation vous trouviez bien les moyens $ pour .. alors pourquoi aujourd'hui vous ne pourriez en trouver pour aller bien?

oui je sais.. mais il fallait bien vous soigner..  les toubibs et les points de sutures..