comment aider mon mari dépressif ?

emjy, bonjour,

emjy a écrit:

mon mari est un dépressif "chronique". avec des envies de suicide

Au risque de paraitre un peu virulente, je vous demanderai clairement si c'est vous qui avez posé un diagnostique et comment l'avez établi ?

Peut-être à l'aide du nouveau manuel de l'inpes ou autre article de psychologie magazine ?

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Vous pouvez essayer de lui insuffler l'envie, aux risques d'accroître ses angoisses en lui faisant remarquer clairement qu'il devrait consulter...mais, il y a de grandes chances pour que cela n'arrange pas les choses.

Vous pouvez essayer de le rassurer, de l'entourer, de lui proposer des activités mais pensez surtout à vous préserver, en gros, protégez vous car si vous sombrez avec lui, alors tout sera plus difficile et pour vous et pour lui.

Apparté :
Puis si vraiment vous voulez faire quelque chose, essayez de lui parler du cousin machin qui n'allait pas bien du tout et qui va beaucoup mieux depuis qu'il se fait suivre par un thérapeute, pourtant il est loin d'être fou, c'est le plus brillant de la famille !
Vous n'avez pas ça en magasin dans la famille ?

Pensez à vous emjy, car si vous êtes là, ce n'est pas par hasard, vous commencez à fatiguer.

C'est important ...pour le diagnostique.

Pourquoi dites vous :

emjy a écrit:

je me vois mal laisser "tomber" mon mari après 35 ans de vie commune.

C'est quelque chose que vous avez envisagé ?

Pour "tenir"quoi ?
Le rôle que vous ne souhaitez plus tenir ?

Je vous bouscule un peu, aujourd'hui ,car c'est vous qui demandez de l'aide, et non pas pour lui, mais bel et bien pour vous et je suis heureuse que vous l'ayez comprise et émise.

Lors de votre premier post, vous n'en faisiez pas vraiment effet.

L'amour et la tendresse ne font pas tout, même si elle font beaucoup.

Ce que j'entendais par le fait qu'une telle situation puisse demander de se préserver, sous entendait que vous vous aériez, que vous retrouviez vos contacts avec des amis, de la famille, des sorties, et pourquoi pas un club de gym, bref, que vous puissiez, non seulement, vous faire du bien et le lui démontrer.

Et puis , si nécessaire, si vous avez vraiment besoin d'évacuer , envisagez de reprendre une thérapie, mais je ne suis pas certaine que vous en ayez envie.
Enfin, si vous avez vraiment besoin d'être boustée, pensez au coach, il pourrait vous aider à envisager votre univers autrement.

Pour conclure, afin d'aider Monsieur, il serait préférable de le tirer vers le haut et non pas le contraire.
Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas allez bien loin. Prenez soin de vous.

bonjour,

cette fois je suis paumée: mon mari parle suicide, ne parle presque plus..il ne supporte plus les élèves : son métier a toujours été un problème pour lui ! il a toujours eu des problèmes d'autorité.
maintenant il se sent "nul" " de la merde" ' il a honte de lui  même dit-il

je me pose la question de son travail : peut-il continuer ainsi ! il "prend sur "lui comme on dit! soldat courageux...il se force mais avoue qu'il est épuisé. il a encore 5 ans à travailler ( il a 57 ans).. je suis pessimiste... et ses envies de suicide....il ne croit pas en une amélioration possible....

il va "peut-etre" contacter un psy au CMP...
moi je suis perturbée...pourtant j'allais bien après ma psychothérapie!!!

bonsoir !
vos propos me trottent dans la tête!
revoir un psy !
pourquoi?

pour analyser les raisons qui m'on fait "choisir" ce partenaire? c'est fait !!

prendre conscience que si mon mari va de plus en plus mal c'est aussi parce que je ne "tiens " plus le rôle que j'ai "accepté "de jouer pendant des années? j'ai compris ça aussi !

que me dire qu 'il se suicidera si je pars...c'est me relier à lui par la peur de le voir se flinguer..tellement il sent que je m'échappe. ...

pour savoir quoi faire ? ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.. je me connais assez pour savoir que je ne partirai pas, même si je trouve trop pesante cette vie " conjugale".

pour me soutenir? allo maman bobo ? pas du tout envie de ça!

pourquoi voir un psy alors?
pour apprendre un "tenir" un autre rôle?

Bonjour emjy. Je serais heureux d'apporter ma contribution à votre problème.

emjy a écrit:

ai-je le choix ? j'ai signé pour le meilleur et pour le pire.

Ce qu'il faut toujours avoir à l'esprit, c'est que la vie vaut la peine d'être vécu, dans les moments heureux et malheureux. Vous demandez si il vous reste un choix ? Oui, il en reste un : celui d'attendre, en espérant que les choses s'arrangeront au fil du temps ; ou celui de se battre, de se confronter au problème comme à ses peurs : la peur de la mort de l'autre, la peur de sa propre dépression.

D'après vous, qu'est ce qui donne un sens à la vie ? Qu'est-ce qui rattache à la vie ? Peut-être l'amour, peut-être l'espoir. Peut-être le rire, peut-être la tendresse, peut-être le contact avec les autres, peut-être aussi les expériences partagées avec l'entourage. Peut-être faudrait-il essayer de repenser à ces choses là, de réinsuffler un souffle d'optimisme dans le couple. Car après tout, si vous l'avez choisi, c'est que vous l'aimiez, qu'il vous aimait et que vous vous aimez toujours l'un l'autre, sans quoi il se serait déjà suicidé ou vous seriez déjà partie.

emjy a écrit:

j'aurais voulu un compagnon... pas un être malheureux qui ne peut guérir de son enfance maltraitée..

Il n'était donc pas ainsi avant ? Alors pourquoi ne pourrait-il pas redevenir heureux, et guérir de son enfance maltraité ?
Leçon n°1 : Ne soyez pas pessimiste, mieux vaut être suroptimiste que pessimiste

Christelle Moreau a écrit:

Je comprends tout à fait que vous vous fassiez du soucis pour votre époux, mais lui seul doit être le facteur déterminant de son début de thérapie.

Il y a peu de chances qu'il ait vraiment envie de suivre une thérapie, la seule et unique personne qui peut lui montrer le droit chemin, c'est vous, emjy. Entreprenez quelquechose avec lui. Cinéma, restaurant, surprise, enthousiasme, rien n'est à négliger pour lui redonner le sourire. Montrez-lui que ce n'est pas un bon à rien, faites ressortir ses qualités, donnez-lui des conseils, il en a besoin.

Leçon n°2 : Le rôle d'un ami, c'est d'être prêt à tout sacrifier pour aider l'autre

Christelle Moreau a écrit:

Car, si , Emjy, vous êtes la locomotive de votre couple, sans rails et sans charbon, vous n'allez pas aller bien loin. Prenez soin de vous.

Qu'est ce que c'est bien dit ! Moi qui cherchait vainement une expression pour illustrer mon propos, le voilà tout droit sorti d'un chapeau ! ;-)
Sérieusement, oui, vous êtes la locomotive du couple, et oui, il faut apporter de l'eau au moulin (euh, à la locomotive, enfin bref...) pour surmonter cette épreuve.
Leçon n°3 : Souvenez vous que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort.
Leçon n°4 : Gardez en mémoire que le jeu en vaut la chandelle

emjy a écrit:

[Revoir un psy ?] pour me soutenir?

Pourquoi pas ? Mais pas dans le sens où vous l'entendez. Certes, il vous faut de l'énergie, mais il vous en faut aussi pour votre mari, parce que remonter le moral à quelqu'un, c'est pas facile tous les jours. On ne sais pas toujours quoi dire, on ne sait pas toujours quoi faire. C'est peut-être dans cette optique là que ce serait intéressant, pour garder du répondant à son pessimisme bien ancré.

Une paranthèse: dans les moments très sombres, lorsque l'on ne sait pas quoi dire, parfois il suffit simplement d'être présent. Apporter un mouchoir aux larmes, ou un bon chocolat chaud, histoire de redonner plus de pêche que l'on peut imaginer. Agir, voilà le mot d'ordre de la journée !

Pour conclure après ce long et barbant discours (eh oui, je vous vois déjà bailler !), je dirais qu'il ne faut pas attendre, mais plutôt traiter le problème à la source.

uneombrequipasse a écrit:

Leçon n°5 (la plus importante) :
Apprenez lui à relativiser, et à toujours voir le bon côté, changez sa routine, faites le rire.
Vous aimez tous les deux les sorbets ? Allez chez le marchand de glace le plus proche. Vous aimez la musique ? C'est le moment d'organiser une fête, ou d'aller faire un tour dans la disco la plus proche. Vous êtes plutôt "reste assis et joue aux cartes" ? Allez donc ressortir les jeux de sociétés de votre grenier tout empoussiéré ! Comme je l'ai dit, toute idée est bonne, il faut relancer le dialogue.

Essayez dans un deuxième temps de l'aider à regagner de l'autorité. Il doit se montrer plus strict, "méchant" lors d'un refus d'autorité et "gentil" à côté. Je tiens à préciser qu'il dispose d'arguments assez efficace, entre les colles de 4h un mercredi après-midi et des zéros pointés à des interrogations orales aux élèves perturbateurs. Après la douche froide, il se tiendront peut-être un peu plus tranquille. Il pourra reprendre des activités normales tout en gardant la technique en mémoire. Il faut aussi qu'il essaye de se montrer un peu original et convaincu pour intéresser les élèves.


Leçon n°6 : surtout n'oubliez pas que vous êtes soutenue, même par des personnes qui ne vous connaissent pas et que vous n'avez pas sollicités pour vous aider. Ne perdez pas l'espoir. Changez votre situation

P.S. : si vous réussissez vraiment, vous le saurez au fond de votre coeur.

bonsoir!
merci pour vos derniers messages!
j'avoue que vos réponses me perturbent....pas par leur longueur non ! rassurez vous!

je travaille dans....l'aide....aux enfants en difficulté scolaire.... alors ....je crois que j'aime donner....donner.... c'est pas pour rien que j'ai épousé cet homme là !

et moi à 20 ans ,j'étais très très différente ..   immature..( à cette époque c'est lui qui m'a aidée...)
s'il est ainsi je pense que c'est dû à l' enfance , à une mère très rejetante qui ne lui a pas permis de se construire une bonne estime de soi.. elle l'appelait : le "chie culotte" entre autres.lui et moi on s'est étayé mutuellement... maintenant, j'ai envie d'arrêter de donner...mais aussi envie de l'épauler .... bref je suis un peu paumée...j'ai quand même l'impression que ma présence l'aide.

.cependant je lorgne vers les hommes bien dans leur peau...je me dis que si j'avais été bien dans ma peau à 20 ans.. j'aurais été attirée par un homme bien dans sa tête..  j ' en aurais attiré.. bref ... des pensées stériles.... qui n'aident pas à avancer.. dérision....

...et mon père est aussi un dépressif... donc je suis habituée depuis toujours à ce type d'homme! dans la famille on disait del ui qu'il était " neurasthénique"
ma mère gaie comme un  pinson y a laissé  sa vie .... elle a fini en.....dépression...

bon ! rien n'est fatal....

merci à Mme Moreau et à ombrequipasse!
j'ai sauvegardé vos réponses .. à digerer.... méditer.. merci à vous 2 !

La routine et l'oublie..... tristement courant, malheureusement.
La vie continue ...et parfois de bonnes choses peuvent arriver... Alors ESPOIR pour demain

franchement ..pas besoin de votre réponse!
je ne le sais que trop!