Suis-je anorexique ?

« je narriverai pas a leur téléphoner
alors je demanderai a mon homme s'il peut.. »

Votre Homme pourras sûrement mais c’est a vous il me semble de faire l’effort nécessaire pour accomplir cette démarche qui est personnelle, je peu me tromper mais il me semble que le fait de prendre vous-même ce RDV est déjà un pas vers votre mieux être, une prise de conscience du je veux m’en sortir, je suis partie prenante de mon propre corps.

En parcourant tout vos écrit il y as une question que je retarde jour après jour de vous posez car je ne souhaite pas vous mettre mal a l’aise, je vous prie de me croire que je ne vous juge pas et que ce n’est pas de la curiosité malsaine mais bien une question pour encore mieux vous comprendre.

Quand vous parler (écrivez) mes parents c’est a votre maman que vous faite référence, mais votre papa est t’il présent dans votre vie actuel ?

Quand vous parlez de votre amour de votre homme, a-t-il l’age de votre papa, ne confondez vous pas amour filial et protection avec l’amour d’un compagnon ? Si c’est le cas cette confusion et ce même inconsciemment pourrai peut être, être une des causes de votre mal être actuel et de vos troubles alimentaires.

Si mes questions vous sont trop indiscrète je vous prie de m’en excusé et il va de sois que même si vous ne me répondez pas je ne vous en tiendrai pas rigueur,  je vous comprendrai et respecterai votre choix.

Bien a vous
Manon

Bonsoir tout le monde,
Mon dieu, que le temps passe, je n'ai pu venir vraiment sur le site écrire à nouveau, et puis, j'ai du mal à me consacrer du temps, à moi ! Et à écrire, parce que j'ai l'impression de me plaindre..

Il y a une semaine et 3jours, mon bébé d'amour (mon chien) est mort (donc le samedi, 17 novembre 2007) dû à une crise cardiaque et une hémorragie au niveau du cœur. Il est mort à moitié dans mes bras, le sang sortait par le museau (j'en avais sur mon lit, sur mes habits) à cause de l'hémorragie. Je n'ai pas pu dormir sans lumière durant 3 jours environ, je n'aurai du voir cette scène quand il agonisait durant 10 minutes environ, j'ai tout vu, tout c'est produit devant moi. J'ai cru que je mangerai encore moins suite à ce moment tragique pour moi, mais ce fut l'inverse, j'ai remangé normalement voir même grignoter entre les repas, du jour au lendemain...J'ai pas compris sur le coup comment j'avais pu faire cela, et j'ai repris un kg, j'étais donc à 56.6kg(énorme)
Depuis le jour de sa mort, j'ai mal au crane, une migraine qui persiste c'est chiant !! (vendredi j'ai du quitté les cours le matin a 11h,j'étais vraiment pas bien)et là j'ai encore mal au crane.Je n'arrive non plus pas à récupérer mes heures de sommeils..

La maison, c'est pas le top non plus..Je m'y habituerai bien un jour,cela fait des mois,mais bon, ce n'est pas facile de vivre avec ce genre d'ambiance et certaines paroles que l'on me dit des fois,je prends sur moi disons(comme pour tout le reste)..

Depuis vendredi, j'ai rechuté avec la nourriture.Ce week end j'ai reperdu mes un kg de pris. Un poids en moins déjà, mais l'angoisse de prendre du poids m'angoisse tout de même, surtout quand je suis à la maison, j'ai trop peur de céder et de manger un peu plus ou grignoter.Je continue de regarder chaque semaine les repas prévu cette semaine à la cantine et continue à me priver encore,me peser, me regarder dans le miroir,j'aime aussi me cuisiner des fois des repas,....etc...

J'en viens encore à me demander si je suis anorexique ou non,enfin je ne veux pas voir la réalité en face aussi!
Des matins, je n'ai vraiment pas envi de me lever, envi de rester coucher dans le noir,ne pas parler, de pas ouvrir les yeux, ne pas respirer, ne rien faire, rien de rien...Cette envie me vient même dans la journée, à n'importe quel moment, souvent.. Mais en cours, je suis comme joyeuse, comme si de rien n'était, comme si j'étais quelqu'un d'autre...Je m'étonne moi même ne sachant comment je fais cela alors qu'au fond je ne suis pas bien. En plus j'ai un caractère fort, et mon copain subit des fois .. je m'en veux tant, je m'excuse chez lui, il voit que ce n'est fait expret.D'ailleurs aujourd'hui c'est nos 6 mois entre nous, il m'a offert un collier magnifique !

Enfin voilà, pour donner un peu de nouvelle, et je pense aussi un besoin d'être lu, d'avoir une réponse à ce que je pense/ressens, et un besoin d'écrire..

Bonne soirée, et désolé que ce soit si long.

Ce qui me ferait dire que je ne suis pas anorexique, c'est que comme aujourd'hui...j'ai mangé normalement, même beaucoup, se fut comme un besoin...
Il m'arrive d'avoir un jour ou deux jours comme ça..Mais je me regarde très souvent et m'en veux ! Oh oui ! Je m'en veux !
Alors si je fais ainsi, est-ce que je suis anorexique tout de même ?

Moquerie marrante effectivement.
Mais c'est que je recherche tant à savoir si oui ou non je le suis, cette question m'obsède, je ne sais toujours pas la réponse.
Connaissez vous "pro-ana", je l'ai lu et l'ai recopié, pas mal.
Puis les filles bien foutus, qu'est-ce que je l'ai envies, je ne suis qu'a 54kg, remarque cela me fait 9kg de perdu depuis septembre, ça va, c'est acceptable,mais quand je vois que j'ai perdu tout en me faisant du mal pour me punir, c'est comme une sorte de besoin maintenant de continuer.

Sauf que mes parents m'engueule au repas parce que je ne mange beaucoup et ça, ça me blesse vraiment et m'énerve, ils me forcent même des fois à manger un bout de pain avec, c'est horrible pour moi !!!

Hier et aujourd'hui je suis restée à la maison, ne suis pas allé au lycée, je suis tombée malade, tellement vite j'ai l'impression, ma petite soeur à une bonne bronchite et j'ai du attrapé au tout début quand elle a commencée, mais j'ai moins resister que les autres fois, je ne tombe pas malade si vite normalement.

Il m'est si dur de me lever le matin..Cette envi de rester dans le noir, de rester couché à rien faire juste me plongé dans le monde que je me suis créer qui est triste et noir..Eh oui ! Pessimiste depuis ma tendre enfance.
Perdu toute confiance en moi, et donc doute de tout et même de certaines personnes des fois qui sont sincère avec moi!

Je suis un monstre, quand je suis seule à marcher quelque par, même en changeant de couloir au lycée, j'ai l'impression qu'on me regarde en se foutant de ma gueule parce que je suis seule, j'ai une honte en moi énorme lorsque je passe à coté de quelqu'un seule..

Il m'arrive, des soirs, de vouloir prendre des médicaments en surdosage, (comme je l'ai déjà fait) sans vouloir au fond de moi mourir...Je ne comprends pas, et me sens si nul, si monstrueuse et égoïste..Alors que je partage toujours tout avec tout le monde, que je pense toujours d'abord au bonheur des autres et ensuite le mien..

Christelle Moreau, je ne comprends pas très bien ce que vous vouliez dire ... Désolé.
Ma petite soeur à 3ans et demi.
Aujourd'hui j'ai craqué, c'est la rechute à nouveau, mais bon ... Quand je mangeais en plus, je me sentais bien mal durant toute la journée, mal au ventre, des crampes dures aussi par moment.
Hier soir, mon copain m'a dit "chérie, tu es malade" ! Je n'ai su quoi répondre, c'est la première fois qu'il me dit, me l'avoue, cela m'a fait bizarre, mais je me le refuse encore d'un côté. Il y a deux amies avec qui il a parlé qui sont anorexique...
Quand on parle de mon soucis de nourriture, que je refuse de me nourrir comme il le faut, souvent on se prend la tête et je m'en veux!

C'est affolant

a écrit:

Je compte aussi mes calories maintenant, j'essaye de m'en accorder 300 maximum par jour.Mais cela date de quelque jours, donc..J'essaye de manger tout ce qui est calories négatives et je bois beaucoup.

Vous devriez au bas mot en consommer, des calories, quelques 2000 par jour étant donné que vous êtes jeune ! C'est un problème de santé là, je ne comprends pas que vous vous posiez des questions ou que vous ayez ce genre de stratégie ! (en plus, on parle en KiloCalorie je suppose) 

C'est quoi des calories négatives ? o_O

Bonjour tout le monde,
Je viens tout juste pour vous annoncer que depuis mardi 16 janvier, j'essaye de remanger. C'est un combat que j'essaye de faire sans médecin, qui d'un côté me prouvera que je sais fair quelque chose en moi, et que je sais contrôler (dans le bon sens) mon corps. Pour l'instant j'ai du reprendre un kg, je suppose, cela fait maintenant depuis jeudi que je m'interdis d'aller sur la balance.
Je me trouve plus énergétique, davantage de bonne humeur, mon caractère c'est calmé, j'ai gagné de la patience et même un peu de nervosité. Je me sens bien plus apte à suivre et réussir en cours.

J'ai fais deux énormes pas d'ailleurs, dont je suis très fier:
- vendredi matin je suis allée voir mon professeur principal, qui est très gentil, je lui ai expliqué que mes résultats ne suivaient pas parce que j'avais un problème alimentaire que je n'arrivais pas à dire à mes parents. (je me suis senti extrèmement fier d'avoir combattu ma peur d'aller en parler, et j'avoue que cela m'a bien aidé !! je suis ressorti avec un grand sourire, et mes amies m'ont félicité, quel bonheur!)
- samedi matin, j'ai osé attendre toute seule le bus à l'arrêt de bus, j'avais une amie qui était dedans, mais pour moi, c'était une grosse peur, je suis aussi fier de moi !!!

Bonsoir,
Je suis désolée de le dire.. Mais je n'ai pas le courage d'aller trouver de l'aide. Je ne sais même pas si j'admets vraiment n'être pas bien.
Cette semaine je suis à 3 crises de boulimie et essaye en même temps de réduire ma nourriture (j'ai du mal) et manger yaourt 0%, fruit, légume.
Cela doit être une passe je pense, comme d'habitude.
Mais pensez vous que j'en suis sortit,que je suis malade de nouveau ? (en ayant des périodes à peu près normal ou alors des périodes où je chute à nouveau)

Je remarque que je me prive et fais des crises de boulimie (quand il n'y a personne) surtout lorsque je m'énerve avec mes parents ou mon chéri. Quand quelque chose me touche ou m'angoisse.

Je me trouve un peu à cran ces derniers temps, mais bon. 
Je m'énerve aussi beaucoup en ce moment parce que mon chéri est pompier (pas un simple pompier volontaire, il a + de responsabilité,s'occupe de beaucoup de choses, forme les stagiaires,...) et moi je suis à côté, à l'envier. Je souhaiterai et rêverai tant l'être, mais il pense que mentalement je ne serai pas vraiment apte, trop fragile, et je ne suis pas non plus sur que je serai capable d'un côté.. Mais je rêve tant de l'être, venir au secours de la population, courir pour venir en aide.. Une manière aussi d'être fier de moi et de gagner de la confiance en moi.

Je ne sais de nouveau pas où je vais avec mes nouvelles habitudes d'anorexique boulimique..