Complexe d'infériorité qui occupe toute ma vie

Ne vous sentez surtout pas obligés de me répondre, j'avais envie d'écrire ça ici parce qu'écrire tout simplement me fait me sentir mieux, diminuer l'angoisse... donc.

Encore aujourd'hui j'ai rien foutu pour mes études, rien rien rien, et puis c'est de pire en pire. Alors que ce soir je m'apprêtais à me mettre au travail, l'une de mes amies m'a parlé de sa prodigieuse réussite aux examens et là bien sûr ça m'a tué.
J'ai commencé à avoir mal au ventre, à avoir envie de me casser tous les doigts des mains, de m'arracher les yeux, de me taper la tête contre les murs tant la douleur était insupportable ... la culpabilité ... j'ai rien fais, je vais rater mes études, c'est mon avant dernière chance avant de rater définitivement mes études et je suis là couchée sur le canapé avec une envie incroyable de me piétiner et de me donner des coups de pieds au cul pour me lever et prendre un stylo, une feuille ... travailler.

Le plus difficile à expliquer c'est que la douleur morale se transforme réellement en douleur presque "physique" et palpable, ça me donne d'ailleurs tout le temps envie de me faire mal physiquement, mais je ne cède jamais (heureusement, c'est bête car ça laisse des traces).

Et bien si c'était ma dernière chance ... à vrai dire je ne sais pas comment je réagirais puisque cela ne m'est jamais arrivé (en effet la seule fois où j'ai été confrontée à la possibilité d'un échec j'ai tout abandonné sans prévenir personne et quand je croise une personne liée de près ou de loin à cette histoire je tourne la tête, change de trottoir, voir même je cours .. ).

J'ai très peur de ma réaction, si c'est ma dernière chance alors j'ose espérer que je pourrais me mettre au travail sérieusement, mais je ne suis pas sure d'opter pour cette voie, j'ai peur de moi même parfois j'ai peur de faire n'importe quoi.

a écrit:

Et si vous (la)poursuiviez ...  malgré tout ?

C'est par rapport à mon transfert; le fait de ne rien savoir sur mon psy et de ne pas voir grand chose de lui fait que dès que je perçois une broutille j'en fais tout une montagne. Ma phrase en fait, je voulais la poursuivre en faisant une comparaison un peu .. bizarre on va dire avec l'époque où les hommes s'émouvaient d'un poignet ou d'une cheville dénudée. Moi ça me fait à peu près le même effet sauf que ce n'est pas un sentiment agréable que je ressens (en découvrant une broutille) mais de l'angoisse, enfin je ne sais pas si c'est de l'angoisse j'ai tendance à ressentir plusieurs émotions en même temps.

Mon père a parfois été rejetant, mais... il ne l'a jamais fait volontairement. Je me souviens qu'il avait honte de moi quand je ne me comportais pas "impeccablement" (ce terme est de moi, pas de lui) et pendant mon adolescence j'ai le souvenir qu'il ait voulu me renier ou me répudier (je ne sais même pas si ce souvenir est réel, en tout cas il est très puissant et donc assez destructeur).
Cependant je ne vivais pas le rejet quotidiennement, donc cela m'étonne que cette "petite erreur d'éducation" ait des conséquences à ce point douloureuses. Par contre j'ai connu le rejet pendant toute mon enfance et mon adolescence, ou presque par mes pairs.

Juste vous faire remarquer que :

a écrit:

j'ai le souvenir qu'il ait voulu me renier ou me répudier

et

a écrit:

cette "petite erreur d'éducation"

ne vont pas vraiment ensemble ....

a écrit:

qu'il avait honte de moi quand je ne me comportais pas "impeccablement"

Combien de vos peurs, fuites, culpabilités, incertitudes, angoisses, non réussites, insatisfactions de vous-même dans votre vie d'aujourd'hui sont reliées à cela ?

Je vous remercie encore pour l'aide, l'éclairage que vous m'avez apporté.
Je vais me coucher, une bonne nuit de sommeil s'impose.

Et quand on descend aux enfers on s'aperçoit parfois qu'ils ne brulent pas si fort que ça...
Bravo à vous pour cette réussite et cette confiance retrouvée et bonne continuation thérapeutique

Suis au courant de votre plaisir au libertinage thérapeutique, j'ai lu votre autre post à ce sujet et vous pouvez d'ailleurs y consulter ma réponse.

a écrit:

mais mon psy n'aime pas trop cela.

Il sait simplement que ce n'est pas très productif pour vous

Bon, c'est bête et je me sens vraiment stupide là ... heu oui car je ne sais plus où répondre (je me suis perdue dans mes galeries )

Par rapport au fait de multiplier les posts aux quatre coins de ce forum, je ne fais que respecter à la lettre la règle de créer un post par nouveau sujet (sinon d'habitude j'ai plutôt tendance à écrire toujours à la suite d'un même post !). Peut-être ais-je mal compris cette règle ?

C'est vrai que l'anecdote que j'ai raconté laisse penser que j'aime créer du conflit (mais cela ne s'est produit qu'une seule fois, et en ce qui concerne le libertinage thérapeutique .. seulement 4 fois en 7 ans (c'est peu quand même non ?)...

Mais votre idée est intéressante, alors après m'être un peu défendue (je ne peux pas m'empêcher de me défendre, ne vous fâchez pas svp.....), je vais quand même répondre :

Peut être que oui, je ne veux pas me rencontrer, parce qu'il n'y a justement personne à rencontrer. Je me sens comme "personne" (dans le sens de l'absence).

Par rapport à l'idée de franchise j'ai envie de répondre : cela m'a pris des années pour apprendre à être "franche" avec mon psy et cesser de le "manipuler" (ou plutôt cesser d'essayer de le manipuler, car en général mes tentatives sont plutôt des "flop"). Ce n'est pas très facile de duper quelqu'un qui est systématiquement sincère et "gentil" avec vous (culpabilité oblige). Comme vous avez pu le remarquer j'ai un tempérament assez manipulateur (hélas), je n'ai pu vraiment entamer une analyse que quand j'ai compris qu'il ne fallait plus essayer de manipuler/manipuler mais parler de la manipulation (donc "raconter" les stratégies de manipulation souvent peu conscientes et "automatiques"). Encore aujourd'hui je suis obligée de faire systématiquement attention pour ne pas reprendre mes mauvaises habitudes.

note : je n'ai jamais utilisé la manipulation dans le but de nuire à autrui (et d'ailleurs cela n'a jamais nuit à quiconque) généralement c'était uniquement pour "me sauver", ou "attirer l'attention sur moi".