En séance, je deviens mutique...

Merci pour votre réponse.

Je ne me sens pas capable de le lui dire. C'est étrange, mais cela me couterait trop, je crois.
Elle comprend, je le vois bien. Lors de notre dernière séance, je me suis arrêtée de parler au milieu d'une phrase. Elle m'a demandé pourquoi, et je n'ai  su que répondre que "m'entendre parler de moi me dégoûtait, que l'on gagnait plus à se taire. Que les gens se plaignaient trop". Le discours de mes parents, dont j'ai souffert pourtant...

Bref, elle a fait une entorse à son silence habituelle, voyant que je ne parlerais plus guère. Elle m'a parlé de protection, de remparts, de "forteresse vide". Cela m'a interpellée: c'est un expression employée pour désigner l'autisme infantile...J'ai eu du mal à saisir. Il n'a jamais été question d'autisme dans mon cas...

Transfert? Ce qui est sûr, c'est que quand je parle seule ainsi, sans pouvoir la regarder, j'ai l'impression de reproduire ces pathétique tentatives d'expression de moi ou d'explication face à mes parents, qui se soldaient toujours par la même chose: le " C'est indigne de se plaindre" de mon père, les détournements de tête, voire les changements de pièce de ma mère.

Pourtant, je ne vis plus chez eux depuis mes dix-huit ans. C'est comme si je n'avais pas grandi.

Je vais tenter de parler plus à ma psy, je sens qu'il faut que j'en passe par là. Mais j'ai peur de pleurer en séance, et de me dire, une fois encore "Tu n'es qu'une pleureuse".

Merci de me lire quoi qu'il en soit. C'est tellement plus facile ainsi.

Le "on"...Tiens, oui. Je retrouve là les généralités impersonnelles que j'ai tant entendue chez moi..."On" se plaint trop, "les gens" devraient...etc.
Je parle comme eux.

Pour le paquet de mouchoirs, il est là, je l'ai bien vu, sur l'angle du bureau de la psy! Mais je ne pleure presque jamais, et à chaque fois que ça m'arrive, j'ai l'impression qu'il s'agit d'une maladie. Je sais que la psy ne me jugera pas...Moi en revanche, je le ferai!

Merci de vos réponses!

J'ai , c'est vrai, cette si grande sévérité vis-à-vis de moi-même...Pleurer me donne envie de me gifler - je le fais, d'ailleurs. J'ai honte de le dire, mais je me suis cassée le nez toute seule il y a quelques mois, parce que je me sentais craquer, faible, que je n'avançais pas assez dans mon travail...Je me suis donc auto-frappée, une véritable hystérique, pour me faire cesser - de quoi? d'être "faible"? - ...Du Grand-Guignol quand j'y pense, avec pour tout résultat une légère bosse sur le nez qui ne partira plus et qui me rappelle ma stupidité chaque matin devant ma glace. Il y a tellement de violence larvée chez moi. Cela rejoint d'ailleurs un autre de mes sujets ici...

J'ai travaillé un été avec des enfants à problèmes, et l'un d'entre eux, battu chez lui, se frappait ainsi souvent le visage, à la moindre remontrance ou contrariété. Il répétait en boucle, "Je sais, je suis nul, je sais".
Je trouvais cela insupportable, j'aurais fait n'importe quoi pour qu'il arrête, je le prenais même parfois dans mes bras pour le calmer, moi d'ordinaire si froide...Et pourtant, quand il s'agit de moi-même, je n'ai aucune pitié.

Vous avez raison, ce mode de fonctionnement est si improductif, je le sais bien...Mais comme je n'arrive pas à m'ouvrir à ma psy...Peur que les grandes vannes lâchent, et de ne plus pouvoir mettre un pied devant l'autre.

Merci de votre écoute - ou plutôt, de revenir me lire de temps en temps!