témoignage pour comprendre

bonjour,

jusqu'à mes 9 ans, mon père a abusé de moi. je n'arrive pas à me souvenir quand ça a commencé, pour moi ça a toujours existé, aussi loin que je m'en souvienne. je ne sais pas si on peut parler de viol, il y a eu pénétration mais je ne me suis pas défendue, au fur et à mesure j'ai appris à faire semblant de dormir pour qu'il soit le seul acteur de ses désirs. à force, ça devenait une habitude, j'oubliais ce qu'il faisait, je n'y faisais plus attention, même si j'en souffrais à chaque fois autant. je ne me souviens pas qu'une seule fois il ait été un père pour moi. à chaque fois, on allait faire les magasins et il m'achetait des cadeaux par dizaines, pour acheter mon silence. mais je ne l'ai compris qu'il y a très peu de temps. je me suis laissée faire pendant des années, et un jour ma mère a quitté mon père et a décidé de partir s'installer dans le nord, ne supportant plus la chaleur du sud. c'est une fois là bas que j'ai commencé à parler. ma mère m'a écouté et elle a porté plainte, j'ai été entendue par les gendarmes et mon père a été mis en garde à vue, mais il a tout nié. tandis que l’enquête était en cours, je suis allée en vacances chez des amis, avec qui ma mère était proche. L'un d'eux, de 9 ans mon aîné, pendant les premiers jours, a été extrêmement gentil avec moi. il me prêtait sa game boy alors que ses frères n'avaient pas le droit d'y toucher, il faisait tout pour que je sois contente. et une nuit, alors que je dormais dans la chambre d'amis, il est venu me rejoindre et tandis que je dormais il a commencé à me caresser, à me déshabiller, à me lécher le corps jusqu'à me violer. je m'étais réveillée, et j'ai fait comme j'avais fait avec mon père, j'ai fais semblant de dormir. même si je savais qu'il n'avait pas le droit de faire ça, je n'arrivais pas à réagir. je me laissais faire comme à chaque fois. prise de peur, j'ai attendu d’être sure qu'il était retourné dans son lit et je me suis levée, j'ai fini ma nuit dans les toilettes. j'avais honte et je me sentais sale, je n'arrivais pas à me débarrasser de cette impression de saleté que je ressentais sur tout mon corps. prendre une douche aurait fait trop de bruit, je suis donc restée pleurer dans les toilettes jusqu'à ce que le jour se lève. lorsque quelqu'un s'est levé, je suis descendue, comme si de rien n'était. lorsque le garçon s'est à son tour levé, il a fait comme si de rien n'était, il rigolait comme à son habitude. et moi, je suis restée silencieuse toute la journée, jusqu'à ce que je rentre chez moi le soir. le lendemain, j'avais rendez-vous chez le médecin légiste dans le cadre de l’enquête concernant mon père. lorsqu'il a voulu m'examiner, je me suis mise à pleurer d'une manière incontrôlée. je ne l'ai pas laissé me toucher, il n'a donc pas pu m'examiner, juste dire aux policiers qui m'accompagnaient ma réaction. le procès a donc mené à un blanchissement.  je n'ai pas osé parler tout de suite à ma mère de ce viol, mais lorsque j'en ai parlé toute ma famille a dit que j’étais sortie avec lui, et que nous avions juste joué, que c'était autant ma faute que la sienne, ce qui est totalement faux, j'avais 9 ans et il en avait 17 ... j'ai refusé de porter plainte pour ne pas recommencer l'horreur du procès contre mon père. j'en arrive à ne plus supporter ma petite sœur, je la vois s'épanouir, vivre une enfance heureuse, je suis jalouse de son bonheur et du coup je fais tout pour qu'elle soit malheureuse. Je ne supporte pas mon corps, et rien que le fait de voir des gens s'embrasser me donne envie de vomir. Je cherche à me libérer de tout ça, mais jusqu'à présent, malgré les psy je n'ai pas réussi à m'en libérer. excusez la longueur du message, mais on ne peut pas faire tenir en quelques lignes la moitié d'une vie.