Aucune sexualité en état "lucide"

bonjour,
et si vous alliez voir une sexologue, cela pourrait être moins dérangeant..

Merci M. Dulac pour vos réponses.

Je ne situe pas l'origine de cette "violence" vis à vis du sexe à mes cinq ans, cette histoire du chat est cependant la plus ancienne dont je me souvienne et qui illustre cette aversion. Je n'en connais pas l'origine. Peut-être même n'y-t-il pas de raison précise...
J'ai juste toujours pressenti que le chose mystérieuse dont les humains autour de moi se préoccupaient tant ne me serait que pénible. C'est vrai que je pense toujours la sexualité en terme de violence dominatrice, d'invasion, voire d'humiliation - pour les femmes surtout- , et que j'ai du mal à considérer les choses autrement.

Quelques expériences désagréables  n'auront fait que confirmer cela par la suite.

Sexologue, psychanalyste: je suppose que lorsque j'en aurai les moyens, je pousserai la porte de ces spécialistes, oui. Pour l'instant, dans la mesure où cela ne handicape en rien ma vie, que je réussis fort bien, - juste une gêne vis à vis de mon compagnon-, je vais encore m'en passer.

J'ai souvent cherché à comprendre. Mais outre le fait que je n'ai pu trouver - et heureusement! - dans mon passé quoi que ce soit de potentiellement traumatisant, je ne pense pas que le milieu dans lequel j'ai  grandi puisse être source de cette vision des choses.
Mes parents étaient des gens simplement discrets sur la chose, ce qui impliquait qu'on n'en parlait pas, ni en bien, ni en mal. Pas de discours moral ou religieux particulier. Mes frères et soeurs, autant que je puisse en juger, sont d'assez beaux jouisseurs.
Et donc, ce "quelque chose qui traîne" dont vous parlez - et vous ne vous imaginez pas comme cette expression est pleine de sens pour moi- me paraît mystérieux, et moi assez isolée dans mes ressentis. J'aimerais pouvoir tout relier à une éducation rigide ou des parents  puritains!

Je parlais dans mon premier texte de ces appréhensions que je parviens à chasser lorsque je bois de l'alcool ou que je dors, soit lorsque je baisse la garde. Dans ces états seconds, je ne suis pourtant pas toujours détendue non plus, loin s'en faut.
Mon unique rencontre avec Marie-Jeanne s'est par exemple soldée par une crise mémorable, avec intervention médicale. J'étais, paraît-il, prostrée dans un coin de la salle, à hurler qu'on ne m'approche pas. Moi, pas de souvenir de ça le lendemain, si ce n'est les bleus que je m'étais fait à force de me serrer le corps. Beaucoup pour une malheureuse moitié de joint! Ce jour là, j'ai senti qu'il y avait "quelque chose". Seulement voilà, quoi?

Je suis tentée d'effacer ce que je viens d'écrire car je me trouve trop bavarde, et j'ai conscience que ce forum n'est pas un cabinet de consultation. Mais comme cela fait du bien, je laisse tel quel.
Pensez-vous qu'une angoisse si puissante, fixée sur la sexualité, résulte forcément d'un évènement particulier?

Encore une fois, je vous remercie de vous arrêter un peu sur mes messages.

La violence...voulez-vous dire, celle qui baigne mes propos sur la sexualité, ou celle que je vois - à tort parfois- partout autour de moi?

C'est sans doute LE point. Pour ce qui est de la violence, là je peux dire que mon environnement familial a joué un rôle. 
Mon père est médecin dans l'armée, ma mère fille d'un général, - un général qui passait pour "bohême" car il lisait des livres en masse, mais bon, un général quand même, et qui nous racontait ses souvenirs de 3 guerres, sans "filtre parental", dirait-on aujourd'hui...

Donc éducation pas puritaine, vraiment pas, mais disons, pas ordinaire, exigeante: beaucoup de sport pour être "dur", réussite scolaire obligatoire, voyages dits "éducatifs"  mais pas drôles...dont un en Inde avec passage dans des bidonvilles et vision d'un enfant mort...
Bref, caractère forgé, ça oui,  mais du coup, le plaisir, l'abandon de soi, je connais pas vraiment.

On y est,non?
Il est temps je crois que j'aille raconter tout cela à qui de métier, je pense! Je vais économiser un peu pour cela.

Bien cordialement,
Gustavie.