Probleme avec belle-famille

bonsoir!
je crois lire quasiment la même histoire que la mienne!

d'abord,il faut savoir, que la règle de l'exogamie qui consiste à faire souche hors de la famille ( la loi fondamentale de l'interdit de l'inceste) a pour origine  essentielle la necessaire ouverture à l'autre, l'étranger .pour renouveler les gènes mais surtout pour ouvrir sur d'autres possibles. sans cette règle, les familles seraient restées très fermées et les échanges sociaux, culturels ,économiques etc auraient été vite asséchés. dégénérés, figés.
donc se marier hors du cercle familial entraine l'arrivée de l'autre,de "l'étrange étranger " celui ou celle qui a une autre  histoire, d'autres manières de vivre, sentir, réagir etc.. c'est une remise en cause du cercle familail qui a fonctionné pendant 20 à 30 ans entre soi, ( de plus en plus étroitement avec papa/maman/fille/ garçon ...depuis quelques générations )

c'est donc un choc pour tous! et un bien ! ça permet d'évoluer! si on le veut bien..
l'autre qui voit un autre fonctionnement, qui n'a pas sa place acquise depuis toujours.. la famille qui voit ce regard...

en celà c'est bénéfique pour le conjoint: il peut prendre sa distance avec ses parents couper le cordon et creer sa propre famille! différente aussi des 2 familles originelles !ça crée du nouveau ! et ça fait avancer les sociétés !

donc arriver dans une famille c'est de toutes façons une épreuve !
vous ouvrez les yeux de votre conjoint sur le fonctionnement familial ! sur sa famille ! et lui sur la votre!
c'est tout à fait normal!

mais de là à dire que c'est facile à vivre !!
dans une autre rubrique je parle  de ma difficulté avec mon gendre...

quant à moi en tant que belle -fille j'ai connu cette froideur et le rejet !! ! des réflexions blessantes qui n'avaient pas l'air.. si bien que  je finissais par culpabiliser!
j'ai tenu 30 ans!
il y eu habitudes .. mais jamais de réels progrès!
j'ai fini par rompre!
et je ne l'ai jamais regretté!
j'ai mis les choses au point avec mon mari . c'était lui l'essentiel!
c'est à lui que j'étais mariée!!

je ne regrette qu'un chose: ne pas l'avoir fait plus tôt!
j'hésitais car ce n'était pas "convenable"....
encore le mythe familial véhiculé par éducation, livres, films, et surtout maintenant pubs: la famille ricoré....

je me serais épargnée bien des larmes! et bien des complexes inutiles!

c'est donc à vous de faire vos choix: l'important c'est vous et votre mari!

bonjour,

oui je comprends tes raisosns!
en attendant.... une chose: ne pas te culpabiliser!!! jamais!
tu es toi ... tu en as le droit !
rien n'oblige à aimer...respecter oui..
être dans de relations le  plus neutre possible pour  tenir!
ne rien attendre!
ne pas trop investir ses "relations"! ne pas trop en faire!
ça a été mon tort!j'oscillais entre , idéalisant LA famille , ou culpabilisée, en faire trop et épuisée, déçue , blessée .. pas assez etc ...
j'ai voulu être acceptée!
avoir  comme une 2ème famille!
non faire ce qu'il faut..
unfaux semblant ! et pas se poser de questions! prende les choses comme elles viennent !
se protéger!

bonsoir,

en fait je souhaitais en venant sur le forum avoir l'avis d'un psychanalyste pour savoir quel réaction tenir face aux problemes que je rencontre même si l'expérience d'EMJY m'a donné des pistes cependant

bonsoir et merci de voitre réponse

je ne suis pas la bonne personne .. c'est ce que je ressens et comprends, entends depuis le début de ma relation avec mes beaux parents, c'est un peu en relation avec ce que emjy me reponds "tu es toi, tu en as le droit" c'est comme si en démontant ce que je suis il arrivaient un peu à nier ma venue dans leur famille, c'est une phrase tres négative, j'en suis consciente, mais ils sont arrivés à me destabiliser de nombreuses fois et l'amour que nous avons l'un pour l'autre avec mon mari est évidemment le meilleur rempart a tout ça ..

pourquoi je ne coupe pas les ponts ? parceque je ne veux pas quitter le navire ! Mon mari a besoin de ses parents, de ses racines ce que je comprends, heureusement pour moi il n'a pas avec eux une relation vraiment "proche" , il ne se confie pas, n'a jamais eu de contact tres fréquents, on se voit périodiquement, peut etre que ça m'aide aussi a tenir, je ne coupe pas les ponts car mon mari ne le souhaite pas, mes enfants encore petits apprécient mes beaux parents, ceux sont des raisons qui me font rester "en cohésion" avec sa famille, malgré ce que je ne comprends pas ou supporte difficilement.

en fait plus que plaire ou apprécier ce qui effectivement n'est pas obligatoire je pense que le soucis est "accepter" , accepter que leur fils ait construit sa vie affective, accepter que leur fils ait intégré une autre maniere de voir les choses par mon intermédiaire, bref accepter de s'ouvrir à autre chose qu'a l'environnement qu'ils ont choisis.

Nos enfants ne sont pas nés en effet au début de notre relation et je me suis tres sérieusement posée la question a l'époque ou nous n'étions que 2 de couper les ponts mais je voyais que pour mon mari c'était tres difficile malgré qu'il souffrait également de leur attitude, je n'ai pas voulu lui imposer ça et j'ai continuer a voir ma belle famille.

A partir du moment ou lui souhaitait encore les voir je ne me voyais pas lui dire d'aller les voir sans moi, je tenais a cette époque et encore maintenant a fondé une famille sans occulter les racines de part et d'autres du couple et j'ai appris ceci étant a m'adapter mais il n'en reste pas moins que ça reste difficile a vivre.

Vous ressentez le fait de ne pas être accepter. Quid de votre acceptation à comprendre leurs difficultés à envisager leur fils comme adulte partageant sa vie avec une femme et ayant des enfants ?

Je ne vous lance pas la pierre , loin de là, mais souligne encore une fois le fait que si cela est difficile pour vous, cela est certainement aussi difficile pour eux, bien qu'apparemment ils en soient les déclencheurs.

j'ai souvent tendance a ne pas me mettre en avant .. à parler des autres pour ne pas parler de moi, avec ma belle famille j'ai eut beaucoup de difficultés des le départ a parler tout simplement de quelquechose ! car en fait je n'étais pas la .. comme invisible .. pas de questions .. pas de démarche pour me connaitre .. rien .. et cette attitude m'a glacée et me glace encore aujourd'hui .. je pose des questions, je m'interesse a la vie de chacun mais il n'y a pas de retour, il n'y a pas d'intéret pour notre vie , pour la vie de leur fils, comment etre ouverte par rapport a cette attitude ? car c'est ça que vous soulignez n'est ce pas ? je dis qu'ils sont fermés .. et moi ?

je comprends les difficultés qu'ils peuvent avoir, leur fils a été pour eux un peu comme l'embleme d'un eldorado qu'il n'ont pas réussit a atteindre, qui revenait de temps a autre, seul, leur faire partager cette réussite qu'il n'ont pas connu, en communiquant ce qu'il vivait ou en partageant sa réussite "financiere" .. c'était un peu le soutient de famille qu'il se réservait, le grand frere , le fils exclusif qui leur appartenait et ma venue a sans doute remis en question cette exclusivité, il devenait "un homme comme tout le monde" qui allait fonder une famille, qui partageait sa vie avec une autre femme que sa mere ou sa soeur ! ce fut sans doute tres dur pour eux .. j'ai vite compris et ais fait le dos rond pour aplanir les choses , je ne voulais pas qu'ils me voient en "rivale" mais rien n'y a changé ..

la seule restriction que je me suis autorisée jusqu'a maintenant c'est de les voir a faible fréquence .. pourquoi je suis obligée d'etre ouverte ? c'est bizarre comme question .. je ne la comprends pas bien en fait, je suis obligée d'etre ouverte a des personnes cheres a mon mari, a mes enfants, je n'arrive pas a me dissocier , j'ai l'impression de simplifier les choses pour tout le monde en restant ouverte, je souffrirai aussi de voir mon mari et mes enfants partir seuls voir mes beaux parents, ça metterait peut etre en péril mon couple également je ne sais pas trop pourquoi