bonjour,

je souhaite vous parlez des problemes que je vis avec ma belle famille depuis 9 ans, date ou j'ai rencontré mon mari, j'ai toujours ressenti de l'indifférence de leur part, du mépris, j'ai toujours eu l'impression que je ne convenais pas, que je n'atais pas la bienvenue, de la part de ma belle mere, belle soeur et de son mari, de la part de mon beau pere j'ai ressentit moins de ressentiments, si je vous écris c'est qu'apres pourtant 9 années, un mariage et 2 enfants, la situation a peu changée et j'en souffre, peut etre pas comme au premier jour ou j'ai ressenti vraiment un accueil glacial mais les relations sont encore problematiques.

Mon mari est conscient de ça mais n'ayant jamais attendu rien de ses parents, il s'est forgé une personnalité tres indépendante et est moins touché que moi, disons en apparence de leur attitude, comment dire, il n'y a jamais eu de problemes entre eux, ce fut un fils parait il tres sage, jamais de rébellion, tres serviable, il est partit de chez eux a 18 ans et s'est débrouillé seul, jamais aidé financierement ou autre mais il sont toujours resté en contact "normaux" sans grande communication mais dans une relation qui fonctionnait comme ça .. bien .. et puis je suis arrivé dans leur vie, je suis plutot réservée comme mon mari, malgré leur attitude je n'ai jamais élevé la voix ou me suis affirmée , j'étais la c'est tout et malgré ça leur attitude n'a pas changé, pic, vexation etc .. on sentait et on sent encore qu'il m'en veulent d'etre rentré dans leur vie, ma belle mere me dis encore : "mon fils je le voyais bien faire une vie de célibataire", nos enfants sont acceptés, je pense qu'ils ont de l'affection pour eux mais les enfants de ma belle soeur sont plus choyés, ma belle soeur n'a pas eu la meme enfance ni le caractere que mon mari, c'était la petite derniere qui amusait tout le monde, de qui on ce souciait, la petite qu'il fallait protéger, mon mari, 2 ans de plus a été responsabilisé tres tot, c'était le garçon qui devait se débrouillé tout seul.

Mon mari dit ne pas avoir souffert de son enfance et des différences qu'il y a pu avoir avec sa soeur, c'est en fait depuis que je suis arrivé dans sa vie qu'il se rends compte de certaines choses .. j'ai l'impression des fois d'etre le grain de sable dans le mécanisme alors que je me suis toujours efforcée de passer outre de la situation.

Au fur et a mesure des années les rapports sont quand meme un peu mieux avec ma belle mere mais avec ma belle soeur et son mari ça va de moins en moins bien, ils sont envieux, jaloux, mon beau frere ne me dit pas bonjour, m'ignore, des fois je me demande ce que j'ai fais pour en arriver la .. rien , je ne suis pas la bonne personne ? est ce mon caractere ? comment faire pour améliorer les rapports ? ce que je m'efforce de faire depuis 9 ans car bien des fois j'ai eu envie de couper les ponts ..

bonsoir!
je crois lire quasiment la même histoire que la mienne!

d'abord,il faut savoir, que la règle de l'exogamie qui consiste à faire souche hors de la famille ( la loi fondamentale de l'interdit de l'inceste) a pour origine  essentielle la necessaire ouverture à l'autre, l'étranger .pour renouveler les gènes mais surtout pour ouvrir sur d'autres possibles. sans cette règle, les familles seraient restées très fermées et les échanges sociaux, culturels ,économiques etc auraient été vite asséchés. dégénérés, figés.
donc se marier hors du cercle familial entraine l'arrivée de l'autre,de "l'étrange étranger " celui ou celle qui a une autre  histoire, d'autres manières de vivre, sentir, réagir etc.. c'est une remise en cause du cercle familail qui a fonctionné pendant 20 à 30 ans entre soi, ( de plus en plus étroitement avec papa/maman/fille/ garçon ...depuis quelques générations )

c'est donc un choc pour tous! et un bien ! ça permet d'évoluer! si on le veut bien..
l'autre qui voit un autre fonctionnement, qui n'a pas sa place acquise depuis toujours.. la famille qui voit ce regard...

en celà c'est bénéfique pour le conjoint: il peut prendre sa distance avec ses parents couper le cordon et creer sa propre famille! différente aussi des 2 familles originelles !ça crée du nouveau ! et ça fait avancer les sociétés !

donc arriver dans une famille c'est de toutes façons une épreuve !
vous ouvrez les yeux de votre conjoint sur le fonctionnement familial ! sur sa famille ! et lui sur la votre!
c'est tout à fait normal!

mais de là à dire que c'est facile à vivre !!
dans une autre rubrique je parle  de ma difficulté avec mon gendre...

quant à moi en tant que belle -fille j'ai connu cette froideur et le rejet !! ! des réflexions blessantes qui n'avaient pas l'air.. si bien que  je finissais par culpabiliser!
j'ai tenu 30 ans!
il y eu habitudes .. mais jamais de réels progrès!
j'ai fini par rompre!
et je ne l'ai jamais regretté!
j'ai mis les choses au point avec mon mari . c'était lui l'essentiel!
c'est à lui que j'étais mariée!!

je ne regrette qu'un chose: ne pas l'avoir fait plus tôt!
j'hésitais car ce n'était pas "convenable"....
encore le mythe familial véhiculé par éducation, livres, films, et surtout maintenant pubs: la famille ricoré....

je me serais épargnée bien des larmes! et bien des complexes inutiles!

c'est donc à vous de faire vos choix: l'important c'est vous et votre mari!

bonsoir et merci de ton point de vue;

"il y a eu des habitudes mais jamais de réels progres" .. c'est curieux comme cette phrase résonne en moi ! car en effet le temps a fait que l'on se connait mieux mais j'ai l'impression que quoi que j'ai fais ou fasse, leur point de vue est comme au premier jour apres 9 ans : fermé

l'ouverture est vraissemblablement ce qui ne les caractérise pas, je suis un peu pour eux le symbolle de la "piece rapportée" mais je pense toujours apres ces année ne pas etre pour eux "une valeur ajoutée" , si un peu de respect est entrée dans la relation avec mes beaux parents, mais justement en meme temps qu'une petite avancée s'est faite a ce niveau (meme si elle est fragile car remise en cause régulierement par des reflexions acides), ceux sont ma belle soeur et son mari qui attisent les flammes comme si il ne supportaient pas l'idée que je puisse etre "intégrée" et comme il sont tres proches de mes beaux parents (géographiquement et par la présence) .. je suppose que leur influence n'arrange rien !

Voila j'en aurai des pages a raconter mais pour revenir a ta conclusion et ton expérience, 2 choses m'empechent encore maintenant d'interrompre cette relation qui me pèse et plus encore, tout d'abord mon mari qui meme si il n'attends rien de ses parents les connaissant, a besoin d'un contact régulier mais pas forcément fréquent et mes enfants encore petits qui malgré tout y sont attachés ..

moi j'oscille contamment entre fermé les yeux devant la betise .. et dire stop POUR MOI , peut etre un jour arriverais je a le faire ..

bonjour,

oui je comprends tes raisosns!
en attendant.... une chose: ne pas te culpabiliser!!! jamais!
tu es toi ... tu en as le droit !
rien n'oblige à aimer...respecter oui..
être dans de relations le  plus neutre possible pour  tenir!
ne rien attendre!
ne pas trop investir ses "relations"! ne pas trop en faire!
ça a été mon tort!j'oscillais entre , idéalisant LA famille , ou culpabilisée, en faire trop et épuisée, déçue , blessée .. pas assez etc ...
j'ai voulu être acceptée!
avoir  comme une 2ème famille!
non faire ce qu'il faut..
unfaux semblant ! et pas se poser de questions! prende les choses comme elles viennent !
se protéger!

Eh bien merci, je crois effectivement a ton récit qu'il y avait des similitudes a nos situations, tu as quel age ? moi j'ai 36 ans, en meme temps ça m'a appris (il faut bien que ce soit ennuyeux pour quelquechose quand meme !) a peut etre espérer moins en la relation humaine (c'est le moins qu'on puisse dire) et finalement les petites choses qu'on reçoit dans un contexte difficile paraissent d'énormes avancées ! et du coup je sais peut etre mieux apprécier maintenant des signes qui me semblaient acquis de l'autre coté mais enfin ça reste difficile car comme je disais les avancées sont parsemées de remise a zero périodique, reste le probleme de ma belle soeur et mon beau frere qui devient épineux car de plus en plus explosif, agressivité, provocation a peine voilée .. bref je suis dans la ligne de mire .. alors je fais comme si je ne voyais pas ..mais c'est tres dur ..

bonsoir,

en fait je souhaitais en venant sur le forum avoir l'avis d'un psychanalyste pour savoir quel réaction tenir face aux problemes que je rencontre même si l'expérience d'EMJY m'a donné des pistes cependant

Bonjour Stefarette et bienvenue,

Vous dites :

stefarette a écrit:

je ne suis pas la bonne personne ?

...pour qui, pour quoi ?

stefarette a écrit:

est ce mon caractere ? comment faire pour améliorer les rapports ?...
j'ai eu envie de couper les ponts ...

.

Pourquoi ne le faites vous pas, si cela vous est salutaire, pensez vous être obligée de leur plaire ? N'ont ils pas le droit de ne pas vous apprécier ? Ils ne vous ont pas choisi et vous non plus, vous ne les avez pas choisi, alors, pourquoi voulez vous à tous prix leur plaire, ce que d'après vos dires, vous essayez en vain depuis 9 ans ... ?

bonsoir et merci de voitre réponse

je ne suis pas la bonne personne .. c'est ce que je ressens et comprends, entends depuis le début de ma relation avec mes beaux parents, c'est un peu en relation avec ce que emjy me reponds "tu es toi, tu en as le droit" c'est comme si en démontant ce que je suis il arrivaient un peu à nier ma venue dans leur famille, c'est une phrase tres négative, j'en suis consciente, mais ils sont arrivés à me destabiliser de nombreuses fois et l'amour que nous avons l'un pour l'autre avec mon mari est évidemment le meilleur rempart a tout ça ..

pourquoi je ne coupe pas les ponts ? parceque je ne veux pas quitter le navire ! Mon mari a besoin de ses parents, de ses racines ce que je comprends, heureusement pour moi il n'a pas avec eux une relation vraiment "proche" , il ne se confie pas, n'a jamais eu de contact tres fréquents, on se voit périodiquement, peut etre que ça m'aide aussi a tenir, je ne coupe pas les ponts car mon mari ne le souhaite pas, mes enfants encore petits apprécient mes beaux parents, ceux sont des raisons qui me font rester "en cohésion" avec sa famille, malgré ce que je ne comprends pas ou supporte difficilement.

Je comprends, mais pouvez essayer de répondre à ces questions :

Pensez vous être obligée de leur plaire ? N'ont ils pas le droit de ne pas vous apprécier ? Ils ne vous ont pas choisi et vous non plus, vous ne les avez pas choisi, alors, pourquoi voulez vous à tous prix leur plaire, ce que d'après vos dires, vous essayez en vain depuis 9 ans ... ?

Votre enfant n'a pas neuf ans , n'est ce pas ?

en fait plus que plaire ou apprécier ce qui effectivement n'est pas obligatoire je pense que le soucis est "accepter" , accepter que leur fils ait construit sa vie affective, accepter que leur fils ait intégré une autre maniere de voir les choses par mon intermédiaire, bref accepter de s'ouvrir à autre chose qu'a l'environnement qu'ils ont choisis.

Nos enfants ne sont pas nés en effet au début de notre relation et je me suis tres sérieusement posée la question a l'époque ou nous n'étions que 2 de couper les ponts mais je voyais que pour mon mari c'était tres difficile malgré qu'il souffrait également de leur attitude, je n'ai pas voulu lui imposer ça et j'ai continuer a voir ma belle famille.

A partir du moment ou lui souhaitait encore les voir je ne me voyais pas lui dire d'aller les voir sans moi, je tenais a cette époque et encore maintenant a fondé une famille sans occulter les racines de part et d'autres du couple et j'ai appris ceci étant a m'adapter mais il n'en reste pas moins que ça reste difficile a vivre.

Je me permettrais d'appuyer sur le fait que vous parler surtout d'eux et uniquement de vous par voie de conséquences.

a écrit:

en fait plus que plaire ou apprécier ce qui effectivement n'est pas obligatoire je pense que le soucis est "accepter" , accepter que leur fils ait construit sa vie affective, accepter que leur fils ait intégré une autre maniere de voir les choses par mon intermédiaire, bref accepter de s'ouvrir à autre chose qu'a l'environnement qu'ils ont choisis.

Vous ressentez le fait de ne pas être accepter. Quid de votre acceptation à comprendre leurs difficultés à envisager leur fils comme adulte partageant sa vie avec une femme et ayant des enfants ?

Je ne vous lance pas la pierre , loin de là, mais souligne encore une fois le fait que si cela est difficile pour vous, cela est certainement aussi difficile pour eux, bien qu'apparemment ils en soient les déclencheurs.

Il serait dans ce cas utile d'entamer un dialogue franc avec l'interlocuteur principal, lui livrer vos ressentis ( pas à votre mari ).

Et vous dans tout cela, malgré tout ces efforts mis en place en vain, ou en êtes vous dans cette relation ( vous / belle-famille ), en avez vous encore envie ?, Souhaitez vous ( pas pour vos enfants, pas pour votre mari , pour vous ) toujours être accepter et pourquoi ?

Le Pourquoi n'est à mon sens, à ne pas occulter.

j'ai souvent tendance a ne pas me mettre en avant .. à parler des autres pour ne pas parler de moi, avec ma belle famille j'ai eut beaucoup de difficultés des le départ a parler tout simplement de quelquechose ! car en fait je n'étais pas la .. comme invisible .. pas de questions .. pas de démarche pour me connaitre .. rien .. et cette attitude m'a glacée et me glace encore aujourd'hui .. je pose des questions, je m'interesse a la vie de chacun mais il n'y a pas de retour, il n'y a pas d'intéret pour notre vie , pour la vie de leur fils, comment etre ouverte par rapport a cette attitude ? car c'est ça que vous soulignez n'est ce pas ? je dis qu'ils sont fermés .. et moi ?

J'ai déja entrepris un dialogue franc avec ma belle mere il y a 3 ans et avec ma belle soeur , individuellement, tout est nié ou occulter " ah bon ? ah mais non .."

je comprends les difficultés qu'ils peuvent avoir, leur fils a été pour eux un peu comme l'embleme d'un eldorado qu'il n'ont pas réussit a atteindre, qui revenait de temps a autre, seul, leur faire partager cette réussite qu'il n'ont pas connu, en communiquant ce qu'il vivait ou en partageant sa réussite "financiere" .. c'était un peu le soutient de famille qu'il se réservait, le grand frere , le fils exclusif qui leur appartenait et ma venue a sans doute remis en question cette exclusivité, il devenait "un homme comme tout le monde" qui allait fonder une famille, qui partageait sa vie avec une autre femme que sa mere ou sa soeur ! ce fut sans doute tres dur pour eux .. j'ai vite compris et ais fait le dos rond pour aplanir les choses , je ne voulais pas qu'ils me voient en "rivale" mais rien n'y a changé ..

Certes, vous ne pouvez "obliger" qui que ce soit à s'intéresser à vous et à votre petite famille, même si cela vous est douloureux, pourquoi ne pas envisager des rapports différents et en connaissance de causes.
Dans un post plus haut, il a été question de faux semblant, c'est une des pires choses, que ce soit pour vous, pour votre mari, mais aussi pour tous les autres qui se forcent et également pour vos enfants qui le ressentent.

Vous avez aussi le choix de définir les règles qui ne vous feraient plus souffrir au nom uniquement de votre personne ( après tout, ce sont vos ressentis et c'est bien vous qui souffrez )

ou encore le choix de continuer à désirer et attendre un petit geste de reconnaissance.

Mais la question reste inchangée , pourquoi en avez vous besoin, pourquoi devriez vous être ...ouverte, vous y sentez vous obligée ?

la seule restriction que je me suis autorisée jusqu'a maintenant c'est de les voir a faible fréquence .. pourquoi je suis obligée d'etre ouverte ? c'est bizarre comme question .. je ne la comprends pas bien en fait, je suis obligée d'etre ouverte a des personnes cheres a mon mari, a mes enfants, je n'arrive pas a me dissocier , j'ai l'impression de simplifier les choses pour tout le monde en restant ouverte, je souffrirai aussi de voir mon mari et mes enfants partir seuls voir mes beaux parents, ça metterait peut etre en péril mon couple également je ne sais pas trop pourquoi

stefarette a écrit:

je souffrirai aussi de voir mon mari et mes enfants partir seuls voir mes beaux parents, ça metterait peut etre en péril mon couple également je ne sais pas trop pourquoi

Je vous souhaite un agréable fin de week-end.

merci a vous également

pourtant mon mari n'est pas du tout dépendant comme on peut le voir d'une certaine façon, les coups de fils sont rares avec sa famille, il ne raconte quasi rien de sa vie personnel, ne leur a jamais rien demandé plus jeunes ou meme maintenant, les rapports qu'ils ont toujours été un peu comme cette phrase que j'entends souvent de ma belle mere "tout va bien, chacun ses problemes" , mon mari a eut de gros soucis professionnels dernierement qui lui ont causés un soucis de santé, jamais il n'a partagé cette période avec ses parents, suite a un soucis de santé j'ai cru bon de les prévenir que leur fils n'allait pas bien, c'est comme si j'avais dit a une voisine que le voisin d'en face avait un soucis, il y a une distance, pudeur, un hermétisme entre eux sur tout ce qui touche les sentiments qui est pour moi le contraire de la dépendance .. telle que je l'entends .. et pourtant le lien est indéfectible, il a besoin de les voir régulierement meme si pas fréquent et je le comprends malgré tout.

pour la menace sur mon couple je pense que ça vient de mon éducation, j'ai besoin qu'on soit un "tout" , qu'il aille avec nos enfants chez mes beaux parents parceque je ne m'entends pas avec eux, serait pour moi le début de la fin.

bonsoir,

je m'interroge sur tout ce qu'on s'impose sur le plan relationnel comme..fausses relations! comme faux-semblant!
que se passerait-il si on abandonnait ces faux semblants? le faut-il ? est cela le" faux self "social?quels risques pour nous ? pour les autres ?
mieux vaut-il des relations fausses par devoir  que rien ?
je n'ai pas la réponse car j'ai été et suis en plein dedans!!!
ce que je sais: c'est que ça étouffe ! c'est comme un poison....
je sens qu'il y a de la peur là dessous...peur de quoi?
j'aimerais l'avis des psys du forum! merci à vous!

je pense pour ma part que c'est lié a la peur de changer de mon shéma familial de référence, pourtant je ne suis plus toute jeune mais c'est évident que mes réactions sont en partie dictées par ça, des parents toujours unis qui nous ont élevé dans un contexte familiale tres exclusif avec les grands parents des 2 cotés tres proches de nous en présence et en affection, c'est clair que mon enfance que j'idéalise certainement un peu influence mes réactions, en gros, j'aurai voulu "pareil" je sais c'est ridicule pour mes enfants et je me heurte a mes beaux parents qui ne fonctionnent pas comme ça.

oui, ils ont construit une relation apparentiere avec leurs grands parents meme si ça ne rentre pas forcément dans le shémas auqel je me référe, je ne me donne pas le droit d'interrompre cette relation, je pense pourtant que la façon dont je réagis aux évènements n'est pas forcément positif pour eux, ils doivent ressentir que je me soumets a quelquechose qui ne me corresponds pas .. d'un autre coté est ce illusoire de croire qu'il ressentent aussi que je combats pour rester unis meme si il y a des incompatibilités .. et qu'on peut quand meme trouver un terrain d'entente..

mes parents sont tres présents certes mais pour moi des enfants ont des racines multiples, rompre la relation avec une partie de leur racine, de leur origines, est dommageable a mon sens, ils viennent de 2 univers différents qui ne réagissent pas de la meme façon, pourquoi les en priver ?

bah c'est possible mais c'est trop tard ! les discussions ont été bien des fois houleuses à ce sujet non pas qu'il ne soit pas d'accord avec moi mais il semble moins touché car il connait ses parents depuis plus longtemps que moi ..et ce que j'interprete comme de la méchanceté lui l'interprete comme de la betise, finalement on a peut etre un peu raison tous les 2,

ceci dit concernant mes enfants je n'ai pas vérifié que la relation avec leur grands parents étaient marquée par des sentiments négatifs, ils ont de l'affection sincere pour eux meme si ce n'est pas une relation fusionnelle, par contre il font quand meme une différence il me semble avec les enfants de ma belle soeur de qui ils sont plus proches mais je ne vois pas de méchanceté tournée vers les miens, peut etre un peu d'indifférence ou du moins une façon différente de faire à la mienne qu'il m'ait difficile de supporter quelque fois mais mes enfants ne semblent pas s'en soucier pour l'instant.

mais je suis obligée de rationaliser mon ressenti si je veux continuer cette relation avec mes beaux parents , relativiser est essentiel pour tenir dans cette relation, par contre je ne sais pas comment réagir a certaines choses, a certains rapports avec eux, c'est d'ailleurs pour ça a la base que je suis venue ici, la non acceptation de ma venue dans leur famille existe encore par leur attitude surtout belle soeur et son mari, mépris, provocation, je ne sais pas comment gérer, finalement la seule chose qui est "réussit" depuis toute ces années avec ma belle famille, c'est la relation de mes beaux parents avec mes enfants.

a écrit:

finalement la seule chose qui est "réussit" depuis toute ces années avec ma belle famille, c'est la relation de mes beaux parents avec mes enfants.

*

Et n'est ce pas là l'essentiel de ce que vous disiez désirer quelques posts précédents ?

A moins qu'il y est autre chose... un désir inconscient de vouloir leur plaire à tout prix, d'être reconnue par eux...? Et le pourquoi, reste encore à être défini.

Ainsi que le pourquoi du fait, que vous ayez l'impression, que si vous veniez à exprimer le manque de désir d'entretenir un rapport avec vos beaux parents, l'équilibre de votre couple serait en danger.

Vos enfants ne font pas partie de vous... Il peuvent sans soucis aller voir leurs grand parents sans que vous soyez tenue d'être à leurs côtés et ceci est valable aussi pour votre mari, non ?

Ce "tout", que vous dites former avec votre famille à peut-être besoin d'être revu.

Qu'en pensez vous ?

si c'est tres important.

sinon effectivement ce qui me pousse a suivre mon mari est sans doute teintée de la peur de déplaire encore plus, ce pourrait etre un moyen pour ma belle famille de me considérer définitivement "à l'écart", ça ne rentrerait pas dans mon shémas de référence, parents, grands parents unis autour des enfants.

le tout que je m'efforce de construire est peut etre a revoir, je me rends compte en vous écrivant que je n'y suis pas prete, en tout cas je ne sais par quel bout amorcer la chose pour me sentir mieux dans mes rapports avec ma belle famille.

mais merci de votre point de vue qui va certainement me donner à réfléchir différemment.

à vous lire ..je pense qu'on est nombreuses à avoir peur d'être rejetées si on affirme notre personnalité.
comme si on nous avait éduquées à nous effacer pour les parents, les maitres, le mari , la belle famille  nos enfanst notre patron etc...! et ça devient une second  nature! on en fait trop ! on se nie ! on oublie àtelpoin tenvies, désirs et besoins qu'on  peut en venir à ne plus savoir  qui on est et  e qu'on veut! etsi on n'est pas acceptées on se culpabilise car c'est nous le  fautive  qui avons trahi notre bonne éducation de l'effacement du sacrifice!


"celui qui rougit est coupable "a écrit ma prof de philo sur notre photo de classe en guise de dédicace ! j'ai mis des années à comprendre! on se  sent coupables alors on nous voit coupables et la belle famille nous renvoie cette image d e celle qui est incapable de s'intégrer !
mais on peut s edire : et eux que font-ilspourm'acceuillir ? pourquoi est- moi qui dois faire tous les efforts ? jusqu'où va mon devoir ? jusqu'où m'imposer ça ? pourquoi ? pour le bénéfice de qui ?

pourquoi  ne peut-on pas dire très simplement,honnêtement ,sans agressivité : mes enfants ( mon mari) , c'est votre famille , vous les aimez ,ils vous aiment : alors allez les voir! moi je ne suis pas obligée de les aimer!personne n'est obligé d'aimer!  eux non plus ! on n'arrive pas à bien s'entendre eux et moi c'est comme ça! on a esayé ! c'ets la faute à personne!
j'irai parfois mais je préfère rester à la maison .
une famille ce n'est pas la fusion !

... pourquoi on ne pourrait pas faire  ça ?
pourquoi ces faux semblants

je ne sais pas a qui tu t'adressais emjy mais j'essaye de transcrire sincerement mes blocages et d'ou ils viennent je n'en tire pas de fierté, ni de principes moraux pour des tiers, c'est comme ça c'est tout, une constatation me concernant, maintenant ce que tu dis tiens debout , je suis meme totalement d'accord avec ton 2eme paragraphe .. ceci dit j'ai été jusqu'a cette question "et eux que font ils pour m'accueillir ?" mais le probleme c'est que ça s'arrete la pour moi, je ne suis pas prete à agir différemment pour le moment.

l'effacement est un de mes traits de caractere , je le tiens de mes parents qui sont un peu comme ça, s'effacer devant l'attaque surtout quand elle vient d'un proche, oublier les attaques pour rester soudé, j'ai vu ça pendant mon enfance, des conflits étouffés dans l'oeuf , toujours des excuses a donner "c'est pas grave", on est pas tres nombreux dans la famille, c'est comme si il avait fallu pour ma mere protéger cette petite tribu a tout prix afin de ne se séparer de personne ..des faux semblants oui, des effacements "magiques et instantanés".

Stéfarette, vous n'êtes pas ici pas hasard, votre : "je le tiens de mes parents"...  ce n'est pas sur un forum que vous allez l'émanciper, un forum n'est pas un divan.
Si je peux me permettre, il serait bon que vous arrêtiez de vous ( faire )disséquer et décortiquer en public, en avez vous conscience ?
Ce forum a ses limites et je pense que pour vous, elles ont été franchies.

je suis vexée et mal a l'aise  , je vous remercie de bien vouloir effacer cette discussion , pardon aux autres intervenants

Bonjour Madame,

je me suis permise d'intervenir sur le forum expressément afin de vous protéger, nous ne sommes pas en accord avec les interventions de Monsieur Léo Lavoie qui semble ouvertement prendre notre forum pour un pseudo divan, ce n'est pas possible de trouver ses solutions en papotant par l'intermédiaire d'un clavier...cette remarque avait pour lieu de vous le faire savoir et surtout de vous en mettre en garde, elle n'était pas dirigé dans le but de vous fermer. je pense que vous avez fait un certain chemin, rien qu'en venant exposer votre problème ici. Puis, effectivement, vous vous êtes autoriser à extirper un peu de vos ressentis.

Protégez vous, c'est tout ce que j'aimerais que vous compreniez,la fréquence de vos interventions, me fait tout simplement dire que votre besoin de comprendre peut vous amener à rentrer dans un processus de dépendance, ceci n'est pas le but de ce forum.

Seul vous , savez où vous en êtes ... mais ce message a pour but d'éviter tout dérapage.

Ici, nous ( les thérapeutes ) aiguillons, nous sommes sensés tirer des pistes et non pas des conclusions, nous sommes là pour que la personne définisse , elle-même, si elle a besoin ou non d'un thérapeute, et quel forme de thérapie lui conviendrait éventuellement, et nous sommes là aussi pour que la personne puisse le choisir plus aisément de par ses interventions.
Si vous souhaitez continuer à étayer sur ce forum, sachez juste, qu'aucune discussion ne sera supprimée et que l'intervention d'un thérapeute sur ce dernier est sensé uniquement vous aiguiller, pas plus.

Si vos rêves, vos idées, vos pensées, bref, un peu de votre vie est ponctuée par les réflexions des interventions des thérapeutes et des autres intervenant de ce forum, je vous invite à arrêter et à consulter.
Bien à vous et uniquement dans un seul sens, celui de vous aider.
Juste, faites attention à vous, écoutez vous.

Bonjour Stefarette
je pense que Christelle à raison et que le fait d'être venu sur ce forum est déjà un grand pas.
En lisant tous vos posts une chose m'a frappée : vous vous sentez en danger par rapport à votre belle famille. pourquoi ?
Bonne réflexion et bon courage