abusée sexuellement par mon frère ...

"je n'arrive plus à leur faire des calins, les prendre dans mes bras .. comme si ils étaient trop grand pour ça ! alors que mon plus grand à 9 ans .." et oui, justement l'âge où... Le sexuel malsain infiltre tout, c'est bien là votre problème, il sera long à traiter... Il vous faut beaucoup de patience

"n'ai pas l'impression de lui en vouloir...  ...très heureuse de le revoir"
dans tous les cas que j'ai eu à connaitre c'était ainsi !
"il est parti de la maison à 18 ans" il y a une raison à ce départ encore bien jeune?

Et est ce possible que je me souvienne de cette scène mais pas d'autres choses plus graves ? peut on oublier une partie ?? j'ai le sensation d'autre chose mais est ce vraiment réel ?? comment savoir ?

oui ... elle est pas vraiment psy , mais elle fait de "la relation d'aide" et a fait une psychanalyse elle même .elle est aussi sophrologue .
Mais j'ai déjà vu 2 psychiatres il y a qq années et j'étais pas aussi à l'aise qu'avec elle et là : en 2 séances , j'en ai bcp plus dit que toutes les autres chez les psychiatres alors je suis confiante ..
L'important c'est de se sentir en confiance avec le personne , non ?? et de plus elle a bcp d'expérience et on sent qu'elle sait de quoi elle parle , c'est pas facile de trouver qq1 qui nous convient , ce ne sont pas des sujets faciles à aborder ..

Suppositions ? tout ce que je me souviens s'est réellement passé , j'en suis sûre ... je ne l'ai jamais oublié mais j'y accordais moins d'importance que ça en a réellemment , peut être ....

comment je juge quoi ? ce qu'il s'est passé ?
Je ne sais pas trop ... j'attend des nouvelles de sa part aujourdhui , connaitre son point de vue sur ce jour , je pense que ce n'est pas vraiment normal de sa part , il avait un corps d'homme , moi à 9/10 ans :je n'étais pas formée et j'avais le corps d'une fillette!!!
J'ai aussi "joué" au docteur "gentillement " avec mon cousin de mon âge , mais je n'en ai pas du tout le même souvenir > on avait le même âge , c' était différent , pas malsain ..

ah .. ok ! désolée ... moi même ? ma psy m'a posé une question a ce sujet l'autre jour , elle m'a demandé ce que j'avais ressenti , si j'avais trouvé ça humiliant , ou "agréable "!!
Je dois dire que ça m'a un peu choqué , l'idée que je puisse trouver ça agréable à l'époque !!!
Je ne me sent pas coupable , enfin je crois pas .. mais je lui en veut quand même un peu pour avoir profité de moi pour ""assouvir ses envies" , à cet âge là je reconnais qu'un garçon en a bcp , mais moi : j'étais une gamine !!

honnêtement , je ne sais pas du tout si il y a eu pénétration .. je sais que je n'ai pas eu de saignement à mon "premier rapport" mais je ne sais pas si c'est obligatoire, si ça peut prouver un viol.
pour les comportements, je répondrai plus tard , assez long à lister et je dois partir là ... je reviendrai , merçi bcp de votre intérêt .

Mes comportements illogiques et qui font du mal aux autres ...
vaste sujet ...
j'ai tjrs quitté mes "ptits copains" , et toujours brusquement , un peu sans prévenir ..j'ai cru un moment que je m'étais stabilisée , que je pouvais être heureuse mais après 10 ans de vie commune avec un homme , avec mariage , 2 enfants, maison etc ... je suis partie .
Avec énormément de culpabilité vis à vis de mes enfants qui étaient petits (7 et 3 ans) mais je n'en pouvais plus , j'étouffais dans cette vie tracée d'avance , classique , sans surprise .. je ne savais même plus si j'avais aimé mon mari ou si je voulais tellement "faire comme tout le monde " et avoir une vie rangée avec des enfants  et que .. il était là au bon moment et était ok aussi ..
était ce vraiment de l'amour ? j'en suis pas sûre ...
je suis partie , avec un ex qui m'a rappellée ma jeunesse et une époque plus insouciante..
Mais ça n'a pas duré , c'était surtout sexuel mais ça m'a permis de re rencontrer mon ami actuel , avec qui je suis allée à l'école maternelle , primaire .. et le meilleur ami de mon ex !
J'ai quitté mon ex aussi , pour lui ..
On est ensemble depuis presque 2 ans , je suis divorcée depuis 3 ans ..
Je suis bien avec lui, il est pas chiant , il fait attention à moi , il est très beau , doux , tendre et mes enfants l'adorent ( pas nécessairement dans cet ordre là .. lol )
Et contrairement à mon ex mari , il est calme , reposant il sait me rassurer , faire tomber la pression , je suis assez vite stressée , et les tensions montent assez vite avec moi , avec mes enfants par ex , et il sait apaiser tout ça .
Je suis bien avec lui , on se fait du bien l'un à l'autre mais j'ai fait des choses pas honnêtes vis à vis de lui , il est souvent absent pour son boulot et comme je disais plus haut , j'ai "discuté "même plus avec des hommes , c'était même très "sex" , ils me faisait des compliments , me trouvait charmante , belle , sympa .. et j'aimais ça !
Pourtant je savais et je comprennais tout à fait qu'il n'accepte pas ça , et surtout que je lui mente ..
Je n'aimais pas ça , mais c'était plus fort que moi ... comme une drogue , et je ne m'expliquais pas ce comportement , d'aller parler "cul" ailleurs alors que tout allait bien avec lui !!
Maintenant que j'ai réalisé que ce qu'il m'est arrivé est peut être la cause de ces comportements , j'ai arrêté , et on en était arrivé à un stade où il me laissait une dernière chance avant que je doive partir , déménager ...
C'est ce soir là que j'ai tout dit , où j'ai eu l'mpression que tout s'écroulait pour moi et qu' il fallait vraiment agir sinon je gâchais ma vie et celle de mes enfants , qui avaient retrouvés une stabilité .. je sais pas si c'est très clair tout ça , mais je l'ai écrit comme je le ressent ..