bonjour .. j'ai 34 ans , et j'ai parlé de ce que m'a fait mon frère pour la première fois à quelqu'un il y a Une semaine..
ça s'est passé il y a 25 ans et j'en avais jamais parlé à qui que ce soit , je ne l'avais jamais oublié ou occulté , mais je ne pensais pas que ça avait autant d'importance .. ou alors je préférais ne pas le penser ...
quand j'avais 9 ou 10 ans , lui 16 ou 17 ans , on était dans sa chambre , je me souviens qu'il me montrait son sexe , et que j'étais nue à quatre pattes et qu'il me touchait les fesses avec son sexe ..
Je ne me souviens de rien d'autre mais est ce possible que j'ai pu oublié des scènes plus douloureuses ?
J'ai commencé une thérapie, car j'ai certains comportements que je ne contrôle pas , complètements illogiques pour moi , qui me font du mal et aux autre aussi .
J'ai été mariée , j'ai deux enfants , et là , j'ai un ami avec qui je vis ; je l'aime et je suis bien avec lui , mes enfants l'adorent ..
Mais ..
Mais je lui ai fait du mal , j'ai discuté , même plus avec des hommes sur des tchats, c'était même sexuel et je ne me comprend pas !
Sexuellement tout va bien avec lui , je sais qu'il n'accepte pas ça et je le comprend tout à fait !
Le jour où je lui ait dit ce qu'il m'était arrivé , on était en pleine crise , et j'ai bu , pris des médic ..et on a discuté ..
Depuis , j'ai regardé les symptômes possibles suites à des abus et maintenant j'ai peut être un début d'explication à mon mal être , ma différence .
Je manque énormément de confiance en moi , j'ai tjrs besoin d'être rassurée, je n'ai aucune amie , je suis pas à l'aise avec les autres , je fuis un peu le contact
J'ai eu des périodes de crises de boulimie, je me suis automutilée ,je n'ai que des amis homme et j'ai l'impression qu'il y a tjrs une certaine ambiguité .. quand je discute avec des gens , dans une soirée par exemple , j'ai l'impression de pas être intéressante , d'ennuyer les gens ..
Je suis très affectueuse avec mes enfants petits mais à un certain âge , je n'arrive plus à leur faire des calins, les prendre dans mes bras .. comme si ils étaient trop grand pour ça ! alors que mon plus grand à 9 ans ..
Et j'avais besoin discuter avec des hommes sur internet , il me trouvait jolie , sympa et j'étais plus à l'aise "en virtuel" .. ça me rassurait , c'était comme une drogue .. mais je risquais de tout perdre ...
Mes troubles peuvent réellemment venir de cet abus ?
Ma psy pense que je ne pensais pas réellemment que ce n'était pas important car je l'ai caché à tout le monde pdt 25 ans ...
Faut il que j'en parle à ma mère ? mon père ?
J'ai envoyé un texto à mon frère , j'attend sa réponse .. savoir si il se souvient ,si il s'excuse ...

"pour la première fois à quelqu'un il y a Une semaine.."
voulez-vous dire votre ami ou votre psy?
Un sms est un moyen de communiquer assez moyen, non?
Votre troubles peuvent surement s'expliquer par ces gestes.
Je ne pense pas qu'il soit utile ni à vous ni à quiconque de mettre vos parents dans la confidence.

"je n'arrive plus à leur faire des calins, les prendre dans mes bras .. comme si ils étaient trop grand pour ça ! alors que mon plus grand à 9 ans .." et oui, justement l'âge où... Le sexuel malsain infiltre tout, c'est bien là votre problème, il sera long à traiter... Il vous faut beaucoup de patience

J'en ai parlé à mon conjoint , en premier et ensuite à mon psy quand je l'ai vu Jeudi..
Mon frère habite loin , à 600 km , il est parti de la maison à 18 ans , je ne l'ai pas revu pendant 11 ans et on a repris contact ensuite , il m'a envoyé son adresse ..
Ce que je ne comprend pas , aussi , c'est que je n'ai pas l'impression de lui en vouloir , je l'ai revu depuis et j'avais été très heureuse de le revoir , c'est bizarre , non ?
On communique souvent pas texto et je me voyait difficilement aborder ce sujet autrement au début ..peur de le braquer et qu'il n'admette pas , plus facile en écrivant
Il était à l'étranger , il rentre aujourd"hui , je vais voir si il me rappelle

"n'ai pas l'impression de lui en vouloir...  ...très heureuse de le revoir"
dans tous les cas que j'ai eu à connaitre c'était ainsi !
"il est parti de la maison à 18 ans" il y a une raison à ce départ encore bien jeune?

Il est parti de la maison tôt oui, il s'entendait pas bien avec notre père , ce n'est pas réellemment mon frère :mon demi frère d'un premier mariage de mon père mais qui a eu la garde , j'ai été elevée avec lui et pour moi, c'est mon frère ..
Mais il s'est jamais bien entendu avec son père , et lui a volé de l'argent , fumait en cachette ( personne fume dans notre famille ..) en allant faire son service militaire , il est pas revenu après ..

Et est ce possible que je me souvienne de cette scène mais pas d'autres choses plus graves ? peut on oublier une partie ?? j'ai le sensation d'autre chose mais est ce vraiment réel ?? comment savoir ?

bien sur, c'est très possible!
de même après avoir "revu" certaines images, vous pourriez croire que c'était votre imagination.
Je souhaite que votre psy vous écoute avec le plus d'attention et de respect possible!...

oui ... elle est pas vraiment psy , mais elle fait de "la relation d'aide" et a fait une psychanalyse elle même .elle est aussi sophrologue .
Mais j'ai déjà vu 2 psychiatres il y a qq années et j'étais pas aussi à l'aise qu'avec elle et là : en 2 séances , j'en ai bcp plus dit que toutes les autres chez les psychiatres alors je suis confiante ..
L'important c'est de se sentir en confiance avec le personne , non ?? et de plus elle a bcp d'expérience et on sent qu'elle sait de quoi elle parle , c'est pas facile de trouver qq1 qui nous convient , ce ne sont pas des sujets faciles à aborder ..

alors c'est très bien; l'anonymat du site peut juste vous permettre de dire ce qui n'est que suppositions dans votre tête et que vous n'oseriez pas dire

Suppositions ? tout ce que je me souviens s'est réellement passé , j'en suis sûre ... je ne l'ai jamais oublié mais j'y accordais moins d'importance que ça en a réellemment , peut être ....

"suppositions" parce que vous parliez de certaines images floues...
Comment vous jugez-vous, aujourd'hui, avec le recul?

comment je juge quoi ? ce qu'il s'est passé ?
Je ne sais pas trop ... j'attend des nouvelles de sa part aujourdhui , connaitre son point de vue sur ce jour , je pense que ce n'est pas vraiment normal de sa part , il avait un corps d'homme , moi à 9/10 ans :je n'étais pas formée et j'avais le corps d'une fillette!!!
J'ai aussi "joué" au docteur "gentillement " avec mon cousin de mon âge , mais je n'en ai pas du tout le même souvenir > on avait le même âge , c' était différent , pas malsain ..

"Comment vous jugez-vous" vous-même? Éprouvez-vous, en y repensant, de la colère? de la culpabilité?..

ah .. ok ! désolée ... moi même ? ma psy m'a posé une question a ce sujet l'autre jour , elle m'a demandé ce que j'avais ressenti , si j'avais trouvé ça humiliant , ou "agréable "!!
Je dois dire que ça m'a un peu choqué , l'idée que je puisse trouver ça agréable à l'époque !!!
Je ne me sent pas coupable , enfin je crois pas .. mais je lui en veut quand même un peu pour avoir profité de moi pour ""assouvir ses envies" , à cet âge là je reconnais qu'un garçon en a bcp , mais moi : j'étais une gamine !!

est-ce la honte, peut-être, qui domine?
vous savez sans doute que la pénétration du corps par un sexe (ou un doigt ou autre chose) est qualifiée de "viol". Pensez-vous avoir été violée, dans ce sens juridique?

"car j'ai certains comportements que je ne contrôle pas , complètements illogiques pour moi , qui me font du mal et aux autre aussi" voudriez-vous évoquer ces comportements?

honnêtement , je ne sais pas du tout si il y a eu pénétration .. je sais que je n'ai pas eu de saignement à mon "premier rapport" mais je ne sais pas si c'est obligatoire, si ça peut prouver un viol.
pour les comportements, je répondrai plus tard , assez long à lister et je dois partir là ... je reviendrai , merçi bcp de votre intérêt . :)

a+
bravo d'affronter tout cela

Mes comportements illogiques et qui font du mal aux autres ...
vaste sujet ...
j'ai tjrs quitté mes "ptits copains" , et toujours brusquement , un peu sans prévenir ..j'ai cru un moment que je m'étais stabilisée , que je pouvais être heureuse mais après 10 ans de vie commune avec un homme , avec mariage , 2 enfants, maison etc ... je suis partie .
Avec énormément de culpabilité vis à vis de mes enfants qui étaient petits (7 et 3 ans) mais je n'en pouvais plus , j'étouffais dans cette vie tracée d'avance , classique , sans surprise .. je ne savais même plus si j'avais aimé mon mari ou si je voulais tellement "faire comme tout le monde " et avoir une vie rangée avec des enfants  et que .. il était là au bon moment et était ok aussi ..
était ce vraiment de l'amour ? j'en suis pas sûre ...
je suis partie , avec un ex qui m'a rappellée ma jeunesse et une époque plus insouciante..
Mais ça n'a pas duré , c'était surtout sexuel mais ça m'a permis de re rencontrer mon ami actuel , avec qui je suis allée à l'école maternelle , primaire .. et le meilleur ami de mon ex !
J'ai quitté mon ex aussi , pour lui ..
On est ensemble depuis presque 2 ans , je suis divorcée depuis 3 ans ..
Je suis bien avec lui, il est pas chiant , il fait attention à moi , il est très beau , doux , tendre et mes enfants l'adorent ( pas nécessairement dans cet ordre là .. lol )
Et contrairement à mon ex mari , il est calme , reposant il sait me rassurer , faire tomber la pression , je suis assez vite stressée , et les tensions montent assez vite avec moi , avec mes enfants par ex , et il sait apaiser tout ça .
Je suis bien avec lui , on se fait du bien l'un à l'autre mais j'ai fait des choses pas honnêtes vis à vis de lui , il est souvent absent pour son boulot et comme je disais plus haut , j'ai "discuté "même plus avec des hommes , c'était même très "sex" , ils me faisait des compliments , me trouvait charmante , belle , sympa .. et j'aimais ça !
Pourtant je savais et je comprennais tout à fait qu'il n'accepte pas ça , et surtout que je lui mente ..
Je n'aimais pas ça , mais c'était plus fort que moi ... comme une drogue , et je ne m'expliquais pas ce comportement , d'aller parler "cul" ailleurs alors que tout allait bien avec lui !!
Maintenant que j'ai réalisé que ce qu'il m'est arrivé est peut être la cause de ces comportements , j'ai arrêté , et on en était arrivé à un stade où il me laissait une dernière chance avant que je doive partir , déménager ...
C'est ce soir là que j'ai tout dit , où j'ai eu l'mpression que tout s'écroulait pour moi et qu' il fallait vraiment agir sinon je gâchais ma vie et celle de mes enfants , qui avaient retrouvés une stabilité .. je sais pas si c'est très clair tout ça , mais je l'ai écrit comme je le ressent ..

et depuis , je n'ai plus aucune envie de retourner sur ces tchats, de recommencer , comme si il avait fallut que je sache "le pourquoi" pour que je comprenne que je risquais de "foutre ma vie en l'air"pour  rien ! je le savais mais j'avais besoin de cet électrochoc ..
et d'avoir un début d'explication de "pour quelle raison je je comporte comme ça " , même si je suis loin d'être "guérie" .. c'est déjà un début

à ce stade de confidence, je me demande si le fait d'avoir deux "voies thérapeutiques", si l'on peut dire -votre psy et ce forum- est bénéfique ou nuisible.. J'aurais tendance à vous dire qu'il ne faut pas s'asseoir entre deux chaises... Toutefois je ne veux pas me défiler pour autant, alors même que votre histoire de vie est intéressante...
Votre intuition sur les "évènements" comme étant la cause de votre "légère addiction au sexe" est juste, je peux vous le confirmer.
Toute la question étant: "suis-je capable de refouler ce besoin ?" sachant qu'il est destructeur...
Votre prochain RV est loin?

Mon prochain rdv est jeudi ... oui, je comprend votre remarque mais ça j'avais besoin de l'écrire , de tout écrire , ça aide qqf à y voir plus clair .

c'est de votre libre choix et votre désir de clarifier est louable

merçi ..;)