Moi et la gente masculine

bonjour et merci pour votre réponse,

je pense surtout l'école "d'aujourd'hui" alors, car lors de ma scolarité, il était de bon ton, qu'une fille (surtout) soit très gentille, discrète, ne siffle pas, ne se bagarre pas etc...Ce qui fait que pour apprendre à se défendre, ça me mettait sacrément en conflit, ma grand mère très présente dans mon éducation, s'est chargée elle aussi de me mettre au pas, et au devoir de l'HOMME.

J’ai commencé à m’intéresser aux écrits d’Alice Miller, notamment sur l’enfance d’Hitler, le comportement de son père !!!

Je crains d’être fondamentalement « gentille », même si avec la quarantaine approchant, je me découvre un caractère plus affirmé, malgré cette maturité je sais que je peux sombrer facilement, je sais aussi que je suis moins naïve et pour cause !

Je vois les infos en ce moment, et toute cette violence qui émane des enfants me terrorise pour le devenir des miens, je comprends que nous ne pourrons les préserver de tout ceci, et qu’en voulant leur apprendre le respect, l’altruisme, le dialogue plutôt que les coups, nous les avons peut être rendu plus faibles, moins prêt à se protéger de par eux mêmes

Puisque nous avons (vous et moi) une génération d’écart, pensez vous que c’est un phénomène de la société d’aujourd’hui ? Ou pensez-vous que ce discours était déjà tenu par d’autres générations de parents ? Est ce qu’à chaque évolution il y a crainte pour la sécurité de ses enfants, pour la violence qu’ils risquent de rencontrer ? ou est ce juste à moi de travailler sur ma rassurance (ce mot existe ?) ?

pas vraiment en rapport, mais je n'osais vous aborder ce "détail" :

Je souhaiterais vous préciser, non sans gêne, mais ceci me semble à la fois lourd et à la fois très bête, je crains avoir trouvé ce qui déclenche autant de troubles en moi ces jours ci :

Une amie m’a confié (la semaine dernière) le temps d’un rendez vous (quelques heures) son bébé, une petite fille adorable de trois mois.

Il m’a fallu la changer, la petite étant légèrement malade, je me suis retrouvée face à une couche très souillée et la petite avec.

Premier choc, je me rends compte que je n’ai jamais eu à changer une fille ! Passé ce premier recul d'inexpérience, je sais qu’il me faut parfaitement nettoyer sa peau déjà bien irritée par l’acidité et donc .....les muqueuses (c'est moins ennuyeux chez les garçons).

Et là je sens en moi une sorte de conflit : entre le soin que je veux parfaitement faire, y compris pommade spécifique, et ce refus en moi,

car je me dis que je vais lui faire mal, comment faire pour ne pas lui faire mal, forcement je lui faire mal !

Alors je sens monter en moi ce conflit, et je lutte : je prends le temps avec le plus de douceur possible, et le plus d’attention possible, j’évite tout contact de ma main directe en prenant des carrés de gaz hydrophile, même la crème est disposée à l’aide d’une gaz…

et là je sais que mon attitude n’est pas naturelle, que mon malaise face à l’éventualité de blesser cet enfant n’est pas naturel ! ma peur est irraisonnée !

L’ennui c’est que,  ne serait ce que poser ces mots sur ce post déjà retenu, m’a déjà provoqué des nausées, me voilà à nouveau comme mercredi, avec l’estomac douloureux, les nausées, les vertiges…tout ceci est con (lapsus possible, c'est vous le psy !).

Ce bébé, je ne le vois pas comme moi
Elle est si petite, elle doit mesurer à peine 60cm

Moi, j’étais protégée de tout contact (anormal) jusqu’en primaire.

Ce qui me chagrine, c’est que le comportement que j’ai là, me renvoie à ce que l’on entend souvent, que l’abuseur était souvent un abusé etc ;

je ne me sens nullement attirée, je n’ai aucune crainte sur mes désirs, mes fantasmes,  ils sont parfaitement placés sur l’adulte masculin,

je sais profondément et sans hésitation que je ressens plus un rejet total et non une attirance, une peur terrible de toucher un enfant même lors d’un soin aussi naturel que changer une couche !

ce qui m'ennuie, c'est ce que cela me provoque, encore aujourd'hui !

Je vous comprends, excusez moi d'avoir poussé les limites.

je vous remercie pour votre aide

Dentelle bon marché, bravo, vous êtes sur une piste prometteuse!

comme je vous l'ai écrit en raccourci, cette fillette c'est vous; c'est à dire que vous faites une projection -c'est le mécanisme de base de l'empathie.
"j’ai appris le silence très tôt" qu'est-ce à dire?
En tout cas on ne verra jamais de dentelle dans un hard-discount: c'est tout fait main: tout le contraire d'un produit industriel!

bonjour,

encore une question : je vais tâcher de ne pas enfreindre les limites du possible d’un tel échange

Comment puis-je agir face à certains mots qui me déstabilisent, certains gestes, certains regards etc ?

Une partie en moi réagie exagérément, d’une façon urticante, alors que l’autre partie réussie à analyser que cette réaction n’a pas lieu d’être, une partie se sent en grand danger, agressée, l’autre partie observe avec ironie et se sent en sécurité : malgré cette conscience je ne réussie à réunifier, réconcilier, ses deux réactions, ses deux états d’être.
Dans mon quotidien, je me retrouve souvent face à un conflit intérieur, par exemple
•    « changer cette petite fille », le geste se fait avec soin, mais mon esprit est en conflit avec mon agir.
•    Croiser l’individu contre qui j’ai porté plainte : une partie est sure de son droit et veut rester plantée avec aplomb, l’autre partie est terrorisée et veut fuir : souvent cette partie là l’emporte.
•    Dans l’éducation des enfants : une partie cadre et fixe les limites, une partie se laisse déstabiliser dès qu’une attitude lui semble violente=donc dangereuse (et là je crois que je redeviens petite fille qui abandonne tout espoir de remporter la bataille et abandonne sans même essayer de s’imposer)

merci à vous pour vos réponses claires et précises, qui me soulèvent, j'en suis désolée, un autre questionnement :

Faut il que j’accepte ce fonctionnement de clivage, en en ayant conscience, comme j’en ai conscience depuis peu ? (avant je niais cet état et je l’ai rejeté violement lorsque le psy m’en a parlé, étant même agressive envers lui, envers l’idée même qu’il puisse me suggérer une telle « débilité »)
Ou bien y a-t-il encore matière à travailler pour lever ce clivage ?

Autrement dit : puis je réussir à complètement baisser cette défense (que je trouve) exagérée ? Ou bien fait elle définitivement partie de ma construction, à moi de ne pas vouloir l’écarter à tout prix, la considérer : non plus comme anormale, handicapante, mais plutôt comme une alarme, une force ?

mon questionnement vous semble t il, bien inutile ?

1er signe de l'abaissement progressif de votre clivage: vous ne vous êtes pas emportée contre moi, à l'image de votre psy. Vos introspections, confrontées à un regard extérieur, votre capacité à interpréter votre passé et son incidence sur le présent, enfin votre compréhension réelle des  causes ou de la cause de la mise en place de cette défense, tout cela -mais surtout si c'est mené  dans le cadre d'une thérapie- devra vous permettre d'intégrer ces deux parties clivées de votre moi.
Le regard de votre père: il y a de grandes chances, au vu de votre descriptif, que le détournement de son regard était lui aussi défensif: défense contre le risque de franchir le tabou de l'inceste. Ses pulsions sexuelles étant peu contrôlables, il avait trouvé ce moyen de se défendre de celles le portant vers sa fille comme une femme.
Votre inconscient de fillette sentait cela, ne le comprenait pas et aspirait à un regard simplement tendre, qu'il était incapable de donner. Tout cela n'est qu'hypothèses...