Prquoi pour moi ce n'est pas que du plaisir?

Je me dis avant de le faire que c normal, du moins j’essaye d’intégrer ce que me dit mon ami (2ans ensemble, seul contact par écrans interposés, nous nous sommes rencontrés en vrai une seule fois), voilà j’ai 27ans, je me touche mais pour moi ça ne se passe pas sans douleur et après l’avoir fait je ressens tjr la même chose, du regret de l’avoir fait, d’avoir atteint l’orgasme ou la culpabilité d’avoir échappé à mon propre contrôle, chaque fois que je récidive, c pour être encore plus « créative » (pr me dire « mais comment j’ai pû faire ça » et arrêter de le faire mais ça ne marche JAMAIS, je me punissais aussi pr arrêter mais ct jamais efficace non plus), pousser une limite peut être et donc rester dans ce contrôle que je crois m’imposer sans vraiment rien maîtriser puisque ceux sont plus ces pulsions qui me contrôlent !!!!
Pourquoi ça doit passer par la douleur ?
Parce que je reproduis ce que j’ai vu de mes parents (le paternel qui allume ma mère devant nous et elle qui (faisait semblant de) le repoussait, c pour ça que je me « scindais » en deux l’un impose et l’autre subit ?
Pour punir la femme qui s’est imposée à moi à 14ans (du j au lendemain je me suis trouvée trempée de sang sans vraiment comprendre ce qui se passait) ?
Parce que j’ai honte de ce corps que mon père ne se gênait jamais de voir naturellement sans retenue dévêtu ou en sous vêtements, je me disais que c’est de ma faute s’il faisait ça c’est pour ça que je me « punissais » donc que ces deux parties soient moi qui voit ça mal et moi moralisateur (trice)?
C’est un compromis entre mes envies qui font irruption sous forme de pulsions et ma morale qui m’interdit le sexe ou le plaisir  tt court ? mais pourquoi alors ?
Je me touche depuis tte petite et je ne l’ai jamais vraiment accepté, chez moi on ne parlait jamais de sexe (je ne savais pas ce que ce sang était ou signifiait mais j’avais qu’une envie ne plus le revoir, j’étais très seule à cette époque, j’ai même fait une dépression !)  pourtant ça gênait pas mon père pour regarder « service palace » ou tout autre porno du dimanche soir en famille, il nous incitait même à les voir avec lui (il disait préférer qu’on regarde ça avec lui que sans lui), c’était dégoutant de voir ça et qu’il ait ce genre de comportement, c’est ce dégoût que je ressentais qui s’est imprégnait dans ma mémoire comme une espèce de « conditionnement » ?
Mon malaise a pris de l’ampleur ou s’est vraiment accentué quand j’ai découvert que mon père trompait ma mère, là je me touchais mais ct tjr une torture physique pdt, morale après, je me voyais comme lui, je me repprochais de pas maîtriser ces pulsions, tt comme lui, digne fille de son père ! c lui que je punissais ?
Merci de m’avoir lu, au plaisir de lire vos réponses :-)