Je me dis avant de le faire que c normal, du moins j’essaye d’intégrer ce que me dit mon ami (2ans ensemble, seul contact par écrans interposés, nous nous sommes rencontrés en vrai une seule fois), voilà j’ai 27ans, je me touche mais pour moi ça ne se passe pas sans douleur et après l’avoir fait je ressens tjr la même chose, du regret de l’avoir fait, d’avoir atteint l’orgasme ou la culpabilité d’avoir échappé à mon propre contrôle, chaque fois que je récidive, c pour être encore plus « créative » (pr me dire « mais comment j’ai pû faire ça » et arrêter de le faire mais ça ne marche JAMAIS, je me punissais aussi pr arrêter mais ct jamais efficace non plus), pousser une limite peut être et donc rester dans ce contrôle que je crois m’imposer sans vraiment rien maîtriser puisque ceux sont plus ces pulsions qui me contrôlent !!!!
Pourquoi ça doit passer par la douleur ?
Parce que je reproduis ce que j’ai vu de mes parents (le paternel qui allume ma mère devant nous et elle qui (faisait semblant de) le repoussait, c pour ça que je me « scindais » en deux l’un impose et l’autre subit ?
Pour punir la femme qui s’est imposée à moi à 14ans (du j au lendemain je me suis trouvée trempée de sang sans vraiment comprendre ce qui se passait) ?
Parce que j’ai honte de ce corps que mon père ne se gênait jamais de voir naturellement sans retenue dévêtu ou en sous vêtements, je me disais que c’est de ma faute s’il faisait ça c’est pour ça que je me « punissais » donc que ces deux parties soient moi qui voit ça mal et moi moralisateur (trice)?
C’est un compromis entre mes envies qui font irruption sous forme de pulsions et ma morale qui m’interdit le sexe ou le plaisir  tt court ? mais pourquoi alors ?
Je me touche depuis tte petite et je ne l’ai jamais vraiment accepté, chez moi on ne parlait jamais de sexe (je ne savais pas ce que ce sang était ou signifiait mais j’avais qu’une envie ne plus le revoir, j’étais très seule à cette époque, j’ai même fait une dépression !)  pourtant ça gênait pas mon père pour regarder « service palace » ou tout autre porno du dimanche soir en famille, il nous incitait même à les voir avec lui (il disait préférer qu’on regarde ça avec lui que sans lui), c’était dégoutant de voir ça et qu’il ait ce genre de comportement, c’est ce dégoût que je ressentais qui s’est imprégnait dans ma mémoire comme une espèce de « conditionnement » ?
Mon malaise a pris de l’ampleur ou s’est vraiment accentué quand j’ai découvert que mon père trompait ma mère, là je me touchais mais ct tjr une torture physique pdt, morale après, je me voyais comme lui, je me repprochais de pas maîtriser ces pulsions, tt comme lui, digne fille de son père ! c lui que je punissais ?
Merci de m’avoir lu, au plaisir de lire vos réponses :-)

oops! j'ai marqué:

a écrit:

moi qui voit ça mal et moi moralisateur (trice)

a écrit:

alors que je voulais parler d'une partie de moi qui vois ça mal et d'une autre qui selon la situation se voit obliger de subir, pr déculpabiliser, mais au moins ça prouve que c moi une seule et mm personne mais j'essaye maladroitement de décrire ce que je ressens :-)
je me suis pas mal répétée dans ce que je décrivais dans le premier post, je crois que je tourne autour de qqch que je ne saurai identifier, j'espère que vous allez m'aiguiller
:-)

Je me suis permis de feuilleter qqposts du forum et ce que décrit Dentelle sur ses post (moi et la gent masculine) est  comme si elle parlait  de ce que j’ai dans la tête point par point, sauf que je ne l’aurais jamais si bien analysé ! j’ai jamais été proche de mon père et quand je lui parle, je ne le regarde jamais dans les yeux (je présume que selon ce que décrit Ms georgesN, c’est moi l’obsédée qui a peur de l’inceste dans ce cas !), j’ose avancer ça parce que j’ai ressenti qqch hier quand il m’a pris le bras pour m’aider à nettoyer un e blessure que j’avais (g aucun souvenir d’avoir ressenti sa main sur mon épaule ou autre), j’étais tétanisée, j’osais pas le regardais, je ressentais sa chaleur  et ct très bizarre parce que c mon père.
J’ai bien lu ces posts et en réfléchissant un peu différemment je pense que mm quand il me regardait presque nue c sa petite fille qu’il voyait, il est très pudique aussi et m’as jamais fait de mal (il est en depression et sous traitement depuis tjr, g vu qq chose ressemblant à névrose obsessionnelle sur un de ses documents) et dire que je l’ai blâmé de me regarder (parce que depuis il ne me parle plus !) j’ai honte franchement !
G eu à vivre la mm chose avec un petit ange de 08j, j’étais extrêmement délicate avec cette petite, je faisais attention comme si j’allais la déformer avec mon seul toucher, j’ai pleuré j’étais triste pour elle, parce que je me disait qu’elle allais souffrir mais qu’elle ne se rend pas compte encore de ce qui l’attend vraiment et c’est vrai que je me voyais tt de suite en elle…
Avec mon copain j’espère juste qu’une fois ensemble ce dégoût partira, j’espère que ça ne sera pas pareil puisque je serai dans ces bras et il n’y aura pas ce « vide » d’après que je redoute tjr et qui me fait basculer du plaisir à la douleur ! je ne sais pas si ça a une quelconque importance mais quand il me déçoit ou quand je suis fâchée contre lui, je me dis juste que je n’ai besoin que de son pénis, pas de lui…
Merci à vous

Je me suis permis de feuilleter qqposts du forum et ce que décrit Dentelle sur ses post (moi et la gent masculine) est  comme si elle parlait  de ce que j’ai dans la tête point par point, sauf que je ne l’aurais jamais si bien analysé ! j’ai jamais été proche de mon père et quand je lui parle, je ne le regarde jamais dans les yeux (je présume que selon ce que décrit Ms georgesN, c’est moi l’obsédée qui a peur de l’inceste dans ce cas !), j’ose avancer ça parce que j’ai ressenti qqch hier quand il m’a pris le bras pour m’aider à nettoyer un e blessure que j’avais (g aucun souvenir d’avoir ressenti sa main sur mon épaule ou autre), j’étais tétanisée, j’osais pas le regardais, je ressentais sa chaleur  et ct très bizarre parce que c mon père.
J’ai bien lu ces posts et en réfléchissant un peu différemment je pense que mm quand il me regardait presque nue c sa petite fille qu’il voyait, il est très pudique aussi et m’as jamais fait de mal (il est en depression et sous traitement depuis tjr, g vu qq chose ressemblant à névrose obsessionnelle sur un de ses documents) et dire que je l’ai blâmé de me regarder (parce que depuis il ne me parle plus !) j’ai honte franchement !
G eu à vivre la mm chose avec un petit ange de 08j, j’étais extrêmement délicate avec cette petite, je faisais attention comme si j’allais la déformer avec mon seul toucher, j’ai pleuré j’étais triste pour elle, parce que je me disait qu’elle allais souffrir mais qu’elle ne se rend pas compte encore de ce qui l’attend vraiment et c’est vrai que je me voyais tt de suite en elle…
Avec mon copain j’espère juste qu’une fois ensemble ce dégoût partira, j’espère que ça ne sera pas pareil puisque je serai dans ces bras et il n’y aura pas ce « vide » d’après que je redoute tjr et qui me fait basculer du plaisir à la douleur ! je ne sais pas si ça a une quelconque importance mais quand il me déçoit ou quand je suis fâchée contre lui, je me dis juste que je n’ai besoin que de son pénis, pas de lui…
Merci à vous

désolée, faute de manoeuvre!