juste besoin de savoir

En fait je me rend toutes les 3 semaines chez ma psychiatre et nous ésseyons ensembles de décortiquer mon passé, mon présent, en fait toutes les choses suceptibles de me mettre dans cet état d'angoisse et de déprime. Je prends un traitement AD que nous avons réduit mais je me suis tournée aussi vers l'homéopathie, l'accupuncture et je pratique le yoga 1fois/semaine. Je me pose des tas de questions qui évidemment restent sans réponses. J'èspère en tout cas que vous pourrez m'apporter votre aide. Je vous remercie d'avance. Fragile 342.

déjà puisque j'ai tout pour être heureuse pourquoi ne le suis-je pas? Est-ce que je suis née comme çà et si ce n'est pas le cas que s'est-il passé pour que j'en arrive là? Certains en sont là à cause de leur enfance malheureuse mais moi j'ai eu une enfance et une adoléscence heureuse, c'est à 17 ans que tout a basculé lors de ma 1ère dépréssion, pourquoi je n'en sais strictement rien. Peut-être le changement du collège au lycée, des gens qui m'étaient totalement inconnus, un manque de repères total, la peur de l'inconnu? J'ai toujours étais quelqu'un de réservé et d'un peu timide mais sans exagération. J'ai du abandonné mes études car la dépréssion m'empêchait de gérer. Je ne savais pas ce que j'avais car c'est mon médecin généraliste qui à l'époque m'a suivit et ne m'a pas dit que je faisais une dépréssion peut-être pour ne pas m'inquiétter et je n'ai pas fait de thérapie, il ne m'a pas donné d' AD mais juste un anxiolitique et mon mal âtre a disparru au bout de 5/6 mois et n'est pas revenu jusqu'à ma 1ère grossesse. Comme je vous le disais je suis de nature réservée, j'ai du mal à dire non et à imposer mes idées et si je le fais je culpabilise. Au fur et à mesure j'éssaie de vous donner plus de détails. Merci encore de me lire.
Fragile 342.

Vous voulez  juste dire mon mari et mes enfants ou bien la totalité de ma famille ?

J'ai eu une enfance heureuse avec mes parents et mon frère qui a 7 ans de plus que moi. Quand il était ado, celui-ci a donné un peu de fil à retordre à mes parents mais jamais rien de grave. Dans le couple, c'est ma mère qui tenait les rênes, elle s'est toujours occupée de tout et mon père ne demandait pas que mieux et ça continue toujours parce-que lui, les factures etc c'est pas son truc. Ma mère a un caractère trés fort et elle arrive encore à 68 ans à mener de front plusieurs choses à la fois, alors elle ne comprends pas que je puisse être dans cet état là. Quand j'étais enfant, je craignais plus ma mère que mon père et on va dire que je n'ai pas fait de crise d'adoléscence car j'avais du mal à contrarier ses idées. Quand il y avait des bals de villages, c'est elle qui nous amenait mes amis et moi et elle restait assise toute la soirée à attendre que le bal soit fini. Je m'entends toujours bien avec mes parents et mon frère, nous habitons le même village.

Les questions sexuelles n'étaient pas du tout tabou chez moi mais je n'en parlais qu'avec ma mère par rapport à certaines de mes amies qui ne pouvaient pas en parler. Ma mère me mettait souvent en garde par rapport aux garçons. Je voyais seulement ma mère nue mais pas mon père ni mon frère et pour moi il n'y avait que ma mère qui me voyait nue. Pour mes règles pas de problèmes j'ai su dessuite ce que s'était et mon père et mon frère en ont été averti. Oui j'ai eu des flirts, avec le 1er ça a duré presque 1an mais avec des coupures parce que lui voulait aller plus loin mais moi pas, je n'avais que 13ans alors à force c'est moi qui ai décidé d'arrêter mais non sans être malheureuse car j'étais trés amoureuse de lui. Aprés j'ai eu d'autres flirts pour chasser le 1er de ma tête et j'ai connu mon mari à 15ans 1/2. A l'âge de 18 ans mon 1er flirt en question est décédé dans un accident de la route, j'en ai souffert mais je ne l'ai pas montré. Aujourd'hui vu ma dépréssion je ne peux pas dire que ma sexualité soit épanouie, puisque moi même je ne me sent pas épanouie. Pour les rapports je me force pour mon mari mais je dois avouer que quand je le fais je ressent du plaisir.

En fait vu que j'étais avec mon copain (qui est actuellement mon mari) je ne voulais pas trop montrer mon chagrin par peur que celà ne lui fasse de la peine que je pleure pour le décés de mon ex petit ami. Petit ami auquel j'avais décidé de ne plus parler pour ne plus avoir contact avec lui par crainte de ressentir encore des sentiments. je suis quand même allée à ses obsèques.

...donc de culpabilité!

si par chance je vous ai ouvert une porte vers plus de compréhension votre problématique, je ne vais pas me substituer à votre psy, ce n'est pas mon rôle, par contre c'est le vôtre en travaillant, avec elle (lui?) sur ce deuil pas fait.
Ce sera long, un peu, mais réversible surement.

sans doute êtes vous allée "plus loin" avec votre nouveau copain, et là, déjà apparait la culpabilité. La culpabilité prend toujours naissance dans le sexuel. D'ailleurs, il est possible que vous ayez eu un premier émoi sexuel enfant et que vous l'ayez totalement oublié! La rencontre avec la sexualité adulte, à l'adolescence, peut faire traumatisme, à ce moment, par "télescopage" avec la première rencontre