vais-je osciller toute ma vie entre anorexie et boulimie????

Bonjour a tous et toutes,

Une fois encore je précise bien que je ne suis pas psy mais comme membre de ce forum je parcours tout les écrits et j’ai moi aussi ma propre opinion.

Oui Tout le monde a le droit de parole et d’écrit sur un forum public mais c’est justement a cette parole c’est écrit libre qu’il faut faire attention car moi perso je vois un danger pour des personnes influençable, en souffrance ou en trop grande demande d’être approuvée, comprise, prise sous l’aile bienveillante d’une personne qui pourrait être assimilée comme un  « parents ».

Quand je vois écrit  geispe; » vous pensez bien que j'y ai réfléchi...
pouvez vous me dire quel est le pourcentage de risque de la suggestion de passer à l'acte, puis le risque de la suggestion de se prendre en charge et de ne pas passer à l'acte parce qu'on est mis en garde ? »

Moi désolée du terme mes je m’en fiche du risque ou pas, du pourcentage ou pas, nous ne somme nous membres pas des sujet d’étude pas des cobayes de laboratoire.

Ou encore ceci : » Je me suis sincèrement inquiété lorsque j'ai vu qu'à 21-22 ans tu avais fait une série de TS... or pour moi la période "à risque" suivante démarre à 27 ans et demi... alors faut s'en rappeler si on est mal pour ne pas "se faire avoir"... »

Alors la non et non, moi perso a une période de ma vie, vous m’auriez écrit cela et bien je ne serais plus en vie aujourd’hui car je me serais suicidée avant mes 27ans pour justement ne pas entré dans cette mauvaise période.

Par contre geispe, quand vous écrivez » Il faudrait que tu arrives à accorder moins d'importance au sujet de l'alimentation : cela n'empêche pas d'y faire attention mais peut-être essayer de ne pas considérer le casse-croûte avec un ordinateur dans la tête... relaxer, déculpabiliser...
Peut-être plus facile à dire qu'à faire :-) mais avec un peu d'exercice essayer de percevoir différemment la vie (la peur superflue de maigrir et de grossir, de tomber malade, etc...) »

Là oui je suis en accord avec vous, ceci pour vous dire que je ne rejette pas tout vos écrit.

Bonne journée
Manon

Non Geispe il n’y a pas de comparaison, car en ce qui concerne une amanite phalloïde, pour moi vous êtes comme un professionnel de par votre métier d’épicier et votre vie dans la forêt proche de cette nature que vous devez très bien connaître donc dans ce domaine je suivrais vos conseils a la lettre et même je vous en redemanderais.

Manon

J'avoue être effarée par tant de conneries.
Excusez-moi du terme, mais je crois que c'est le bon, ne nous leurrons pas, c'est justement ça le sujet : comment se leurrer encore plus pour ne pas voir la gravité du sujet
?

Bien à vous
Mary

le débat est passionnant mais dans tout ça je ne voudrais pas que l'on oublie le msg d'origine (merci Mary de ton message), je suis dans la merde, et je ne sais plus quoi faire????

Je veux juste m'en sortir.

Et ces grains de riz dans mon potage à la tomate sont venu alors que je croyais aller mieux. il a fallut quelques grains de riz pour que j'ai envie de pleurer et me dire "mais bordel de xxx je ne serais donc jamais normale????"


Et là je suis à bout, hier encore alors que j'avais passé un "bonne journée" ila fallut que je fasses une de ces merde de crise. Et je vaus juste que ça cesse. je suis a bout.

oui c'est bien "je veux". Marci Manon de votre réponses. N'y a t'il pas d'autre moyen que les psys???? J'en ai vu tant, pendant tant d'années, des bons, des très bons, et des mauvais. J'ai déjà fait un chemin enorme, et j'aimerais continuer sans psy. Je reçois l'aide d'une psychologue, qui peu à peu devient un "bonne amie neutre". Ma généraliste en qui j'ai toute confiance souhaite que je reprenne des AD. Mais je ne veux pas redevenir une larve. Pendant 18 mois environ, j'avais à peine le force de sortir du lit. Je le faisai pour travailler, faire le minimum de courses vitale et le restant du temps dans mon lit.... Soit du vendredi 19h00 au lundi matin 07h. La semaine idem sauf que je me levais travailler 8bonnes heures.
Alors le calcul est vite fait plus de 70% de ma semaine dans mon lit.
Aujourd'hui j'ai de nouveau de l'énergie, certe pas toujours très bien canalisée mais je me lève, je vis (pas encore à fond), je marche, je ne suis plus fatiguée la journée,... J'aime toujours autant mon lit mais je me lève sans aucunes difficultés le matin.

Cette avancée que j'ai fait: sortir de mon lit, faire quelques sorties, voir quelques amis, ne plus avoir aucun médicament que les complément alimentaire pour cheuveux et peau, pouvoir réfléchir, penser, rever, cuisiner (à l'occasion!!), lire, regarder les tv,.... Si tout ça ne me satisfait pas complètement, je reviens de si loin que c'est une victoire sur la psychiatrie, sur moi-même, sur mon passé.

Je trouve mon quotidien médiocre, ponctué de crises de nerfs et de boulimie, avec toutes sorte d'obsession alimentaires, crises d'angoisses à la vue de mon corps, et j'en passe, que l'idée de retourner voir un psy, re-re-reraconter ma vie après en avoir re-re -re essayé plusieurs, refaire du chemin, refaire confiance, re-y croire, reprendre des tranquilisants, .... BREF ce serait pour moi un atroce retour en arrière.

Voir un psy, je ne le souhaite pas mais je n'en ressens pas non plus le besoin ou l'envie.

Je crois que je suis proche de la fin, que j'ai évolué, que j'ai passé le plus dur,....Et j'ai l'intime conviction que ma solution se trouve ailleur que chez un psy. Alors je tatonne, je cherche, j'explore, et je patauge mais j'approche.  Effectivemnt du soutien m'aiderais, car ja vis tout ce calvaire seule, mais je ne sais pas vers qui/quoi me tourner.

Je perd pas complétement espoir jusqu'au jour ou viens une grosse boulimie, une "paralysie ano" (le syndrome grains de riz dans le potage de tomate), un crise de nerfs, un énième insomnie et LÀ je me dis que je ne suis peut être que destinée à ça et que s'il y a des mieux futurs, toute ma vie sera poncutée par les TCA.
Auquel cas la vie ainsi n'en vaut pas la peine.

Ce que je souhaite tirer de ces echanges???

Dans mes rêves les plus fous: la solution. Un petit déclic, une parole qui ferais que je me dise "mais oui biensur, c'est la solution, comment n'y ais-je pas pensé plus tôt"

Mais je sais bien que cette solution est en moi, que c'est à moi d'y travailler, des faire des eforts, de construire cette guérison...

Alors concrètement ce que je cherche ici se sont pas nécessairement des oreilles compatissantes, même si ça fait du bien de se sentir comprises.

Je cherche des témoignages de gens en ayant fini avec l'anorexie, d'autres de personnes sur la voie de la guérison, ou d'autres en pleine souffrance pous à mon tour faire part de mon expérience.

Je cherche des pistes, des explications. Des réponses à des tas de questions
-"Qu'est ce qui a mal tourné dans ma vie pour que j'en soit réduite à ça??"
-"Serais-je toute ma vie obsédée par mon poids et mon alimetation, ou est-ce qu'un jour je serais tout simplement une jeune femme active qui fait attention à sa ligne sans que ce soit obsessionnel???
-"Aurais-je un jour une vie de couple qui ne sera pas ternie par les tca??"
-"Suis-je destinée à ça??"
-"l'anorexie est elle une fatalité ou y a t'il de réél espoir d'en finir???"

Le dialogue est constructif, si je ne troube pas ici le "remède miracle", j'y trouverais des infos, des paroles, des mots qui me feront avancer, peut-être pas aussi vite que je le souhaite mais ce sera toujours quelques pas en avant.

Et si je me pose toutes ces questions, c'est qu'après plus de 10 ans de suivis de toutes sortes, je me retrouve à faire des crises comme celle que je faisait il y a 10 ans. Et mis à part ma profession RIEN n'a changé en 10 ans.

Rien ou très peu de chose.

Alors dans le fond je ne sais pas trop ce que je viens chercher ici, et je ne sais pas non plus ce que je vais en retenir, mais pourquoi se priver d'un forums tel que celui -ci???
Je passse beaucoup de temps dans les forums de TCA, souvent des jeunes filles (14 à 17) complètement désemparée face à la boulimie, mais qui refuse tout conseils censé. Beaucoup chercher comment vomir ou perdre du poids ou compenser une crise. Rien de péjoratif pour ces jeunes fille mais ce n'est pour moi que le cruel rappel qu'27 je me comporte comme une jeune fille de 14 et qu'à 40 il risque d'en etre de même si je ne fais rien. J'espère ici trouver un dialogue d'une autre qualité.

Bonjour ,

Si je puis me permettre, d'une part je suis d'accords avec Mr Georges N et Manon sur le fait, que les propos de Geispe, peuvent être très dangereux pour une personnes très sensible et très fragilisée, ce qui à l'air d'être le cas pour Mxxx.
Bien entendue que tout le monde ait droit à la parole, mais comme Manon la cité, nous ne sommes pas des cobayes de laboratoire .............
Je pense que certaines choses ne sont pas à dire à certaines personnes, surtout lorsqu'elles sont très vulnérables comme Mxxx.

Pour Mxxx, vous demadiez s'il y avait une autre solution que les psychologues, ou psychiatres ou psychothérapeutes ? Je vous répondrai que je ne pense pas, vu votre état, vous n'avez guère le choix malheureusement si cela vous est pénible, mais une chose est sûre , c'est que si vous voulez vraiment vous en sortir, il faut biensur consulter, mais il faut aussi le vouloir ! Vouloir s'en sortir, et non se complaire dans sa souffrance .
Si vous ne réagissez pas , vous ne vous en sortirez pas. C'est vrai , un travail thérapeutique n'est pas facile, personne ne le nie, mais il faut une dose de volonté et de courage pour pouvoir y arriver et vouloir s'en sortir, pour moi je pense que c'est la seule recette .

Bien à vous tous et toutes ,

Petus.

je pense en effet qu'on n'en guérit jamais totalement. Peut-on guérir de sa mère? (attention, ça ne veut pas dire "la faute à ma mère" puisqu'elle a elle-même une mère, qui elle-même...) Il y a une littérature (psy) abondante sur l'anorexie et ne puis vous la résumer en une phrase. Mon propos est d'amener chacune à reconsidérer, à regarder en face LE LIEN qu'on a à sa mère, à y réfléchir, à tenter de revivre ce qui, dans cet acte si simple de donner le sein puis de nourrir, a été TORDU, pour, peut-être, tenter de le détordre...

"...Et j'ai l'intime conviction que ma solution se trouve ailleurs que chez un psy"...
..."On a tellement voulu me faire dire que ma mère"...

Parole confisquée...
On ressent très fort, à vous lire, que nul, même les "très bons psys", ne vous a, jamais, permis d'accèder  au statut de personne
Votre confession est poignante. On entend: "aidez-moi à devenir, cessez de me considérer comme une souris de laboratoire, aidez-moi à trouver en moi mon désir, ne sais plus où il est, si même j'en ai"...

Merci de m'avoir répondu.

Pour le statut de personne je ne vois pas trop de quoi il s'agit précisement. j'ai conscience d'être un être humain, vivant, travaillant au bon fonctionnement de notre société,....

Un être de droit, certe mais aussi un être physique et je ne vois pas ce que l'on entend par accéder "au statut de personne".


Pour ce qui est de ma naissance, sauf cachoteries de la part de ma mère, tout c'est bien passé, beau foetus, bébé en forme,....
Ma mère fatiguée à l'issu de cette première grossesse a du recevoir de l'aide d'une "nounou" pendant quelques temps. mais là aussi tout se serait bien passé.


Les seules choses qu'elle m'ait rapporté sont le fait que bébé, je recrachais tout ce que je mangeais, et me faire prendre un repas était le parcours du combattant.
Il arrivait même il parait, que mon père excéder par ça, s'énerve. Auquel cas elle m'emmenait chez ma tante (qui a un gamin de mon âge).

Le père justement nous y voilà. Je ne garde pas de souvenirs de la vie avec lui. Il a du rester les 2 premières année de ma vie avec ma mère, mais je ne m'en souviens pas. ila été très absent, j'ai du le revoir à l'âge de 6 ou 7 ans. MAis je ne voyais pas un père en lui, Je savais que ça l'étais c'est tout. Et cela ne m'a jamais traumatisé plus que cela.

Nous sommes allées, le voir plusieures fois, mais cela se compte sur les doigts de la main.
Quelquefois en vacances, 15 jours chez lui. Et c'est tout.

Mes parents ont divorcée, j'étais jeune (bébé!!), je n'ai rééllement eu de contact intelectuel avec lui qu'à partir de 21 ans je dirais.

Grvement malade, il m'avaut demandé une fois ou j'étais avec lui, si j'avais quelques reproches que se soit à lui aire, que je pouvait le faire, qu'il m'écoutais, que je pouvais y aller franchement, que c'était surement une nécéssité pour moi.
Cela faisait plus de 8 ans que nous nous étions pas vu, et forcémént de ce trouver face à un squelette percé de partout, ila du prendre peur et ce dire que tout était de sa faute.

Je lui ait dit la vérité, que j'avais parfois souffert de ne pas avoir une famille classique, mais que son absence m'avais pas trop affecté. Reproché aussi que dans mes souvenirs il était rond et que pour moi cela expliquait que je le soit aussi (mais je ne l'ai jamais non plus été). je savais qu'il avait fait de grosses dépression et l'en tenait parfois pour responsable.

Il est mort depuis il y a au moins 5 ans.

Le deuil fut très dur, non pas lui, mais le fait que beaucoup de questions sur moi-même, les genes que j'ai de lui,.... ne soit jamais résolues.

J'ai fait les reproches à mon père, j'ai discuté avec ma mère de ce que je lui reprochais, j'ai avancé et je me demande si tout cela peut expliquer mes troubles.

Pour en revenir à ma naissance, elle c'est donc bien passé. Quand à un deuxième naissance?? Parfois je souhaite tout simplement mourir. Non pas pour renaitre dans un autre carma, mais pour en finir avec cette vie que je trouve médiocre. Les moements ou je garde espoir et souhaite en finir avec les tca, c'est un peu une 2è naissance que je recherche. je veux juste être ce que je suis, l'assumer, vivre en phase avec moi-même.