Insomnie signe de dépression ?

Je vous remercie pour votre réponse rapide.
Effectivement, je suis quelqu'un de trés trés anxieux. Sans faire de l'hystérie, J'ai beaucoup de mal à gérer ces angoisses. Elles me font pleurer. Quand je vois un spécialiste mes larmes sont souvent mal interprétées. Je ne fais pas de crises de nerf alors je pleure ça me soulage.
Et oui mon histoire de vie recéle la source de ses angoisses. Elles ont commencé quand j'avais 12 ans. J'avais de trés gros problémes au colléges. Je paniquais à l'idée d'y aller (on me frappait, m'insultait, j'étais un peu le bouc émissaire). Mes parents ne m'ont jamais prise au sérieux. Je savais pourtant que j'allais mal et voulais aller chez un psy. Mais à l'époque il en était hors de question car dans ma famille psy= folle. Alors j'ai fait comme j'ai pu. Cachant du mieux que je pouvais mes angoisses. J'ai pourtant été considéré par ma famille comme la gamine étrange qui toisait le monde avec mépris. Pourtant, je soufrais, j'avais peur et en aucun cas je méprisais les autres.
Voilà je pense effectivement que mes angoisses partent de la mais je ne suis sure de rien...

J'ai un thérapeute formidable qui m'a beaucoup aidé en période de crise.  Oui je désire me faire aider. Mais j'ai des doutes, des peurs (pour changer pfff) d'être "perdue pour la France" que ça ne fonctionne pas. Je suis partagée pourtant je garde espoir que ça fonctionne. Y'a une petite flamme dans mon coeur qui me dit que c'est possible...
J'ai tellement peur, ça me gonfle d'être comme ça. J'aimerais tant être bien, normale, comme tout le monde.

Oui je pense qu'un travail en profondeur s'impose et me parait évident. En revanche je me demandais si c'était bon de le commencer maintenant étant donné que je suis un peu en crise, insomnies, angoisses ?
C'est juste, il me connait bien. Je me sens bien avec lui. Il désarmorce trés bien mes angoisses. Il nous arrive d'en rire de temps en temps et ça c'est formidable. Il me fait du bien. J'ose lui parler, je suis en confiance même si il ne m'épargne pas . Il m'est facile de me livrer. Je crois que c'est une des bases pour qu'une thérapie fonctionne ?
Merci pour vos réponses.
Merci de vous interesser à moi.

Oui nous le faisons et dans ce cas il m'écoute.
Il désamorce mes angoisses uniquement quand je lui pose des questions du type, vais je devenir psychotique (j'ai trés peur de la folie), est ce que je ne vais plus jamais dormir, ce type de questions idiotes en fait...
Enfin ça laisse de la place à mon travail d'exploration et du pourquoi ces questions pourquoi ces peurs.
Pourqoui est ce bien et pas bien ?
Pour les rêves j'en fais de bien étrange quand j'arrive à dormir normalement. Je rêve trés souvent de tsunami, de tempêtes...

J'ai peur de la folie parce que j'ai peur de perdre le controle. Mon pére est quelqu'un de trés trés colérique. Il hurlait beaucoup et frappait dans les murs, les portes. Il insultait ma mére. Il me terrifiait. Mais l'instant d'aprés il était adorable, un pére aimant, normal. Je me souviens d'un ami qui disait que mon pére tirait son humeur à pile ou face le matin... C'était un peu ça ! Je pense que ça doit jouer.
Pour les rêves, j'en frissonne... Ma mére a eu un accident trés trés grave juste avant moi. Elle faisait des malaises terribles et le généraliste de l'époque lui a dit : "faites un enfant et tout reviendra dans l'ordre". Et je suis arrivée...
Je cherche et réfléchis...
Pensez vous que tout cela puisse avoir un rapport avec ma sorte de phobie de l'endormissement, ma peur du regard des autres, de la folie ?

sans le moindre doute. des choses que vous savez et surtout des choses que vous ne savez pas que vous savez.

J'ai une autre question, encore !..
Mon fiancé dort trés peu, il se couche trés tard. J'avais entendu parlé d'une histoire de "sentinelle". En gros de veille jusqu'à ce qu'il se couche auprés de moi. Est ce une vrai théorie où une théorie farfelue ?

Merci par avance

Merci pour votre franchise !
Le lien ne fonctionne pas mais je vais voir ça sur un autre site.
Qu'entendez vous par concept poubelle ?

Ok c'est comme mon angoisse de m'endormir, je me focalise sur un petit arbre au lieu de voir la forêt. Je me cherche des excuses. C'est pas faux...
Mais c'est tellement dur de regarder en face les vrais raisons de mon mal être...
Il y a un sacré boulot à venir !
Je viens regarder pour le livre ça a l'air passionant. Ce sera un premier pas de le lire...