Mal-être..Que faire?

Bonjour à tous,

Voilà, je poste ici un peu en desespoir de cause, en effet, j'ai 18 ans dans quelques jours à peine, et je ne me réjouis pas tellement de l'arrivée des fêtes...

En effet, je suis très isolée au sein de ce qui constitue ma "famille".. Mon père a toujours été absent affectivement pour moi, et ma mère au contraire très (trop) présente mais elle même atteinte de certains troubles (depression qu'elle n'admet pas, etc) l'amour qu'elle a pu me donner m'a toujours fais grandement souffrir et générateur d'angoisses (quant à sa mort notamment lorsque j'étais enfant, etc).

Cet amour qu'elle me donne me fait plus souffrir qu'autre chose du fait de sa façon d'être négative et pesante, c'est pour cela que je pense meilleurs pour moi de m'éloigner un peu d'elle sentimentalement parlant. Le seul problème, c'est qu'elle est la seule personne qui m'aime sur cette terre...

Je me sens donc très seule, et même si cela se passait bien avec ma mère, je me sentirais toujours seule, car pas d'amour au sein de ma "famille". Les fêtes de Noêl arrivent, mon anniversaire avec, et cette période me déprime, car elle me rappelle désespérement que je suis seule.

Je souffre donc de solitude, et d'un manque d'amour qui me fait beaucoup souffrir.

Corrélativement à cela, je manque assez de confiance en moi, même si cela ne semble pas se voir au premier abord car je semble plutôt extravertie etc. Mais ce manque de confiance en moi est du au fait que je ne me sens pas aimée, que je n'ai pas de repère familiaux ni rien, et que je suis donc désespérement livrée à moi même.


Etre livrée à soi même sans cesse, pour tout, c'est plus que pesant, et je le vis de plus en plus mal.
Je crois bien que cette situation est liée au fait que j'ai de plus en plus de difficulté à aller en cours, alors que j'ai toujours pu suivre une relativement brillante scolarité par le passé. Ainsi, je sèche, reste chez moi, me renferme, etc. Simplement parce que j'en ai marre de gerer tout toute seule sans cesse, et que j'ai vraiment besoin d'un soutien, d'amour, etc.


Bref, cela me pourrit la vie, et c'est une lutte quotidienne pour essayer de contrecarrer cet affreux vide affectif, mais rien n'y fait... Je ne peux pas inventer de l'amour s'il n'y personne pour m'en donner, ni inventer un soutien s'il n'y a personne pour m'en donner.

Je suis d'autant plus déprimée à ce sujet que j'ai tenté de demander de l'aide à mes amis, mais rien n'y fait, ils ne comprennent pas ce dont j'ai besoin car un peu trop tournés vers eux-même (pas très altruistes..) et certains ont même eu tendance à me rejetter et m'enfoncer (en tout cas, je l'ai perçu comme cela, même si je n'ai rien dis).


De fait, cela fait maintenant environ 4 ans que je me drogue.. Au début c'était simplement des joints pour me sentir mieux et m'oublier un peu. Puis je suis passée avec le temps, depuis 2 ans, à l'héroïne et surtout en fait au Subutex que je prends en shoot.
Je consomme simplement comme solution (mauvaise certes) à ce problème exposé précédemment. N'ayant rien pour m'aider, j'ai fais du Subutex et de la drogue en général ma petite béquille (je crois que c'est bien le mot, ma béquille) pour m'aider à avancer tout de même et à combler artificiellement ce vide affectif que personne ne veut combler pour le moment...


Mon problème est donc surtout lié à ce manque d'amour et donc de confiance en moi, car je ne suis ni soutenue, ni rien à vrai dire. La drogue n'est pas tant un problème en soi que si je résoud mon problème de manque affectif, j'arrêterais forcément cette connerie.

Voilà, je poste ici un peu blazée je le reconnais, car une fois de plus je me demande si je trouverais ici de l'aide, et si quelqu'un pourra un jour me comprendre et m'en donner. Comment vivre avec une solitude affective, quand personne ne vous aime vraiment ?


Merci d'avoir pris le temps de me lire, c'est au moins ça de fait.