pourquoi la malachance poursuit ma famille ?

Bonjour mca37,

Je ne suis pas psy mais cela ne m’empêche pas de vous comprendre et de comprendre votre ras le bol de cette vie de dévouement aux autres, familles amis enfants et même enfants des autres sans parler du poids de votre mari alcoolique qui ne vous ouvre pas les portes a la communication, un malade alcoolique devient très destructeur de toute structure social, mais là je ne vous apprend rien.

Vous allé avoir 50 ans, pourquoi ne pas prendre cette date comme un renouveau, le temps de vous occupé un peu de vous, rien que pour vous pour votre mieux être, votre propre cadeau d’anniversaire en sorte.

Croyez vous au destin ? Moi oui et si vos pas (doigts) vous ont guidez vers ce forum c’est peut être pas par hasard, ici vous avez la possibilité de consulté et ce même de chez vous sans avoir besoin de le dire a qui que ce soit, de consulté en ligne un psy, ne croyez vous pas que cela serait un beau cadeau d’anniversaire que vous vous offrirez ? Moi je croie que oui, car vous auriez enfin la possibilité de parlez de vous en toute confiance et d’allez vers un mieux être, qu’en pensez vous ?

Vous terminez votre message par ceci ; »Voilà. Ca ira peut être mieux dans un moment mais là il fallait que j'écrive pour soulager ma peine mes angoisses et ma solitude. Merci de m'avoir lue

Oui mca37, j’espére que ça iras mieux pour vous et je puis vous assurez que je ne serais pas la seule a vous lire sur ce forum.

Cordialement

Je vous prie d’excusé mon orthographe mais je suis néerlandophone Merci

Manon

« Vous allez rire probablement et me prendre pour une dingue mais je me dis qu'à mon enterrement les bancs seront bien vides ....
Certes il y aurait les personnes entourant mon adorable mari ... président d'un club, s'occupant de je ne sais combien d'activités et passant ses moments libres au café il connaît un monde fou. Ils seront là pour la femme du président .... pas pour moi !
Je sais c'est du délire mais je vous assure que c'est ce que je pense et je mesure d'autant plus ma solitude. C'est ridicule n'est ce pas !!! »

Non je ne vous prend pas pour une »dingue » et c’est pas une simple formule de politesse c’est réellement mon avis, car c’est un peu ce que je pense pour moi aussi, vous voyez on est déjà deux lollll

Vous écrivez ; »Je reviens très vite. Vous lire et me confier. »

Oui confiez vous a moi si cela peut vous faire perdre vos angoisses et atténuez votre solitude, mais je vous le dit et redirez a chaque fois mon écoute n’est en rien comparable a celle que vous pourriez avoir auprès d’un professionnel, moi c’est une écoute quel que peu passive car limitée de par la structure même du forum, l’écoute chez un psy elle sera une écoute active, qui vous permettrai non pas de comblé une bien légitime solitude mais bien de parcourir votre propre chemin de reconstruction.

Manon

je voudrais vous dire que vous souffrez de ce que votre désir a été (depuis l'enfance)et  est  toujours confisqué.Ce sont des mots simples mais qui cachent des réalités complexes, très complexes.
Or le travail ESSENTIEL qui se fait en thérapie est d'AIDER LA PATIENTE A Y VOIR CLAIR DANS SON DESIR.
Vos échanges avec une oreille attentive comme Manon sont un grand soulagement.
Comme un Aspirine. Mais l'aspirine de guérit pas.
Vous pourriez vous poser la question: Suis-je mure pour une thérapie?

Bonjour mca37,

C’est le bonjour de votre « aspirine » humour à l’intention de Georges lolll

Vous écrivez ; « Je voudrais faire une thérapie mais n'en n'est hélas pas les moyens financiers ... ».
Il y a toujours une possibilité de revoir les tarifs avec les psys, la question que vous devriez peut être vous posez est quel prix êtes-vous disposée à payer pour une analyse ?


« je ne me donne pas les moyens de changer. Cela doit venir du fait que ma mère m'a toujours barré la route aux projets que je pouvais faire et que je n'ai toujours entendu chez moi que des propos négatifs me concernant : "tu es nulle, pas la peine d'aller passer ce concours tu vas le rater, tu n'arriveras jamais à rien, tu es bonne à rien" .... On finit par le croire »

Vous avez le pouvoir de changer cet état de chose, c’est vous aujourd’hui la maman, la mamy aussi, lorsque l’on a emmêlé une grosse pelote de laine pendant de longues années, on ne peut espérer démêler l’écheveau en quelques jours, c’est un travail sur la longueur et qui malheureusement est souvent parsemé d’embûches, de résistance mais vous pouvez arrivez a changer cette vue négative de vous, faite le pour vous et aussi pour votre petite fille.

Bonne journée

Manon

Vous écrivez mca37,

« Pour ce qui est de négocier le prix d'une thérapie .. je n'y aurai pas pensé ... êtes vous certaine que cela se pratique ? Je me suis renseignée des prix de séances ici ... entre 150 et 200 euros ... je ne peux vraiment pas. »

Oui je suis certaine que cela ce pratique et les prix que vous avancer là rassurez vous moi non plus je serais bien incapable de le payez de plus cela me semble plus a des tarifs de psy qui confonde studio de TV ou il on des chroniques et leur cabinet de consultation ou ne viennent plus qu’une certaine élite pour qui l’argent compte bien moins que de pouvoir dire l’or d’un dîner mondain moi mon psy c’est….., là effectivement c’est pas les mêmes tarifs ni population.

Comme je vous ai déjà dit moi je ne suis pas psy, pourquoi ne demandez vous pas au psys de ce forum ce que coûte en général une consultation, cela au simple titre d’information qui en aucune manière ne vous engageras vis-à-vis du psy ?

Vous avez aussi si vous préférez la possibilité de poser cette question en message privé voire au dessus de leur photo.

«  Durant 1 an il y a 7 ans je suis allée me faire aider par une kinésiologue……  Peut être faudrait il que je vois à nouveau avec cette personne ;........ Je vais l'appeler et voir avec elle le prix des séances maintenant. »

L’un n’empêche pas l’autre, il ne faudrait pas confondre psychanalyse (psychisme impliquant l'inconscient),  et kinésiologie (l’étude du système musculaire du squelette humain).

Bonne fin de journée

Manon

Bonjour Petus,

Je vous comprends bien évidement mais je ne sais pas s'il est trop tard pour changer. En fait je ne le pense pas mais cela ne peut se faire sans casse.

Mariée depuis 30 ans j'ai une envie de liberté incroyable. Mon mari m'étouffe par sont attitude l'ignorance de notre foyer. D'autres seront étouffées par la présence de leur conjoint ... la vie est mal faite !!

Mais hélas si j'ai pensé maintes fois à demander le divorce je n'ai pas de revenus suffisants pour m'y résoudre. Comment payer un loyer, factures ect avec 600 euros/mois ? D'autant que mon domicile est également mon lieu de travail puisque je suis assistante maternelle ce qui requiert un minimum de place !

Alors je continue à me battre seule pour tout. Je ne me plains même plus de cela. C'est une habitude et mes enfants et ma petite-fille sont ma raison de vivre. Mes soleils (avec parfois quelques nuages ou orages comme avec tout enfant petit ou grand !!!!)

Conditionnée je l'ai été aussi ... il est beau le résultat. Et se délivrer de l'emprise de parents, même âgés ou disparus aujourd'hui, n'est pas chose facile. On reste en soi toujours l'enfant de quelqu'un !!!!
Je commence à prendre de la distance avec mon père. Ma mère est décédée il y a un peu plus d'un an. J'avais vis à vis d'elle commencé aussi à essayer de lâcher un peu. A devenir plus egoiste afin de ne pas le faire bouffer une nouvelle fois. Elle était malade (un cnacer découvert 18 mois plus tôt) et aurait voulu qu'on s'appitoie sur son sort. Je n'ai pas pu. Pas plus que ma soeur cadette. Seule la benjamine s'y ai retrouvé.
Par contre elles deux ont été très attristées de la mort de maman. Très peinées et touchées.
Elles étaient plus proches d'elles, ou plutôt maman était plus proche d'elles ... nous avons eu la même mère sans avoir la même façon d'être aimées.

Je me sens dure, méchante de n'avoir pas plaint ma mère. De ne pas être aller lui dire mon sentiment.
Je me sens dure et froide de ne pas la pleurer. Je ne peux pas.

Je n'ai pu lui "parler" qu'une fois qu'elle a été partie. La veille de l'enterrement. Je lui ai dit combien je regrettais de n'avoir pas été la fille qu'elle aurait voulue, et elle la mère que j'attendais ... Je lui ai laissé une lettre partie avec elle.
C'est peu mais c'est tout ce que j'ai pu faire.
A ses côtés avec mes soeurs le jour de sa mort je n'ai pas pu la toucher. Je ne pouvais pas. QQ chose me retenais. Pas la peur, pas de crainte. Une sorte de vengeance, de rancoeur.
C'est dur à lire n'est ce pas. Je vais peut être passer pour un monstre mais je dois évacuer tout cela aussi ...

Mon père est malade depuis quelques années, diabète et 2 reins HS. Je pensais être plus proche de lui mais aujourd'hui je m'aperçoie que non.
Il n'a jamais été demonstratif, jamais tendre. Le boulot, les copains ...
Maintenant je crois que ma soeur cadette et moi lui faisons "payer" cela. Nous ne pouvons pas accepter ses ordres, ses exigences.
Je le vois peu alors qu'il habite à 50 mètres de chez moi. Je ne peux pas ...

Mais je me dis aussi que le décès de ma mère m'a peut être mis dans la situation d'une petite fille qui comprends que ses parents ne sont pas immortels et qu'ils ne vont pas être présents éternellement.
Est ce une réaction normale que la mienne, cette distance mise avec ma mère, puis mon père ?

Pas facile tout ça !  Je voudrais tellement être libre de tout sentiment de culpabilité, que l'on me dise que je suis normale, que cela arrive de ne pas pleurer ses parents ...
On se sent tellement coupable de ne pas s'effondrer à la mort de sa mère. C'est tellement "hors norme".

Manon, vous allez bien ?

Bon après midi.

Merci Manon pour cette réponse.

Je m'aperçoie que votre situation est effectivement semblable à la mienne.

Mais comme vous le dites j'ai su donner en retour tout mon amour à mes enfants. J'ai besoin de leur dire que je les aime, de les toucher, les sentir.

Ils sont maintenant partis de la maison mais cela n'empêche pas régulièrement un petit SMS ou un petit mot sur MSN pour leur dire mon amour.

Je suis heureuse qu'ils fassent leur vie tant bien que mal avec mes erreurs et mon vécu que je leur ai infailliblement transmis.
J'espère qu'ils sauront en faire bon usage et jeter ce qui ne va pas !!

Je leur ai toujours dit "dès que je deviens comme ma mère surtout dites le moi" !!!!
C'est une crainte. Devenir névrosée comme elle.

Ses TS multiples ont laissées de belles séquelles en moi que je le veuille ou non.

Je déteste ne pas savoir la vérité. Et j'ai l'impression que qq chose est caché sur mon existence, qq chose que je je saurai jamais. Je pense me tromper mais le comportement si froid de ma mère est si étrange comparé à celui qu'elle a eu avec mes soeurs ...

Je sais simplement qu'avant moi ma mère a fait une FC et était persuadée que c'était un garçon. Mes parents ont toujours voulu un garçon ... 3 filles !!!
Peut être ai je été une déception pour eux. Peu importe je ne vais pas encore en plus culpabiliser pour ça ! Mais j'aurais tant aimé savoir ....

Je comprends que vous ayez eu besoin de savoir pour votre mère. Votre situation d'A.S. a probablement facilité votre requête.
Lors de la maladie de maman j'ai voulu savoir moi aussi. Pour mieux appréhender la suite et ne pas me laisser "surprendre" par l'inconnu ... Encore un défaut tiens ! Je déteste les surprises en tout genre !!!
Aussi j'ai rencontré l'oncologue qui suivait maman. Une femme géniale avec qui j'ai pu parler, comprendre, accepter. J'aurais aimé la revoir en tant que personne et pouvoir apronfondir le dialogue que nous avions eu.
Je n'ai pas osé lui demander.
Mais je garde de ce médecin un souvenir particulier.

J'ai appelée la kinésiologue avec qui j'avais fait des séances il y a qq années. Pas de rendez vous avant plusieurs semaines et je ne peux pas prendre rendez vous actuellement après novembre, planning de travail oblige ... Elle me contacte dès qu'elle a une annulation.
Elle sait qu'il m'est difficile de me libérer (je suis Assistante maternelle avec des horaires décalés et souvent changeants mais toujours très irréguliers d'une semaine à l'autre).

Bonne soirée.
Merci pour cet échange.
Sylvie

Merci Manon pour cette attention qui me touche.

Je ne fête jamais mes anniversaires. Là aussi une habitude "héritage" ... Et je préfère cent fois que l'on m'offre des fleurs n'importe quel jour ordinaire sans avoir besoin d'un jour bien particulier pour faire un cadeau !!!

Nous sommes effectivement très proches par les dates et les événements.

Ce jour étant mon seul jour de repos du mois (bien involontairement puisqu'il tombe à ma date anniversaire), je vais aller prendre soin de moi : je vais chez le coiffeur. Me faire belle.

Un tout petit pas vers une prise en considération de ma petite personne ...

Bonne journée Manon et à très bientôt.

Sylvie

qq mails plus haut, vous dites mca37, qu'on culpabilise énormément à ne pas être "éffondré" à la mort de sa mère. Un "détail" de la vie de S.Freud vous donnera à penser.
Le père de la psychanalyse donc, à la mort de sa mère Amalia(à l'âge de 95 ans) NE S'EST PAS RENDU AUX OBSEQUES qui avaient lieu à peu de distance de chez lui.
Cette anecdote est peu connue (forcément, ça dérange!) elle en dit long sur la névrose du FILS PRÉFÉRÉ, son "Sigi",  d'Amalia!!!