Besoin d'aide

a écrit:

Bonjour,
Depuis quand ressentez-vous ces "troubles"?

Je dirais
-Le boulismisme mental je dirais que je suis née comme ca, j'ai toujours voulut tout comprendre tout savoir, m'étouffé d'information jusqu'a tout savoir.Le  Boulimisme physique je dirais depuis peut etre 5 ans, mais ce qui m'inquiete c'est que je peux tomber dans certains extremes  comme il y a deux semaines, parce que j'étais dans un état d'esprit border line, je pleurais beaucoups a cause de cette fille (je suis surement un peu hypersensible parce qu'a postériorie je ne ressentais pas les sentiments qui aurait du me mettre dans cette état, c'etais surement l'accumulation de choses qui m'on fait craquer), je sentais une extreme fragilité de mon esprit , une envie de tout plaquer et j'ai été pris plusieurs fois de crises de paniques a stréssé enormément  et a faire des crises comme des crises d'asthme, comme un besoin de respirer vite et fort pour évacuer quelque chose. Ce qui est intriguant c'est que j'ai reussi a zapper cette état depuis deux semaine et craquant, c'est à dire en achetant une bouteille de whisky et en la sifflant en quelques minute pour m'effondrer comme une loque dans mon canapé. Ce qui est amusant c'est que je ne resent plus ces emotions depuis ce moment là, mais le fait d'avoir recour a une solution aussi extreme pour soigner mon malheur m'inquiete. Si à 20 ans c'est le whisky, qu'est ce que cela sera a 40 ou 50 ans.
-Les pensées négative voir noir envers les autres, je dirais depuis 8 et çà a tendance à moins se manifester ces dernier tant peut etre parce que j'ai moins  de conflit ouverts avec les gens. J'ai l'impression que mes conflit sont plus fermé, c'est a dire que le probleme est plus profond généralement qu'un simple désaccord, ce serait plus une incompatibilité qui rend la relation difficile voir impossible. J'avais plus c'est idée quand quelqu'un entrais ouvertement en conflit avec moi, ce n'est peut etre rien. Ca m'arrivais aussi parfois quand je pensais a quelqu'un et que je peux étre légérement jaloux, c'est peut etre juste humain mais c'est la difficulté de sortir cette idée de ma tete qui me géne.
-La névrose, je pense que cela fait que quelque années, parce qu'avant je ne me remettais pas question, maitenant je remet tout en question et c'est assez fatiguant de toujours se posser des question sur soit, sur ces problemes, ces troubles, sur les autres. Ca fatigue enormement mon esprit et ca me fragilise enormement sentimentalement parlant.

a écrit:

Pourrait-on dire que lorsque vous avez l'impression d'être délaissé ou rejetté, vous souffrez et vous en voulez ainsi aux autres de réveiller cette douleur intérieure...?

Je pense sincerement que je ne rensent pas a ces moments là un sentiment de rejet ou delaissement c'est souvent pour moins que ca, pour des choses simple qui ne provoque pas de douleur , mais c'est parfois juste un simple déssaccords.
Plusieurs fois comme cela m'arrivais sur des gens qui me touche bcp je me suis demandé si cela n'été pas une maniére pour moi de me prouvé que je les aimais et qu'il compté pour moi. Pour preuve je me demande trés souvant ce que je deviendrais si mes parent été améne a mourrir. Cela m'inquiete constament, c'est surement une maniere pour moi d'exprimé qu'il represente tout pour moi mais je trouve ca peu naturelle comme moyen d'approcher les choses.

a écrit:

ou d'un besoin de vous remplir, de vous occuper afin d'éviter toute sensation de vide ou d'angoisses...?

C'est completement çà.
Ce que je trouve le plus amusant c'est que je ne portais que peu d'importance au rélation que je pouvais avoir pour les autres et depuis peu j'ai réalisé l'importance d'exprimer les sentiment que l'on ressent pour les gens, et aujourd'hui je sent que se developpe en moi un manque affectif, alors que je pensais avant que je pourrais arriver a vivre seul, aujourd'hui je m'en sent completement impossible.
Mais cette sensation de vide se traduit parfois par des extrémes encore.
Par exemple l'autre fois je suis rentré chez mes parent le week end et j'ai ressenti le samedi aprés midi le besoin de faire quelque chose pour ne pas passer mon aprés midi a rien faire. J'aurais pus choisir de voir un copain ou allé au cinéma. J'ai choisis de prendre mon vélos de parcourir 50 kilometres et de monter un col Hors catégorie du tour de france. J'ai peur de ce qui va arrivé quand je ne ressentirais plus rien en fesant ca pour me sentir vivant, la recherche de plus en plus haut de l'extreme va surement me placer dans une situation ou je vais mettre ma vie en danger.
J'ai aussi parce que je cherche a tout essayer tout faire. Il y a 3ans j'ai decouvert l'alcool, il y a deux ans la cigarette, il y a un ans le cannabis le popper et les dérivé d'anesthésique (pas de la morphine .... heuresement) et aujourdh'ui je pense a tester la cocaine.
J'ai vraiment peur de ce que je peux devenir.

a écrit:

qu'entendez-vous par étouffé? Savez-vous pourquoi vous agissez de la sorte dans vos relations? est-ce une peur de la séparation, un besoin d'être en fusion avec l'autre en raison d'angoisses...?

Etouffé parce que dérnierement je sent que mon mal étre mental se détériore et j'ai l'impression que dans ma descente j'ai cherché a m'accroché à cette personne en recherchant de l'affection, des réponses, surement trop rapidement alors que notre relation n'été pas facile et ne fessait que commencer.
Mais il est vrai aussi que j'ai recherché une forme de fusion parce que j'ai ressenti trés rapidement que l'on été énorment semblable sur tellement de choses et pour dire j'avais l'impression parfois de trouver mon équivalent en filles... et aujourd'hui cela me fait beaucoups de mal de penser que j'ai put perdre cette personne exptionnelle simplement a cause de ce que je suis.


Je tiens a préciser que je suis dans le cursus d'étude médical donc j'ai quelques  notions de neuro, psycho et psycho bio des comportement.
Néanmoins j'ai l'impression de saturer, je n'en peux aujourdhui plus de m'auto analyser, c'est extrement fatiguant et j'ai l'impression que je perd le controle de ma vie. A l'inverse je donne exterieurement l'impression de quelqu'un qui est bien en ce moment, mais quand je suis seul je craque trés facilement.

Je pense que j'ai vraiment besoin d'aide , et d'aillieur merci julia pour ton aide.

En faite j'avoue y penser assez souvent mais je sais que je n'arriverais pas a dire ce que je peux dire ici à une autre personne. En faite je redoute beaucoups le regard que cette personne va jeter sur moi une fois que j'aurais parlé.
J'avoue etre effrayé de me faire juger par quelqu'un sur une partie aussi profonde et intime.
C'est pour cela que je pensais que passer par internet serait peut etre plus simple car peut etre plus anonyme.