Dissolution de l'ego ... en angoisse?

Avoir la niaque la ou il n'y a que l'ane et plus cet intello de mes deux qui passe au crible tous mes sentiments! Merci Christelle "ca" manque ou rage!

Et bien vous voyez, lorsqu'une femme me fait comprendre qu'en gros j'y suis presque, dans ma tete c comme si j'avais deja "reussi", inutile d'aller plus loin, parce que pour reussir vraiment il faudrait que comme dit dans la premiere ligne je sois gros! Je refuse de plaire en etant gros, alors je fais du sport mais version legionnaire pour pouvoir etre a la hauteur de seduire le jour j avec un corp muscle et sans un poil de graisse celle que je n'ai jamais pu avoir.... sauf que cette femme imaginaire ne viendra jamais, et en attendant mes conneries, il y a en moi un obese qui souffre de ne pas etre. Deja je sens que ca m'a fait du bien de lui avoir laisse donner echo de son existence cachee. Mais en meme temps la c'est 13h09, je prend le boulot a 14h00, et d'un autre cote je sens bien le stress du a une depreciation de moi anticipee a l'idee que je ne vais pas faire mes efforts quotidiens avec mon sac de 55kg sur le dos .

(sans jamais y arriver!...=>condition sinequanon pour pouvoir continuer d'esperer!!! Et tout cela est inconscient!!???? J'AI VRAIMENT LES NERFS A VIFS LA

je suis comme ca depuis ma seance de mardi soir dernier, et la prochaine est dans 15 jours, alors c'est vrai je me lache un peu ici, je devrais me reserver vous avez raison, je vais essayer de preserver mon angoisse jusque la. Sinon je suppose qu'en agissant ainsi par transcription je risque au contraire de preserver un certain confort qui aura tendence a repousser "l'echeance"? c'est un peu ca?

Bonjour christelle, j'ai besoin d'ecrire et d'esperer avoir une reponse.... que cette reponse vienne ou pas.
Je suis surpris et enerve de me sentir pris d'une sorte de depression, meme si je me suis dis hier soir "pitin mais je le sens bien que la depression a besoin d'au moins un tout petit consentement.. aussi petit soit-il" .... Je me sens dans la demande, demande d'amour sans cible que je ne peux adresser qu'a mon psychanalyste... c'est contradictoire mais c'est ce que je vis. Ce pourrait-il que ce soit a moi-meme que je n'ose l'adresser? Au pres de mon psy je commence a me sentir plus pres de mon probleme.... comme si nous etions a la fois mon intimite profonde et mon probleme. Aucun danger n'est aussi peu dangeureux que celui qui peu ce jouer dans ma tete.... mais aucun par contre ne m'influence autant. je suis appeure de l'interieur et rassure par n'importe quoi de l'exterieur... ca pourrait me donner envie de me fuire... mais c'est qu'en fait l'exterieur me rassurant, ca me rappelle que je suis entrain de m'approcher de qlq chose d'inoffensif et de tres important... Je ne vous demande pas de quoi il s'agit, meme a moi je ne me le demande pas car j'ai promi d'etre a l'interieur comme je pense etre a l'exterieur <=  Voila! mon probleme!
PPFFFfffff vivement ce soir, je me desole, c'est nul ce que je viens d'ecrire, et c'est tant mieux