bonjour, je n'arrive pas a croire qu'apres toutes ces annees pdt lesquelles j'ai cru etre "moi" avec ce sentiment que mes mal-aises dans mes relations sociales etaient dues a ce qu'au fond je comprend plus de choses, je pense differemment, je suis plus ouvert et plus particulier que les autres parce que moi je reste etonne d'etre la dans cet univers et que cet etonnement me rend "a part"..... je n'arrive pas a croire que je puisse ressentir les choses plus sereinement, car je suis habitue a l'echec anticipe.... celui-ci me preserve de peut-etre m'apercevoir de mes reelles limites, ou des difficultes que je pourrais rencontrer, incompatibles avec mon sentiment de toute-puissance... et le pire, c'est que ce sentiment de toute-puissance, je ne le ressens pas consciemment, je suis meme sur une sorte de "qui-vive" je culpabilise d'avance que les autres sentent en moi cette toute puissance que je ne ressens pas si ce n'est sous forme de jugement que je projette dans l'autre, et par lequel en qlq sorte je me punis puisque au resultat c'est mon rapport avec l'autre qui m'est penible... trop de moments ou d'un coup je me sens comme coupe dans mon interactivite avec l'autre, par un sentiment qui vient prendre le pas sur la discussion en cours, ne laissant de moi plus qu'une enveloppe souffrant de son contenu hors sujet..... L'analyse est ce qui me rend a l'evidence: Ce qui me fait souffrir, meme si sa definition m'est inaccessible, est ce que je suis pour l'instant et est donc la seule chose sur laquelle je puisse m'appuyer pour "me" sortir de la. En gros, je pourrais dire que je dois puiser ici dans mon caractere a l'echec anticipe pour ... "reussir"?
C'est ca l'angoisse qui doit me traverser? c'est douloureux de parler de sa souffrance surtout lorsqu'on ne la juge pas digne de pouvoir nous faire mal.... elle est petite, elle est abstraite, en rien comparable aux vraies douleur de celles et ceux dont les besoins vitaux sont reelement atteints.... j'ai honte de ma souffrance... qu'y puis-je? Qu'y puis-je de n'avoir jamais ete L'homme que j'ai tjrs voulu montrer? Rien, le neant, le vide... l'horreur et le degout que suscite en moi la presence de mon etranger.... Alors je l'invoque cet etranger, a invoquer mon hospitalite

a écrit:

Je est en "nana-lyse"...

Je "hais" en nanalyse ?

a écrit:

Qu'y puis-je de n'avoir jamais ete L'homme que j'ai tjrs voulu montrer?

Le fait  d'en parler démontre déjà une forme de reconnaissance, reste à l'intégrer, le comprendre afin qu'il ne soit plus votre "être-rangé"...
Bon courage Jocastre vous êtes sur la bonne voiX..."la parole libère".

Avoir la niaque la ou il n'y a que l'ane et plus cet intello de mes deux qui passe au crible tous mes sentiments! Merci Christelle "ca" manque ou rage!

Votre colère vous est nécessaire , servez vous en !

Et bien vous voyez, lorsqu'une femme me fait comprendre qu'en gros j'y suis presque, dans ma tete c comme si j'avais deja "reussi", inutile d'aller plus loin, parce que pour reussir vraiment il faudrait que comme dit dans la premiere ligne je sois gros! Je refuse de plaire en etant gros, alors je fais du sport mais version legionnaire pour pouvoir etre a la hauteur de seduire le jour j avec un corp muscle et sans un poil de graisse celle que je n'ai jamais pu avoir.... sauf que cette femme imaginaire ne viendra jamais, et en attendant mes conneries, il y a en moi un obese qui souffre de ne pas etre. Deja je sens que ca m'a fait du bien de lui avoir laisse donner echo de son existence cachee. Mais en meme temps la c'est 13h09, je prend le boulot a 14h00, et d'un autre cote je sens bien le stress du a une depreciation de moi anticipee a l'idee que je ne vais pas faire mes efforts quotidiens avec mon sac de 55kg sur le dos .

La seule possibilite pour moi d'etre aime par ma mere, etait peut-etre de m'identifier a celui a qui elle s'est tant accroche, avec qui elle souffrait, et que je detestais... mon pere... Comme si tout cela etait inconscient et que mon corp essaye de me montrer qu'au fond je me suis inflige qlq chose d'injuste car non merite et non desire.... "Mais puisqu'il en est ainsi, vois combien tu dois souffrir pour esperer arriver a te sentir bien!!!"

(sans jamais y arriver!...=>condition sinequanon pour pouvoir continuer d'esperer!!! Et tout cela est inconscient!!???? J'AI VRAIMENT LES NERFS A VIFS LA

Vous transcrivez ici ?  Bien, et en séance transposez vous votre colère ?
Il serait dommage que votre lâcher prise se fasse en partie ici et qu'il n'y ai rien d'oral devant votre propre confrontation...
Bon courage à vous.

je suis comme ca depuis ma seance de mardi soir dernier, et la prochaine est dans 15 jours, alors c'est vrai je me lache un peu ici, je devrais me reserver vous avez raison, je vais essayer de preserver mon angoisse jusque la. Sinon je suppose qu'en agissant ainsi par transcription je risque au contraire de preserver un certain confort qui aura tendence a repousser "l'echeance"? c'est un peu ca?

a écrit:

c'est un peu ça

.

Bonjour christelle, j'ai besoin d'ecrire et d'esperer avoir une reponse.... que cette reponse vienne ou pas.
Je suis surpris et enerve de me sentir pris d'une sorte de depression, meme si je me suis dis hier soir "pitin mais je le sens bien que la depression a besoin d'au moins un tout petit consentement.. aussi petit soit-il" .... Je me sens dans la demande, demande d'amour sans cible que je ne peux adresser qu'a mon psychanalyste... c'est contradictoire mais c'est ce que je vis. Ce pourrait-il que ce soit a moi-meme que je n'ose l'adresser? Au pres de mon psy je commence a me sentir plus pres de mon probleme.... comme si nous etions a la fois mon intimite profonde et mon probleme. Aucun danger n'est aussi peu dangeureux que celui qui peu ce jouer dans ma tete.... mais aucun par contre ne m'influence autant. je suis appeure de l'interieur et rassure par n'importe quoi de l'exterieur... ca pourrait me donner envie de me fuire... mais c'est qu'en fait l'exterieur me rassurant, ca me rappelle que je suis entrain de m'approcher de qlq chose d'inoffensif et de tres important... Je ne vous demande pas de quoi il s'agit, meme a moi je ne me le demande pas car j'ai promi d'etre a l'interieur comme je pense etre a l'exterieur <=  Voila! mon probleme!
PPFFFfffff vivement ce soir, je me desole, c'est nul ce que je viens d'ecrire, et c'est tant mieux